我手机中病毒了，挨个给通讯录的人发短信，内容就是：“XXX，我建了一个相册你看
看”并附加一个链接…其中，手机通讯录里存的名字是什么，短信的开头称呼就是什么。
于是，我的经理，收到一条这样的消息：【程结巴，我建了一个相册你看看】
罗马尼亚布加勒斯特星老板，为了庆祝星队夺取冠军杯30周年，在赛前特意搞了一个看
台马赛克拼图。不料，最后拼出来的字眼是Doar Dinamo Bucuresti（只有布加勒斯特
迪纳摩）。原来，一群星队死敌布加勒斯特迪纳摩的球迷，伪装成专业看台拼图专家，
主动提供服务，制造了这起事件。
你名不叫车水，就别惦记马龙！
去参加一婚礼，主持人让新郎讲讲恋爱经历，新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事，听得
台下来参加婚礼的人，全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光！
原来新郎过于紧张，讲述的是他和前女友的恋爱故事……
老公在绘制一张图纸时，我看到上面“1×1000”和“1000×1”，于是问他两者有何不
同。
老公撇嘴道：“我跟一个女孩上一千次床，与跟一千个女孩各上一次床，能是一回事吗
？”
跟闺蜜逛商场，突然看到挂衣服的架子上摆着一个名牌包包，非常漂亮，我马上背起来
转了一圈，问闺蜜好不好看？这时一个漂亮的大姐从试衣间里走出来说: 好是好看了，
但是那包是我的。这时闺蜜那逼装作不认识我的样子走开了……
“为什么我爱笑运气还是不太好”
“因为你牙太黄了”
妹子：我和范冰冰谁漂亮？
我：这个问题嘛！你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了，那
就巧了。
妹子：我就知道你会这样说。
我：恩，巧了，刚好凑齐100个。
楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得
博大精深。
在沙县大酒店碰到小段在吃拌面，我没打招呼，默默的点了份馄饨，毕竟我们半小时前
碰到过，他说要去万豪赴宴，我说要参加一个酒会……
宝宝说，老婆对我很好，因为工作我经常外出，我外出的时候，老婆就把我家Wi-Fi名
字改成“老公又出门了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好
高兴啊”，感觉我老婆很爱我
“你做过什么多此一举的事？”
“上课时数绵羊。”
老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，
饭毕，我喊到：老板，买单。
然后。。。
老板站起来去结账了。。。
我是不是应该辞职了。。。
高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的，我
投了我同桌，结果校长以3***:1获胜。
那天，同桌追着我在操场跑了三圈。
上火是万病之源，从小到大你生的绝大多数病都会被你妈诊疗为上火引起的。
【吃龙虾吃出问题？南京推出全国首款“龙虾保险”】南京现有五家饭店购买了小龙虾
保险，后续还将陆续增加，此保险不需消费者另外付款。现在针对吃了小龙虾12小时内
出现横纹肌溶解症的医疗费用赔付，市民最高可得15000元理赔！
没错，我们中国人就是宁可多开创一种保险也不肯克制一下自己的食欲
有的人就像word里面的拼写检查一样，在你忙着的时候指手画脚，给一堆不着边际的纠
正和建议，还从来不觉得其实是自己有问题。
听老妈跟一阿姨闲聊，说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡，脱光光被带进淋浴室，
瞬间被眼前销魂的景象所吸引，那叫一个兴奋啊！当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都
逗笑 …这么多奶什么时候才吃完啊！
考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着
一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”
男生：“放在上面没有考试的感觉。”
以前觉得喜欢可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。
15岁那年，父母向邻居借了500块钱给我带出来，离乡的我出来之后努力的工作，从第
一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的二三十万，现在的我抽着烟
不禁感叹，欠这么多钱，我特妈的什么时候才能还清…
“我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我”
“怎么可能呢？”
“对啊，所以我到现在还是单身啊”
最近特火的事告诉我们：嫁给老实人的女生不一定是玩够了，而是中场休息。
俺家旁边超市大妈成精了，居然挂牌写着“心疼宝宝，晚间蔬菜半价”
他丫的，王宝强不离婚，每天晚间蔬菜也是半价啊！
选经纪人是门技术活。选对了，连老婆都有了（大张伟），选错了，连老婆都搭进去了
（）
挂水中 。。突然进来个人。拿手机给我的手拍了个照，然后解释:朋友请喝酒，不想去
，拿挂水当借口拒绝。然后就走了。
去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么
饮料，我问有啥饮料？ 说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。
。
我说那我就要苹果汁吧！
然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！
我。。。
只要有人对我说“我养你”，我瞬间就什么活也不想干了，雄心壮志全没了，立马就想
瘫在沙 发上吃膨化食品，最好再有个人捏背。我不想工作，我是个好逸恶劳的人，我
向往不劳而获。
和你们文字圈不同，我们code圈提倡洗稿，你能把别人的代码看懂，并且做出适当的改
动，而且编译能通过达到预期的目标，就有人5万月薪雇你。
家住朝阳区的郝先生因听说小区里有住户失窃，斥资数千元在自家门口安装了一个高科
技摄像头，果然，不出两个星期，摄像头丢了。
姑娘，我就是想上你，我可没别的意思
男:我新买的手机被你摔坏了。
女:对不起，我赔你吧！
男:我才买不久，2500买的。
女:你直接说想要我陪你多久吧！
男:。。。。。
特别爱逛超市，也没啥可买的，就是想看各种吃的用的，站在货架子底下都觉得幸福。
。。
和一男同事去吃饭，炒个茄子端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她
看，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲男老板吼道：“TM的XXX，茄子被你
炒成这样是给吃猪吃的吗？”…….老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们先吃着，
不收钱的…
记者采访王思聪：如果你老婆把你的钱骗光，跟别人跑了怎么办？
王思聪摇摇头：她有限的生命骗不了这么多。
吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了块肉，温柔的说：你天天这么忙，回头给你找个经纪
人吧？！
老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：嗯
，谢谢你为了这个家多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛八
达岭野生动物园？
出去玩的第一天，别控制，别强装淡定，别等着慢慢融入，就要穿行李箱里最骚那件衣
服，化你生平最亮眼的妆，涂最不好意思涂的那个口红，照最多最多最多的照片！
好风景都在后面，但好脸蛋不是。
在旅游中你只会越来越丑越来越黑越来越肿越来越颓，这将是你整个漫漫行程中，最后
能看的一天。
去天安门玩旅游因为天热就把矿泉水浇在头上，结果被一群便衣按在地上
