辣妈冷爸,幽默醉人的一家-家庭笑话[转]# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
1、坐在沙发上跟我妈聊天，说起我男朋友。
我说：“他特别听话，我让他干啥他就干啥。”
我妈：“嗯，你让他放个屁，他没屁能给你挣一个放出来么？”
2、我：妈，你真白啊！！
妈：哼，这还没洗澡呢！
我：但是妈，你真胖啊！！
爸爸淡淡的接了句：哼，这还没吃饱呢！
3、过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上
它竟然下了一只蛋！
我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几
天！！
4、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。
我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”
老爸一本正经地回答说：“它知道自己丑，所以长的时候就很认真，不然就会被其
他橙子瞧不起！”
1、刚才家里收拾东西。
爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”
妈妈无所谓的样子，
爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”
2、儿子今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别
大。
于是晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小
！”
妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈怀那时候吃能到
葡萄干……”
3、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”
爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过
最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”
儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”
爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那…”
4、怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知
家长。
回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：这是啥？闺女，你这是结石吧？
1、MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！”
MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！”
朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？”
MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三！”
2、老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我
要替他去领，被老公坚决拒绝。
我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为
我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”
3、有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。
于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。
谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。
他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻
啊！把你打成了这个样子”
4、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子
后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”
丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
5、丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头
上哪儿来的口红印？”
丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”
妻子平息了怒火：“算你运气好。”
我说：“他特别听话，我让他干啥他就干啥。”
我妈：“嗯，你让他放个屁，他没屁能给你挣一个放出来么？”
2、我：妈，你真白啊！！
妈：哼，这还没洗澡呢！
我：但是妈，你真胖啊！！
爸爸淡淡的接了句：哼，这还没吃饱呢！
3、过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上
它竟然下了一只蛋！
我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几
天！！
4、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。
我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”
老爸一本正经地回答说：“它知道自己丑，所以长的时候就很认真，不然就会被其
他橙子瞧不起！”
1、刚才家里收拾东西。
爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”
妈妈无所谓的样子，
爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”
2、儿子今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别
大。
于是晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小
！”
妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈怀那时候吃能到
葡萄干……”
3、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”
爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过
最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”
儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”
爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那…”
4、怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知
家长。
回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：这是啥？闺女，你这是结石吧？
1、MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！”
MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！”
朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？”
MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三！”
2、老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我
要替他去领，被老公坚决拒绝。
我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道:“你不能去……因为
我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”
3、有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。
于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。
谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。
他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻
啊！把你打成了这个样子”
4、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子
后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”
丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
5、丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头
上哪儿来的口红印？”
丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”
妻子平息了怒火：“算你运气好。”