据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了。 所以每天早上最早起来的那头熊就会以为
自己全家都死了。真是催人泪下。
朋友问我，一句话里，含有她他它，讲述一句悲惨的故事，我没想出来。边上一个超级
内向的人秒回一句话：她含了他的它。
公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，会议结束了，老板突然问：今天
有人过生日吗？一个二货开心的说我，老板说生日快乐，你把蜡烛吹了吧！
音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，
老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是
喜欢说一半真话一半假话。然后默默的走出了教室。
昨天跟一女生散步，她说好冷。 我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步
。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。””
她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”
“大都督为何心情烦闷?”
”孔明先生，大战在即，我已万事俱备只欠东风！”
“呵呵呵，我军有东风可助都督一臂之力！”
次日，曹军水寨上空一道道火光从天而降，数十万曹兵葬身火海。
小时候长不高，后来发现说是缺铁，我告诉了妈妈，后来，她让我每天放学回家舔菜刀。
我打电话给老婆:老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行
老婆回复:何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。
今天和女朋友散步 突然楼上倒下一盆水 泼到女朋友身上，我抬头一看 是个小男孩站
在阳台上，我生气的说：“小朋友 你难道没看见下面有两个人吗？ ”
小男孩愣了下 马上转身进了屋 突然又是一盆水直接泼到了我身上 就听见小男孩大声
喊道：“叔叔 这样总可以了吧！！ ”
今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在
家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒
悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。
那年我带着那个她来到民政局办理结婚证，终于到我们了，因为我们一直都是叫对方我
们之间的爱称的，填资料的时候一时紧张 居然想不起来她名字，想了好久，还是想不
起来，最后只能无奈的问她了，然后就。。木有然后了....
一日与二货女友一起洗澡，她看着丁丁萌萌的问:为什么你皮肤挺白的而那里这么黑
我:黑不挺好吗，多阳刚！
女友:可是黑显瘦。。。。
那年背井离乡之后，村里人再也没喝过井水。
今天给女神一张纸条上面写着：xx，我喜欢你，你如果也喜欢我请把纸条传回来，如果
不喜欢，把它扔到窗外去。
过了一会儿，纸条传了回来，我欣喜若狂。上面写着：我这边没窗户，你帮我丢了吧
老师在课堂问答：同学们，你们知道长城是怎么来的吗？
小红：是防御敌人的，敌人来了被挡在城墙外面。
老师满意的点点头又问到：那有同学知道长城抵挡敌人的原理吗？
小明站起来回答到：不给敌人卖票。
女神生日快到了，一哥们想送她礼物，但不知道她喜欢什么。一女孩问女神 你生日想
收到什么礼物？ 嗯…一份让我哭(感动地哭)的礼物。那哥们一下就懂了。 第二天，女
神收到了一个洋葱…………
今女友要和我分手，理由是啪啪时你不用力，我们就是在演戏。看着女友170斤的身材
我内心激动地眼眶湿润，要不是我打不过她，我们早分了。。。
今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“
哦”。 我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。
看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。于是我毅然选择了离开，将她一个人
留在了宾馆。
前两天碰到小明，小明说他要向霜霜表白，问我有什么办法。我说“用你的行动打动她”
再一次见到小明的时候我问告白成功了没，“别提了，我把她打的一动不动，现在警察
还找我。”
昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。
我操！我还真没想到他是这种人，又下流又恶心！这种死变态我以后再也不跟他做朋友
了，因为我等到凌晨1点他都没上线。
在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不？”
我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办， 那人回答说：“如果是男的，
先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。
哦，如果是女的呢？
“当然是人工呼吸”。
许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你
瘦的。
我：没事没事给我爸夹点吧。
老爸：我不吃昨天的剩菜...
我：...
吕布死后貂蝉将其巨根收藏固定在墙上以供啪啪，被张飞等人发现，商量后决定把墙凿
个洞，用自己换掉吕布 第一天刘备啪啪啪 第二天关羽啪啪啪 第三晚张飞。。。貂蝉
刀起刀落:“阿布咱们搬家吧”。。。。。
我一直想成为亿万富翁，像我的父亲一样。
他也不是一个亿万富翁，但一直想。
新闻上说，每年我国的交通事故有20％是因为酒后驾驶引起的，我看完一机灵，那剩下
的80％全是因为不喝酒导致的啊，不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊！
妈妈：你知道这些菜都是农民伯伯辛辛苦苦种出来的吗？
小孩：种出来的时候就这么难吃了吗？
小时候邻居家有头牛，听别人说牛奶好喝，我半夜跑到人家里开始吸，牛很配合，就是
量少！后来听别人说那头公牛卖了好多钱呢！
喜欢强吻女人的男人分两种，一种是帅的，另一种是不知道哪来的勇气的。
一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以
恒，总有一天会成功的！这不，观察了三个月，对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗
帘了……
上厨校的时候，一天老师说“明天教切鱼片，大家带鱼带抹布，一定要带抹布”。我们
都以为带抹布是让我们打扫卫生的，就都没带。结果到了第二天，老师在示范，说“首
先切掉鱼头，然后再用抹布按住鱼身”。这时一个二货突然说“老师，我没带抹布怎么
办”？然后老师和蔼的说“没带抹布没事，我给你们备好了一打创可贴”。。。。。
出发上深圳，老爸拿起行李送我，刚出门口，老爸好基友来接他打牌，老爸把行李一扔
，对我说：你先走，我就不送了，一路平安啊。
小明：“当苍天为大地送来了期待，上帝散落下这一地的韶华，我凝视着远方的苍山，
不忍心踏入这如画的世界，打破这片刻的宁静……”
老师：“好好说话！”
小明：“下雪了，太冷，不想上学……”
老师：“滚！”
医生给病患检查身体，检查完毕说：你好王太太，我有一个好消息告诉你。 患者：请
叫我王小姐。 医生：哦，那王小姐，我有一个坏消息要告诉你。
欧盟表示将尽一切努力帮助叙利亚难民，尤其是儿童。首先，开办一所游泳学校。
一收费公厕经营惨淡，老板冥思苦想后在外立一牌子：免费提供WIFI，自此顾客络绎不
绝，高峰时还要现场排队取号。据悉，该公厕现已推出“蹲的住”豪华套餐，“全家拉
”第二坑半价。一对小情侣常客是这么说的：“我们就是在这里通过X信摇一摇认识的
！现在还经常过来重温初次见面的浪漫！”
丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上
美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”
妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。 ”
现在小朋友都有枪王的天赋，不经意的一句话就能让大人浑身中枪。前几天我儿子问他
还是单身狗的二叔“二叔，为啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫？”二叔回答：“因为蟋蟀晚
上找老婆，知了白天找老婆。”“那二叔你为什么白天晚上都不叫？”他二叔当时就崩
溃了。
一日本姑娘出差到我们公司，带她认路的时候刚好路边有块大银幕在播放中国好声音。
直到周杰伦转的时候 那姑娘露出吃惊的表情：啊那不是。。。没想到他在中国竟然有
那么高的人气！
哥们：听说你大学毕业就一直找不到工作？
我：是啊。
哥们：去医院做无痛人流吧！
我：为什麽啊？
哥们：听说做无痛人流第二天就可以上班。
小学，一天回家一次。初中开始住宿，一周回家一次。高中假不多，学业繁忙，一个月
回家一次。大学，放长假时回家，半年回家一次；参加工作了，一年回家一次…… 我
们离梦想越近，离家的距离却越来越远。 --仅此献给走这条路的朋友。
