笑死人的糗事冷笑话汇集# Joke - 肚皮舞运动
c*f
1 楼
1.我的iphone被人行货了
几天前去联通办业务，有个穿做时髦的女的插队上来说，我要退iphone，说着就拿
出自己的iphone 3GS：“这个手机根本不能视频通话，连这点功能也没有还叫什么3G手
机，我一定要退!”工作人员说：“这个iphone是不支持视频通话的，视频通话也 不是
3G的主要功能特色。”那女的就火大了：“你骗谁啊!iphone是支持视频通话的!我看人
家水货iphone都能视频通话。。。!怎么就你们联通行 货的不行啊??!”我也看不下去
了，掏出我的小白：“小姐你看，我的就是水货，iphone确实都不能视频通话。”那女
的说：“别扯了，你的就是行货!我 看我朋友的水货都能视频的!我今天就是要退掉!”
。。。。
2.一个人在iphone的某论坛上问“昨天我开通了全球通的G3套餐 请问在iphone上
怎么设置使用呀”..
我心中无限杯具产生...
一跟贴人嘲笑似回复“昨天我开通了电信的天翼套餐 请问在iphone上怎么设置使
用呀”...
3、在火车站候车，见一童鞋跨过栏杆进入检票。就在这时，一胖胖的女乘务检票
人员看到。见其脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”。
4、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢?因为……“
啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
5、医生：“你能不能看到墙上的字?”病人：“什么字，哪儿呢?”医生啪的盖了
个章，说：“www.KanBuKong.com你通过了听力测试。”
6、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒
是一秒。横批：不能白活。
7、今天吃饭的时候知道了一个联想的秘密: 联想为什么要把Legend改掉，因为这
名字太黄了，会联想到"leg end" (大腿根部)。但悲剧的是新名字更黄更暴力：
Lenovo 我!
8、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”
见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”
9、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上
面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗?”
青年作家有点难为情：“看不懂。”
老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看
不懂，我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也
说看不懂，我也就放心了。”
10、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢?
后来他们生了一堆毛毛虫……
11、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗
发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊?”
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
12.刚才去上课，老师讲得没什么意思，我就拿出touch用stanza看书，旁边一哥们
凑过来说：“你这是苹果的手机?这么屌!”我想也没想答道：“不是，不能打电话，没
摄像头。”然后我反应过来，知道他会说什么了。
果然，他道：“哦，山寨的啊，好像啊!”
我看了他一眼，说：“对，苹果是Apple，你看我这个背面，写的iPod，两个词读
音差不多，山寨的，只要1000多块。”
“1000多块?你傻X啊，我看人家能打电话的都只要999……”
13、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，
没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到
底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到
：听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
14、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就
说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的
女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老
公，我也要喝。
15、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯
坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响
起：有人!
几天前去联通办业务，有个穿做时髦的女的插队上来说，我要退iphone，说着就拿
出自己的iphone 3GS：“这个手机根本不能视频通话，连这点功能也没有还叫什么3G手
机，我一定要退!”工作人员说：“这个iphone是不支持视频通话的，视频通话也 不是
3G的主要功能特色。”那女的就火大了：“你骗谁啊!iphone是支持视频通话的!我看人
家水货iphone都能视频通话。。。!怎么就你们联通行 货的不行啊??!”我也看不下去
了，掏出我的小白：“小姐你看，我的就是水货，iphone确实都不能视频通话。”那女
的说：“别扯了，你的就是行货!我 看我朋友的水货都能视频的!我今天就是要退掉!”
。。。。
2.一个人在iphone的某论坛上问“昨天我开通了全球通的G3套餐 请问在iphone上
怎么设置使用呀”..
我心中无限杯具产生...
一跟贴人嘲笑似回复“昨天我开通了电信的天翼套餐 请问在iphone上怎么设置使
用呀”...
3、在火车站候车，见一童鞋跨过栏杆进入检票。就在这时，一胖胖的女乘务检票
人员看到。见其脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”。
4、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢?因为……“
啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
5、医生：“你能不能看到墙上的字?”病人：“什么字，哪儿呢?”医生啪的盖了
个章，说：“www.KanBuKong.com你通过了听力测试。”
6、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒
是一秒。横批：不能白活。
7、今天吃饭的时候知道了一个联想的秘密: 联想为什么要把Legend改掉，因为这
名字太黄了，会联想到"leg end" (大腿根部)。但悲剧的是新名字更黄更暴力：
Lenovo 我!
8、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”
见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”
9、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上
面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗?”
青年作家有点难为情：“看不懂。”
老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看
不懂，我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也
说看不懂，我也就放心了。”
10、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢?
后来他们生了一堆毛毛虫……
11、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗
发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊?”
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
12.刚才去上课，老师讲得没什么意思，我就拿出touch用stanza看书，旁边一哥们
凑过来说：“你这是苹果的手机?这么屌!”我想也没想答道：“不是，不能打电话，没
摄像头。”然后我反应过来，知道他会说什么了。
果然，他道：“哦，山寨的啊，好像啊!”
我看了他一眼，说：“对，苹果是Apple，你看我这个背面，写的iPod，两个词读
音差不多，山寨的，只要1000多块。”
“1000多块?你傻X啊，我看人家能打电话的都只要999……”
13、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，
没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到
底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到
：听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
14、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就
说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的
女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老
公，我也要喝。
15、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯
坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响
起：有人!
