一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？
《余罪》又名《全世界都知道我是卧底而我的老大却看不出来我觉得他不是傻逼就是在
暗恋我》
曾想仗剑走天涯，却发现别人仗着机关枪。
像我们这些年轻人，最重要的就是珍惜当下，善待遇见的每一个人，享受那些稍纵即逝
却又踏实温暖的小缺幸，今天开心，就要今天开怀大笑，今天有好吃的，就要今天吃个
够，努力把今天过得完满，就当没有明天一样……毕竟谁也不知道，一觉醒来，你在微
博上的老公是不是就跟了别人。
我也不是没有浪漫过，那天突然降温，我把外套脱下来给女友披上，结果发现外套小了
室友经常在深夜煲电话粥，有时听歌还边唱，后来我用电脑搜索：“如何不留痕迹地杀
死室友”，然后不关闭那个浏览器页面就出门。
后来他就安静了很多，再也不瞎折腾了。
侦探小明根据蛛丝马迹，找到了蜘蛛和马。
男生跟女生表白，女生说“我觉得我们没有共同语言”，男生说“那要不你去学一个C+
+”
饱汉不知饿汉饥，太遗憾了，如果知道岂不是更爽。
近水楼台先得日
买枪之前先试吃一口猪肉，不吃不给买。
听说表哥成功戒烟，我决定向他取经…
表哥:“诶…以前戒过几回，没几天又抽上了…这回，你嫂子一句话，劳资是再不敢抽
了…”
我:“嫂子说啥了？这么大威力？”
表哥:“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！
不抽了…劳资不抽了…”
煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二
十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！
昨天意大利有个替补球员，解说员居然喊：渣渣！！！
太不尊重人了！替补球员也是球队不可缺少的一部分！
看央视一个动物世界的节目，一男的逮小鳄鱼的时候说：there we go, take it easy
，他丫的翻译的是：我们从这里走吧，这里好走一些…
老头子让我给他买个ipad，我说家里有电脑了，用ipad就是浪费，反正你也不会用。老
头子说：隔壁陈叔他儿子都给他买了一个了。我说你们这些老人家怎么跟个小孩似的，
这也要攀比吗？老头子说人家陈叔有儿媳妇，我可从来没问你要啊。
你会发现，你所能经历的好事是有一定限度的。但是，你所经历的坏事，完全没有底线
，能多惨有多惨。
有什么给女大学新生的建议？
请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。
小哥过河，不小心把牛头掉进了河里，这时出来了一个河神，河神问小哥“我手上有一
个金牛头，一个银牛头，还有一个普通牛头，哪个是你的？”
小哥看完一愣，把河神交给了国家。
看到欧洲杯期间各队球迷的骚乱以及法国各行的罢工，恐怖分子表示没他们什么事了。
一小孩和朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，
希望能净化儿子的心灵。
晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。
我妈劝我外公不要买保健品的样子和我劝她不要相信朋友圈里的东西的样子如出一辙，
我已经想象到将来我孩子劝我不要参加垃圾平台夏季特惠的景象了
前次H姓明星被爆吸毒我朋友说是费玉清，这次L姓小鲜肉吸毒被抓他又说这人是那英
什么时候领悟了“修一下”跟“别太短”这两个词的真正含义后，才能成长为独当一面
的理发师。
宿舍卧谈会。
A：给我一个女人，我能创造一个民族。
B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。
C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。
老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽
了抽，咽了口唾沫，结束了。
众人大奇，问老丈人为什么不继续了。
老丈人指着我道，: “这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的
，大补，喝下去两天没下来床，差点给你们添个小六。。。。”
前不久老妹买了点瓜子种在阳台的花盆里，一直没发芽，她很纳闷：“我天天浇水，怎
么就一点动静没有呢？”
我问她：“该不会是你买的瓜子是坏的吧？”
老妹：“不可能啊，我就在小区炒货店买的奶油味瓜子，颗粒可饱满了！”
今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄
了？”
听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。
“太热了你擦擦汗”，一下车，姐妹们就递过来一张卸妆湿巾。
霉霉你坐石头，抖森在岛上走，如果分手，歌声荡悠悠。
最让姑娘们羞愤的事情莫过于，身体不到一百斤，脸看起来就占了五十斤。
刚刚看到个整容医院老板的朋友圈: 凡是高考300分以下的，凭成绩单、准考证，到我
这里享受8折优惠，200分以下的，6折优惠，100分以下免费，因为你们以后都得靠脸了
……
正在看电视，老妹从外面急急忙忙跑进来:姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同
学，身体不舒服要去医院……
我边把钱递给她边问:哦，你同学忘带钱了？
老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说:不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子……
我和老婆结婚三年了，老是没怀上孩子，我就带媳妇去医院检查，后来检测报告出来了
，显示老婆还是处女。。。
【富商喜认私生女竟是假冒 设局拿回巨款】去年年底，丹江口市富商阿华与23年前的
恋人小芳重逢。小芳伪造亲子鉴定书让阿华认下了私生女，并拿走其30万。阿华后将女
儿指甲拿去鉴定，发现竟是假冒，便以资金困难为由向小芳借款50万，并在拿到钱后报
警拆穿了骗局。
有没有跟佛龛里的爷爷问好啊？出门前妈妈问道。
我说为什么又要拜佛龛，又要拜墓地？
“佛龛是平板，墓地是台式机，爷爷是保存在云端的。我们现在去更新下台式机。”妈
妈的话让我恍然大悟。
今天去大哥家串门，看到嫂子在睡觉，我走过去摸摸我的小侄儿，大哥过来就是一大嘴
巴子。
我说：摸摸侄儿怎么了。
大哥：你TM也得等生出来在摸啊。
教育部有个司长说，他衷心拥护国家的教材多样化政策，否则他早就完蛋了。原来，动
不动就有红二代给他打电话，质问写TA爹的课文怎么不见了。司长便立即搬来十几套中
小学语文教科书查来查去，总能在某个版本查到那个爹，于是恭敬地回复：你爹还在呢
！红二代一听，就破涕为笑并夸他工作做得好。
《余罪》又名《全世界都知道我是卧底而我的老大却看不出来我觉得他不是傻逼就是在
暗恋我》
曾想仗剑走天涯，却发现别人仗着机关枪。
像我们这些年轻人，最重要的就是珍惜当下，善待遇见的每一个人，享受那些稍纵即逝
却又踏实温暖的小缺幸，今天开心，就要今天开怀大笑，今天有好吃的，就要今天吃个
够，努力把今天过得完满，就当没有明天一样……毕竟谁也不知道，一觉醒来，你在微
博上的老公是不是就跟了别人。
我也不是没有浪漫过，那天突然降温，我把外套脱下来给女友披上，结果发现外套小了
室友经常在深夜煲电话粥，有时听歌还边唱，后来我用电脑搜索：“如何不留痕迹地杀
死室友”，然后不关闭那个浏览器页面就出门。
后来他就安静了很多，再也不瞎折腾了。
侦探小明根据蛛丝马迹，找到了蜘蛛和马。
男生跟女生表白，女生说“我觉得我们没有共同语言”，男生说“那要不你去学一个C+
+”
饱汉不知饿汉饥，太遗憾了，如果知道岂不是更爽。
近水楼台先得日
买枪之前先试吃一口猪肉，不吃不给买。
听说表哥成功戒烟，我决定向他取经…
表哥:“诶…以前戒过几回，没几天又抽上了…这回，你嫂子一句话，劳资是再不敢抽
了…”
我:“嫂子说啥了？这么大威力？”
表哥:“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！
不抽了…劳资不抽了…”
煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二
十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！
昨天意大利有个替补球员，解说员居然喊：渣渣！！！
太不尊重人了！替补球员也是球队不可缺少的一部分！
看央视一个动物世界的节目，一男的逮小鳄鱼的时候说：there we go, take it easy
，他丫的翻译的是：我们从这里走吧，这里好走一些…
老头子让我给他买个ipad，我说家里有电脑了，用ipad就是浪费，反正你也不会用。老
头子说：隔壁陈叔他儿子都给他买了一个了。我说你们这些老人家怎么跟个小孩似的，
这也要攀比吗？老头子说人家陈叔有儿媳妇，我可从来没问你要啊。
你会发现，你所能经历的好事是有一定限度的。但是，你所经历的坏事，完全没有底线
，能多惨有多惨。
有什么给女大学新生的建议？
请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。
小哥过河，不小心把牛头掉进了河里，这时出来了一个河神，河神问小哥“我手上有一
个金牛头，一个银牛头，还有一个普通牛头，哪个是你的？”
小哥看完一愣，把河神交给了国家。
看到欧洲杯期间各队球迷的骚乱以及法国各行的罢工，恐怖分子表示没他们什么事了。
一小孩和朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，
希望能净化儿子的心灵。
晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。
我妈劝我外公不要买保健品的样子和我劝她不要相信朋友圈里的东西的样子如出一辙，
我已经想象到将来我孩子劝我不要参加垃圾平台夏季特惠的景象了
前次H姓明星被爆吸毒我朋友说是费玉清，这次L姓小鲜肉吸毒被抓他又说这人是那英
什么时候领悟了“修一下”跟“别太短”这两个词的真正含义后，才能成长为独当一面
的理发师。
宿舍卧谈会。
A：给我一个女人，我能创造一个民族。
B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。
C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。
老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽
了抽，咽了口唾沫，结束了。
众人大奇，问老丈人为什么不继续了。
老丈人指着我道，: “这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的
，大补，喝下去两天没下来床，差点给你们添个小六。。。。”
前不久老妹买了点瓜子种在阳台的花盆里，一直没发芽，她很纳闷：“我天天浇水，怎
么就一点动静没有呢？”
我问她：“该不会是你买的瓜子是坏的吧？”
老妹：“不可能啊，我就在小区炒货店买的奶油味瓜子，颗粒可饱满了！”
今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄
了？”
听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。
“太热了你擦擦汗”，一下车，姐妹们就递过来一张卸妆湿巾。
霉霉你坐石头，抖森在岛上走，如果分手，歌声荡悠悠。
最让姑娘们羞愤的事情莫过于，身体不到一百斤，脸看起来就占了五十斤。
刚刚看到个整容医院老板的朋友圈: 凡是高考300分以下的，凭成绩单、准考证，到我
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正在看电视，老妹从外面急急忙忙跑进来:姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同
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我边把钱递给她边问:哦，你同学忘带钱了？
老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说:不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子……
我和老婆结婚三年了，老是没怀上孩子，我就带媳妇去医院检查，后来检测报告出来了
，显示老婆还是处女。。。
【富商喜认私生女竟是假冒 设局拿回巨款】去年年底，丹江口市富商阿华与23年前的
恋人小芳重逢。小芳伪造亲子鉴定书让阿华认下了私生女，并拿走其30万。阿华后将女
儿指甲拿去鉴定，发现竟是假冒，便以资金困难为由向小芳借款50万，并在拿到钱后报
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有没有跟佛龛里的爷爷问好啊？出门前妈妈问道。
我说为什么又要拜佛龛，又要拜墓地？
“佛龛是平板，墓地是台式机，爷爷是保存在云端的。我们现在去更新下台式机。”妈
妈的话让我恍然大悟。
今天去大哥家串门，看到嫂子在睡觉，我走过去摸摸我的小侄儿，大哥过来就是一大嘴
巴子。
我说：摸摸侄儿怎么了。
大哥：你TM也得等生出来在摸啊。
教育部有个司长说，他衷心拥护国家的教材多样化政策，否则他早就完蛋了。原来，动
不动就有红二代给他打电话，质问写TA爹的课文怎么不见了。司长便立即搬来十几套中
小学语文教科书查来查去，总能在某个版本查到那个爹，于是恭敬地回复：你爹还在呢
！红二代一听，就破涕为笑并夸他工作做得好。
