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fresh1103 (fresh) 于 (Sat Jul 16 20:48:44 2011, 美东) 提到:
对娃磨蹭无比气愤的家长们(也包括俺)还是要忍忍脾气。 俺的经验是,娃越骂越慢
。 想让他不磨蹭,唯一的办法就是调动娃自己的积极性,让他自己想做得快而不是靠
你逼着干。
越是这样,越要positive, 如果快了一点就要表扬,或者提前就给预防针,比如“你今
天洗漱几乎和妈妈一样快了,太厉害了!明天我得超过你!”出门慢的娃你可以说,“
哇,今天宝宝鞋子穿得真快,长大了!”等等,有时明明没有进步也要睁着眼睛说瞎话
, 或者发现最小的进步就立即表扬,娃自己有了好胜心就会努力的。即使养成习惯了
也要继续表扬,维持积极性,时刻发现娃好的地方,作业做得慢的时候不要说“你怎么
还没做完,都一个小时啦!”而是说:“你的字很工整啊,我看看,我都不知道你已经
会做这样的题啦!这个是什么啊?”娃为了给你show off 自然就要开始做啦。 不要不
夸好的地方,只骂坏的地方,时间长了,娃当然跟你对着干啦。
俺们做爸妈的,天性就是找娃的毛病,所以想骂的时候一定要忍一忍,想想能达到目的
的其他办法,让孩子感觉到你的信任和满意而不是挑剔,有自信自己想做第一的娃才有
长久的动力,光靠吼出来的习惯是不会长久的。写出来跟大家共勉。
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loper (Amelia) 于 (Sat Jul 16 22:08:07 2011, 美东) 提到:
thank you. it's not easy, but works sometimes
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hhaixx (熊熊) 于 (Sat Jul 16 22:14:48 2011, 美东) 提到:
我就担心这样带大的娃只喜欢听好话,会不会以后受不了挫折呀?
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orz (something sweet please。。。) 于 (Sat Jul 16 22:15:48 2011, 美东) 提到:
小本本记下。。。呵呵。。。
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mifepristone (弃婴) 于 (Sat Jul 16 22:18:16 2011, 美东) 提到:
唉,乌龟受到的表扬再多,也跑不过兔子
你需要更多考虑遗传的因素,最好问问你爹妈,你小时候是不是也是这样的呢?
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northbeach (Oops) 于 (Sat Jul 16 22:20:44 2011, 美东) 提到:
是这样的。美国很多孩子都是这样给夸大的,自己不行,还听不得批评。只听好话对孩
子不会好,当然总是被骂,也不好。
和孩子讲实话没啥不好的,写得慢就是写得慢,考试会做不完题,孩子连这个事实都接
受不了,怎末可能提高。
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fresh1103 (fresh) 于 (Sun Jul 17 01:04:58 2011, 美东) 提到:
俺本来这么想,但娃显然更吃俺姐鼓励那套,天天把姨姨挂在嘴上。 同一件事,俺姐
讲就做得又快又好。 怎么说呢,她更喜欢人家尊重她,相信她,而不是盯着问这问那。
这是一件很难分对错的事。 对孩子严,他也会倾向于对人挑剔过于严苛;可对孩子鼓
励为主,又怕他受不得挫折。 也许取个折中吧。反正对俺这样的喜欢挑剔娃的家长来
说,俺不得不时时提醒自己才能避免打击娃。
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EA () 于 (Sun Jul 17 01:14:37 2011, 美东) 提到:
你姐说的话小孩子听,但如果那不是你姐,就是你,效果未必一样.就好像学生会听老师的
,但同样的话从家长嘴里说出来,小孩就不听.
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Paris (Jerry~~~郁闷中) 于 (Sun Jul 17 07:20:32 2011, 美东) 提到:
re
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renting (macy) 于 (Sun Jul 17 11:21:02 2011, 美东) 提到:
表扬鼓励是对的,比批评有效。还是要表扬鼓励为主,老批评人家是不行的。
美国孩子因为老表扬,很容易满足,我儿子的同学来我们家,我问:“学习怎末样?”
"pretty good,""体育怎末样?” “pretty good", 60分,就是“pretty good"了。
我告诉我儿子 ,他们家60分就是“pretty good",我们家要100分,才算"pretty good"
.儿子说:“要求太高了,连眼都不能眨一下了。”我说:“好,90到100吧。可以眨眨
眼。”
他基本都做到了。
对孩子,要表扬,要鼓励,还要有标准,根据孩子情况适当定个标准。
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loveski (loveski) 于 (Sun Jul 17 12:03:22 2011, 美东) 提到:
支持多表扬鼓励
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northbeach (Oops) 于 (Sun Jul 17 12:23:14 2011, 美东) 提到:
批评孩子,不等于不尊重孩子,不相信孩子。这根本就是两回事。如果你的孩子觉得有
人批评她,就是不尊重,不相信她。我觉得这样对孩子好。孩子总有走上社会的一天,
社会上没有人捧着你。公司里,被经理指着鼻子骂得时候都有,连个批评都受不了,就
不要混了。
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sunnywill (zhuzhu) 于 (Sun Jul 17 13:27:05 2011, 美东) 提到:
我从小就是被表扬大的,所以一直很有自信,而且各个方面都不想落后于别人。我妈一直认为表扬是她
教育的制胜法宝。但是我的缺点就是好胜心太强,小时候和别人下棋玩游戏,只要输了,脸就耷拉下
来。用我妈的话说是输不起。不过大了以后,我渐渐发现自己的毛病,就努力自我调节,比小的时候好
多了。所以其实每种教育方法都有利弊,大人也不是神,只能尽量找平衡,达到完美基本是不可能的。
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CCMR (花和尚) 于 (Sun Jul 17 13:49:14 2011, 美东) 提到:
中国孩子,基本到了大学才会受刺激。能少点打击教育,还是少点吧。不过我看大陆来
的家长的孩子,基本都缺少教养。
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ststst (ststst) 于 (Sun Jul 17 14:47:55 2011, 美东) 提到:
表扬肯定要
我小时候,我妈对我的教育方法就是碰到一个“别人家的孩子”就猛夸,然后得出结论
是我应该向这个孩子学习。所以我长大了,自信一直不足。
直到年龄大点了,思考越来越理性的时候,才好一点。
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lanmama (lanmama) 于 (Sun Jul 17 19:31:34 2011, 美东) 提到:
我被我爸这么整得都有心理障碍了。
结果自信心一直不足,做事情始终追求圆满。可圆满哪里那么好追求的啊。
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fresh1103 (fresh) 于 (Mon Jul 18 13:03:57 2011, 美东) 提到:
其实俺说到这个,主要是觉得没有娃天生慢的,慢总有原因,通常都是因为不喜欢,不
擅长,或者注意力分散,这些你骂她也不见得有好转。更有甚者,我觉得至少俺家老大
的慢有一部分是俺骂出来的,娃在家老挨骂,就心理上抵触,行为上自然就更慢了。
至少俺的经验是比如娃在做作业,但注意力又分散了,或者有点磨洋工,与其大吼一声
“快点做!又磨蹭”还不如坐下来陪她说几句作业的事,问她有没有什么不明白的,具
体问题具体分析,从娃到底为啥磨蹭下手来解决。 好习惯是靠父母培养的,我还是觉
得,看到娃的缺点,父母应该把重点放在找原因解决问题上,而不是单纯的强调娃错了
,不能这样。 不能这样,应该怎样呢?娃很迷茫,而且因为老在同一件事上挨骂更抵
触,更磨蹭。与其这样,还不如培养孩子爱上那件她本来很抵触的事,她自然就快了。
至于听不得批评,我觉得是这样的。 没有人天生爱被批评,也没有人听到批评从内心
里比听到表扬更高兴。 所谓听得起批评,不是爱听,而是听了不会抵触而是去改正。
如果娃喜欢学习,成绩好,她自然有自信,每天也高兴,偶尔听到批评我觉得反而容易
接受。
另一点是如果你理解孩子的难处而不是简单责备,孩子对其他人也会比较有同情心,比
较容易去理解别人而不是简单的dismiss, 这样会不会反而比较容易听得进批评?就以
我们自己而言,如果你已经知道你做错了,你希望人家狠批你一顿,还是耐心的和你解
释?
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listentome (IloveTiger) 于 (Mon Jul 18 13:07:04 2011, 美东) 提到:
写得真好!学习了。
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naivey (不是bully帮凶) 于 (Mon Jul 18 13:24:37 2011, 美东) 提到:
it depends on how the kids are praised. if it's based on facts, it won't
delude the kid.