二十条笑话：单位新来个妹子，晚上单位聚餐，老总给她倒了整杯白酒# Joke - 肚皮舞运动
m*4
1 楼
打算提前准备下出生证明，我的理解是，自己准备个中文的证明，让父母打印下来，到
派出所改盖个章，再拿着户口本和身份证到公证处公证。谁有中文模版，麻烦发给我一
份。谢谢。
派出所改盖个章，再拿着户口本和身份证到公证处公证。谁有中文模版，麻烦发给我一
份。谢谢。
l*s
2 楼
1.结婚一周年，我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前，一姑娘跑来敲门，我妈
开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指
了指躺在沙发上的我。
2.中学的时候早恋，晚上偷偷打电话，当时我们家有两个电话机，是连线的，一个在客
厅一个在我爸妈房间，我就把客厅的电话抱到我房间里，打了一个多小时，然后我困了
我就说挂了吧，他说叫声老公再挂，我本来不愿意叫，他就装伤心，后来我想叫就叫吧
，刚酝酿好情绪，我妈在电话里说：“你敢叫”。
3.刚上大学那会，有一件印着20号的球衣，某同学因此叫我‘二蛋’，后来有妹子问我
为啥叫‘二蛋’？我告诉妹子说：“我们班长有一个蛋蛋，我有两个，他嘲笑我比他多
一个就叫这样我。”妹子信没信不知道，反正班长大学期间没找到过对象！！！
4.一日无聊，在家翻箱倒柜找到一盏灯，我擦了擦忽然灵光一现“尊敬的主人你好，我
是阿拉丁，我可以满足你一个愿望！”我：“我要神龙出来见我……”神龙：“尊敬的
主人你好，我是神龙，我也可以满足你一个愿望……”我：“我要阿拉丁出来见我……
”……反复一百多次，阿拉丁停止对我的问话，它转头问神龙：“你丫的有什么愿望我
可以满足你……”神龙用痛恨的眼神望着我：“弄死他，弄死他……”
5.我见过最贱的人是我宿舍的舍友，在我们艰难时刻宿舍欠费停电了，在我回到宿舍时
看到了让全世界都震精的一幕，我舍友在拿着我的充电宝给他的充电宝充电
6.单位新来了个妹子，呆萌呆萌的。晚上单位聚餐，老总给她倒了一整杯白酒，让她今
晚务必要喝完。妹子大喊一声：服务员拿根吸管来！我们惊呆了，用吸管喝白酒？真是
深藏不露的高手啊！结果妹子把吸管插白酒里，咕嘟咕嘟的吹了一晚上的泡泡玩。
7.当我上小学了，幼儿园换地方了；当我上初中了，小学校区搬到现代化的校舍了；当
我上高一，初中学校装上了空调，当我上大一，高中学校教室装上了空调和多媒体设备
。当我快毕业了，地铁开通了。悲催的上学之路啊。。。
8.闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。
我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道：“要不然我把
她娶来给咱俩做饭。”一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人。
9.一哥们最近沉陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，哥们从兜里掏出
一根银针扎了一下，银针前端变黑了，哥们惊呼：包子有毒，是谁要害朕？满屋食客瞬
间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴，这是豆沙包，不吃滚蛋………
10.父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄
悄进屋，不一会儿就找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静地坐着，一会
儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。
11.咖啡厅，听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女：房子呢？男：海景大别墅
。女：车呢？男：奔驰、宝马各一辆。女：那存款呢？多少？男：存款有点少，就三千
万。女：才三千万？男：喂，这些可是我奋斗了3年的成果。女：那好吧，四百块，这
个账号我要了。
12.每次吼完孩子，都很后悔，觉得应该做个温柔耐心的妈妈……每次吼完老公，也很
后悔，总觉得哪里没发挥好。。
13.今天打算向女朋友求婚的，本想搞得浪漫一点，在西餐里一边喝着红酒一边欣赏着
小提琴，激动的时刻到了，单膝下脆求婚的时候，不知道那个天杀的山寨手机响了，唱
着义勇军进行曲的高潮部分……起来，不愿做奴隶的人民……我…………
14.公司销售部经理和手下一个员工，经常吵 架，今天还动手了，这销售部经理是公司
里最得力的，手上有不少客 户 资 源！而那员工则是公司最重要客户的侄儿！这事闹
到老板那里，最后公司决定！由于没有妥善安排员工，总经理走人……
15.如果你的电脑中了比特币病毒，请牢记以下几点：
1、不要给钱。即使交了之后未必能恢复数据。
2、迅速多次备份数据。已中毒的，重装系统前把硬盘低格
3、安装反勒索防护工具，不要访问可以网站、不打开可疑邮件和文件
4、关闭电脑包括TCP和UDP协议135和445端口，win7系统格外注意，不要使用校园网，
cmcc也不行
5、看不懂的，把网掐了
16.这几天高温，当你半夜热醒时，别忘了给你的爱人盖好被子。
17.怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇求：求你救救我吧！
老公很淡定的回答：以前你来大姨妈难受的时候，就说让我救救你，我果断把你救了，
现在你又让我救你，对不起，我不是万能的。。。。。。
18.一天，老板把秘书叫到办公室，点上一支烟：“来，你进来，我有事对你说。”进
来之后，老板又说：“这件事情非常机密，你会说出去吗？”秘书说：“老板，你放心
。我这人啊，就是嘴紧。”老板卒
19.你活得不快乐的原因大概是，你总是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，既无法忍
受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安
理得。
20.和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指
这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说
：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”我
：……
开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指
了指躺在沙发上的我。
2.中学的时候早恋，晚上偷偷打电话，当时我们家有两个电话机，是连线的，一个在客
厅一个在我爸妈房间，我就把客厅的电话抱到我房间里，打了一个多小时，然后我困了
我就说挂了吧，他说叫声老公再挂，我本来不愿意叫，他就装伤心，后来我想叫就叫吧
，刚酝酿好情绪，我妈在电话里说：“你敢叫”。
3.刚上大学那会，有一件印着20号的球衣，某同学因此叫我‘二蛋’，后来有妹子问我
为啥叫‘二蛋’？我告诉妹子说：“我们班长有一个蛋蛋，我有两个，他嘲笑我比他多
一个就叫这样我。”妹子信没信不知道，反正班长大学期间没找到过对象！！！
4.一日无聊，在家翻箱倒柜找到一盏灯，我擦了擦忽然灵光一现“尊敬的主人你好，我
是阿拉丁，我可以满足你一个愿望！”我：“我要神龙出来见我……”神龙：“尊敬的
主人你好，我是神龙，我也可以满足你一个愿望……”我：“我要阿拉丁出来见我……
”……反复一百多次，阿拉丁停止对我的问话，它转头问神龙：“你丫的有什么愿望我
可以满足你……”神龙用痛恨的眼神望着我：“弄死他，弄死他……”
5.我见过最贱的人是我宿舍的舍友，在我们艰难时刻宿舍欠费停电了，在我回到宿舍时
看到了让全世界都震精的一幕，我舍友在拿着我的充电宝给他的充电宝充电
6.单位新来了个妹子，呆萌呆萌的。晚上单位聚餐，老总给她倒了一整杯白酒，让她今
晚务必要喝完。妹子大喊一声：服务员拿根吸管来！我们惊呆了，用吸管喝白酒？真是
深藏不露的高手啊！结果妹子把吸管插白酒里，咕嘟咕嘟的吹了一晚上的泡泡玩。
7.当我上小学了，幼儿园换地方了；当我上初中了，小学校区搬到现代化的校舍了；当
我上高一，初中学校装上了空调，当我上大一，高中学校教室装上了空调和多媒体设备
。当我快毕业了，地铁开通了。悲催的上学之路啊。。。
8.闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。
我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道：“要不然我把
她娶来给咱俩做饭。”一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人。
9.一哥们最近沉陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，哥们从兜里掏出
一根银针扎了一下，银针前端变黑了，哥们惊呼：包子有毒，是谁要害朕？满屋食客瞬
间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴，这是豆沙包，不吃滚蛋………
10.父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄
悄进屋，不一会儿就找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静地坐着，一会
儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。
11.咖啡厅，听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女：房子呢？男：海景大别墅
。女：车呢？男：奔驰、宝马各一辆。女：那存款呢？多少？男：存款有点少，就三千
万。女：才三千万？男：喂，这些可是我奋斗了3年的成果。女：那好吧，四百块，这
个账号我要了。
12.每次吼完孩子，都很后悔，觉得应该做个温柔耐心的妈妈……每次吼完老公，也很
后悔，总觉得哪里没发挥好。。
13.今天打算向女朋友求婚的，本想搞得浪漫一点，在西餐里一边喝着红酒一边欣赏着
小提琴，激动的时刻到了，单膝下脆求婚的时候，不知道那个天杀的山寨手机响了，唱
着义勇军进行曲的高潮部分……起来，不愿做奴隶的人民……我…………
14.公司销售部经理和手下一个员工，经常吵 架，今天还动手了，这销售部经理是公司
里最得力的，手上有不少客 户 资 源！而那员工则是公司最重要客户的侄儿！这事闹
到老板那里，最后公司决定！由于没有妥善安排员工，总经理走人……
15.如果你的电脑中了比特币病毒，请牢记以下几点：
1、不要给钱。即使交了之后未必能恢复数据。
2、迅速多次备份数据。已中毒的，重装系统前把硬盘低格
3、安装反勒索防护工具，不要访问可以网站、不打开可疑邮件和文件
4、关闭电脑包括TCP和UDP协议135和445端口，win7系统格外注意，不要使用校园网，
cmcc也不行
5、看不懂的，把网掐了
16.这几天高温，当你半夜热醒时，别忘了给你的爱人盖好被子。
17.怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇求：求你救救我吧！
老公很淡定的回答：以前你来大姨妈难受的时候，就说让我救救你，我果断把你救了，
现在你又让我救你，对不起，我不是万能的。。。。。。
18.一天，老板把秘书叫到办公室，点上一支烟：“来，你进来，我有事对你说。”进
来之后，老板又说：“这件事情非常机密，你会说出去吗？”秘书说：“老板，你放心
。我这人啊，就是嘴紧。”老板卒
19.你活得不快乐的原因大概是，你总是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，既无法忍
受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安
理得。
20.和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指
这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说
：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”我
：……
c*4
3 楼
出生证明
兹证明XX于年月日在XX出生，公民身份证号码XX。XX的父亲是XX（公民身份证号码XX）
，XX的母亲是XX（公民身份证号码XX）。
特此证明
我按照户口所在地的当地公证处要求，先去镇里的派出所户口办盖章，随后就去公证，
需要提供免冠照片2张。
最好先咨询下你家里那边的公证处：需要什么样的证明才给办理出生公证。
【在 m********4 的大作中提到】
: 打算提前准备下出生证明，我的理解是，自己准备个中文的证明，让父母打印下来，到
: 派出所改盖个章，再拿着户口本和身份证到公证处公证。谁有中文模版，麻烦发给我一
: 份。谢谢。
兹证明XX于年月日在XX出生，公民身份证号码XX。XX的父亲是XX（公民身份证号码XX）
，XX的母亲是XX（公民身份证号码XX）。
特此证明
我按照户口所在地的当地公证处要求，先去镇里的派出所户口办盖章，随后就去公证，
需要提供免冠照片2张。
最好先咨询下你家里那边的公证处：需要什么样的证明才给办理出生公证。
【在 m********4 的大作中提到】
: 打算提前准备下出生证明，我的理解是，自己准备个中文的证明，让父母打印下来，到
: 派出所改盖个章，再拿着户口本和身份证到公证处公证。谁有中文模版，麻烦发给我一
: 份。谢谢。
m*4
4 楼
谢谢，另外我老婆的母亲已经去世，这种情况需要在证明上说明吗？
【在 c********4 的大作中提到】
: 出生证明
: 兹证明XX于年月日在XX出生，公民身份证号码XX。XX的父亲是XX（公民身份证号码XX）
: ，XX的母亲是XX（公民身份证号码XX）。
: 特此证明
: 我按照户口所在地的当地公证处要求，先去镇里的派出所户口办盖章，随后就去公证，
: 需要提供免冠照片2张。
: 最好先咨询下你家里那边的公证处：需要什么样的证明才给办理出生公证。
【在 c********4 的大作中提到】
: 出生证明
: 兹证明XX于年月日在XX出生，公民身份证号码XX。XX的父亲是XX（公民身份证号码XX）
: ，XX的母亲是XX（公民身份证号码XX）。
: 特此证明
: 我按照户口所在地的当地公证处要求，先去镇里的派出所户口办盖章，随后就去公证，
: 需要提供免冠照片2张。
: 最好先咨询下你家里那边的公证处：需要什么样的证明才给办理出生公证。
c*4
5 楼
这个不清楚了，你问问当地的公证处。
s*3
6 楼
不用自己写个证明，公证处有自己出生证明的写法，各地要求的材料略有区别，一般都
是父母双方身份证，家里的户口本，中国护照格式的照片，你让父母去办的话，要写个
委托书
是父母双方身份证，家里的户口本，中国护照格式的照片，你让父母去办的话，要写个
委托书
m*y
7 楼
在姓名后面加上括号，括号里写“已亡”
【在 m********4 的大作中提到】
: 谢谢，另外我老婆的母亲已经去世，这种情况需要在证明上说明吗？
【在 m********4 的大作中提到】
: 谢谢，另外我老婆的母亲已经去世，这种情况需要在证明上说明吗？
l*r
8 楼
需要去公证处。那里有统一格式的。
【在 m********4 的大作中提到】
: 打算提前准备下出生证明，我的理解是，自己准备个中文的证明，让父母打印下来，到
: 派出所改盖个章，再拿着户口本和身份证到公证处公证。谁有中文模版，麻烦发给我一
: 份。谢谢。
【在 m********4 的大作中提到】
: 打算提前准备下出生证明，我的理解是，自己准备个中文的证明，让父母打印下来，到
: 派出所改盖个章，再拿着户口本和身份证到公证处公证。谁有中文模版，麻烦发给我一
: 份。谢谢。
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