一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
儿子今天放学回来对我发牢骚“学校现在也管的太严了，前面头发都不能过眉！爸，你
给我钱吧，我去趟理发店”
然后我把钱给了他，等到吃晚饭他回来了，他的眉毛不见了，，，不见了。。
网络就是种毒品：你只是想着上个1分钟看看邮件就好，回过神来已是4个小时之后、你
的裤子退到脚踝、满脑子只有尴尬空虚和孤独。
剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛
好大哦！ 我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！
父子俩抢劫后分赃，儿子想要多分点，父亲说：“凭什么？”
“你没听说过吗？大头儿子，小头爸爸。”
跟儿子约定期末考试成绩要考90分暑假就带他去旅行，刚刚他老师打电话给我说你儿子
怎么回事，考了93分非得让我改成90分….
男友老家在农村，第一次跟他一起回老家，赶上下雨，我想去厕所上大号，男友紧张的
把我拉到一边，细细的给我讲解:“家里的厕所不比城里，这下雨天的，坑里都是水，
拉翔的时候要注意节奏，翔一断掉的瞬间，要马上站起来，不然会溅一屁股”结果我站
早了，掉一裤裆。
朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引
起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。
我：你怎么了？怎么突然放弃了？
朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！ 。。。。。
卧槽，留下我一头雾水！！！
有个朋友生了孩子给我打电话，显得特别高兴。她问我你猜猜生的是什么我说男孩，他
说只猜对一半，我说女孩？她说也是只猜对一半。我考虑再三：人妖？。。。那边就把
电话撂了。
一个要穿胸罩的地方，不能被叫做家。
有对夫妻，自打结婚后，男的就牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男
人把持不住，在关键时刻被老婆捉现行，老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多
东西，赔礼道歉，最后交出财政大权，后来男人知道真相后，不甘心，于是他也同样雇
个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！！！
今天有包裹要收，就到网站上跟踪了下，刚开始显示“快递员正在派件中”，过了一会
刷新下就变成了“快递员已被拘留。。。。。”然后包裹就丢了，丢了，丢了
朋友刚生第一胎，出生第二天发朋友圈，“宝贝，每天亲你八百遍都不够！” 出生20
天发朋友圈“谁来拯救我的睡眠？”
今天早上打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你
赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“
不着急，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了”
一哥们有想法，去跳广场舞，目的明确，大妈手里，妹子资源丰富，想借机让大妈给介
绍对象
最近不去了，告诉我，一群老头把他揍了 ，警告他，去一次打一次！！
丑小鸭长的越来越漂亮了，鸭妈妈则非常地担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭
的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈道：“如果不
剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞还不剥了我的皮？！”
公交车上人爆满，突然刹车不小心踩了旁边美女一脚，美女斜眼看了我下生气的骂道：
你眼瞎吗，不能看着点儿踩？于是我看着她的脚指头又踩了一脚。。。
昨天，我妈打电话给我爸。让他给购物车的东西给结一下。我和我爸一看，3万！当时
我爸火冒三丈，说：这败家娘们一天买点啥呀！3万块！
后来我们仔细一看，50样东西，有49样东西是买个我和我爸的：内裤、拖鞋、睡衣、眼
罩什么的！她只是给她买了一个2万9的包而已……太感动了~
才发现蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。
找男友，要求很简单：但愿人长久
昨晚一个人在溜达，一浓妆艳抹的妹子：“大哥，来找点乐子不。”
我：“一百块钱1晚行不。”
妹子：“那怎么行，后面得加个零。”
我一听便宜啊，一百块10晚，赚大了。
一位智者曾经说：“找一个你喜欢的工作，这样你一辈子都不觉得是在工作。”
但是这位智者从来没说过如何找一个喜欢的工作。
让我告诉你，如何提升自己的逼格：把“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈”改成“有趣”
今天在街上，一漂亮妹子突然跑来问我，请问：你有车吗？
作为资深网民，我瞬间就怒了：你是处女吗？
妹子立马吓哭了：哥，我是做车贷的。
记得那是一个秋天，我还是一个13岁的少年。在网吧二楼上网，听警察叔叔要来查未成
年了。吓坏了，刚跑到一楼吧台就看到几个警察在门口。机智的我冲着老板喊:老爸给
我10块钱！
老板一愣给了张50：快滚。。。
有一男的，租了一艘特豪华的游艇，带着自己的女友出去嗨皮。两人像泰坦尼克号上的
男主角女主角一般，站在游艇上。男的嗅了女生的秀发，柔声道：亲爱的，你可知道，
我在你身上的花费能把这艘游艇买下来。女的深情的看了一眼说道：我知道，但是你在
我身上打的炮能把这艘游艇炸沉！炸沉，沉……
希望某些直男不要误以为沉迷男色是沉迷于你们
衡量一个人优秀与否，自信的尺度是很好的标准，只有拿捏准了什么时候该勇敢地自信
，什么时候该尽量地谦虚，才能驾轻就熟地处理好生活的种种问题，年轻人，不要着急
，不要放弃，或许你觉得自己很愚蠢，那是因为你缺乏了自信，反之你觉得自己很聪明
，那是因为你还没开始学车！
小明去当了兵，由于在新兵连都有夜间紧急集合。小明由于穿衣服慢，总是最后一名，
每次都被惩罚！他想了一个办法，睡觉的时候把衣服脱光，在身上画了一件衣服！紧急
集合以后，班长看了一眼小明，说"这次我要点名表扬小明同志！由原来的倒数第一变
成第一！但是小明，你这次的美中不足就是手榴弹挂错了地方，下次注意啊！"
我有选择困难症，不管做什么事情，我都选择困难模式。
在小区里散步时看俩女人吵架，年轻女子嘴毒，各种骂人出口成章不重样！…被骂的女
人三十几岁，从容淡定的听着，一点也不着急！…等年轻女人骂得咽口水的时候，被骂
的女人冷冷的回了句：骂够了没？你袜子都露出来了，快点回去吧！…年轻女子急忙低
头看，自己穿着是拖鞋，涂着红色的指甲油根本就没穿袜子，愣住了……
家里进小偷了。查监控的时候看着家里的哈士奇和小偷握了握手，然后目送了小偷离开
，当时我的心情啊⋯⋯
昨天老公很晚回来，一回来就爬到床上摸我胸，在我耳边吹气，我装睡不理他，谁知道
他居然对着门外说，小娟，进来吧，你姐睡得可沉了……
朋友穷得要跳楼，我劝他不要自杀。他说：“说得轻巧，你换位思考看看！” 我换位
思考后对他说：“如果你像我这么有钱，你是不会自杀的。”
坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特修长，还穿的热裤，所以一路上总是
借着看窗外的风景，瞟这双美腿，几次之后，妹子突然给我一巴掌，“你还是不是男人
？”说完拉着我的手就放她大腿上了…
今天去买避孕套，拿了盒最便宜的，销售妹子问：“靓仔，要不要买好一点的。”
“不用了…就要这个6块钱的。”
然后销售妹子一边收钱一边喃喃自语：给儿子买棺材也不舍得买好一点的…”
我对认真写作业的儿子说:宝贝，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。
儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！
表姐要结婚，我爸又催我找对象的事了，我说：还没找呢！不过我觉得住对门的那个7
岁的小弟弟倒是挺可爱的。。。
我爸一听就火了：你这个畜牲！我就算让你搞基也绝不能容忍你祸害孩子！
我赶紧接话：好勒！就听您的！！
昨晚女朋友离家出走，我很快就找到了她。她问：“为什么每次我躲起来你都能很容易
找到？”
我笑了笑：“因为我们家附近就一个烧烤摊。”
大街上看见一个特别清纯的妹子，我感觉我爱上她了，当时脑袋一抽，问了妹子一句：
美女滚床单么？妹子脸一红，说句：滚。当时我就愣住了，幸福来的太突然了！
几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日，我光着膀子穿条
裤 衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。连跪了两把后，我气不打
一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗…
…”就在这时门开了，老婆领着她闺蜜进来说:“我们对你家宝宝可好了。”
很多女人年龄一大，肯定周围不少男人会问：“咋还不结婚呢？”、“是不是没人要啊
？”之类的话。其实这不是歧视，男人思路一般是先通过贬低你，打击你让你对自己产
生质疑，是不是自己真没人要啊？然后趁你迷茫之际，再对你嘘寒问暖，假装关怀，让
你对他产生信赖。最后时机成熟，问一句“约吗？”
今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不一会，我媳妇就把
女儿撵门外去了。
女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”
媳妇：“没叫。”
闺女：“送快递。
老婆：“没买。”
闺女：“交电费，查水表。”
老婆：“都交完钱了。”
闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”
我在旁边笑，这娘俩，玩的。
给我钱吧，我去趟理发店”
然后我把钱给了他，等到吃晚饭他回来了，他的眉毛不见了，，，不见了。。
网络就是种毒品：你只是想着上个1分钟看看邮件就好，回过神来已是4个小时之后、你
的裤子退到脚踝、满脑子只有尴尬空虚和孤独。
剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛
好大哦！ 我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！
父子俩抢劫后分赃，儿子想要多分点，父亲说：“凭什么？”
“你没听说过吗？大头儿子，小头爸爸。”
跟儿子约定期末考试成绩要考90分暑假就带他去旅行，刚刚他老师打电话给我说你儿子
怎么回事，考了93分非得让我改成90分….
男友老家在农村，第一次跟他一起回老家，赶上下雨，我想去厕所上大号，男友紧张的
把我拉到一边，细细的给我讲解:“家里的厕所不比城里，这下雨天的，坑里都是水，
拉翔的时候要注意节奏，翔一断掉的瞬间，要马上站起来，不然会溅一屁股”结果我站
早了，掉一裤裆。
朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引
起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。
我：你怎么了？怎么突然放弃了？
朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！ 。。。。。
卧槽，留下我一头雾水！！！
有个朋友生了孩子给我打电话，显得特别高兴。她问我你猜猜生的是什么我说男孩，他
说只猜对一半，我说女孩？她说也是只猜对一半。我考虑再三：人妖？。。。那边就把
电话撂了。
一个要穿胸罩的地方，不能被叫做家。
有对夫妻，自打结婚后，男的就牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男
人把持不住，在关键时刻被老婆捉现行，老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多
东西，赔礼道歉，最后交出财政大权，后来男人知道真相后，不甘心，于是他也同样雇
个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！！！
今天有包裹要收，就到网站上跟踪了下，刚开始显示“快递员正在派件中”，过了一会
刷新下就变成了“快递员已被拘留。。。。。”然后包裹就丢了，丢了，丢了
朋友刚生第一胎，出生第二天发朋友圈，“宝贝，每天亲你八百遍都不够！” 出生20
天发朋友圈“谁来拯救我的睡眠？”
今天早上打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你
赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“
不着急，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了”
一哥们有想法，去跳广场舞，目的明确，大妈手里，妹子资源丰富，想借机让大妈给介
绍对象
最近不去了，告诉我，一群老头把他揍了 ，警告他，去一次打一次！！
丑小鸭长的越来越漂亮了，鸭妈妈则非常地担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭
的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈道：“如果不
剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞还不剥了我的皮？！”
公交车上人爆满，突然刹车不小心踩了旁边美女一脚，美女斜眼看了我下生气的骂道：
你眼瞎吗，不能看着点儿踩？于是我看着她的脚指头又踩了一脚。。。
昨天，我妈打电话给我爸。让他给购物车的东西给结一下。我和我爸一看，3万！当时
我爸火冒三丈，说：这败家娘们一天买点啥呀！3万块！
后来我们仔细一看，50样东西，有49样东西是买个我和我爸的：内裤、拖鞋、睡衣、眼
罩什么的！她只是给她买了一个2万9的包而已……太感动了~
才发现蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。
找男友，要求很简单：但愿人长久
昨晚一个人在溜达，一浓妆艳抹的妹子：“大哥，来找点乐子不。”
我：“一百块钱1晚行不。”
妹子：“那怎么行，后面得加个零。”
我一听便宜啊，一百块10晚，赚大了。
一位智者曾经说：“找一个你喜欢的工作，这样你一辈子都不觉得是在工作。”
但是这位智者从来没说过如何找一个喜欢的工作。
让我告诉你，如何提升自己的逼格：把“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈”改成“有趣”
今天在街上，一漂亮妹子突然跑来问我，请问：你有车吗？
作为资深网民，我瞬间就怒了：你是处女吗？
妹子立马吓哭了：哥，我是做车贷的。
记得那是一个秋天，我还是一个13岁的少年。在网吧二楼上网，听警察叔叔要来查未成
年了。吓坏了，刚跑到一楼吧台就看到几个警察在门口。机智的我冲着老板喊:老爸给
我10块钱！
老板一愣给了张50：快滚。。。
有一男的，租了一艘特豪华的游艇，带着自己的女友出去嗨皮。两人像泰坦尼克号上的
男主角女主角一般，站在游艇上。男的嗅了女生的秀发，柔声道：亲爱的，你可知道，
我在你身上的花费能把这艘游艇买下来。女的深情的看了一眼说道：我知道，但是你在
我身上打的炮能把这艘游艇炸沉！炸沉，沉……
希望某些直男不要误以为沉迷男色是沉迷于你们
衡量一个人优秀与否，自信的尺度是很好的标准，只有拿捏准了什么时候该勇敢地自信
，什么时候该尽量地谦虚，才能驾轻就熟地处理好生活的种种问题，年轻人，不要着急
，不要放弃，或许你觉得自己很愚蠢，那是因为你缺乏了自信，反之你觉得自己很聪明
，那是因为你还没开始学车！
小明去当了兵，由于在新兵连都有夜间紧急集合。小明由于穿衣服慢，总是最后一名，
每次都被惩罚！他想了一个办法，睡觉的时候把衣服脱光，在身上画了一件衣服！紧急
集合以后，班长看了一眼小明，说"这次我要点名表扬小明同志！由原来的倒数第一变
成第一！但是小明，你这次的美中不足就是手榴弹挂错了地方，下次注意啊！"
我有选择困难症，不管做什么事情，我都选择困难模式。
在小区里散步时看俩女人吵架，年轻女子嘴毒，各种骂人出口成章不重样！…被骂的女
人三十几岁，从容淡定的听着，一点也不着急！…等年轻女人骂得咽口水的时候，被骂
的女人冷冷的回了句：骂够了没？你袜子都露出来了，快点回去吧！…年轻女子急忙低
头看，自己穿着是拖鞋，涂着红色的指甲油根本就没穿袜子，愣住了……
家里进小偷了。查监控的时候看着家里的哈士奇和小偷握了握手，然后目送了小偷离开
，当时我的心情啊⋯⋯
昨天老公很晚回来，一回来就爬到床上摸我胸，在我耳边吹气，我装睡不理他，谁知道
他居然对着门外说，小娟，进来吧，你姐睡得可沉了……
朋友穷得要跳楼，我劝他不要自杀。他说：“说得轻巧，你换位思考看看！” 我换位
思考后对他说：“如果你像我这么有钱，你是不会自杀的。”
坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特修长，还穿的热裤，所以一路上总是
借着看窗外的风景，瞟这双美腿，几次之后，妹子突然给我一巴掌，“你还是不是男人
？”说完拉着我的手就放她大腿上了…
今天去买避孕套，拿了盒最便宜的，销售妹子问：“靓仔，要不要买好一点的。”
“不用了…就要这个6块钱的。”
然后销售妹子一边收钱一边喃喃自语：给儿子买棺材也不舍得买好一点的…”
我对认真写作业的儿子说:宝贝，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。
儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！
表姐要结婚，我爸又催我找对象的事了，我说：还没找呢！不过我觉得住对门的那个7
岁的小弟弟倒是挺可爱的。。。
我爸一听就火了：你这个畜牲！我就算让你搞基也绝不能容忍你祸害孩子！
我赶紧接话：好勒！就听您的！！
昨晚女朋友离家出走，我很快就找到了她。她问：“为什么每次我躲起来你都能很容易
找到？”
我笑了笑：“因为我们家附近就一个烧烤摊。”
大街上看见一个特别清纯的妹子，我感觉我爱上她了，当时脑袋一抽，问了妹子一句：
美女滚床单么？妹子脸一红，说句：滚。当时我就愣住了，幸福来的太突然了！
几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……昨天周日，我光着膀子穿条
裤 衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。连跪了两把后，我气不打
一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗…
…”就在这时门开了，老婆领着她闺蜜进来说:“我们对你家宝宝可好了。”
很多女人年龄一大，肯定周围不少男人会问：“咋还不结婚呢？”、“是不是没人要啊
？”之类的话。其实这不是歧视，男人思路一般是先通过贬低你，打击你让你对自己产
生质疑，是不是自己真没人要啊？然后趁你迷茫之际，再对你嘘寒问暖，假装关怀，让
你对他产生信赖。最后时机成熟，问一句“约吗？”
今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不一会，我媳妇就把
女儿撵门外去了。
女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”
媳妇：“没叫。”
闺女：“送快递。
老婆：“没买。”
闺女：“交电费，查水表。”
老婆：“都交完钱了。”
闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”
我在旁边笑，这娘俩，玩的。
