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2 楼
《夏洛特烦恼》火了，男一号叫夏洛，感觉接下来会有一大波跟风作品上映《郭敬明天
见》《舒伯特搞笑》《周立波很大》《奥巴马上来》《吴亦凡人梦》
法律系期末考试，考题之一是：试举例说明“法律”一词中，”法”与“律”有何不同
。某女生答：当然不同。如果我告诉我妈，我男朋友是”律师”，她会很高兴，如果我
说我男朋友是“法师”，她一定会把我打个半死。
“无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字
来概括”
“哪四个字？”
“不能饿着”
每次去大城市，总会给我一个不适合生活的错觉，后来我发现了，不是大城市不适合生
活，而是那些所谓的缺乏归属感，说到底还是穷。
如果人体的细胞每七年大换血一次，那么像我这种七年没和人啪啪的，是不是已经又是
一条处男？
有些女人不愿意跟那些和妈妈住在一起的男人约会，却愿意跟那些和妻子住在一起的男
人约会。
人生中有个很漂亮的妹妹是怎样的体验？
小时候出门逛超市，几个大妈围着妹妹夸，然后我妈会指着我说，我儿子也很可爱。。
对方只是淡淡的说声哦
记住了，网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
某视频网站经营点子：广告商升级VIP可让会员无法跳过该强制广告；会员升级VIP2可
跳过VIP广告商的强制广告；VIP广告商升级VIP2可让VIP2会员无法跳过该强制广告；
VIP2会员升级VIP3可跳过VIP2广告商的强制广告；VIP2广告商升级VIP3可让VIP3会员无
法跳过该强制广告……
在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤
的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等
半小时，还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他……
唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续
道，“都是辣鸡。”
做梦的时候，我们的大脑可以创造出一系列复杂的故事，组装出一个神奇的世界， 创
造各种事物的结构、色彩和特效，然后让他们完美互动起来。然而在醒着的现实世界里
，我们连画根木棍儿都能画抽巴了。
老板，给介绍一份好茶，明天去见老丈人带着。
老板：第一次见老丈人？
订婚了，今天晚上去走个形式。
老板：事都成了，还花那个冤枉钱干啥，路边买两斤橘子就完事了
葵花宝典的命名，突然惊醒金庸老爷子知道得挺多的
楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛
都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不
能不被它穿破！”
路人问他：“如果你的矛和盾放在一起，，，可以打折卖吗？”
去看心理医生，我对他说：“医生，最近我老是控制不了自己的情绪，容易暴躁，我该
怎么办？”
他看了看我：“嗯，。。。具体有什么症状？”
“cao你妈，关你什么事！”我上去踹他一脚，转身走了！
刚刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的
。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么
可能有女朋友”……妈，你够了啊…..
我要是有死亡笔记就好了，撕下来贴满长城的墙，上面刻一个名字死一个
从前的我你不好好珍惜，看看现在的我，你这家伙真是走运极了。
在监狱大家都做些什么？
一日三餐
我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。
每次我都说：“最近太忙了。”
老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”
刚刚在蹲坑，厕所的隔板坏了，一大哥比我来的早，我蹲了十分钟见大哥还不走，我是
个不喜欢当着别人面擦屁屁的人，又等了一会大哥终于忍不住，拿起兜里的硬纸板擦完
屁股一瘸一瘸的走了！这时候我终于松了一口气，拿出了裤兜里的砂纸擦完扶着墙出去
了……
小时候在奶奶家，跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家，有次邻居家姐姐提意，都回
家把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了根小树枝当称杆，随后还撕了好多小纸片当钱
用……只记得我当时特兴奋，因为都来买我的零食……再后来，她们都走了，我手里攥
着一把纸片回了家
我妈问：看着身边的人一个个结婚你不着急吗？
我：不！反而很感谢他们！就感觉像智力竞赛的时候，去掉一个错误答案。
火车硬卧车厢，一乘警面色凝重，他仔细巡查着每个铺位，我想，难道车上有情况？电
光火闪的瞬间，他眼前一亮，冲上前说：＂大姐，卫生纸让我撕点…..谢谢啊….＂
小明最近跟一个黑人教练学健美。一天晚上去教练家做客。他家居然停电了。
小明：“教练，你笑啊，你不笑我找不到你！”
教练：“没用的，我刚吃了奥利奥。”
河曲智叟认为愚公这辈子也不可能移完两座山，愚公却说：我不行还有儿子，儿子还会
有儿子，总有移完的一天。
天帝知道这件事后非常感动，于是派了两个大力神下凡来帮愚公……生儿子…
刚刚坐公交车，看一妹子看着一帅哥留口水，此时公交到站，帅哥下车。我对妹子说：
“帅吗？”
妹子“帅”
我“追啊”
妹子“我不漂亮没，勇气！”
我：“如果我告诉你他拿了你钱包呢？”
妹子“我x”
你能想象一个不到一米六五的妹子穿着高底鞋，从紧急逃生窗口跳出去，用了不到十秒
钟把一个一米八左右的男子按在地上的情景吗？
我把妹子钱包往车下一扔，妹子，哥只能帮到你这了
我上次穿的挺寒酸的去逛阿斯顿马丁的4S店，不过销售却对我挺热情的，给我倒水讲解
什么的，还让我去试驾。我去试了下动力确实不行，都说阿斯顿马丁是同价位最慢的，
果然如此。
后来他们告诉我那是长安福特的4S店。
要不是因为谈恋爱，谁他妈信星座那些破玩意儿啊。
准备和老婆爱爱的时候旁边也有两个人在爱爱，动静还挺大的，老婆敲了敲墙大声喊到
:喂，声音能不能小点？
我赶紧吧老婆抱起来用手唔住她的嘴:别闹，这他吗是男厕所！
香港传媒界老前辈萧若元先生，评论李嘉诚先生的公开回应信，说那其实是一封绝交信
。“此心安处即吾乡”，“挥手辞亲故，我是本无乡，心安是归处”。乐毅有言，“君
子交绝，不出恶声”。李嘉诚先生这信，写得很客气，但“绝交”的意思，表达得很明
确。
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说我男朋友是“法师”，她一定会把我打个半死。
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“哪四个字？”
“不能饿着”
每次去大城市，总会给我一个不适合生活的错觉，后来我发现了，不是大城市不适合生
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。“此心安处即吾乡”，“挥手辞亲故，我是本无乡，心安是归处”。乐毅有言，“君
子交绝，不出恶声”。李嘉诚先生这信，写得很客气，但“绝交”的意思，表达得很明
确。
l*t
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沙发自己坐
Z*l
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中世纪法师比律师吃香多了。
l*e
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葵花宝典那个有啥内涵？
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