Jokes(zz)# Midlife - 人到中年
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1 楼
发信人: Zijun (紫君), 版面: Joke
标 题: ZT： 超经典爆笑段子 句句笑趴下(图)
发信站: 阿
【看中国2013年06月21日讯】1、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对
不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得
说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！”
2、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有
阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没
见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
3、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后，我回
到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周
，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每
天都换水！”“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。他低头想了想，说：
“额，那也是个办法”
4、上学的时候躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了……稍
后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”那些笑得捂着肚子喊肝疼的人，竟然
还说这些语录不给力！
5、中午下班回家，我问炒的什么菜。妹抢先说：“豆角炒肉。”我看了满盘子的豆角
问：“肉呢？”妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
6、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗
呢。”不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”哥们儿淡定地说：
“忘带狗了。”
7、职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。一天晚上，
几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。过了会儿
……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根
烟压压惊！”
8、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”B：“这个月都不用挤公交了。”A：“中了？
”B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”A：“……”
9、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的
一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为
什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
10、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人
让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产
品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”
11、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸
认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年
华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原
谅我呢？”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”
12、A：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”B：“这有什
么，很多人家的狗都会这样。”A：“可是我家没订报纸啊！”
13、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家
时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根
本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从
车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！
14、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡…
…！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊
？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”
15、一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢
？”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人
找！”
16、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找
一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
17、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候
看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。 好
不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”
我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
18、中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”我说：“行呀。”一会
儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”
19、一人胆小+迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强
盗一脚踹开了大门。他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了
门。他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
20、经理：“Police先生，我们公司的出纳员逃走了！”Police：“保险柜检查没有？
”经理：“彻底检查过了，他没有在里面。
21、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自
己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发
了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外
盯着呢！
22、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结
果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
23、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同
事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
标 题: ZT： 超经典爆笑段子 句句笑趴下(图)
发信站: 阿
【看中国2013年06月21日讯】1、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对
不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动得
说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！”
2、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有
阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没
见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
3、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后，我回
到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周
，居然一点也没臭。正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每
天都换水！”“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。他低头想了想，说：
“额，那也是个办法”
4、上学的时候躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了……稍
后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”那些笑得捂着肚子喊肝疼的人，竟然
还说这些语录不给力！
5、中午下班回家，我问炒的什么菜。妹抢先说：“豆角炒肉。”我看了满盘子的豆角
问：“肉呢？”妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
6、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗
呢。”不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”哥们儿淡定地说：
“忘带狗了。”
7、职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。一天晚上，
几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。过了会儿
……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根
烟压压惊！”
8、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”B：“这个月都不用挤公交了。”A：“中了？
”B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”A：“……”
9、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的
一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为
什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
10、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人
让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产
品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”
11、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸
认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年
华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原
谅我呢？”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”
12、A：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”B：“这有什
么，很多人家的狗都会这样。”A：“可是我家没订报纸啊！”
13、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家
时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根
本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从
车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！
14、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡…
…！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊
？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”
15、一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢
？”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人
找！”
16、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找
一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
17、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候
看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性，所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。 好
不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”
我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
18、中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”我说：“行呀。”一会
儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”
19、一人胆小+迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强
盗一脚踹开了大门。他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了
门。他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
20、经理：“Police先生，我们公司的出纳员逃走了！”Police：“保险柜检查没有？
”经理：“彻底检查过了，他没有在里面。
21、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自
己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发
了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外
盯着呢！
22、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结
果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
23、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同
事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！