t*u
2 楼
NO.1
今天在家看电视,听见有人敲门… 于是我去开门,一看是住在对面的邻居… 他:我马
上就要搬家了,以后再也不回来了… 我心想:我们又不熟,干嘛和我说…好尴尬… 他
接着说:这是5000块钱给你… 我:什么情况,你又不该我的钱! 他:哎,这是我天天偷
看你洗澡省下来找小姐的钱,你拿着吧… 我:…我…卧槽…
NO.2
菜市场 商贩:一共三块三。 老婆:我这里就三块钱,行不行? 商贩:我就赚你那几毛钱
的利润啊! 老婆:好吧,死鬼把你口袋你三毛钱拿出来! 我 :没有,老婆一毛都没有
啊。 老婆:再不拿,我以后就不放零钱在要洗的衣服里了! 我 :呀,老婆你看我这记
性,我口袋刚好有三毛钱,老板给你钱,您收好!
NO.3
几个同学到老师家里拜访,师母忙前忙后接待我们。 别的同学都说:“师母,我们长
这么丑您就不用费心了。” 师母笑者说:“你们真谦虚。” 给我倒水时,我也附和着
来一句:“师母,我长得丑,我自己来吧!” 师母看了我一眼说:“这孩子真诚实。”
NO.4
我这辈子唯一看过一场演唱会是张学友的,全场坐无虚席。我座位就在护栏旁边,旁边
就站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完 (浓重的
湖南口音)。妈的我花了1980元,来听一个湖南保安唱歌!
NO.5
蛀牙疼,去一家牙诊所拔牙。 医生的技术的确了得,几分钟就把蛀牙拔掉了,没有任
何疼痛感。 医生:不痛吧? 我高兴的说:厉害,一点都不痛! 医生:去交费400元!
卧槽!拔颗牙收我400元,这打劫呢! 付完款我大吼一声:好痛啊!好痛啊!痛死我了
,比刀割肉还痛…… 随后,排队等候的10几个人瞬间吓得全跑光了……
NO.6
电话中 妈:儿子 干嘛呢 儿子:我在啃馒头 妈:为什么只啃馒头 儿子:你倒是给我打点
生活费嘛 妈:我是说不要光吃馒头 喝点水 不要噎着了
NO.7
刚刚一个推销的给我打电话,他说:“你好先生” 我说:“我不是先生” 然后他说:
“哦,那这位男生” 我说:“我不是男生” 他说:“那您,那该怎么称呼您呢?”
我说:“叫我男神吧” 他愣了一下,“啊?男神你好。” 然后我啪的一声就把电话给
挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。
NO.8
昨天我们开学,开学要军训,正当我们班队伍肆无忌惮的在前面走着,后面的一猥琐教
官挑拨另一个班大喊“前面的队伍行不行!”劳资可是个男人啊!立马接上“后面的教
官在发情!”然后……
NO.9
好烦,苹果6S快出来了,朋友早些时候买的苹果6S可以拿出来显摆了…… 打开抽屉,
看着我一年前买的苹果7,不由心伤,得等到啥时候才能光明正大的拿出来用啊?!
NO.10
手机响了,竟然是前女友打来的,我呆呆地望着屏幕。铃声一消失,马上关机取出手机
卡,找出两年前用的诺基亚装了进去,发短信给她:没听见,再打来。片刻,她果然打
来了,我猛地抓起手机,对她大吼:你他妈还有脸打来呀!然后用尽力气把手机摔个稀
巴烂!
今天在家看电视,听见有人敲门… 于是我去开门,一看是住在对面的邻居… 他:我马
上就要搬家了,以后再也不回来了… 我心想:我们又不熟,干嘛和我说…好尴尬… 他
接着说:这是5000块钱给你… 我:什么情况,你又不该我的钱! 他:哎,这是我天天偷
看你洗澡省下来找小姐的钱,你拿着吧… 我:…我…卧槽…
NO.2
菜市场 商贩:一共三块三。 老婆:我这里就三块钱,行不行? 商贩:我就赚你那几毛钱
的利润啊! 老婆:好吧,死鬼把你口袋你三毛钱拿出来! 我 :没有,老婆一毛都没有
啊。 老婆:再不拿,我以后就不放零钱在要洗的衣服里了! 我 :呀,老婆你看我这记
性,我口袋刚好有三毛钱,老板给你钱,您收好!
NO.3
几个同学到老师家里拜访,师母忙前忙后接待我们。 别的同学都说:“师母,我们长
这么丑您就不用费心了。” 师母笑者说:“你们真谦虚。” 给我倒水时,我也附和着
来一句:“师母,我长得丑,我自己来吧!” 师母看了我一眼说:“这孩子真诚实。”
NO.4
我这辈子唯一看过一场演唱会是张学友的,全场坐无虚席。我座位就在护栏旁边,旁边
就站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完 (浓重的
湖南口音)。妈的我花了1980元,来听一个湖南保安唱歌!
NO.5
蛀牙疼,去一家牙诊所拔牙。 医生的技术的确了得,几分钟就把蛀牙拔掉了,没有任
何疼痛感。 医生:不痛吧? 我高兴的说:厉害,一点都不痛! 医生:去交费400元!
卧槽!拔颗牙收我400元,这打劫呢! 付完款我大吼一声:好痛啊!好痛啊!痛死我了
,比刀割肉还痛…… 随后,排队等候的10几个人瞬间吓得全跑光了……
NO.6
电话中 妈:儿子 干嘛呢 儿子:我在啃馒头 妈:为什么只啃馒头 儿子:你倒是给我打点
生活费嘛 妈:我是说不要光吃馒头 喝点水 不要噎着了
NO.7
刚刚一个推销的给我打电话,他说:“你好先生” 我说:“我不是先生” 然后他说:
“哦,那这位男生” 我说:“我不是男生” 他说:“那您,那该怎么称呼您呢?”
我说:“叫我男神吧” 他愣了一下,“啊?男神你好。” 然后我啪的一声就把电话给
挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。
NO.8
昨天我们开学,开学要军训,正当我们班队伍肆无忌惮的在前面走着,后面的一猥琐教
官挑拨另一个班大喊“前面的队伍行不行!”劳资可是个男人啊!立马接上“后面的教
官在发情!”然后……
NO.9
好烦,苹果6S快出来了,朋友早些时候买的苹果6S可以拿出来显摆了…… 打开抽屉,
看着我一年前买的苹果7,不由心伤,得等到啥时候才能光明正大的拿出来用啊?!
NO.10
手机响了,竟然是前女友打来的,我呆呆地望着屏幕。铃声一消失,马上关机取出手机
卡,找出两年前用的诺基亚装了进去,发短信给她:没听见,再打来。片刻,她果然打
来了,我猛地抓起手机,对她大吼:你他妈还有脸打来呀!然后用尽力气把手机摔个稀
巴烂!
l*t
3 楼
哈哈,好
f*n
4 楼
no.1 找小姐上门了
z*e
5 楼
NO.10
手机响了,竟然是前女友打来的,我呆呆地望着屏幕。铃声一消失,马上关机取出手机
卡,找出两年前用的诺基亚装了进去,发短信给她:没听见,再打来。片刻,她果然打
来了,我猛地抓起手机,对她大吼:你他妈还有脸打来呀!然后用尽力气把手机摔个稀
巴烂!
这是什么意思?发短信还能看出来是用什么手机发的?
手机响了,竟然是前女友打来的,我呆呆地望着屏幕。铃声一消失,马上关机取出手机
卡,找出两年前用的诺基亚装了进去,发短信给她:没听见,再打来。片刻,她果然打
来了,我猛地抓起手机,对她大吼:你他妈还有脸打来呀!然后用尽力气把手机摔个稀
巴烂!
这是什么意思?发短信还能看出来是用什么手机发的?
d*4
10 楼
菜市场 商贩:一共三块三。 老婆:我这里就三块钱,行不行? 商贩:我就赚你那几毛钱
的利润啊! 老婆:好吧,死鬼把你口袋你三毛钱拿出来! 我 :没有,老婆一毛都没有
啊。 老婆:再不拿,我以后就不放零钱在要洗的衣服里了! 我 :呀,老婆你看我这记
性,我口袋刚好有三毛钱,老板给你钱,您收好!
啥意思
的利润啊! 老婆:好吧,死鬼把你口袋你三毛钱拿出来! 我 :没有,老婆一毛都没有
啊。 老婆:再不拿,我以后就不放零钱在要洗的衣服里了! 我 :呀,老婆你看我这记
性,我口袋刚好有三毛钱,老板给你钱,您收好!
啥意思
h*e
12 楼
国内的老婆们真的都这样抠门吗?
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