unidentified_title# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
发信人： darling01(亲爱的孩子), 信区： Joke
标题： 给你打了三年雨天电话，终于让雷把你个渣渣劈死了
发信站： BBS未名空间站(Mon Oct 9 10:03:25 2017,GMT)
1、前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏
突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤
抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了。
警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹！
我对天狂笑：哎呦妈呀，走道不查呀？
都喝蒙圈了。
2、有次喝醉了，打车准备回家。上车后问师傅:“爱一个人是什么滋味？”司机大哥面
无表情的回答:“吐车上多收200块钱！”瞬间酒醒了
3、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天
，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把
一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机
，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：
“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了
，终于让雷把你个渣渣劈死了……”
4、小学时，命题作文《我的妈妈》，老师反复强调，要真实，要写出情感。
于是一个同学这样写道：我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理，拿了邻居忘在自行车车筐的
肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！
5、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”当时我还在气头上：“老公
死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”
6、路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。
小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里
。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上
猛地一脚下去“砰!”他妈的吓老子一跳！
7、 离婚的理由
“妈，我要跟我媳妇离婚。”
“因为啥啊？”
“我昨天给她讲个笑话，她没笑。”
“就这个？不能离！”
“她没笑，床底一个男的笑了。”
8、考试
考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻比吧，我看你这辈子也就这样
了。”
老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”
于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”
9、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节
假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
10、网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思
，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物
，当天她就跟我分手了！”卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？
冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
11、昨天给一玩的好的女性朋友打电话，问：在干嘛呢？她：床单弄脏了，在洗。我：
怎么搞的？她：是例假。我：那下次记得别在床上吃了。她：你大爷的！是例假！例假！
标题： 给你打了三年雨天电话，终于让雷把你个渣渣劈死了
发信站： BBS未名空间站(Mon Oct 9 10:03:25 2017,GMT)
1、前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏
突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤
抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了。
警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹！
我对天狂笑：哎呦妈呀，走道不查呀？
都喝蒙圈了。
2、有次喝醉了，打车准备回家。上车后问师傅:“爱一个人是什么滋味？”司机大哥面
无表情的回答:“吐车上多收200块钱！”瞬间酒醒了
3、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天
，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把
一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机
，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：
“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了
，终于让雷把你个渣渣劈死了……”
4、小学时，命题作文《我的妈妈》，老师反复强调，要真实，要写出情感。
于是一个同学这样写道：我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理，拿了邻居忘在自行车车筐的
肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！
5、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”当时我还在气头上：“老公
死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”
6、路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。
小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里
。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上
猛地一脚下去“砰!”他妈的吓老子一跳！
7、 离婚的理由
“妈，我要跟我媳妇离婚。”
“因为啥啊？”
“我昨天给她讲个笑话，她没笑。”
“就这个？不能离！”
“她没笑，床底一个男的笑了。”
8、考试
考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻比吧，我看你这辈子也就这样
了。”
老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”
于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”
9、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节
假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
10、网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思
，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物
，当天她就跟我分手了！”卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？
冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
11、昨天给一玩的好的女性朋友打电话，问：在干嘛呢？她：床单弄脏了，在洗。我：
怎么搞的？她：是例假。我：那下次记得别在床上吃了。她：你大爷的！是例假！例假！