一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
小红：小明，听说你们男生把我们宿舍评为AAAA级风景区，为啥呢？
小明拍了拍胸，转身离开……
问：“在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，你怎么选？”
答：“看年份。”
去一公司应聘总经理秘书，和我竞争的是一位四十多的大姐，经验丰富，据说投票时整
个部门差不多都把票给了她，说她经验丰富，做事踏实
但是总经理力排众议，直接选择了我，因为我年轻，还能干。
跟老婆逛街，路过一女装店，她突然对说我：老公，有人挑衅我，我咽不下这口气，怎
么办？
我一脸懵逼：谁？我在，谁敢挑衅你？
她指了指橱窗里着一袭白色连衣裙的模特说：老公，就是她，她说这条裙子我穿不出她
那样的效果……
甲：听说你被炒鱿鱼了，为啥？
乙：哎！别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说：量小非君子，来！是男人就把
这杯酒闷了。
甲：你难道没喝么？
乙：我喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放他前面说‘无毒不丈夫，是男人也把这瓶干了
’···
女神今天邀请我去她家吃饭，好激动啊！她说她给我做大餐吃，去了一看都是平时我不
爱吃的，黄瓜汤、红焖茄子、苦瓜炒鸡蛋。
这是大餐吗，朋友们？
“我以后再也不网购了”
“咋了？你老公嫌你败家了？”
“不是，主要是那个快递小哥长的太帅了”
“哈哈～你老公怕你出轨？”
“那到不是，我看他俩的眼神，我觉得我老公要出轨”
儿子：爸爸，为什么别的家长都打小孩，你为什么不打我呢？
爸爸：我以前也打，直到有一次把你打失忆了就再也不敢打了！
老婆上午去我爸妈家取点东西，下午突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜
欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：儿子，
你快跑吧，晚了恐怕你小命不保…
我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说:“我办了张桑拿会员卡，上午被你媳妇翻
出来了…”
我心里一沉:“用我身份证办的？！”
我爹:嗯！
我：。。。。。。
夜晚，宁采臣和聂小倩两人来到一座财神庙，宁采臣高兴的走到财神像前，把财神的衣
服脱下穿在自己身上…
聂小倩：“采臣，你冷吗？”
宁采臣：“不冷！”
聂小倩：“那你穿财神的衣服干嘛？”
宁采臣脸上露出猥亵的笑容：“因为…我想装神弄鬼！”
聂小倩：“讨厌……”
我跟老妈说:外出打拼数年，本想着荣华富贵后衣锦还乡的，没想到到头来还是一无所
有。
老妈笑了笑:傻孩子，你怎么会是一无所有呢！至少你还有脸回来啊。。。
还是觉得两个人站在楼底下聊会天，比坐在咖啡店里各自玩手机好。
夏天我在大学城门口摆个麻辣烫小摊，选菜的桌子调的低低的大大的。
每当刚洗完澡香喷喷红扑扑的女孩子，穿着宽松的T恤来我这，当她俯身选菜的时候，
我就偷偷把肉摆得离她更远。而我就在她的对面注视着她，脸上闪耀着智慧的油光
有天无聊，对老婆说：哎，媳妇，前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿
啊。
老婆：咋滴？坟让人刨了？
今天相亲，对面女孩儿频繁的看手机，估计这次相亲又黄了。“不好意思我明天加班，
要早点回去。”女孩说。。。
这时我手机响了，“喂快递啊，你送到第三幢别墅，交给保姆就行了”。。。。
女孩换了副表情对我说，”我记错了，明天不用加班，我们去看电影吧。”。。
噢。。。我究竟要不要告诉她我妈在别墅里当保姆。
昨晚一帅锅约我看电影，可是他没买到票，面对我十分尴尬，于是我安慰他：没关系，
我们可以直接下一步啊！
他垂头丧气的说：下一部还没拍。。。
老师:小明爸爸，您怎么能替孩子写作文呢！
小明爸爸:好的，老师确实是我不对，但是你是怎么看出来的呢？我可是字迹模仿大师
啊，我模仿别人的字迹至今还没有被发现过呢!
老师:因为作文“我的爸爸”中，您把自己夸得我看着都不好意思了!
小王：“大黄哥，我昨天做了一件丧尽天良的事！”
大黄：“什么事，说来听听！”
小王：“昨天中午，我遇到一个朋友的妻子，她勾引我说，只要给她买个金戒指，就可
以开房，我居然同意了……”
大黄：“哈哈……如果是我，我也会上她，别有心里负担。”
小王：“听你这么说，我心里好受多了，对了，你问问老婆，那个戒指大小合适吗？”
大黄：。。。。。。
一贫困男子入赘，新婚当晚对妻子说：你爹瞧不起我，我一想就来气！言毕把妻子恶狠
狠的给办了；事后不久他又对妻子说：你娘尖酸刻薄句句戳我自尊，心中怨气只由发泄
于你！说完又是一场云雨；然后意犹未尽又对老婆说：你家哥嫂心思歹毒处处与我为敌
。。。
梅开三度后老公累得精疲力尽，不知不觉睡了过去，然不一小会却被老婆摇醒，老婆道
：我弟也不是个好东西…
我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。
真心希望动车可以增加“冷漠号”车厢，里面坐着都是一样的人：不喜欢打电话，不喜
欢出声说话，不喜欢来回走动，即使是和亲友一起乘坐，也不愿意叽叽喳喳聊个没完，
只喜欢一屁股坐在那里老老实实玩手机看书插着耳机看电影听歌或是睡觉，每个人都通
过冷漠保持这个车厢死一般的沉寂。
在朋友家玩，困了，想睡个午觉，朋友问需要什么盖一下吗？
我说：拿个薄的，我只需要盖肚脐眼就好
就刚刚我被冻醒才发现我肚子上放着一块眼镜布！
上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走
过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗？”
我果断回答道：“我愿意！”
女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了。
医生，我最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。
医生: 胸罩不合适。
我已经买了最大号了啊！
医生: 我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
老二出生了，来了几位好朋友，老婆正忙，就对老大说：儿子，你让大家看看小弟弟！
儿子看了看老婆，又看了看屋里的其他人，然后极不情愿地慢慢褪下了自己的裤子……
老公：老婆！最近怎么越回越晚了啊？
老婆：老公！别生气！今天分公司老大安排我坐上了老二的位置，我图表现就多干了会
儿！
老公：原来你升职了啊！！
昨天去应聘总经理秘书的时候，那竞争才叫激烈，我和另一个女孩在百余人中脱颖而出
；留下我们俩个女孩的时候，总经理问，你们介绍一下自已的优势。那女孩说：我波大
！我：我不孕！
都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不
回来，我就去我哥们家住了”
过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”
十分钟后我感觉好像哪里不对……不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！
本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上
的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才是大屁眼子！
以后熟人相见和告别，从原来的脱帽致意，可以改为取耳机致意了！
老婆抱怨：“为什么我脸上长痘痘了？”
我：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”
我：“那是老天爷在惩罚我撒谎。”
小明拍了拍胸，转身离开……
问：“在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，你怎么选？”
答：“看年份。”
去一公司应聘总经理秘书，和我竞争的是一位四十多的大姐，经验丰富，据说投票时整
个部门差不多都把票给了她，说她经验丰富，做事踏实
但是总经理力排众议，直接选择了我，因为我年轻，还能干。
跟老婆逛街，路过一女装店，她突然对说我：老公，有人挑衅我，我咽不下这口气，怎
么办？
我一脸懵逼：谁？我在，谁敢挑衅你？
她指了指橱窗里着一袭白色连衣裙的模特说：老公，就是她，她说这条裙子我穿不出她
那样的效果……
甲：听说你被炒鱿鱼了，为啥？
乙：哎！别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说：量小非君子，来！是男人就把
这杯酒闷了。
甲：你难道没喝么？
乙：我喝了，喝完我拿出一瓶敌敌畏，放他前面说‘无毒不丈夫，是男人也把这瓶干了
’···
女神今天邀请我去她家吃饭，好激动啊！她说她给我做大餐吃，去了一看都是平时我不
爱吃的，黄瓜汤、红焖茄子、苦瓜炒鸡蛋。
这是大餐吗，朋友们？
“我以后再也不网购了”
“咋了？你老公嫌你败家了？”
“不是，主要是那个快递小哥长的太帅了”
“哈哈～你老公怕你出轨？”
“那到不是，我看他俩的眼神，我觉得我老公要出轨”
儿子：爸爸，为什么别的家长都打小孩，你为什么不打我呢？
爸爸：我以前也打，直到有一次把你打失忆了就再也不敢打了！
老婆上午去我爸妈家取点东西，下午突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜
欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：儿子，
你快跑吧，晚了恐怕你小命不保…
我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说:“我办了张桑拿会员卡，上午被你媳妇翻
出来了…”
我心里一沉:“用我身份证办的？！”
我爹:嗯！
我：。。。。。。
夜晚，宁采臣和聂小倩两人来到一座财神庙，宁采臣高兴的走到财神像前，把财神的衣
服脱下穿在自己身上…
聂小倩：“采臣，你冷吗？”
宁采臣：“不冷！”
聂小倩：“那你穿财神的衣服干嘛？”
宁采臣脸上露出猥亵的笑容：“因为…我想装神弄鬼！”
聂小倩：“讨厌……”
我跟老妈说:外出打拼数年，本想着荣华富贵后衣锦还乡的，没想到到头来还是一无所
有。
老妈笑了笑:傻孩子，你怎么会是一无所有呢！至少你还有脸回来啊。。。
还是觉得两个人站在楼底下聊会天，比坐在咖啡店里各自玩手机好。
夏天我在大学城门口摆个麻辣烫小摊，选菜的桌子调的低低的大大的。
每当刚洗完澡香喷喷红扑扑的女孩子，穿着宽松的T恤来我这，当她俯身选菜的时候，
我就偷偷把肉摆得离她更远。而我就在她的对面注视着她，脸上闪耀着智慧的油光
有天无聊，对老婆说：哎，媳妇，前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿
啊。
老婆：咋滴？坟让人刨了？
今天相亲，对面女孩儿频繁的看手机，估计这次相亲又黄了。“不好意思我明天加班，
要早点回去。”女孩说。。。
这时我手机响了，“喂快递啊，你送到第三幢别墅，交给保姆就行了”。。。。
女孩换了副表情对我说，”我记错了，明天不用加班，我们去看电影吧。”。。
噢。。。我究竟要不要告诉她我妈在别墅里当保姆。
昨晚一帅锅约我看电影，可是他没买到票，面对我十分尴尬，于是我安慰他：没关系，
我们可以直接下一步啊！
他垂头丧气的说：下一部还没拍。。。
老师:小明爸爸，您怎么能替孩子写作文呢！
小明爸爸:好的，老师确实是我不对，但是你是怎么看出来的呢？我可是字迹模仿大师
啊，我模仿别人的字迹至今还没有被发现过呢!
老师:因为作文“我的爸爸”中，您把自己夸得我看着都不好意思了!
小王：“大黄哥，我昨天做了一件丧尽天良的事！”
大黄：“什么事，说来听听！”
小王：“昨天中午，我遇到一个朋友的妻子，她勾引我说，只要给她买个金戒指，就可
以开房，我居然同意了……”
大黄：“哈哈……如果是我，我也会上她，别有心里负担。”
小王：“听你这么说，我心里好受多了，对了，你问问老婆，那个戒指大小合适吗？”
大黄：。。。。。。
一贫困男子入赘，新婚当晚对妻子说：你爹瞧不起我，我一想就来气！言毕把妻子恶狠
狠的给办了；事后不久他又对妻子说：你娘尖酸刻薄句句戳我自尊，心中怨气只由发泄
于你！说完又是一场云雨；然后意犹未尽又对老婆说：你家哥嫂心思歹毒处处与我为敌
。。。
梅开三度后老公累得精疲力尽，不知不觉睡了过去，然不一小会却被老婆摇醒，老婆道
：我弟也不是个好东西…
我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。
真心希望动车可以增加“冷漠号”车厢，里面坐着都是一样的人：不喜欢打电话，不喜
欢出声说话，不喜欢来回走动，即使是和亲友一起乘坐，也不愿意叽叽喳喳聊个没完，
只喜欢一屁股坐在那里老老实实玩手机看书插着耳机看电影听歌或是睡觉，每个人都通
过冷漠保持这个车厢死一般的沉寂。
在朋友家玩，困了，想睡个午觉，朋友问需要什么盖一下吗？
我说：拿个薄的，我只需要盖肚脐眼就好
就刚刚我被冻醒才发现我肚子上放着一块眼镜布！
上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走
过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗？”
我果断回答道：“我愿意！”
女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了。
医生，我最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。
医生: 胸罩不合适。
我已经买了最大号了啊！
医生: 我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
老二出生了，来了几位好朋友，老婆正忙，就对老大说：儿子，你让大家看看小弟弟！
儿子看了看老婆，又看了看屋里的其他人，然后极不情愿地慢慢褪下了自己的裤子……
老公：老婆！最近怎么越回越晚了啊？
老婆：老公！别生气！今天分公司老大安排我坐上了老二的位置，我图表现就多干了会
儿！
老公：原来你升职了啊！！
昨天去应聘总经理秘书的时候，那竞争才叫激烈，我和另一个女孩在百余人中脱颖而出
；留下我们俩个女孩的时候，总经理问，你们介绍一下自已的优势。那女孩说：我波大
！我：我不孕！
都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不
回来，我就去我哥们家住了”
过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”
十分钟后我感觉好像哪里不对……不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！
本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上
的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才是大屁眼子！
以后熟人相见和告别，从原来的脱帽致意，可以改为取耳机致意了！
老婆抱怨：“为什么我脸上长痘痘了？”
我：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”
老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”
我：“那是老天爷在惩罚我撒谎。”
