一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
对于约炮，我们应该更加委婉些。比如你和一个异性聊到可以约的程度时，你可以这样
说:“咱们这么聊得来，不如找个时间去巫山吧。”
“去巫山干什么？旅游？”
“不，去云雨。”
《卜算子•咏股》：风雨送牛归, 暴雪迎熊到。 已是股市百丈冰, 犹有个股俏。
俏也难争春, 只怕是圈套。 股指何时能见底, 只有鬼知道。
小明：鼻毛太长怎么办？
小红：剪掉
小明：剪鼻毛有没有什么副作用？
小红：剪完再长出来鼻毛就会变得又硬又粗又长
小明：是不是我把jj剪短以后也有相同的效果呢？
今天中午我躺在沙发上，男朋友一时兴起，把我的衣服全脱光了，和他啪啪啪！这时他
突然从抽屉里拿出两个创可贴，贴在了我的黑葡萄上，他说，他己经看惯了那里有马赛
克的感觉～
晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。
老婆说：我们有啊。说完去厨房拿来一个打蛋器
去青岛玩，碰见一美女问我需要服务吗，我一看长的还行就问多少钱，她说300我觉得
还行不算太贵，就跟她去了完事告诉我是三百一下，卧槽老子当时就懵了，上当了，她
看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法人生地不熟的，老子掏了整整900块钱！
有一个寡妇上街买黄瓜，再三叮嘱小贩，千万不要切片，结果小贩还是切片了。
寡妇怒骂到：你当老子是存钱桶吗？
刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要
扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈
，我男朋友出差了，我膝盖破了，怕他误会”
随份子的时候可以想想，人家TFboys还没成年就开始随
真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。昨天
的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。不是每种
牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专注输球30年，一直被模
仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球的搬运工。
路过一店，见店主女儿清纯可人、肤白奶大，顿生色心，苦于没机会接近。后突发奇想
，去其店里买烟，佯装忘记带钱，提议用微信红包发给他，其父一看烟也拆了，隧叫闺
女加我微信，再后来她就成了我的女朋友，现在正和他家讨论结婚的事情呢！
国庆期间，林先生去青岛旅游，在速照摊位前拍了一张照片，标价10元，拍完以后摊主
说：来来来，我们来数一下像素。 。。。。。。林先生卒
“你打篮球受过最严重的一次伤是什么”
“看着队友女朋友喂他喝水”
无聊，便拿起qq加加了一个陌生妹子聊天: 美女，相逢便是缘，做我女盆友吧？不然我
强奸你。
结果妹子还真回了:你得到我的人也得不到我的心。
唉，我去，我又回到:我要的是你的身体，要你的心干啥？
妹子:得到我的心能解锁更多的姿势。
我激动的回到:怎么样才能得到你的心。
妹子:包夜300，一夜100。
我：。。。。
“如何一句话证明国庆作业多？”
“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。 ”
大师我发现我爱上了一位技者。她那火爆的身材，迷人的双峰和玉腿，真的是让我欲罢
不能，无法抵抗。但问题是我有爱人了，大师你说怎么办啊。
只见大师走到装满水的水盆边用手指，点了一下
大师我明白了，你是想告诉我，在矜持的人也经不起外界的诱惑，只要轻轻触碰一下
就会像那盆水一样范起波澜 但是随着时间就会再次平静下来吗？
大师：你在那唧唧歪歪墨迹啥呢？带我去，我来点化她
我喜欢牵了手就成婚的故事，却活在上了床也没结果的年代
上飞机前，女神说：「我要上飞机了，晚点再联系你。」
第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他，女神说：「因为没有晚点啊。。」
老板：“这个功能下班之前必须做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”.
记得拿到驾照那会，我爸带着我在每个豪车4S店都看了下，我感动哭了，然后我爸告诉
我：看好了没？以后这些车别撞。
黄牛无处不在，无所不能，说除非死了，否则什么票他都能搞的到……
直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女票。。。。黄牛卒。
发现自己有一种很厉害的超能力：心想事砸。
上班坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久实在没忍住，放一闷屁，极臭，
周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手机响”，
我秒回道：“沒有啊……操”
儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家女儿！”局长偷偷跟他说：“那是
你同父异母的妹妹，不行！”
儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！”局长又说：“那也是你同父异母的妹妹，
千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就是谁，别怕，你是市长的
儿子！
跟女友在网上上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。
正在无奈时，女友的小号给我发来“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”
一个朋友感慨说：以前老打架，现在不打架了。打不起架了。以前拿棍子打得头破血流
的，人家爬起来就跑了，也没什么纠缠。现在人都糠了。你打他一棍，他又是B超又是
CT，没几千下不来。他叹气说：什么都涨价，真打不起了。
今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保
持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。
下午和女友闹别扭了，没错，我学了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑你妈了
比你笑。
电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大
箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲
累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气，把我
订的肯德基给我吧
坐火车的乐趣之一是猜地点。 上车睡会儿，醒后往窗外看，依靠窗外一闪而过的招牌
广告牌等，猜身在何处。 有的很直白，比如看见“徐州重工”，肯定到徐州了， 有的
比较难，比如看见“淮上人家”，琢磨半天才能猜出是蚌埠。 还有种情况，你绞尽脑
汁即将找出答案，突然手机一响：XX移动欢迎你。这就是剧透了。
我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智。。好累
“我没想到你是这样的人！”
“好笑！我凭什么非要成为你想象中的人？”
跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。
老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”
我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了！
我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”
我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？
他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。
噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，
可最终被吓成狗的，还是你。
一方是获得多个次冠军的哈佛本科高材生；一方是纽约监狱的服刑人员，准备过程甚至
不能上网，结果哈佛完败！辩题是：美国大学是否有权拒绝父母为非法移民的学生。囚
徒队的观点是“有权拒绝”，与他们的实际想法并不同。囚徒队的手下败将还包括西点
军校。辩论的程序基本如下。
囚徒队：我是对的！
哈佛队：你是错的！
囚徒队：我快出狱了。
哈佛队：你是对的！
38元天价虾事件，店家被罚九万，老板一听九万，觉得还好还好，能赔的起。后来才知
道是一只虾罚九万，所以跑路了
说:“咱们这么聊得来，不如找个时间去巫山吧。”
“去巫山干什么？旅游？”
“不，去云雨。”
《卜算子•咏股》：风雨送牛归, 暴雪迎熊到。 已是股市百丈冰, 犹有个股俏。
俏也难争春, 只怕是圈套。 股指何时能见底, 只有鬼知道。
小明：鼻毛太长怎么办？
小红：剪掉
小明：剪鼻毛有没有什么副作用？
小红：剪完再长出来鼻毛就会变得又硬又粗又长
小明：是不是我把jj剪短以后也有相同的效果呢？
今天中午我躺在沙发上，男朋友一时兴起，把我的衣服全脱光了，和他啪啪啪！这时他
突然从抽屉里拿出两个创可贴，贴在了我的黑葡萄上，他说，他己经看惯了那里有马赛
克的感觉～
晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。
老婆说：我们有啊。说完去厨房拿来一个打蛋器
去青岛玩，碰见一美女问我需要服务吗，我一看长的还行就问多少钱，她说300我觉得
还行不算太贵，就跟她去了完事告诉我是三百一下，卧槽老子当时就懵了，上当了，她
看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法人生地不熟的，老子掏了整整900块钱！
有一个寡妇上街买黄瓜，再三叮嘱小贩，千万不要切片，结果小贩还是切片了。
寡妇怒骂到：你当老子是存钱桶吗？
刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要
扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈
，我男朋友出差了，我膝盖破了，怕他误会”
随份子的时候可以想想，人家TFboys还没成年就开始随
真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。昨天
的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。不是每种
牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专注输球30年，一直被模
仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球的搬运工。
路过一店，见店主女儿清纯可人、肤白奶大，顿生色心，苦于没机会接近。后突发奇想
，去其店里买烟，佯装忘记带钱，提议用微信红包发给他，其父一看烟也拆了，隧叫闺
女加我微信，再后来她就成了我的女朋友，现在正和他家讨论结婚的事情呢！
国庆期间，林先生去青岛旅游，在速照摊位前拍了一张照片，标价10元，拍完以后摊主
说：来来来，我们来数一下像素。 。。。。。。林先生卒
“你打篮球受过最严重的一次伤是什么”
“看着队友女朋友喂他喝水”
无聊，便拿起qq加加了一个陌生妹子聊天: 美女，相逢便是缘，做我女盆友吧？不然我
强奸你。
结果妹子还真回了:你得到我的人也得不到我的心。
唉，我去，我又回到:我要的是你的身体，要你的心干啥？
妹子:得到我的心能解锁更多的姿势。
我激动的回到:怎么样才能得到你的心。
妹子:包夜300，一夜100。
我：。。。。
“如何一句话证明国庆作业多？”
“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。 ”
大师我发现我爱上了一位技者。她那火爆的身材，迷人的双峰和玉腿，真的是让我欲罢
不能，无法抵抗。但问题是我有爱人了，大师你说怎么办啊。
只见大师走到装满水的水盆边用手指，点了一下
大师我明白了，你是想告诉我，在矜持的人也经不起外界的诱惑，只要轻轻触碰一下
就会像那盆水一样范起波澜 但是随着时间就会再次平静下来吗？
大师：你在那唧唧歪歪墨迹啥呢？带我去，我来点化她
我喜欢牵了手就成婚的故事，却活在上了床也没结果的年代
上飞机前，女神说：「我要上飞机了，晚点再联系你。」
第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他，女神说：「因为没有晚点啊。。」
老板：“这个功能下班之前必须做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”.
记得拿到驾照那会，我爸带着我在每个豪车4S店都看了下，我感动哭了，然后我爸告诉
我：看好了没？以后这些车别撞。
黄牛无处不在，无所不能，说除非死了，否则什么票他都能搞的到……
直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女票。。。。黄牛卒。
发现自己有一种很厉害的超能力：心想事砸。
上班坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久实在没忍住，放一闷屁，极臭，
周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手机响”，
我秒回道：“沒有啊……操”
儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家女儿！”局长偷偷跟他说：“那是
你同父异母的妹妹，不行！”
儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！”局长又说：“那也是你同父异母的妹妹，
千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就是谁，别怕，你是市长的
儿子！
跟女友在网上上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。
正在无奈时，女友的小号给我发来“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”
一个朋友感慨说：以前老打架，现在不打架了。打不起架了。以前拿棍子打得头破血流
的，人家爬起来就跑了，也没什么纠缠。现在人都糠了。你打他一棍，他又是B超又是
CT，没几千下不来。他叹气说：什么都涨价，真打不起了。
今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保
持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。
下午和女友闹别扭了，没错，我学了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑你妈了
比你笑。
电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大
箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲
累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气，把我
订的肯德基给我吧
坐火车的乐趣之一是猜地点。 上车睡会儿，醒后往窗外看，依靠窗外一闪而过的招牌
广告牌等，猜身在何处。 有的很直白，比如看见“徐州重工”，肯定到徐州了， 有的
比较难，比如看见“淮上人家”，琢磨半天才能猜出是蚌埠。 还有种情况，你绞尽脑
汁即将找出答案，突然手机一响：XX移动欢迎你。这就是剧透了。
我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智。。好累
“我没想到你是这样的人！”
“好笑！我凭什么非要成为你想象中的人？”
跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。
老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”
我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了！
我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”
我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？
他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。
噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，
可最终被吓成狗的，还是你。
一方是获得多个次冠军的哈佛本科高材生；一方是纽约监狱的服刑人员，准备过程甚至
不能上网，结果哈佛完败！辩题是：美国大学是否有权拒绝父母为非法移民的学生。囚
徒队的观点是“有权拒绝”，与他们的实际想法并不同。囚徒队的手下败将还包括西点
军校。辩论的程序基本如下。
囚徒队：我是对的！
哈佛队：你是错的！
囚徒队：我快出狱了。
哈佛队：你是对的！
38元天价虾事件，店家被罚九万，老板一听九万，觉得还好还好，能赔的起。后来才知
道是一只虾罚九万，所以跑路了
