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D*6
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看了BBC的中国新年,五味涌陈。不管我承不承认,视频里,一大家人欢乐相聚
,其乐融融的画面,不管是在我们家还是在老公家,已经不可能出现了。
老公他们家从我们结婚开始,兄弟姐妹就从未聚齐过,偶尔和两个姐姐吃个年夜
饭,她们也总是来去匆匆,所谈及的话题,也与乐和无关。哥哥嫂嫂则在大家庭的年夜
饭桌上从未出现过。
我们家,在弟妹们未成年时,也曾有过欢乐齐聚的时候吧?!但是当所有人都成
年后,不管任何时候,相聚总被争吵和哀愁冲的愁云惨淡,母亲一脸哀怨,让人直升“
不如不见”之感。
在美国已经五年了,如果问我,你想见你妈吗?不想,真是不想。不见已经万分
纠结,见了也只是徒增伤悲吧。
前几天和二妹视频,聊了母亲的近况:小弟和媳妇不和,小弟在西安兴平一带没
人知道他在干什么,母亲在秦岭山里的一个小镇上和弟媳一起带快一岁的孙子。据说弟
媳脾气不好,据说她想离婚未果。
除了无语还是无语,如此执着奉献的母亲,说或不说什么,于她的根本处境,没
什么用。我也已经过了她呕心沥血一心为小儿子,而我呕心沥血为了老娘的那个阶段了
——我还想健康的活下去,我还得考虑自己的儿子和未来。
其实所有的成年人之间的感情都是相互的。所有偏执的单相思,从来都是悲剧而
不会善终,因为太违背人性了。
又和三妹聊天,她说母亲所有的今天的一切,都是源于三十年前去世的父亲,因
为他把母亲“扔在半路上”,母亲才在再婚时选择了继父,才有了游手好闲不成器的小
儿子。这句话当时真是让我气到发抖,中年丧夫的女人多了去了,有些命运其实是自己
一手铸造的,怨不得任何人,何况已经去世三十多年的父亲;纵使这个父亲,也多少是
母亲当初选择的结果。
纵观母亲的一生,生于新中国刚刚建立,经历了三年自然灾害、文革。改革开放初
始,略微享受到农村经济大改善的成果时,父亲去世;再婚,拖着五个孩子又再添一个
小六,懒惰成性又毫无体恤的继父让她的生活在税负严重的农村,举步维艰;整个中年
期,母亲都生活在以农养工,农村人口从各方面受到碾压的大时代背景下;到了老年,
小儿子游手好闲挥霍成性,她四处幕钱举债供养,包括借高利贷。
面对任何我们五个人,母亲都是愁眉不展的,难以抒怀,也怨大家没有按她的想法
去帮助老小。
而就像我和二妹说的,如果从另一面去解读母亲的一生,是非常温暖的:
生于新中国建立次年,在三年自然灾害和一些重大的社会活动中,关中很多人食不
果腹,但外公本着自己的勤劳和勇敢,进山出山,保证全家人的口粮从未吃紧;在人民
公社时,外公和外婆一个管粮,一个管食堂,一家人从未为吃穿发愁,母亲可以安然的
活在外公外婆的大伞下。和父亲结婚后,父亲能干也勤劳,里里外外对母亲照顾、体谅
,及至去世前,家里起了那时村里很少有的新房还有存款。到父亲意外去世,那是85年
夏,外公外婆总是有急救急直到七年后我接棒;那是1992年,我中专毕业开始工作,承
担弟弟妹妹的学费、家里秋夏两季农收农种的费用等等,一直到2009年,大弟大学毕业
后工作安顿。在这些过程中,二妹、三妹、小妹一个个也都是在自己自立以后,力所能
及的帮助母亲。纵使大多数农村人口在大背景下仍然经济紧张,但母亲在很长的一段时
间,最起码在考虑小弟的立业成家前,再也不用为经济发愁。及至到了老年,比起很多
悲惨的农村老人的现状,她有五个子女是积极为她养老、考虑她的福利的,包括养谈不
上情分的继父。
这些不知道母亲会不会想起,想起来暖不暖心?从09年始,大家庭就裂痕重重,母
亲的心里似乎一直都是有怨气的,怨我不给小弟出钱开店、买房,怨我“管了”其他的
四个“不管”小的,更直面说我强迫她让她不要管小的。
而我唯一能说的是,作为母亲,怎么奉献某个子女为其牺牲是母亲的事,只是,她
所谓的管,是让我拿钱的话,我没有,拿不起;纵使拿得起,我宁可给希望工程捐款—
—这句话说出时是2011年。从那年的前一年开始,每年我只给母亲生活费用,其他人有
事的话必须自己和我商量,不能通过母亲。对于其他人的要求,我可能满足可能不,无
关乎心情和亲情,只看合不合我的原则和底线。对于小弟和后面母亲的作为,早已越过
了我的原则和底线。
人从来都叫不醒一个装睡的人,纵使那个人是你的母亲。
只是母亲的梦里,多是愁云和哀伤吧 。
春节将至,惟愿所有人一世安好。如果有来世的话,愿母亲只见温暖不见哀伤。
因为此生,我真的已经尽力。
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x*l
2
掌心掌背都是肉,做父母的永远都是偏向于那个最弱的孩子,应该理解母亲,这年月能
用钱办到的事情都不叫事儿,在能力允许的范围内满足他老人家的要求,不要让他老人
家伤心,否则,你将来会后悔的。
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m*i
3
so sad. pat pat. you are a great big sister!

【在 D******6 的大作中提到】
: 看了BBC的中国新年,五味涌陈。不管我承不承认,视频里,一大家人欢乐相聚
: ,其乐融融的画面,不管是在我们家还是在老公家,已经不可能出现了。
: 老公他们家从我们结婚开始,兄弟姐妹就从未聚齐过,偶尔和两个姐姐吃个年夜
: 饭,她们也总是来去匆匆,所谈及的话题,也与乐和无关。哥哥嫂嫂则在大家庭的年夜
: 饭桌上从未出现过。
: 我们家,在弟妹们未成年时,也曾有过欢乐齐聚的时候吧?!但是当所有人都成
: 年后,不管任何时候,相聚总被争吵和哀愁冲的愁云惨淡,母亲一脸哀怨,让人直升“
: 不如不见”之感。
: 在美国已经五年了,如果问我,你想见你妈吗?不想,真是不想。不见已经万分
: 纠结,见了也只是徒增伤悲吧。

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w*2
4
感觉很沉重啊。
如果你妈妈自己愿意去填那个无底洞就由她去吧。没有理由别人都跟着赔进去。要是我
的父母也这样,我可能一分钱都不给。给父母的钱是尽孝道,既然用不到她身上,那孝
道就不必尽。

【在 D******6 的大作中提到】
: 看了BBC的中国新年,五味涌陈。不管我承不承认,视频里,一大家人欢乐相聚
: ,其乐融融的画面,不管是在我们家还是在老公家,已经不可能出现了。
: 老公他们家从我们结婚开始,兄弟姐妹就从未聚齐过,偶尔和两个姐姐吃个年夜
: 饭,她们也总是来去匆匆,所谈及的话题,也与乐和无关。哥哥嫂嫂则在大家庭的年夜
: 饭桌上从未出现过。
: 我们家,在弟妹们未成年时,也曾有过欢乐齐聚的时候吧?!但是当所有人都成
: 年后,不管任何时候,相聚总被争吵和哀愁冲的愁云惨淡,母亲一脸哀怨,让人直升“
: 不如不见”之感。
: 在美国已经五年了,如果问我,你想见你妈吗?不想,真是不想。不见已经万分
: 纠结,见了也只是徒增伤悲吧。

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D*6
5
谢谢提醒。估计你们家一定母慈子或女孝,羡慕哎,可是我们家不一样。有句话叫你妈
觉得你有钱或你妈觉得你过得容易。
事实上我儿子今年三岁多,出生即被送入新生儿ICU,九个月做了大手术,目前仍然是
Special need,轻微的自闭倾向。所以从儿子出生前到现在,我一直全职在家,老公一
人工作。
倒回到2010年,那一年我妈妈逼我给小弟弟出钱开花店,给大弟弟出钱买房,激烈到什
么程度呢,就是我家小区门前有条河,以跳河相逼,可是我是觉得所有的大家庭的责任
和义务,我已经在2009年完成了,没为所动,叫来了大弟弟,让他带妈妈回老家。大弟
弟五年医科大学于2008年毕业,在我家呆了近一年,才在2009年托关系弄了公务员
。供大弟弟上大学的五年,部分与我硕士博士重叠,我1999-2005,他2003-2008。国内
的硕士博士基本上是无法自己养自己,所以我老公一人的工资在重叠的年份同时供我和
弟弟。所以到大弟弟大学毕业搞定工作之后,我已经没有任何理由去向老公开口。
现在也一样,我没有开口的理由去填一个填不满的窟窿。事实上,13,15年家里起房子
,小弟结婚,我和老公也是出了大头的,老公气愤到什么程度呢,可以猜测。一直到最
近,我们的关系才渐复正常。

【在 x**l 的大作中提到】
: 掌心掌背都是肉,做父母的永远都是偏向于那个最弱的孩子,应该理解母亲,这年月能
: 用钱办到的事情都不叫事儿,在能力允许的范围内满足他老人家的要求,不要让他老人
: 家伤心,否则,你将来会后悔的。

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D*6
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谢谢!

【在 m*****i 的大作中提到】
: so sad. pat pat. you are a great big sister!
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D*6
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是这个理呢,谢谢!

【在 w**********2 的大作中提到】
: 感觉很沉重啊。
: 如果你妈妈自己愿意去填那个无底洞就由她去吧。没有理由别人都跟着赔进去。要是我
: 的父母也这样,我可能一分钱都不给。给父母的钱是尽孝道,既然用不到她身上,那孝
: 道就不必尽。

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w*2
8
为什么你弟弟上研要同样上研的你负担?是不是你让你父母和你弟弟觉得你家有钱?还
是你自己有问题吧?估计逼着自己的老公去养自己的娘家。你有钱,支援一下需要帮助
的兄弟姐妹,是可以的。在自己都要别人供养的情况下,还要老公去支援娘家,那是你
的不对。老公养你养小孩,是份内的事情。老公去养娘家,于情于理不合。
要我,如果我妈无理取闹,一个电话过去拜个年,啰里啰唆的话,电话挂掉。她有本事
打电话找你呗。要钱就是一句没钱,不给。她能杀了你要钱贴补别的孩子不成? 还是
你自己惯的。

【在 D******6 的大作中提到】
: 谢谢提醒。估计你们家一定母慈子或女孝,羡慕哎,可是我们家不一样。有句话叫你妈
: 觉得你有钱或你妈觉得你过得容易。
: 事实上我儿子今年三岁多,出生即被送入新生儿ICU,九个月做了大手术,目前仍然是
: Special need,轻微的自闭倾向。所以从儿子出生前到现在,我一直全职在家,老公一
: 人工作。
: 倒回到2010年,那一年我妈妈逼我给小弟弟出钱开花店,给大弟弟出钱买房,激烈到什
: 么程度呢,就是我家小区门前有条河,以跳河相逼,可是我是觉得所有的大家庭的责任
: 和义务,我已经在2009年完成了,没为所动,叫来了大弟弟,让他带妈妈回老家。大弟
: 弟五年医科大学于2008年毕业,在我家呆了近一年,才在2009年托关系弄了公务员
: 。供大弟弟上大学的五年,部分与我硕士博士重叠,我1999-2005,他2003-2008。国内

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D*6
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谢谢你站的这个角度。
我大弟是五年的医科大学本科不是研。
和老公结婚的时候,我是有说明的,上学是农村孩子唯一改变命运的机会,如果另一半
不能认可我供他们读书,我是不会结婚的。就像当初外公外婆顶住舅舅们的压力支持我
读初中和中专一样,于我,是一种信念,与母亲或者其他人没任何关系。
另外,谢谢你提醒我全职母亲是一件让人“养”的事。在孩子两岁左右我曾尝试工作,
结果孩子三天两头生病,根本没有办法。也试过让他在家照顾孩子,可是孩子老公根本
搞不定。好在现在情况已经大不同,我也在准备找工作了。
说到对不对的问题,不对是难免的,各种各样的情况下,任何事情的处理,拿捏得当、
恰到好处,我还没有那种修为,希望以后能达到,也作为一个小目标吧。

【在 w**********2 的大作中提到】
: 为什么你弟弟上研要同样上研的你负担?是不是你让你父母和你弟弟觉得你家有钱?还
: 是你自己有问题吧?估计逼着自己的老公去养自己的娘家。你有钱,支援一下需要帮助
: 的兄弟姐妹,是可以的。在自己都要别人供养的情况下,还要老公去支援娘家,那是你
: 的不对。老公养你养小孩,是份内的事情。老公去养娘家,于情于理不合。
: 要我,如果我妈无理取闹,一个电话过去拜个年,啰里啰唆的话,电话挂掉。她有本事
: 打电话找你呗。要钱就是一句没钱,不给。她能杀了你要钱贴补别的孩子不成? 还是
: 你自己惯的。

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w*2
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觉得你还是没开窍。估计你找到工作,第一件事想着的就是去贴补自己的娘家。
改变一个人的命运,或者提高生活质量,都是只能靠自己。
你要觉得自己不宽裕,还去帮父母盖房子,出大部分,多少有些逞能的意思吧?你拒绝
父母的这种不合理的要求难道比不压榨自己的老公和孩子还难吗?如果自己不宽裕,还
资助自己的娘家,那必然是压缩了自己家的开支,真的是压榨自己的孩子和老公。我觉
得你根本的原因在于,你的娘家需要你帮助,所以你要帮助他们。但是你最主要的责任
不是把自己的家建设好,把自己的孩子管好吗?你弟弟妹妹都成家了,你还要管,我觉
得是你自己的问题。

【在 D******6 的大作中提到】
: 谢谢你站的这个角度。
: 我大弟是五年的医科大学本科不是研。
: 和老公结婚的时候,我是有说明的,上学是农村孩子唯一改变命运的机会,如果另一半
: 不能认可我供他们读书,我是不会结婚的。就像当初外公外婆顶住舅舅们的压力支持我
: 读初中和中专一样,于我,是一种信念,与母亲或者其他人没任何关系。
: 另外,谢谢你提醒我全职母亲是一件让人“养”的事。在孩子两岁左右我曾尝试工作,
: 结果孩子三天两头生病,根本没有办法。也试过让他在家照顾孩子,可是孩子老公根本
: 搞不定。好在现在情况已经大不同,我也在准备找工作了。
: 说到对不对的问题,不对是难免的,各种各样的情况下,任何事情的处理,拿捏得当、
: 恰到好处,我还没有那种修为,希望以后能达到,也作为一个小目标吧。

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D*6
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老家的房子呢,是母亲和继父结婚时继父就有的老房子,这么多年,已经一大半是危房
了,不管怎样,我也不可能让两个老人住危房。这个问题是10、11年的时候和我妈说的
,为了她和继父的晚年,我们几个女儿愿意出钱帮家里修房子,当时我妈不同意,要让
在市里给小的买房,我们拒绝。
我家二妹和三妹非常辛苦,都是属于初中刚上就辍学的那种,不管怎样,不可能让她们
和我平摊费用,她们出少量,我大弟也由于刚结婚、买房,也出少量,我和小妹均分剩
下的,这是我们五个人商量的结果。
说到经济,我从未觉得不宽裕过,你多虑了。很多事都不是经济层面的,人是有压力承
受极限的。我们有了儿子以后,孩子的问题不是经济问题,但不可否认,这种压力远远
大于经济吃紧带来的压力。
农村老人是没有任何福利和保障的,不管怎样,我妈也算辛苦一辈子,我起码会保她衣
食无忧,有病看病。
在我上研前,我在福利各方面很好的国企,当时鼓励员工辞职离职,补贴略丰。后面博
士毕业,也做到努力挣钱了。和我老公,我从来不想去算在这个小家庭里谁挣了多少、
谁花了多少,但以我从这样家庭出来的,不可能靠别人养的。
出国前,我婆婆一直和我们生活在一起,待我一直比她两个女儿还好。
如果工作仅仅是为了挣钱,那也是醉了,可惜那不是我。

【在 w**********2 的大作中提到】
: 觉得你还是没开窍。估计你找到工作,第一件事想着的就是去贴补自己的娘家。
: 改变一个人的命运,或者提高生活质量,都是只能靠自己。
: 你要觉得自己不宽裕,还去帮父母盖房子,出大部分,多少有些逞能的意思吧?你拒绝
: 父母的这种不合理的要求难道比不压榨自己的老公和孩子还难吗?如果自己不宽裕,还
: 资助自己的娘家,那必然是压缩了自己家的开支,真的是压榨自己的孩子和老公。我觉
: 得你根本的原因在于,你的娘家需要你帮助,所以你要帮助他们。但是你最主要的责任
: 不是把自己的家建设好,把自己的孩子管好吗?你弟弟妹妹都成家了,你还要管,我觉
: 得是你自己的问题。

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D*6
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很多事都是有两面性的,看从那个角度去解读。谢谢你关注我的问题,也别让我的事弄
的你不开心。
明天就是大年夜了,你开心准备过年哈。我这会已经开始为明天的年夜饭做一些卤菜了。
过年愉快!

【在 w**********2 的大作中提到】
: 觉得你还是没开窍。估计你找到工作,第一件事想着的就是去贴补自己的娘家。
: 改变一个人的命运,或者提高生活质量,都是只能靠自己。
: 你要觉得自己不宽裕,还去帮父母盖房子,出大部分,多少有些逞能的意思吧?你拒绝
: 父母的这种不合理的要求难道比不压榨自己的老公和孩子还难吗?如果自己不宽裕,还
: 资助自己的娘家,那必然是压缩了自己家的开支,真的是压榨自己的孩子和老公。我觉
: 得你根本的原因在于,你的娘家需要你帮助,所以你要帮助他们。但是你最主要的责任
: 不是把自己的家建设好,把自己的孩子管好吗?你弟弟妹妹都成家了,你还要管,我觉
: 得是你自己的问题。

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w*2
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如果不缺钱,觉得自己帮助自己家里人不构成负担,那就心甘情愿的帮就是了。特别是
农村的,自己手头稍微紧一些,并不影响自己的生活质量,却可以让家里人的生活质量
大幅提升,为什么不可以帮帮?反正我自己是,要么不帮,不帮是我的本分。帮了就帮
的开开心心的,觉得自己帮人帮到了实处,自己开心,人家也开心。

【在 D******6 的大作中提到】
: 老家的房子呢,是母亲和继父结婚时继父就有的老房子,这么多年,已经一大半是危房
: 了,不管怎样,我也不可能让两个老人住危房。这个问题是10、11年的时候和我妈说的
: ,为了她和继父的晚年,我们几个女儿愿意出钱帮家里修房子,当时我妈不同意,要让
: 在市里给小的买房,我们拒绝。
: 我家二妹和三妹非常辛苦,都是属于初中刚上就辍学的那种,不管怎样,不可能让她们
: 和我平摊费用,她们出少量,我大弟也由于刚结婚、买房,也出少量,我和小妹均分剩
: 下的,这是我们五个人商量的结果。
: 说到经济,我从未觉得不宽裕过,你多虑了。很多事都不是经济层面的,人是有压力承
: 受极限的。我们有了儿子以后,孩子的问题不是经济问题,但不可否认,这种压力远远
: 大于经济吃紧带来的压力。

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楼主好人,祝福一下。
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生活不容易,看看自己对孩子的关爱程度也许可以理解老太太的心情吧,做到问心无愧
就好,别太纠结了。
这个世界上还有很多用钱解决不了的事。
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