E*c
2 楼
新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃
我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不
要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都m
话说愚公每天都在移山，一天智叟来找他：你天天移山，你能移完么？
愚公：我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下
去，总会移完的。
智叟：你有女朋友么？
愚公：不挖了！
现代人活得太累了 没有诗意。今天我给uber司机说我在一朵像兔子的云下面等他，他
居然骂我神经病。
有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是
他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。
你开心的时候，我陪你开心；你不开心的时候，我哄你开心；我不开心的时候，你在和
别人开心。
刚才微博管理员发布公告，范玮琪阅兵期间被攻击事件，微博下面的大部分帐号是真实
用户进行操作；注册IP、注册时间、评论的发布时间，发布IP、发布设备等要素基本呈
现正态分布，没有明显的批量特征，未体现出有组织发布的特征。
这段话的意思是：原来，我们的身边有那么多的傻逼。。
生活小贴士：现实中，很多妹纸因为胸部平平而苦不堪言，为了能让胸部丰满而绞尽脑
汁，最终却是花钱不少，收效了了。现在我给大家推荐一款省时、省钱又省心的方法：
找一个男朋友，经过他的先期推拿加按摩，多少会有一定的成效；假如你觉得收效不大
，那就进一步发展，听说哺乳期，胸围会大两至三个罩杯哟…………
你和学霸的区别就是，你所有的灵光一现都是他的基本题型。
追女神四年，终于在第五年追到手了，啪啪完以后，女神说真佩服你的毅力啊，追了我
五年，到手后就为了这几秒？
真正的环保企业，康师傅！卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛！
法国骗子智商如屎，看见中国面孔就赶紧假装捡起个戒指，然后惊诧“gold！”，浮夸
！关键款式就跟那个缝衣服的顶针似的，且不说中国大妈扫黄金的态度，人西不西的看
上你个破戒指，就拿凯旋门附近来说，三步碰到一个捡金顶针的，结果10步能碰到5个
，团伙作案能不能分散一下，欧洲穷主要是人脑子不大行
昨天我在公交车上摸了一个妹子的屁股。妹子不但不反抗，还故意崛起屁股来让我摸。
这世界多好啊！如果不是从前面摸到了一个硬邦邦的奇怪东西的话。
友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会
在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。
这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。
“男人还真是奇怪的动物，我在公共场合说了一些话，他们骂我。等会到家之后，他们
回忆着我说的话开始撸了。”-- 苍老师
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后
问到:“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可
怕了！这样悲伤的消息，你怎么不一不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉
小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” “我懂了。” “亲爱的，还有什么
消息吗？我妈病好些了吗？” “她老人家也爬上了大树……”
同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作，有的叫乳燕投怀，有的则叫大鹏展翅。
成功是1%的幸运和99%的不玩手机。——爱因斯坦说这句不是他说的
“喂你好，这里是XX连锁餐厅，先生贵姓？” “我叫一份鸡排饭。” “好的，一份鸡
排饭先生你好，请问要点些什么吗？”
昨晚大雨，路过一超市，见一女神级妹纸望着雨景，表情甚是可怜。立刻冲进超市买了
把雨伞，正要出门，见女神进来叫道：“老公，可以走了吧，这么晚了。”这时听见超
市老板说：“再在店门口站会儿，进的雨伞快卖完了。”
今天去一哥们家吃饭，饭后看到哥们在逗他家的金毛，他媳妇在旁边说:你跟一头猪玩
什么？
哥们说:它是狗，不是猪。
他媳妇说:我在跟狗说话。。
我想办一个穷人派对，邀请身边所有穷困的朋友鼓励他们重燃对生活的希望，但因为太
穷没钱组织。
有一天，去药店买药 看见药店旁边有个电子称 于是就站上去看看最近有没有长膘 可
是那称一点反应都没有 肯定是坏了 于是我心想他们拿个坏的称在这里摆着这不是欺骗
消费者吗？刚想去投诉 然后只看见一个护士对我说 ：小姐 你站在我们电磁炉上干嘛
！！！！
班上来了一插班生，知识量超丰富。有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻
了。于是老师就点插班生回答，他站起来，抬抬眼镜说：“用英文还是中文？”我们惊
呆了。老师惊喜说：“你用英文试试？”该同学霸气地来了句：“I don’t know.”
在汽车上人很多，你没有座位 怎么办？ 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他
会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我
叫下车的……
一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说： “我有男朋友了，快结婚
了，你别纠缠我了！” 他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光， 激动地说：“
你结婚时一定要用我的酒啊！”
今天看见一个老人摔倒，于是就过去扶，没想到他一把抓住我的手，我急忙说:监控会
还我清白！老人说:嘿嘿别傻了这里没监控！我直接一脚踹过去。TMD没监控也敢这么吊。
昨晚和兄弟喝了好几斤二锅头，开车到半路被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵
机一动掏出打火机，我们几个同时哈了口气，用火球击退了交警
我有个朋友，刚失恋，换了份工作压力也很大，有一天她在我24层楼的阳台上，说自己
想往下跳，我劝她辞工作，生命更重要，她说道理她懂但是太难受了，最后只能帮她模
拟跳楼，让她从里面抓住栏杆，半蹲下来，往后面自然倒下去，她倒下去手腕磕到地上
，手上的镯子都碎了，起来后她心疼的什么死不死都忘了。
化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下”
去帮老婆买内裤， 导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她
穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开看看吗？可以啊！于是我默默掀开了她的短
裙。
上访的被精神病是为了把他弄进去，肇事的被精神病是为了把他弄出来。
“我们对被鉴定人进行精神检查发现，他神志清楚，交流欠佳，半闭双眼，爱搭不理，
数问不答，时而点头，时而摇头，期间点头表示想见家人。”南京脑科医院司法鉴定所
鉴定人员介绍说，综合各方面的情况，我们最终做出了这一鉴定意见。”
我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不
要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都m
话说愚公每天都在移山，一天智叟来找他：你天天移山，你能移完么？
愚公：我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下
去，总会移完的。
智叟：你有女朋友么？
愚公：不挖了！
现代人活得太累了 没有诗意。今天我给uber司机说我在一朵像兔子的云下面等他，他
居然骂我神经病。
有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是
他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。
你开心的时候，我陪你开心；你不开心的时候，我哄你开心；我不开心的时候，你在和
别人开心。
刚才微博管理员发布公告，范玮琪阅兵期间被攻击事件，微博下面的大部分帐号是真实
用户进行操作；注册IP、注册时间、评论的发布时间，发布IP、发布设备等要素基本呈
现正态分布，没有明显的批量特征，未体现出有组织发布的特征。
这段话的意思是：原来，我们的身边有那么多的傻逼。。
生活小贴士：现实中，很多妹纸因为胸部平平而苦不堪言，为了能让胸部丰满而绞尽脑
汁，最终却是花钱不少，收效了了。现在我给大家推荐一款省时、省钱又省心的方法：
找一个男朋友，经过他的先期推拿加按摩，多少会有一定的成效；假如你觉得收效不大
，那就进一步发展，听说哺乳期，胸围会大两至三个罩杯哟…………
你和学霸的区别就是，你所有的灵光一现都是他的基本题型。
追女神四年，终于在第五年追到手了，啪啪完以后，女神说真佩服你的毅力啊，追了我
五年，到手后就为了这几秒？
真正的环保企业，康师傅！卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛！
法国骗子智商如屎，看见中国面孔就赶紧假装捡起个戒指，然后惊诧“gold！”，浮夸
！关键款式就跟那个缝衣服的顶针似的，且不说中国大妈扫黄金的态度，人西不西的看
上你个破戒指，就拿凯旋门附近来说，三步碰到一个捡金顶针的，结果10步能碰到5个
，团伙作案能不能分散一下，欧洲穷主要是人脑子不大行
昨天我在公交车上摸了一个妹子的屁股。妹子不但不反抗，还故意崛起屁股来让我摸。
这世界多好啊！如果不是从前面摸到了一个硬邦邦的奇怪东西的话。
友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会
在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。
这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。
“男人还真是奇怪的动物，我在公共场合说了一些话，他们骂我。等会到家之后，他们
回忆着我说的话开始撸了。”-- 苍老师
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后
问到:“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可
怕了！这样悲伤的消息，你怎么不一不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉
小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” “我懂了。” “亲爱的，还有什么
消息吗？我妈病好些了吗？” “她老人家也爬上了大树……”
同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作，有的叫乳燕投怀，有的则叫大鹏展翅。
成功是1%的幸运和99%的不玩手机。——爱因斯坦说这句不是他说的
“喂你好，这里是XX连锁餐厅，先生贵姓？” “我叫一份鸡排饭。” “好的，一份鸡
排饭先生你好，请问要点些什么吗？”
昨晚大雨，路过一超市，见一女神级妹纸望着雨景，表情甚是可怜。立刻冲进超市买了
把雨伞，正要出门，见女神进来叫道：“老公，可以走了吧，这么晚了。”这时听见超
市老板说：“再在店门口站会儿，进的雨伞快卖完了。”
今天去一哥们家吃饭，饭后看到哥们在逗他家的金毛，他媳妇在旁边说:你跟一头猪玩
什么？
哥们说:它是狗，不是猪。
他媳妇说:我在跟狗说话。。
我想办一个穷人派对，邀请身边所有穷困的朋友鼓励他们重燃对生活的希望，但因为太
穷没钱组织。
有一天，去药店买药 看见药店旁边有个电子称 于是就站上去看看最近有没有长膘 可
是那称一点反应都没有 肯定是坏了 于是我心想他们拿个坏的称在这里摆着这不是欺骗
消费者吗？刚想去投诉 然后只看见一个护士对我说 ：小姐 你站在我们电磁炉上干嘛
！！！！
班上来了一插班生，知识量超丰富。有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻
了。于是老师就点插班生回答，他站起来，抬抬眼镜说：“用英文还是中文？”我们惊
呆了。老师惊喜说：“你用英文试试？”该同学霸气地来了句：“I don’t know.”
在汽车上人很多，你没有座位 怎么办？ 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他
会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我
叫下车的……
一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说： “我有男朋友了，快结婚
了，你别纠缠我了！” 他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光， 激动地说：“
你结婚时一定要用我的酒啊！”
今天看见一个老人摔倒，于是就过去扶，没想到他一把抓住我的手，我急忙说:监控会
还我清白！老人说:嘿嘿别傻了这里没监控！我直接一脚踹过去。TMD没监控也敢这么吊。
昨晚和兄弟喝了好几斤二锅头，开车到半路被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵
机一动掏出打火机，我们几个同时哈了口气，用火球击退了交警
我有个朋友，刚失恋，换了份工作压力也很大，有一天她在我24层楼的阳台上，说自己
想往下跳，我劝她辞工作，生命更重要，她说道理她懂但是太难受了，最后只能帮她模
拟跳楼，让她从里面抓住栏杆，半蹲下来，往后面自然倒下去，她倒下去手腕磕到地上
，手上的镯子都碎了，起来后她心疼的什么死不死都忘了。
化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下”
去帮老婆买内裤， 导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她
穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开看看吗？可以啊！于是我默默掀开了她的短
裙。
上访的被精神病是为了把他弄进去，肇事的被精神病是为了把他弄出来。
“我们对被鉴定人进行精神检查发现，他神志清楚，交流欠佳，半闭双眼，爱搭不理，
数问不答，时而点头，时而摇头，期间点头表示想见家人。”南京脑科医院司法鉴定所
鉴定人员介绍说，综合各方面的情况，我们最终做出了这一鉴定意见。”
b*e
3 楼
呵呵，很少有称呼女子君子的，所以不用怕
【在 w**********l 的大作中提到】
: 上call上margin....
【在 w**********l 的大作中提到】
: 上call上margin....
X*t
4 楼
急刹车的时候瓜应该会从车尾滚到车头
--------------------
友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会
在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。
这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。
--------------------
友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会
在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。
这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。
h*o
5 楼
楼主，真是个飞蛾！
G*Y
6 楼
成功是1%的幸运和99%的不玩手机。
jp
【在 E**c 的大作中提到】
: 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃
: 我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不
: 要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都m
: 话说愚公每天都在移山，一天智叟来找他：你天天移山，你能移完么？
: 愚公：我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下
: 去，总会移完的。
: 智叟：你有女朋友么？
: 愚公：不挖了！
: 现代人活得太累了 没有诗意。今天我给uber司机说我在一朵像兔子的云下面等他，他
: 居然骂我神经病。
jp
【在 E**c 的大作中提到】
: 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃
: 我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不
: 要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都m
: 话说愚公每天都在移山，一天智叟来找他：你天天移山，你能移完么？
: 愚公：我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下
: 去，总会移完的。
: 智叟：你有女朋友么？
: 愚公：不挖了！
: 现代人活得太累了 没有诗意。今天我给uber司机说我在一朵像兔子的云下面等他，他
: 居然骂我神经病。
g8
7 楼
赞勇往直前～
t*u
8 楼
哈哈
【在 X*t 的大作中提到】
: 急刹车的时候瓜应该会从车尾滚到车头
: --------------------
: 友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会
: 在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。
: 这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。
【在 X*t 的大作中提到】
: 急刹车的时候瓜应该会从车尾滚到车头
: --------------------
: 友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会
: 在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。
: 这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。
w*l
9 楼
Lol, thanks.
I think now is good time to buy sth.
【在 b*******e 的大作中提到】
: 呵呵，很少有称呼女子君子的，所以不用怕
I think now is good time to buy sth.
【在 b*******e 的大作中提到】
: 呵呵，很少有称呼女子君子的，所以不用怕
f*n
10 楼
坐女司机车还能打那么多字不容易
最后一瞬间发帖成功
最后一瞬间发帖成功
w*l
11 楼
In fact, I bought it 15 minutes ago, that might be the bottom. I guess....
lol
lol
l*y
12 楼
不错，兔子云，太有诗意了
b*e
13 楼
看买什么了，中国概念很strong
【在 w**********l 的大作中提到】
: Lol, thanks.
: I think now is good time to buy sth.
【在 w**********l 的大作中提到】
: Lol, thanks.
: I think now is good time to buy sth.
l*i
14 楼
难道不是女司机在发帖？
【在 f*****n 的大作中提到】
: 坐女司机车还能打那么多字不容易
: 最后一瞬间发帖成功
【在 f*****n 的大作中提到】
: 坐女司机车还能打那么多字不容易
: 最后一瞬间发帖成功
w*l
15 楼
Agree.
For some stocks, it is perfect time to load in.
【在 b*******e 的大作中提到】
: 看买什么了，中国概念很strong
For some stocks, it is perfect time to load in.
【在 b*******e 的大作中提到】
: 看买什么了，中国概念很strong
f*n
16 楼
女司机可能帮他按了发送键
【在 l*****i 的大作中提到】
: 难道不是女司机在发帖？
【在 l*****i 的大作中提到】
: 难道不是女司机在发帖？
h*o
17 楼
美蛾娘，心荡漾
【在 h******o 的大作中提到】
: 楼主，真是个飞蛾！
【在 h******o 的大作中提到】
: 楼主，真是个飞蛾！
l*t
18 楼
发帖期间，出车祸了...
【在 f*****n 的大作中提到】
: 女司机可能帮他按了发送键
【在 f*****n 的大作中提到】
: 女司机可能帮他按了发送键
w*l
19 楼
你赚翻了吧， 大牛人
【在 h******o 的大作中提到】
: 美蛾娘，心荡漾
【在 h******o 的大作中提到】
: 美蛾娘，心荡漾
d*4
20 楼
那个m应该是没写完的意思
【在 l*****i 的大作中提到】
: 难道不是女司机在发帖？
【在 l*****i 的大作中提到】
: 难道不是女司机在发帖？
h*o
21 楼
赚狗日的铁灯，明早可以吃三个荷包蛋了。
【在 w**********l 的大作中提到】
: 你赚翻了吧， 大牛人
【在 w**********l 的大作中提到】
: 你赚翻了吧， 大牛人
H*g
22 楼
毛式红烧肉
==
有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是
他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。
==
有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是
他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。
w*l
23 楼
保重身体，来日方长。
如果我去北京，怎么和你联系?
【在 h******o 的大作中提到】
: 赚狗日的铁灯，明早可以吃三个荷包蛋了。
如果我去北京，怎么和你联系?
【在 h******o 的大作中提到】
: 赚狗日的铁灯，明早可以吃三个荷包蛋了。
H*g
24 楼
他弟弟迪生说的
==
成功是1%的幸运和99%的不玩手机。——爱因斯坦说这句不是他说的
==
成功是1%的幸运和99%的不玩手机。——爱因斯坦说这句不是他说的
l*o
25 楼
现在买是有可能挣钱的呀，不过就是风险挺大。
good luck!
good luck!
H*g
26 楼
淀粉（澄粉）可以包那种透明皮的
==
化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下”
==
化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下”
w*l
27 楼
Yeah.
Some already forced to bottom.
【在 l**********o 的大作中提到】
: 现在买是有可能挣钱的呀，不过就是风险挺大。
: good luck!
Some already forced to bottom.
【在 l**********o 的大作中提到】
: 现在买是有可能挣钱的呀，不过就是风险挺大。
: good luck!
R*a
28 楼
化学科需要区分淀粉和面粉么？
【在 H********g 的大作中提到】
: 淀粉（澄粉）可以包那种透明皮的
: ==
: 化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
: 同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
: 老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
: 还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下”
【在 H********g 的大作中提到】
: 淀粉（澄粉）可以包那种透明皮的
: ==
: 化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
: 同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
: 老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
: 还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下”
w*l
29 楼
Ok!
Got u!
【在 w**********l 的大作中提到】
: 保重身体，来日方长。
: 如果我去北京，怎么和你联系?
Got u!
【在 w**********l 的大作中提到】
: 保重身体，来日方长。
: 如果我去北京，怎么和你联系?
H*g
30 楼
我学过的都没有这个要求。不过食品工业学院的化学课我也没上过。
【在 R***a 的大作中提到】
: 化学科需要区分淀粉和面粉么？
【在 R***a 的大作中提到】
: 化学科需要区分淀粉和面粉么？
m*1
31 楼
女君子可不就是伪君子?
【在 b*******e 的大作中提到】
: 呵呵，很少有称呼女子君子的，所以不用怕
【在 b*******e 的大作中提到】
: 呵呵，很少有称呼女子君子的，所以不用怕
n*g
32 楼
中···共·国华人的悲哀——
上访的被精神病是为了把他弄进去，肇事的被精神病是为了把他弄出来。
【在 E**c 的大作中提到】
: 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃
: 我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不
: 要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都m
: 话说愚公每天都在移山，一天智叟来找他：你天天移山，你能移完么？
: 愚公：我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下
: 去，总会移完的。
: 智叟：你有女朋友么？
: 愚公：不挖了！
: 现代人活得太累了 没有诗意。今天我给uber司机说我在一朵像兔子的云下面等他，他
: 居然骂我神经病。
上访的被精神病是为了把他弄进去，肇事的被精神病是为了把他弄出来。
【在 E**c 的大作中提到】
: 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃
: 我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不
: 要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都m
: 话说愚公每天都在移山，一天智叟来找他：你天天移山，你能移完么？
: 愚公：我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下
: 去，总会移完的。
: 智叟：你有女朋友么？
: 愚公：不挖了！
: 现代人活得太累了 没有诗意。今天我给uber司机说我在一朵像兔子的云下面等他，他
: 居然骂我神经病。
K*g
33 楼
真要做飞蛾？
【在 w**********l 的大作中提到】
: 保重身体，来日方长。
: 如果我去北京，怎么和你联系?
【在 w**********l 的大作中提到】
: 保重身体，来日方长。
: 如果我去北京，怎么和你联系?
w*l
34 楼
就行你做太阳能?
【在 K********g 的大作中提到】
: 真要做飞蛾？
【在 K********g 的大作中提到】
: 真要做飞蛾？
w*l
35 楼
君子这玩意不能随便作，
谁作谁亏钱
谁作谁亏钱
w*l
36 楼
你完了，哈哈
【在 h******o 的大作中提到】
: 楼主，真是个飞蛾！
【在 h******o 的大作中提到】
: 楼主，真是个飞蛾！
w*l
37 楼
跟姐走，得红包!
【在 g8 的大作中提到】
: 赞勇往直前～
【在 g8 的大作中提到】
: 赞勇往直前～
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