是时候总结一下了。
我先声明我是一个贱人,一朵奇葩,一个loser。
我和她小学的时候就认识,那时我们是很好很好的玩伴,她经常到我们家属大院玩,印
象中我们总是和小伙伴们在一起快乐的游戏,映像中我总是赢她,但大家都很开心,仿
佛不停地在笑。那是一段无忧无虑的好时光,一切都充满了希望。
后来我们小学升初中都考砸了,又一起在一所小县城的中学念初中,那是我们感情最好
的时候,但也完全谈不上是男女之间的喜欢,也没有想那么多。不过因为从小在一起长
大,我们之间又比一般的朋友关系似乎更亲近一些。那些时光我们经常一起学习,一起
讨论伟大的梦想,大家都很努力。
那年中考,我是A班第一名,她是B班第一名,我们一起来到了市里最好的中学学习。市
里的高中比我们原来念的初中大多了,学习压力也不是初中能比的,我们之间的联系比
原来少了不少。当然,市里最好的中学,有不少来自各个县的帅哥和优秀小伙。那是高
一上学期,我发现她和一个我的朋友CC走得特别近。也是那时我突然发现我喜欢她,虽
然没有那种死去活来的感觉,但她离我逐渐远了,我心里特别不是滋味。这里也得介绍
下我那朋友CC,他来自我们市竞争最激烈的一个县份,从初中起就在这市里最好的中学
学习,各方面的能力确实不是我能比的。当然我也不停的在努力,在模仿,在提高。后
来机缘巧合我和CC分到了同一个寝室。或许一方面迫于学校禁止恋爱的压力,一方面碍
于CC是我室友,她和CC虽有些暧昧,但暗中也一直照顾了我的感情。高中那段时光,真
是眉清目秀,是我成长最快的时光,之后就再也没有那种蓬勃向上的感觉了。
那年,我们一起迎来了高考,我和她都不是牛人,但也都刚好冲近了市里前一百名,而
且排名很接近。或许是考试分数的机缘,我们来到上海,同一所学校,同一个专业,而
CC去了遥远的北京。那是大一,我终于明白和坚信:我真心喜欢她。但工科大学从来不
缺优秀小伙,随着CC的远去,她很快又有了新的爱慕的对象。可惜不是我。大学,多了
很多自由,也让我们青年男女彼此之间有了比高中多得多的发挥空间。我大一大二一直
一直都在努力地追她。除去一个短暂的时光我们似乎真的走到了一起之外,她总是把我
们之间的关系定位成初中那种单纯地在一起。时间仿佛一直在加速前进,忽然间我们就
到了大三下学期,又到了一个选择的季节,很多同学积极出国,很多同学决定工作。我
和她既没有出国和工作的想法,也没有得到直博的机会,硕士成为了我们当时最自然的
选择。我虽然勉强可以保送硕士,但为了保险同时也希望系统的复习和整理一下所学知
识,我选择了考研。于我而言,考研也是换一个环境,四处看看,四处走走的途径。她
的实力很强,选择了保研,和我一样,她也怀有到其他地方去走走看看的想法。
很自然,我们都来到了北京。不过我和她都没能进入自己理想的专业。我们都被调剂了
,而且是同一个专业。巧啊。那时,我觉得这是上天对我们的有意安排。我越发觉得她
是我的希望,我的未来,同时也是一份令我极其上瘾的毒药。我一次一次地问自己,得
到的都是同一个答案:她是我内心唯一的选择。又是一段痛苦追求的过程,历历在目啊
。为了她,我觉得自己什么都值得放弃,真是一种上刀山下火海在所不辞的感觉。不过
真的很遗憾,她还是没有答应我。我也终于觉得累了,想放弃。那段时间,我一次次独
自以泪洗面,活得如同行尸走肉。也第一次觉得自己思想上空虚了,价值观堕落了,失
去了生活的澎湃动力。那几年中国楼市不停的打鸡血,房价在短短几年里疯涨。北上广
的房价已经远远超出我们这种小县城普通人家的承受能力。我和她都做出了同一个不得
不做出的决定:逃往美帝。
她,由于年龄不再选择博士。我,由于科研兴趣不合,放弃了博士。我们都来到了新英
格兰地区,又被同一所学校录取,又是同一个专业。只是我不再相信缘分。我屡屡告诉
自己,放弃她,不要再纠缠。但刚来异国他乡人生地不熟,中国人的圈子又小,我和她
抬头不见低头见。毒药终归是毒药,我还是抑制不住自己的内心和她又有些暧昧,但我
们彼此都清楚的知道,我们之间已经伤害太深,拖累太重。眼前的暧昧,只是短暂,可
笑和非理智的。就在第二个短学期结束之后,我们长谈了一夜,我们回顾了这些年,回
顾了那些美好的昨天与过往的波折。那夜没有疾风暴雨,或者说我们已经看够了风浪。
她第一次坚决的告诉我,要我们断绝彼此的任何联系,把一切都结束掉。那夜之后我眼
前的一切都没有了意义,我觉得自己迷失了。我没有了理想也没有了爱,一种孤独和无
助在心底蔓延。
眼下,我们还会在同一个圈子里生活一段时间,在可预见的将来我们可能都会去加州,
甚至是同一个城市。毒药的毒性发作时我想爬起来再爱一次,但理性告诉我,我们还是
从此是路人吧。