一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
早上起晚了，穿好上衣蹬条裤子就出门了。 上了公交，旁边一妹子小声提醒我：你裤
子穿反了。
我继续看着窗外，过了一会儿，她又说：你裤子穿反了！
我笑着点点头表示淡定，不淡定能咋地？？ 我特么难道在车里脱了重穿么？
考卷发下来，老师怒吼道：气死我了！这么简单的题目你都能做错！你知道猪怎么死的
吗！
小明：气死的！
某天孔子需要外出，天即将要下大雨，可是他没有雨伞，有个弟子看到了就建议孔子说
：“先生，子夏有伞，何不跟子夏借呢？”
孔子一听，马上就回复说：“不可以，子夏这个人比较吝啬，如果我要借伞的话，他不
给我，别人会觉得他不尊重师长；给我，他肯定就要心疼。”
这位弟子听后，深深地被孔子的为人所折服。于是自己打伞走了。
春节求个炮友，必须同城！要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊
要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不
能接受。符合条件的速来，我TMD一个人放鞭炮有点慌！
今天和男神吃完饭，我建议去喝点甜点，去我熟悉的那家，男神点了杯咖啡，我点了杯
牛奶，天气实在太热了，我又点了支香蕉冰棒。于是男神看着我左手牛奶，右手冰冰棒
，不知道他咋想的。。。
今天糗大了，感冒了去医务室打针，大夫是个刚刚毕业的美女，说是要打屁股，我就有
点不好意思，但是一想医生这种场面见多了，不在乎我这一个屁股了，当我感觉针头要
扎进屁股的时候，由于太紧张....'噗"放了个屁，正好砸在医生的脸上，可能是幸福来
得太突然，她把针锥进了我的菊花
昨天跟老婆去领了结婚证，
岳父深沉地看了我一眼说:“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”
我们还没有举行婚礼，一路上我感慨:“还是国家好啊。国家承认我们只花了九元钱，
让民间承认我们却要花几十万！”
爸爸:我放在桌上的钱是不是你拿了？
儿子:我没有拿，怎么会是我拿呢？
爸爸:怎么证明你没拿。
儿子:如果是我拿的我死全家。
爸爸:好了，你没拿。
去称重，胖了两斤！发了一条动态“减肥，加油！”
闺蜜评论:“你又在吓唬你身上的肥肉了？”
同学旅游从山上摔下来，腰部以下不能动，昨天我们用担架抬他去复查，路上一小屁孩
跟着大喊:星宿老仙，法力无边……
家里厕所节能灯泡坏了，买来一个新的换。家里没有梯子、我蹲下要老婆骑在我肩膀上
我站起来要她装。她把灯泡放在灯槽双腿用力大吼一声：转！
二年级时，老爸外出打工过年回家，赚了2000块。老妈拿着那两沓十块的钞票翻来覆去
的数，开心的不得了。于是我看到这么多钱也想摸一下，被老妈拍了一下手：小孩子不
要摸！我当时嘴一撇：哼！等我长大以后每个月挣2000块！
15年后，这句话实现了.....
结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪，完事后我说：爽吧？
她垂头丧气的说：不爽。
我奇怪的问：怎么？都半个小时了，还不爽？
她娇气的说：不是时间问题，只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。
我：。。。。
根据近朱者赤原理，一个男人会变得和自己所选的手机越来越像，用小米的会逐渐变成
暖男，用诺基亚的会变得越来越硬，用三星的会越来越懒，而用iPhone6的男人，会慢
慢变弯。
公司这些年轻人啊，这才三天没发工资就没钱吃饭了，哪像我，第一天就没有了。
小学的时候上数学课，老师讲的正火热，
我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”
老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”
我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。
老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”
我：。。。。
有一天开车的时候看到前面一辆车灯有问题，一变道就打双闪，一变道就打双闪，看的
我都醉了。。。
然后刚好警察查酒驾，把我抓了。。。
今天，公司休假不上班，看到院子里很脏，就想做点好事，打扫一下公共卫生。
我换上了一身破旧的工作服，开始扫街。。。一位大爷走来说：“小伙子，不是干这个
的吧？”
我心想，真是人不可貌相，海水不可斗量，咱就是有气质。我就说：“大爷，您是怎么
看出来的？”
大爷说：“呢啥？你不是在东院刷厕所吗？”
我。。。。。。
老公是分享秘密的最佳人选，而且不会告诉任何人，
因为他根本沒在听。
昨晚逛完超市，买了水果回家，路上一个人，突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我，说
“姑娘，我要劫个色”
我吓的灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，“大哥，自己人，不信你摸摸
‘’
醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了，吓死宝宝了。。。
客人：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理。”
服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”
逛街，内急，公厕门口排队的人真多，咬咬牙坚持着，前面还有几个人就轮到我了…
突然前面的一个好心人，主动让我先去，我心想这好人真多。有素质的我不愿意插队，
客气的推辞着…
这时，前面的哥们急了，捂着鼻子怒道：“你特么翔都拉裤裆里了，还墨迹个屁！”
……
有一个吃货女友的体验。。。
我:“我们结婚吧”
女友摇头，玩手机：“不急，我还小呢”
我:“哦，行。听说民政局附近有一个面馆不错”
女友惊喜，抬头：“我们什么时候去吃”
我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正……”
女友：“我们结婚吧”
黄埔军校：一半同学打另一半同学
政法大学：一半同学抓另一半同学
复旦大学：一半同学在并购另一半同学
医科大学：一半同学在卖药给另一半同学
财经大学：一半同学在查另一半同学的帐
师范大学：一半同学在教另一半同学的小孩
电影学院：一半同学在诱惑另一半同学的老爸
一个二十多岁无所事事的年轻人，多半会把自己想象成一个作家。
武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂
武松吃惊。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上
升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，
这明显是害怕我了！＂
子穿反了。
我继续看着窗外，过了一会儿，她又说：你裤子穿反了！
我笑着点点头表示淡定，不淡定能咋地？？ 我特么难道在车里脱了重穿么？
考卷发下来，老师怒吼道：气死我了！这么简单的题目你都能做错！你知道猪怎么死的
吗！
小明：气死的！
某天孔子需要外出，天即将要下大雨，可是他没有雨伞，有个弟子看到了就建议孔子说
：“先生，子夏有伞，何不跟子夏借呢？”
孔子一听，马上就回复说：“不可以，子夏这个人比较吝啬，如果我要借伞的话，他不
给我，别人会觉得他不尊重师长；给我，他肯定就要心疼。”
这位弟子听后，深深地被孔子的为人所折服。于是自己打伞走了。
春节求个炮友，必须同城！要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊
要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不
能接受。符合条件的速来，我TMD一个人放鞭炮有点慌！
今天和男神吃完饭，我建议去喝点甜点，去我熟悉的那家，男神点了杯咖啡，我点了杯
牛奶，天气实在太热了，我又点了支香蕉冰棒。于是男神看着我左手牛奶，右手冰冰棒
，不知道他咋想的。。。
今天糗大了，感冒了去医务室打针，大夫是个刚刚毕业的美女，说是要打屁股，我就有
点不好意思，但是一想医生这种场面见多了，不在乎我这一个屁股了，当我感觉针头要
扎进屁股的时候，由于太紧张....'噗"放了个屁，正好砸在医生的脸上，可能是幸福来
得太突然，她把针锥进了我的菊花
昨天跟老婆去领了结婚证，
岳父深沉地看了我一眼说:“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”
我们还没有举行婚礼，一路上我感慨:“还是国家好啊。国家承认我们只花了九元钱，
让民间承认我们却要花几十万！”
爸爸:我放在桌上的钱是不是你拿了？
儿子:我没有拿，怎么会是我拿呢？
爸爸:怎么证明你没拿。
儿子:如果是我拿的我死全家。
爸爸:好了，你没拿。
去称重，胖了两斤！发了一条动态“减肥，加油！”
闺蜜评论:“你又在吓唬你身上的肥肉了？”
同学旅游从山上摔下来，腰部以下不能动，昨天我们用担架抬他去复查，路上一小屁孩
跟着大喊:星宿老仙，法力无边……
家里厕所节能灯泡坏了，买来一个新的换。家里没有梯子、我蹲下要老婆骑在我肩膀上
我站起来要她装。她把灯泡放在灯槽双腿用力大吼一声：转！
二年级时，老爸外出打工过年回家，赚了2000块。老妈拿着那两沓十块的钞票翻来覆去
的数，开心的不得了。于是我看到这么多钱也想摸一下，被老妈拍了一下手：小孩子不
要摸！我当时嘴一撇：哼！等我长大以后每个月挣2000块！
15年后，这句话实现了.....
结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪，完事后我说：爽吧？
她垂头丧气的说：不爽。
我奇怪的问：怎么？都半个小时了，还不爽？
她娇气的说：不是时间问题，只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。
我：。。。。
根据近朱者赤原理，一个男人会变得和自己所选的手机越来越像，用小米的会逐渐变成
暖男，用诺基亚的会变得越来越硬，用三星的会越来越懒，而用iPhone6的男人，会慢
慢变弯。
公司这些年轻人啊，这才三天没发工资就没钱吃饭了，哪像我，第一天就没有了。
小学的时候上数学课，老师讲的正火热，
我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”
老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”
我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。
老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”
我：。。。。
有一天开车的时候看到前面一辆车灯有问题，一变道就打双闪，一变道就打双闪，看的
我都醉了。。。
然后刚好警察查酒驾，把我抓了。。。
今天，公司休假不上班，看到院子里很脏，就想做点好事，打扫一下公共卫生。
我换上了一身破旧的工作服，开始扫街。。。一位大爷走来说：“小伙子，不是干这个
的吧？”
我心想，真是人不可貌相，海水不可斗量，咱就是有气质。我就说：“大爷，您是怎么
看出来的？”
大爷说：“呢啥？你不是在东院刷厕所吗？”
我。。。。。。
老公是分享秘密的最佳人选，而且不会告诉任何人，
因为他根本沒在听。
昨晚逛完超市，买了水果回家，路上一个人，突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我，说
“姑娘，我要劫个色”
我吓的灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，“大哥，自己人，不信你摸摸
‘’
醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了，吓死宝宝了。。。
客人：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理。”
服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”
逛街，内急，公厕门口排队的人真多，咬咬牙坚持着，前面还有几个人就轮到我了…
突然前面的一个好心人，主动让我先去，我心想这好人真多。有素质的我不愿意插队，
客气的推辞着…
这时，前面的哥们急了，捂着鼻子怒道：“你特么翔都拉裤裆里了，还墨迹个屁！”
……
有一个吃货女友的体验。。。
我:“我们结婚吧”
女友摇头，玩手机：“不急，我还小呢”
我:“哦，行。听说民政局附近有一个面馆不错”
女友惊喜，抬头：“我们什么时候去吃”
我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正……”
女友：“我们结婚吧”
黄埔军校：一半同学打另一半同学
政法大学：一半同学抓另一半同学
复旦大学：一半同学在并购另一半同学
医科大学：一半同学在卖药给另一半同学
财经大学：一半同学在查另一半同学的帐
师范大学：一半同学在教另一半同学的小孩
电影学院：一半同学在诱惑另一半同学的老爸
一个二十多岁无所事事的年轻人，多半会把自己想象成一个作家。
武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂
武松吃惊。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上
升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，
这明显是害怕我了！＂
