美日一笑(转载)# Joke - 肚皮舞运动
S*t
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1、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智
者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”
老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
2、打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算
什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
3、理财销售员：“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”
我爸：“对不起，我没兴趣！”
销售员：“收益率可以达到15%。”
我爸：“这么好你就自己投资吧，别找我了。”
销售员：“我没钱啊！”
我爸：“你贷点款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子。。。”
电话挂断了。。。
4、家里断网了，售后说明天派人来修，老爸问我：“你不也是搞网络的吗？”
我点了点头，正准备去修，老爸说：“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”
5、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”
他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”
我。。。
6、一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌
上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。
7、室友：我可以问你个问题吗？
我：可以，可是你已经问了一个问题了。
室友：那我可以问你两个问题吗？
我：可以，可是你已经问了两个问题了。
室友：那我可以问你四个问题吗？
我：可以可是你已经问了四个问题了。
室友：什么时候？
我：现在。
室友：艹艹艹艹艹
8、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发
现没纸，就问室友，谁有纸？
话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
9、今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。
训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”
我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”
顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。。。
10、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。
班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。
我郑重的点点头。
校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”
老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
2、打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算
什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
3、理财销售员：“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”
我爸：“对不起，我没兴趣！”
销售员：“收益率可以达到15%。”
我爸：“这么好你就自己投资吧，别找我了。”
销售员：“我没钱啊！”
我爸：“你贷点款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子。。。”
电话挂断了。。。
4、家里断网了，售后说明天派人来修，老爸问我：“你不也是搞网络的吗？”
我点了点头，正准备去修，老爸说：“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”
5、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”
他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”
我。。。
6、一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌
上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。
7、室友：我可以问你个问题吗？
我：可以，可是你已经问了一个问题了。
室友：那我可以问你两个问题吗？
我：可以，可是你已经问了两个问题了。
室友：那我可以问你四个问题吗？
我：可以可是你已经问了四个问题了。
室友：什么时候？
我：现在。
室友：艹艹艹艹艹
8、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发
现没纸，就问室友，谁有纸？
话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
9、今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。
训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”
我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”
顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。。。
10、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。
班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。
我郑重的点点头。
校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。