一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要
是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完。今天我在卫
生间往里面装水的时候被发现了。。。。。
提醒广大女性朋友应该加强对男友社交平台内容发布的管理，你可能一晚上辛辛苦苦p
了9张图，发完等着夸呢，这时随便刷一下别的内容，猛然看见他3小时前已经把拍你的
原图发上去了。
不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都
会把茶杯印有字的一面正对着老板放
结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
有次跟暗恋许久的女神表白后问道:你爱不爱我？女神摇头。
不死心又问：到底爱不爱？女神一愣，随后一脸娇羞拼命点头。。。。
人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应
，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了
马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民
俗老虎钳。
现在呢，只会玩手机，废人一个。
昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持
家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不
就在这过夜吧？”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。
晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”
她说：“你自言自语声音怎么这么大？
荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划，秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，
但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。这一表现被秦王看在眼中，心
存疑虑，感到情况不对立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？
昨天一个人在家，下面条，然后上去睡觉~zZ。第二天早上起来准备下碗方便面，惊愕
的发现煤气没有关，吓的我点了根烟压压㣺
其实想想尹相杰真的很可怜，做了这么久的歌手竟然只有朝阳区那一套房子。
你说，现在的时评家怎么这么厉害，什么都懂！一地震，他成了救灾专家、慈善公益事
业专家。一改变计划生育政策，他成了优生优育和人口学家。一发生恐怖袭击，他又成
了反恐专家、文明冲突专家、宗教问题专家。一断网，他就打回原形了。
本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那
种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足之后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈
何领导下令不许缺员，遂去，酒过三旬，领导要求每人来一次劲舞表演，大家带着酒劲
玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，于是我来了
一套第八套广播体操，从此后，我名响遍公司大小角落。
我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。我们大都不能理解，毕竟才小学，直到有
一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟……好好学习，光复大清……大清！！！
在一酒吧问服务生：有可乐吗？多少钱？
服务生：有，25一听！
我：什么可乐这么贵？
服务生：就是超市里卖两块的那种！
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我
就试试，行么？”
看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我
和售货员
门锁坏了叫了开锁师傅、然后来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗。让我站旁边
点，然后大喝一声飞身跃起嘭的一声响把门踹开了，完了管我要200，没敢有任何异议
我就付钱了……
今天我坐公车，迷迷糊糊的我提前一站下车了，下车后我就发现不对，我用飞快的速度
又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。全车
冷静。
记得以前初中的时候和同学比谁的吊大，最后我赢了。
现在感觉输赢不重要，有的操才是关键。
上级领导来检查工作，酒足饭饱之后，领导悄悄问我:“你们这里有没有什么娱乐的地
方,找几个女的乐呵乐呵?”
我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。
“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，
你会选谁？”
“都不选。 我有密集恐惧症。”
昨晚喝多了，隐约记得和谁啪啪，今儿早醒来一看，果然身边有个人整个缩在被子里蒙
头大睡。我说天亮了起床吧？被窝里传出一句：姐夫我还没睡醒，再过会吧…我头皮都
炸了！让老婆知道一定会杀了我的！毕竟她就这一个弟弟！
刚跟我老公谈恋爱的时候我要跟他去吃饭老妈跟我说：记住，别喝酒啊！
我：为什么啊？
老妈：喝酒了就会上当。
我：没事儿，放心吧！
老妈：那就好，真乖！
我：已经上过当了。。。
夜班，一同事在睡觉美女主管过来拍他脑袋吼道：“我让你睡！我让你睡！”
同事问：真的吗！？
我：“为啥还不结婚。”
哥们儿：“我一个人着急没用，一个巴掌拍不响。”
后来哥们儿结婚了，我问：“感觉咋样？”
哥们儿：“天天都有巴掌响。”
告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再
打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，
两年下来除了成本可以赚290000元。 又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能
不能做到的！
紧急扩散，请务必转给你的家人和朋友！宁可信其有不可信其无！据美国科学家的研究
和大数据统计显示，经常吃猪肉可以大幅降低自爆的可能性。多吃猪肉，远离自爆。赶
紧转发吧，早转发一秒多救一个人！
早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱，走上前来对老王说：
“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”
看到箱子里满满的钱，老王非常的感动。接过箱子说道：“谢谢大家。”
你们猜猜是谁最希望世界上人人都不吃猪肉，抵制猪肉，让所有吃猪肉的人都去死？
答案再明显不过了，当然就是猪啦。
出售法军二战用枪，95成新，只在投降的时候掉到地上沾了一些土。
爆炸发生后，法国特工第一时间控制住了总统，防止他投降。
十字路口掉下了一张百元大钞，从东边走来圣诞老人，从西边走来耶稣，从南边走来极
端穆斯林，从北边走来温和穆斯林，请问谁能捡到百元大钞？答：极端穆斯林，因为另
外三个都是虚构人物……
是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完。今天我在卫
生间往里面装水的时候被发现了。。。。。
提醒广大女性朋友应该加强对男友社交平台内容发布的管理，你可能一晚上辛辛苦苦p
了9张图，发完等着夸呢，这时随便刷一下别的内容，猛然看见他3小时前已经把拍你的
原图发上去了。
不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都
会把茶杯印有字的一面正对着老板放
结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
有次跟暗恋许久的女神表白后问道:你爱不爱我？女神摇头。
不死心又问：到底爱不爱？女神一愣，随后一脸娇羞拼命点头。。。。
人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应
，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了
马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民
俗老虎钳。
现在呢，只会玩手机，废人一个。
昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持
家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不
就在这过夜吧？”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。
晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”
她说：“你自言自语声音怎么这么大？
荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划，秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，
但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。这一表现被秦王看在眼中，心
存疑虑，感到情况不对立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？
昨天一个人在家，下面条，然后上去睡觉~zZ。第二天早上起来准备下碗方便面，惊愕
的发现煤气没有关，吓的我点了根烟压压㣺
其实想想尹相杰真的很可怜，做了这么久的歌手竟然只有朝阳区那一套房子。
你说，现在的时评家怎么这么厉害，什么都懂！一地震，他成了救灾专家、慈善公益事
业专家。一改变计划生育政策，他成了优生优育和人口学家。一发生恐怖袭击，他又成
了反恐专家、文明冲突专家、宗教问题专家。一断网，他就打回原形了。
本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那
种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足之后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈
何领导下令不许缺员，遂去，酒过三旬，领导要求每人来一次劲舞表演，大家带着酒劲
玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，于是我来了
一套第八套广播体操，从此后，我名响遍公司大小角落。
我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。我们大都不能理解，毕竟才小学，直到有
一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟……好好学习，光复大清……大清！！！
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服务生：有，25一听！
我：什么可乐这么贵？
服务生：就是超市里卖两块的那种！
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我
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看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我
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又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。全车
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记得以前初中的时候和同学比谁的吊大，最后我赢了。
现在感觉输赢不重要，有的操才是关键。
上级领导来检查工作，酒足饭饱之后，领导悄悄问我:“你们这里有没有什么娱乐的地
方,找几个女的乐呵乐呵?”
我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。
“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，
你会选谁？”
“都不选。 我有密集恐惧症。”
昨晚喝多了，隐约记得和谁啪啪，今儿早醒来一看，果然身边有个人整个缩在被子里蒙
头大睡。我说天亮了起床吧？被窝里传出一句：姐夫我还没睡醒，再过会吧…我头皮都
炸了！让老婆知道一定会杀了我的！毕竟她就这一个弟弟！
刚跟我老公谈恋爱的时候我要跟他去吃饭老妈跟我说：记住，别喝酒啊！
我：为什么啊？
老妈：喝酒了就会上当。
我：没事儿，放心吧！
老妈：那就好，真乖！
我：已经上过当了。。。
夜班，一同事在睡觉美女主管过来拍他脑袋吼道：“我让你睡！我让你睡！”
同事问：真的吗！？
我：“为啥还不结婚。”
哥们儿：“我一个人着急没用，一个巴掌拍不响。”
后来哥们儿结婚了，我问：“感觉咋样？”
哥们儿：“天天都有巴掌响。”
告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再
打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，
两年下来除了成本可以赚290000元。 又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能
不能做到的！
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“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”
看到箱子里满满的钱，老王非常的感动。接过箱子说道：“谢谢大家。”
你们猜猜是谁最希望世界上人人都不吃猪肉，抵制猪肉，让所有吃猪肉的人都去死？
答案再明显不过了，当然就是猪啦。
出售法军二战用枪，95成新，只在投降的时候掉到地上沾了一些土。
爆炸发生后，法国特工第一时间控制住了总统，防止他投降。
十字路口掉下了一张百元大钞，从东边走来圣诞老人，从西边走来耶稣，从南边走来极
端穆斯林，从北边走来温和穆斯林，请问谁能捡到百元大钞？答：极端穆斯林，因为另
外三个都是虚构人物……
