怎样改善沟通尤其是跟inlaw 有关的 - 未名空间MITBBS历史存档

怎样改善沟通尤其是跟inlaw 有关的# NextGeneration - 我爱宝宝

c*t2010-05-22 07:05

1 楼

外公外婆来带宝宝有一段时间了，多多少少有些摩擦和矛盾，写出来大家给点建设性的
意见吧。基本总结一下各方的特点：
宝宝差几天四个月
宝宝的外公外婆：医学背景，很注意安全，过份强调保暖，带小孩经验不多，也爱找书
看，外公出国前据说是一个夏天看遍了一家书店的育儿书，当然国内的育儿说跟这边的
理念差别又很大。再就是非常勤快，承担了所有做饭，剪草，修理树，打扫卫生，白天
带小孩等一切家务。还为了抢着洗碗跟女儿吵架。非常疼小孩，舍不得小孩哭。性格比
较内向，不善跟人沟通，对女儿过于客气，对女婿更是一点事情都尽量不让女婿做，外
婆有很强烈的给别人（女儿女婿）带孩子，千万不能出错的小心翼翼的感觉。外公很勤
勉地尝试所有他能想到的对宝宝有好处的事情，在有分歧的时候，一般都选择很克制地
听女儿女婿的，不会一意孤行，（对保暖方面格外坚持一些），但是由于内向和不善于
交流，以及内心固执，所以也不是很随和。女婿一般不敢正面提意见。他们也不敢对女
婿提意见。
宝宝的爸爸：是个好男人，比很多当爸爸的细心，也肯为宝宝做事，照顾月子里的宝宝
很勤勉。上班以后没时间做更多，晚上会哄睡，早期需要的时候还会起来帮忙喂。很快

b*n2010-05-22 07:05

2 楼

感觉宝爸太挑剔，看起来倒像是我这样的宝妈那么能挑剔的样子。我妈来带孩子的时候
，我也说这说那，不放心这不放心那，觉得都得按我说的来，因为我看了书的。老公就
当着我的面对我妈说，看她拽的。有时候证明我说的（书上说的）没那么对，老公就说
，还拽呀。
宝妈做得挺好的，再好好跟宝爸沟通一下，周末自己带孩子加做家务，老人放假，看看孩子会不会每次跟自己想
象的一样该吃了吃该睡了睡。想想父母不在这儿，要送day care的情况，照宝爸这样子
，还不得担心死，哪个care giver能像爷爷奶奶姥姥姥爷一样尽心尽力啊。还有就算不
好意思直接对家里人说谢谢，也可以想办法通过其它方式表达自己内心的感激之情（比
如对着宝宝说说姥姥姥爷blabla，姥姥姥爷把宝宝养得真好什么的，将来长大了要好好
孝顺他们blabla），至少让老人觉得不是来给人做保姆的。
再说了，孩子怎么养怎么长（我妈说的），撒地里还不是一样长大。

t*r2010-05-22 07:05

3 楼

这个爸爸太挑剔了。楼上的建议很好，周末让他来带带试试是不是样样都和他想到和书
上说的这么这么简单。lz说的完全都不是什么原则性问题。外公外婆对宝宝的爱心才是
最重要的。感觉他们已经非常尽力了。

【在 c****t 的大作中提到】

: 外公外婆来带宝宝有一段时间了，多多少少有些摩擦和矛盾，写出来大家给点建设性的
: 意见吧。基本总结一下各方的特点：
: 宝宝差几天四个月
: 宝宝的外公外婆：医学背景，很注意安全，过份强调保暖，带小孩经验不多，也爱找书
: 看，外公出国前据说是一个夏天看遍了一家书店的育儿书，当然国内的育儿说跟这边的
: 理念差别又很大。再就是非常勤快，承担了所有做饭，剪草，修理树，打扫卫生，白天
: 带小孩等一切家务。还为了抢着洗碗跟女儿吵架。非常疼小孩，舍不得小孩哭。性格比
: 较内向，不善跟人沟通，对女儿过于客气，对女婿更是一点事情都尽量不让女婿做，外
: 婆有很强烈的给别人（女儿女婿）带孩子，千万不能出错的小心翼翼的感觉。外公很勤
: 勉地尝试所有他能想到的对宝宝有好处的事情，在有分歧的时候，一般都选择很克制地

T*k2010-05-22 07:05

4 楼

哈哈，感觉挺逗的，一家子都是大好人，就是都太小心翼翼了,也不好处阿
有事情多开开玩笑，不要老那么认真

【在 c****t 的大作中提到】

: 外公外婆来带宝宝有一段时间了，多多少少有些摩擦和矛盾，写出来大家给点建设性的
: 意见吧。基本总结一下各方的特点：
: 宝宝差几天四个月
: 宝宝的外公外婆：医学背景，很注意安全，过份强调保暖，带小孩经验不多，也爱找书
: 看，外公出国前据说是一个夏天看遍了一家书店的育儿书，当然国内的育儿说跟这边的
: 理念差别又很大。再就是非常勤快，承担了所有做饭，剪草，修理树，打扫卫生，白天
: 带小孩等一切家务。还为了抢着洗碗跟女儿吵架。非常疼小孩，舍不得小孩哭。性格比
: 较内向，不善跟人沟通，对女儿过于客气，对女婿更是一点事情都尽量不让女婿做，外
: 婆有很强烈的给别人（女儿女婿）带孩子，千万不能出错的小心翼翼的感觉。外公很勤
: 勉地尝试所有他能想到的对宝宝有好处的事情，在有分歧的时候，一般都选择很克制地

h*n2010-05-22 07:05

5 楼

这个爸爸太龟毛了。既然自己白天没时间带，既然求着外公外婆帮忙，就要给人自由，
疑人不用用人不疑嘛。只要不是原则性的错误，比如shake baby，都没必要那么较真。
带孩子不是只有一种方法，也没有哪种方法是绝对的正确，条条大道通罗马，怎么能那
么刻板呢。
抱或者不抱，视情况而定，宝宝身体不舒服了你还让他大哭也是不行的。多抱抱哄哄也
不会有什么灾难性的后果。
温奶还是不温，各个宝宝不一样，我家这个就是不爱吃室温奶，宁可饿着，也不吃，怎
么办，那就给他温呗，能吃好就行。
“宝爸就是不爽宝宝不能完全按照他认为对宝宝最好的方式去带，而且自己被边缘化。
” 这种想法最最要不得，最幼稚，孩子不是大人的附属品，不可能完全按照某个人的
意志活着，大人认为好的其实对他不一定好，这个以后随着孩子的长大会越来越明显的
表现出来。一家人，有事说事，讲道理，讲宽容，不能太自我中心。
老人来带孩子真是不容易，身体很累很累的，别再让他们精神上也受累了。

c*t2010-05-22 07:05

6 楼

宝妈做得也不好，越是想说服宝爸：不要去腹诽和怪外公外婆，不要过多担心小宝带的
方式，
不要过于自信自己的结论，就越是让宝爸不爽和压抑。反而起到了相反的效果。可是不
那么说呢，宝爸自己也不会朝那个方向去换位思考。
宝妈性格也比较敏感，为这事一难过就整夜睡不着，加上饿了胃疼，越想越想不通，自
己不能疏导。
宝爸也不是存心挑剔，就是太理想化了，宝宝很天使的方面觉得是应该的，宝宝不乖或
者有波折的时候觉得总有什么是“错的”。自己主张粗养，但是只能是自己定义的粗
养，而自己细心的那些东西则看重得不得了，对别人不放心得不得了，虽然自己的理论
和经验也都很有限。
至于“想办法通过其它方式表达自己内心的感激之情”对宝宝说姥姥姥爷把宝宝养得真
好什么，想象不出来他主动这么说，除非有很大的思想触动和改变。

看孩子会不会每次跟自己想

【在 b********n 的大作中提到】

: 感觉宝爸太挑剔，看起来倒像是我这样的宝妈那么能挑剔的样子。我妈来带孩子的时候
: ，我也说这说那，不放心这不放心那，觉得都得按我说的来，因为我看了书的。老公就
: 当着我的面对我妈说，看她拽的。有时候证明我说的（书上说的）没那么对，老公就说
: ，还拽呀。
: 宝妈做得挺好的，再好好跟宝爸沟通一下，周末自己带孩子加做家务，老人放假，看看孩子会不会每次跟自己想
: 象的一样该吃了吃该睡了睡。想想父母不在这儿，要送day care的情况，照宝爸这样子
: ，还不得担心死，哪个care giver能像爷爷奶奶姥姥姥爷一样尽心尽力啊。还有就算不
: 好意思直接对家里人说谢谢，也可以想办法通过其它方式表达自己内心的感激之情（比
: 如对着宝宝说说姥姥姥爷blabla，姥姥姥爷把宝宝养得真好什么的，将来长大了要好好
: 孝顺他们blabla），至少让老人觉得不是来给人做保姆的。

c*t2010-05-22 07:05

7 楼

外公外婆确实非常尽力，肯付出的与宝宝交流的时间和精力比小两口多多了。
楼上建议周末让宝爸带孩子做家务，外公外婆肯定是什么家务都不会肯让宝爸做的，
带孩子倒是宝爸周末带过几次几个小时的。几个小时以及跟平时天天带还是感受不同的
。几个小时容易做，天天面对起起伏伏的问题就不一样了。
另外宝爸太自信了，自己带几个小时的几次（2-3次），如果顺利，就会觉得又证明了
自己是对的，如果不顺利自然觉得是平时习惯没养成好什么的。
如果内心深处对带宝宝没有标准答案带宝宝可以条条道路通罗马
没有打算有open mind的想法，那么总还是会觉得别人是错的。

【在 t*********r 的大作中提到】

: 这个爸爸太挑剔了。楼上的建议很好，周末让他来带带试试是不是样样都和他想到和书
: 上说的这么这么简单。lz说的完全都不是什么原则性问题。外公外婆对宝宝的爱心才是
: 最重要的。感觉他们已经非常尽力了。

G*h2010-05-22 07:05

8 楼

老人这么尽心尽力还得小心翼翼的看女婿脸色，真可怜。大男人也忒jjww了，一点点事
让一家子老小都不好过。

c*t2010-05-22 07:05

9 楼

这也是个问题，也是都太小心翼翼了，宝爸也是很克制的不去说外公外婆。
不要老那么认真又谈何容易，当自己觉得就是不爽的时候。

【在 T*********k 的大作中提到】

: 哈哈，感觉挺逗的，一家子都是大好人，就是都太小心翼翼了,也不好处阿
: 有事情多开开玩笑，不要老那么认真

c*t2010-05-22 07:05

10 楼

精神上不可能不受累的，我是外婆带大的，我有感觉，祖父母什么的很怕带得不好出任
何差错，用我外婆的话说简直是挑着一担子油走钢丝一样。
所以我格外顾忌会不会让老人心里有压力什么的。
我觉得我做得到以后公婆面前就算有我不喜欢的做法，考虑到公婆的帮助和贡献，
考虑到公婆的用心良苦，我不会发自内心地怪公婆。
宝爸觉得圣人才能不满的时候先想到appreciate. 感激归感激，不爽还是会不爽。
最多是做到尽量不说出来,(不对老人说，也不对配偶说）。
如果肯做这样的努力，宝爸也是尽量善解人意了，宝妈很appreciate
就怕实际上，如果憋着不说，容易会很怨气很大的。
所以宝妈觉得，还是得有办法沟通好，再就是不要那么固执和介意才行，大
家都是为小宝好。
欢迎大家再多提建议

【在 h******n 的大作中提到】

: 这个爸爸太龟毛了。既然自己白天没时间带，既然求着外公外婆帮忙，就要给人自由，
: 疑人不用用人不疑嘛。只要不是原则性的错误，比如shake baby，都没必要那么较真。
: 带孩子不是只有一种方法，也没有哪种方法是绝对的正确，条条大道通罗马，怎么能那
: 么刻板呢。
: 抱或者不抱，视情况而定，宝宝身体不舒服了你还让他大哭也是不行的。多抱抱哄哄也
: 不会有什么灾难性的后果。
: 温奶还是不温，各个宝宝不一样，我家这个就是不爱吃室温奶，宁可饿着，也不吃，怎
: 么办，那就给他温呗，能吃好就行。
: “宝爸就是不爽宝宝不能完全按照他认为对宝宝最好的方式去带，而且自己被边缘化。
: ” 这种想法最最要不得，最幼稚，孩子不是大人的附属品，不可能完全按照某个人的

t*h2010-05-22 07:05

11 楼

我想问题都是多方造成的，想解决老公的问题，同时也要想解决你爸妈的问题。
例如，你可以和爸妈说你想锻炼老公，为了他们走了之后你们俩能很快适应，所以请他
们周末不要帮忙。要说的“这样做是为了你俩好”，这样你爸妈也许能接受的好些。
带几个小时是容易的，但是带两个整天是不容易的。当然了，前提是你和你爸妈要尽量
不帮太多。
还有，你也要多和你爸妈说你的粗养理论，讲你祖父母带你的情况，你也多和他们沟通
，也要让他们放下心理包袱。
再有，你也可以试试和老公说你爸妈的心理负担，让他多理解理解。也可以试试和他想
象一下以后你们带第三代的情况，让他换位想象一下，也许会有帮助。
总之，要沟通，但不一定是具体的事情，而是藏在具体事情背后的心理情况。

L*s2010-05-22 07:05

12 楼

累死他们就知道该做啥了..

d*y2010-05-22 07:05

13 楼

老人毕竟有带过孩子的经验，应该放心让他们带吧。
天气暖和了，孩子是应该出去透透气，避免阳光直射，皮肤被风吹粗燥了，可以用凡士
林擦一擦，效果挺好。
四个月了，是可以添加辅食了，吃点土豆、地瓜什么的根本不是问题。

i*k2010-05-22 07:05

14 楼

这个建议好。一周五天让老人带，周末让宝爸周末带两天，一切按宝爸的要求来，宝妈
只做辅助性的活，看看宝宝养的是不是就接近“perfect”了。即使宝宝养的更好，但
每周都这么养，看宝爸还能不能坚持。慢慢的他就不那么挑剔了。
挑剔的人通常是自己没经历过不知道难度的人。

【在 t*********r 的大作中提到】

: 这个爸爸太挑剔了。楼上的建议很好，周末让他来带带试试是不是样样都和他想到和书
: 上说的这么这么简单。lz说的完全都不是什么原则性问题。外公外婆对宝宝的爱心才是
: 最重要的。感觉他们已经非常尽力了。

i*k2010-05-22 07:05

15 楼

你要知道，这个“内心深处的想法”，是要由实践经历来改变的。实践经验少，就容易
想当然对别人的工作指手画脚。2，3个小时一次太少了，当新鲜事来做那是完全不一样
的。如果宝爸带孩子成为一个ROUTINE的周末工作，看看他还不会这么坚持他的想法。
你要尽量说服宝宝外公外婆大胆让宝爸带孩子，一周五天老人带孩子，周末两天白天让
宝宝爸爸一个人负责带孩子，宝妈只给少量的必要的辅助，其他的人做家务做饭。可以
和老人说宝爸也是为了孩子好但是经验不足，你们大家放手让他带看看，也许能总结出
更好的经验，没有的话对改变他的看法也有作用。而且周末了你可以带着老人四处看看
或者逛街买菜。几个星期下来，宝爸的观点肯定会有所改变的。

【在 c****t 的大作中提到】

: 精神上不可能不受累的，我是外婆带大的，我有感觉，祖父母什么的很怕带得不好出任
: 何差错，用我外婆的话说简直是挑着一担子油走钢丝一样。
: 所以我格外顾忌会不会让老人心里有压力什么的。
: 我觉得我做得到以后公婆面前就算有我不喜欢的做法，考虑到公婆的帮助和贡献，
: 考虑到公婆的用心良苦，我不会发自内心地怪公婆。
: 宝爸觉得圣人才能不满的时候先想到appreciate. 感激归感激，不爽还是会不爽。
: 最多是做到尽量不说出来,(不对老人说，也不对配偶说）。
: 如果肯做这样的努力，宝爸也是尽量善解人意了，宝妈很appreciate
: 就怕实际上，如果憋着不说，容易会很怨气很大的。
: 所以宝妈觉得，还是得有办法沟通好，再就是不要那么固执和介意才行，大

i*k2010-05-22 07:05

16 楼

这个说法不错。

【在 t**h 的大作中提到】

: 我想问题都是多方造成的，想解决老公的问题，同时也要想解决你爸妈的问题。
: 例如，你可以和爸妈说你想锻炼老公，为了他们走了之后你们俩能很快适应，所以请他
: 们周末不要帮忙。要说的“这样做是为了你俩好”，这样你爸妈也许能接受的好些。
: 带几个小时是容易的，但是带两个整天是不容易的。当然了，前提是你和你爸妈要尽量
: 不帮太多。
: 还有，你也要多和你爸妈说你的粗养理论，讲你祖父母带你的情况，你也多和他们沟通
: ，也要让他们放下心理包袱。
: 再有，你也可以试试和老公说你爸妈的心理负担，让他多理解理解。也可以试试和他想
: 象一下以后你们带第三代的情况，让他换位想象一下，也许会有帮助。
: 总之，要沟通，但不一定是具体的事情，而是藏在具体事情背后的心理情况。

b*h2010-05-22 07:05

17 楼

Make a big fuss over nothing! Nothing wrong with grandparents!

i*k2010-05-22 07:05

18 楼

你别自责了。这事宝爸的问题最大。他就是对别人的工作太挑剔，不懂APPRECIATE.
“太理想化”，也是因为对老人每天的工作辛苦不能换位思考，这样的人就只有等他自
己经历了才能体会。

【在 c****t 的大作中提到】

: 宝妈做得也不好，越是想说服宝爸：不要去腹诽和怪外公外婆，不要过多担心小宝带的
: 方式，
: 不要过于自信自己的结论，就越是让宝爸不爽和压抑。反而起到了相反的效果。可是不
: 那么说呢，宝爸自己也不会朝那个方向去换位思考。
: 宝妈性格也比较敏感，为这事一难过就整夜睡不着，加上饿了胃疼，越想越想不通，自
: 己不能疏导。
: 宝爸也不是存心挑剔，就是太理想化了，宝宝很天使的方面觉得是应该的，宝宝不乖或
: 者有波折的时候觉得总有什么是“错的”。自己主张粗养，但是只能是自己定义的粗
: 养，而自己细心的那些东西则看重得不得了，对别人不放心得不得了，虽然自己的理论
: 和经验也都很有限。

M*t2010-05-22 07:05

19 楼

说实在话，每次看到有关“宝宝哭，到底要不要去管“的说法的时候，我都会觉得纳闷
，那些告诉家长
不要理会，不要给给很多attention,否则宝宝就会变得controlling and clingy的观点
是从
哪里来的。基本上80%的研究表明这样的相关不存在。而且哭在婴儿期是小孩和周围，
尤其是抚养者
沟通的方式。他哭，可能是因为周围太吵，光线太强，他饿了，或者想和大人们玩一玩
，关注一下没
什么不好。这样的关注是宝宝跟父母依恋形成的重要环节。。。倒是如果是因为
discipline的原
因，小孩不能得到想要的东西而大哭的话，不给予关注才是有好处的。

【在 c****t 的大作中提到】

: 外公外婆来带宝宝有一段时间了，多多少少有些摩擦和矛盾，写出来大家给点建设性的
: 意见吧。基本总结一下各方的特点：
: 宝宝差几天四个月
: 宝宝的外公外婆：医学背景，很注意安全，过份强调保暖，带小孩经验不多，也爱找书
: 看，外公出国前据说是一个夏天看遍了一家书店的育儿书，当然国内的育儿说跟这边的
: 理念差别又很大。再就是非常勤快，承担了所有做饭，剪草，修理树，打扫卫生，白天
: 带小孩等一切家务。还为了抢着洗碗跟女儿吵架。非常疼小孩，舍不得小孩哭。性格比
: 较内向，不善跟人沟通，对女儿过于客气，对女婿更是一点事情都尽量不让女婿做，外
: 婆有很强烈的给别人（女儿女婿）带孩子，千万不能出错的小心翼翼的感觉。外公很勤
: 勉地尝试所有他能想到的对宝宝有好处的事情，在有分歧的时候，一般都选择很克制地

s*a2010-05-22 07:05

20 楼

我一直怀疑那种土冷鸡做法.难道不理小孩小孩就会乖吗?我lg哥哥的小孩成天哭没人理的那种,越没人理越哭,一直大哭到一岁 (这个是我婆婆说的).长大后也比其他的小孩吵很多,感觉好像在以吵吵吸引大人的注意 (这个是我自己观察到的).

【在 M*********t 的大作中提到】

: 说实在话，每次看到有关“宝宝哭，到底要不要去管“的说法的时候，我都会觉得纳闷
: ，那些告诉家长
: 不要理会，不要给给很多attention,否则宝宝就会变得controlling and clingy的观点
: 是从
: 哪里来的。基本上80%的研究表明这样的相关不存在。而且哭在婴儿期是小孩和周围，
: 尤其是抚养者
: 沟通的方式。他哭，可能是因为周围太吵，光线太强，他饿了，或者想和大人们玩一玩
: ，关注一下没
: 什么不好。这样的关注是宝宝跟父母依恋形成的重要环节。。。倒是如果是因为
: discipline的原

m*u2010-05-22 07:05

21 楼

I am a new dad, had some of the similar experiences. I think it's always not
easy to live with in-laws/parents
for an extended period of time, due to generation gap, personality
difference etc. This is same in the US as
well as in China, in the past and now.
Adding a new baby of course brought a lot new dynamics, we have different
views/approaches on how to best
raise the kids. But I remember heard one saying (a while ago) "a loving
heart is all that matters". I think
realistically speaking, the

C*e2010-05-22 07:05

22 楼

把IN LAW请送回家。保证你们两口子没时间JJWW。

c*t2010-05-22 07:05

23 楼

谢谢。
结果宝妈跟宝爸唐，宝爸生气之后也想通了一些，（他还没来看帖子），
宝爸说以后尽量想大家都是为宝宝好。也说以后意见肯定有，争取不说出来。
能这么想我很感激。不过我倒不希望他很多意见憋着，连跟我也没法说，我最希望的还
是他能对带孩子的观念更openmind一些，我想等以后他父母来了，他会明白。（不过我
这次跟他争执的时候，提到如果他父母来了，尝试了什么什么，我们也不应该怪他们不
是吗？等换位思考。他则很不高兴，觉得就事论事，我做这个假设和类比只会让他更生
气）。（昨晚电话里面他父母提到喂汤，而他自己昨晚看到宝宝也吃很多，对前晚多一
次大便，食量大，哭，是不是全部是那点红薯造成的可能又有了新的认识.)
昨天，他主动跟父母说话打招呼，晚上还帮我给学生改卷子，是个好男人。就是太理想
化，有时候爱钻牛角尖。
我最希望的还是他能对带孩子的观念更openmind一些，对别人（包括我）做的更多内心地appreciate一些。

not

【在 m*****u 的大作中提到】

: I am a new dad, had some of the similar experiences. I think it's always not
: easy to live with in-laws/parents
: for an extended period of time, due to generation gap, personality
: difference etc. This is same in the US as
: well as in China, in the past and now.
: Adding a new baby of course brought a lot new dynamics, we have different
: views/approaches on how to best
: raise the kids. But I remember heard one saying (a while ago) "a loving
: heart is all that matters". I think
: realistically speaking, the

x*02010-05-22 07:05

24 楼

前面几位的评论都很中肯。
宝爸太挑剔，让他自己周末带两天他就知道别人的
付出。人要懂得appreciate.宝宝怎么带都行，没
有原则性问题，比如shaking baby,其它就宽容一些。
还有LZ对LG要求很低啊，主动和外公外婆打招呼就行吗？
我们家LG有些观点和LZ LG也接近，比如不要多抱，吃
室温奶，但是我妈妈这么做，他自己做不到亲力亲为，
就算了。对我妈成天拍着哄高兴，自动降级为4等公民。：））
想想没有外公外婆，宝宝给外人看，或者送daycare，花钱还不
放心，就知道老人的付出多么可贵了。

k*n2010-05-22 07:05

25 楼

re

s*o2010-05-22 07:05

26 楼

和in-law，　一定是要由女儿和儿子出面，从中调停。这一条是千古不变的真理。

b*e2010-05-22 07:05

27 楼

LZ家头胎。其实小孩子没有那么娇贵，心里放开了，也才会肯定inlaw的辛劳。

P*g2010-05-22 07:05

28 楼

我觉得宝爸很主观，有一些没有道理的执念在脑子里面，比如不抱不哄睡，喝室温奶，
却没有什么理由。不抱不哄睡又有什么好处？难道越让宝宝不舒服，方法就越科学了？
否则就惯坏了？中国人的肠胃本来就喜欢温一点的食物。
再说孩子能有几个童年啊？让他幸福一点，宠着一点有什么不可以？又不会有什么严重
后果。别学老美人情冷漠的那一套。装x
你自己又没时间带，还对别人挑三拣四，还不感激。就算是工作也可能出差错呢，带孩
子这么复杂的事，怎么可能没有一点小问题呢？给吃点红薯也是出于好心。有的亲生妈
妈还不小心把孩子跌到地上呢。都不能原谅了？

【在 i*****k 的大作中提到】

: 你别自责了。这事宝爸的问题最大。他就是对别人的工作太挑剔，不懂APPRECIATE.
: “太理想化”，也是因为对老人每天的工作辛苦不能换位思考，这样的人就只有等他自
: 己经历了才能体会。

P*g2010-05-22 07:05

29 楼

那些人简直是有病，没有母爱的本能。
不过美国就这样，纽约那女孩被奸杀了不是都没有旁观者报警吗？
美国就是一个违反人的本性的地方。

闷，那些告诉家长不要理会，不要给给很多attention,否则宝宝就会变得controlling
and clingy的观点是从哪里来的。

【在 M*********t 的大作中提到】

: 说实在话，每次看到有关“宝宝哭，到底要不要去管“的说法的时候，我都会觉得纳闷
: ，那些告诉家长
: 不要理会，不要给给很多attention,否则宝宝就会变得controlling and clingy的观点
: 是从
: 哪里来的。基本上80%的研究表明这样的相关不存在。而且哭在婴儿期是小孩和周围，
: 尤其是抚养者
: 沟通的方式。他哭，可能是因为周围太吵，光线太强，他饿了，或者想和大人们玩一玩
: ，关注一下没
: 什么不好。这样的关注是宝宝跟父母依恋形成的重要环节。。。倒是如果是因为
: discipline的原

P*g2010-05-22 07:05

30 楼

小孩自己没有生存能力，自然需要大人的关注和关怀，这点有什么不好意思承认的呢？
某些人就是心理扭曲加变态。
还有把几个月的孩子单独放一个房间睡觉的也是有病。

理的那种,越没人理越哭,一直大哭到一岁 (这个是我婆婆说的).长大后也比其他的小孩
吵很多,感觉好像在以吵吵吸引大人的注意 (这个是我自己观察到的).

【在 s******a 的大作中提到】

: 我一直怀疑那种土冷鸡做法.难道不理小孩小孩就会乖吗?我lg哥哥的小孩成天哭没人理的那种,越没人理越哭,一直大哭到一岁 (这个是我婆婆说的).长大后也比其他的小孩吵很多,感觉好像在以吵吵吸引大人的注意 (这个是我自己观察到的).

l*a2010-05-22 07:05

31 楼

give everyone a break, 给外公外婆定一个周的随团旅行。如果宝爸还坚持自己都是
对的那就送外公外婆回国休息。

P*g2010-05-22 07:05

32 楼

这样的外公外婆简直是菩萨心肠，埋头做很多事也不提什么要求，更不会挑起什么是非
，干涉别人的私生活。
和某些叫嚷着小夫妻生孩子长辈没义务来帮忙的人完全是不同的境界。别以为叫嚷一些
违法人性的说法自己水平就高了。

c*t2010-05-22 07:05

33 楼

赞。
其实实践经验一点都没有，也不会指手画脚。实践经验非常多也不会，就是有一些经验
和观察的情况下，容易轻易下结论，难免以偏概全。
周末和平时下班回来都是我和老公带的。外公外婆开始还跟我们抢，后来不抢了。不过
家务还是不要我们做，除非我变着法子买他们没做过不会做的菜。
我们家宝宝总体来说非常天使，周末我和老公带的时候，一般都顺利，有时候白天也睡
很久，只是我们不像外公会很勤勉地给他看很多室内室外的东西，还翻书给他看什么的
，我们带就没那么累。周末白天偶尔不好带，又困又哭又不好好吃的时候，总是容易感
觉是平时没有养成好的规律的时间和习惯。所以周末老公和我一起带的时候，其实对这
么小的宝宝来说很难保持定时定量的规律的。我有时候不用坐班，在家看得多就能有体
会。
以上是今天上午写的，还没写完，宝宝醒了，老公说因为前面喂晚了，太困了烦了没吃
够等等，我说平时都没有早于那个时候喂，你可以试再早喂，但是我们试过很多各种各
样的，不work,小宝总有这些起伏和变化。反正几句话和用词不对老公的脾气，他又觉
得否定他了，冤枉他了，生气就走。哎，你说吧，让他带带感受到了带宝宝的不容易和
情况多变难预测，他

c*t2010-05-22 07:05

34 楼

LG可永远不会觉得我对他要求很低，呵呵，
至于说是不是主动和外公外婆打招呼就行，主要是因为外公外婆很内向，也很少主动说
话，
LG昨天今天主动打招呼跟外公外婆找话题说，确实是有心营造好的气氛。是值得肯定的。
至于说对inlaws 成天拍着哄高兴，自动降级为4等公民。：））你老公的觉悟很多人都
没有的。55555. 我老公是从来不当面对外公外婆说不字，也算是他的努力了。
我倒觉得我有成天哄公婆高兴的觉悟，不过我拿着很怕哪位长辈不高兴，很多事情都瞒
着不说的做法，我老公本来就不同意。

【在 x*******0 的大作中提到】

: 前面几位的评论都很中肯。
: 宝爸太挑剔，让他自己周末带两天他就知道别人的
: 付出。人要懂得appreciate.宝宝怎么带都行，没
: 有原则性问题，比如shaking baby,其它就宽容一些。
: 还有LZ对LG要求很低啊，主动和外公外婆打招呼就行吗？
: 我们家LG有些观点和LZ LG也接近，比如不要多抱，吃
: 室温奶，但是我妈妈这么做，他自己做不到亲力亲为，
: 就算了。对我妈成天拍着哄高兴，自动降级为4等公民。：））
: 想想没有外公外婆，宝宝给外人看，或者送daycare，花钱还不
: 放心，就知道老人的付出多么可贵了。

P*g2010-05-22 07:05

35 楼

让他别找原因了，搞得很焦虑似的。宝宝醒了就醒了呗，闹就闹一会儿呗，没有人会批
评他的，要接受现实，不要太完美主义和理想主义了。大人还有情绪起伏和身体不适的
时候呢，小宝宝哪来什么铁定的规律，基本上有规律就很不错了。

c*t2010-05-22 07:05

36 楼

我是早就放弃找原因了，我觉得他已经很天使了。
我主张的所谓粗养，就是说带孩子不是那么精确的事情，一天的总量食量，睡眠等等都
差不多，就挺好的，已经算很不错了，也有一定的规律。孩子就是这样长大的。
宝爸则是很爱总结原因，我要是不同意他的结论，他就很不爽。
他的粗养则是他定义的粗养，有些事情他觉得坚决不必要，不仅是不必要甚至是最好绝
对不要。而他在意的方面，他就追求一个最好的最规律的结果。当爸的有这个积极性也
是值得肯定的，就是太较真也太容易生气了。

【在 P*****g 的大作中提到】

: 让他别找原因了，搞得很焦虑似的。宝宝醒了就醒了呗，闹就闹一会儿呗，没有人会批
: 评他的，要接受现实，不要太完美主义和理想主义了。大人还有情绪起伏和身体不适的
: 时候呢，小宝宝哪来什么铁定的规律，基本上有规律就很不错了。

P*g2010-05-22 07:05

37 楼

我觉得你lg在拿宝宝做科学实验，要是一个变量有误差就会导致结果不准确，同时，他
还想推导出一个万能的公式，嘿嘿嘿

【在 c****t 的大作中提到】

: 我是早就放弃找原因了，我觉得他已经很天使了。
: 我主张的所谓粗养，就是说带孩子不是那么精确的事情，一天的总量食量，睡眠等等都
: 差不多，就挺好的，已经算很不错了，也有一定的规律。孩子就是这样长大的。
: 宝爸则是很爱总结原因，我要是不同意他的结论，他就很不爽。
: 他的粗养则是他定义的粗养，有些事情他觉得坚决不必要，不仅是不必要甚至是最好绝
: 对不要。而他在意的方面，他就追求一个最好的最规律的结果。当爸的有这个积极性也
: 是值得肯定的，就是太较真也太容易生气了。

g*e2010-05-22 07:05

38 楼

怎么个个都回这么长。。。

i*k2010-05-22 07:05

39 楼

天啊，这么带宝宝累啊，看着都累。
这一家都太紧张了，宝宝其实比大人想象中灵活性大多了。很多事没有一定要怎么才对
。要象这样，一家人都要紧张出病来了。
宝宝的事做父母的拿主意就行了，老人帮忙偶尔有偏差也是正常，不用太认真。

【在 c****t 的大作中提到】

: 外公外婆来带宝宝有一段时间了，多多少少有些摩擦和矛盾，写出来大家给点建设性的
: 意见吧。基本总结一下各方的特点：
: 宝宝差几天四个月
: 宝宝的外公外婆：医学背景，很注意安全，过份强调保暖，带小孩经验不多，也爱找书
: 看，外公出国前据说是一个夏天看遍了一家书店的育儿书，当然国内的育儿说跟这边的
: 理念差别又很大。再就是非常勤快，承担了所有做饭，剪草，修理树，打扫卫生，白天
: 带小孩等一切家务。还为了抢着洗碗跟女儿吵架。非常疼小孩，舍不得小孩哭。性格比
: 较内向，不善跟人沟通，对女儿过于客气，对女婿更是一点事情都尽量不让女婿做，外
: 婆有很强烈的给别人（女儿女婿）带孩子，千万不能出错的小心翼翼的感觉。外公很勤
: 勉地尝试所有他能想到的对宝宝有好处的事情，在有分歧的时候，一般都选择很克制地

i*k2010-05-22 07:05

40 楼

天啊，这么带宝宝累啊，看着都累。
这一家都太紧张了，宝宝其实比大人想象中灵活性大多了。很多事没有一定要怎么才对
。要象这样，一家人都要紧张出病来了。
宝宝的事做父母的拿主意就行了，老人帮忙偶尔有偏差也是正常，不用太认真。

【在 c****t 的大作中提到】

: 外公外婆来带宝宝有一段时间了，多多少少有些摩擦和矛盾，写出来大家给点建设性的
: 意见吧。基本总结一下各方的特点：
: 宝宝差几天四个月
: 宝宝的外公外婆：医学背景，很注意安全，过份强调保暖，带小孩经验不多，也爱找书
: 看，外公出国前据说是一个夏天看遍了一家书店的育儿书，当然国内的育儿说跟这边的
: 理念差别又很大。再就是非常勤快，承担了所有做饭，剪草，修理树，打扫卫生，白天
: 带小孩等一切家务。还为了抢着洗碗跟女儿吵架。非常疼小孩，舍不得小孩哭。性格比
: 较内向，不善跟人沟通，对女儿过于客气，对女婿更是一点事情都尽量不让女婿做，外
: 婆有很强烈的给别人（女儿女婿）带孩子，千万不能出错的小心翼翼的感觉。外公很勤
: 勉地尝试所有他能想到的对宝宝有好处的事情，在有分歧的时候，一般都选择很克制地

c*e2010-05-22 07:05

41 楼

晕，你们全家人都是完美主义？其实inlaws有分歧很正常，
没什么大不了的，彼此不要记恨就好了，不必一定要沟通
到其乐融融的地步啊。所有人都做到尊重他人就好了。我
看你们家现在就做得很好，能保持下去就不错了。

m*a2010-05-22 07:05

42 楼

哎呀，看得我头都疼。原则上把住，大人们有爱心，宝宝怎么都会健康成长的

m*n2010-05-22 07:05

43 楼

从楼主的描述, 我认为宝妈的责任比较大, 或者, 如果大家不追究责任,
我应该说, 宝妈可以改变的空间比较大.
这个问题其实不难解决. 因为老人看起来都很讲道理. 在这种情况下,
还让宝爸有自己被"边缘化"的感觉, 原因就是因为宝妈处理的不好.
当然, 宝爸也有需要改进的地方.
一个人要求多, 这个不容易改. 但要求怎么提出来, 还是可以改的.
首先, 从宝爸来讲, 可以有细致的要求 - 无所谓, 因为老人
不是很介意有要求. 有要求是一回事, 但宝爸应该避免抱怨. 不能因为老人做错了,
就抱怨. 只要看出老人是有愿望按照要求做好的, 就是有时一时没想到而已.
这个, 是宝爸需要改进的 - 不要指责老人的错, 就算指责, 应该也对宝妈说.
同时, 宝爸的要求, 尽量通过宝妈提出.
宝妈的问题, 就在于不能把宝爸的意见与老人沟通. 很明显, 老人愿意接受女儿女婿对
育儿的意见. 但有时他们未必清楚这些意见都是什么. 宝妈没有清楚但有技巧的
与他们沟通, 是宝妈的问题. 同时, 夫妻俩私底下, 宝妈还要为这类事与宝爸吵, 我认为
明显加剧了宝爸对自己被边缘化的感觉.

【在 h******n 的大作中提到】

: 这个爸爸太龟毛了。既然自己白天没时间带，既然求着外公外婆帮忙，就要给人自由，
: 疑人不用用人不疑嘛。只要不是原则性的错误，比如shake baby，都没必要那么较真。
: 带孩子不是只有一种方法，也没有哪种方法是绝对的正确，条条大道通罗马，怎么能那
: 么刻板呢。
: 抱或者不抱，视情况而定，宝宝身体不舒服了你还让他大哭也是不行的。多抱抱哄哄也
: 不会有什么灾难性的后果。
: 温奶还是不温，各个宝宝不一样，我家这个就是不爱吃室温奶，宁可饿着，也不吃，怎
: 么办，那就给他温呗，能吃好就行。
: “宝爸就是不爽宝宝不能完全按照他认为对宝宝最好的方式去带，而且自己被边缘化。
: ” 这种想法最最要不得，最幼稚，孩子不是大人的附属品，不可能完全按照某个人的

c*t2010-05-22 07:05

44 楼

谢谢你的建议，不过写得太长你可能有些东西没有看清楚。
1，宝爸并没有当面指责外公外婆。以前平时交谈就很少，也不好意思开口就是要求或
者指责，这一点宝爸是克制了的。值得表扬的是这两天他开始尽量多主动说话，营造亲
和的气氛，那么以后要求，询问和不同意见确实也更好提出一些。
2，老人也并不是不介意有要求，原因很多:
一来本来就很怕没带好，带得很精心很谨慎，可没有得到女婿正面的任何回应，却只听
到“要求”，换了谁都会不是很是滋味。（另外他们包揽了所有屋里屋外的家务，碗和
奶瓶都不让女儿洗，更不让女婿做一点点家务。）
二来更重要的是，老人判断如何做对孩子更好，与宝爸宝妈会有很多不同，明明心里觉
得这样更好，却一定要听女儿女婿而那样做，也不容易。
带孩子本来就不止唯一的正确方式，有很多不同的哲学和选择。谁就比谁更有资格要求
谁follow呢？我们管晚上和周末，老人努力做到了不干涉我们的选择。我们白天不在家
，孩子交给他们，却不交给他们选择的权利，只在不顺我们意思的时候心里埋怨着，可
行吗？难得他们还是做到了非常大程度的openmind，按照我们的意见，戒了抱着入睡，
戒了安慰奶嘴，不给穿那么多了等

i*k2010-05-22 07:05

45 楼

MM很有耐心，看得出来一家都是很认真做事的人。对宝宝的事，一般事情还真要大条一
些。宝宝自身一直有变化，比如即使宝宝天天吃一模一样的东西，每天消化反应都不一
样。有的时候宝宝无由的就病起来了。都是属于正常的，不要太纠结。不然大家都很累
很累，没有必要。

【在 c****t 的大作中提到】

: 谢谢你的建议，不过写得太长你可能有些东西没有看清楚。
: 1，宝爸并没有当面指责外公外婆。以前平时交谈就很少，也不好意思开口就是要求或
: 者指责，这一点宝爸是克制了的。值得表扬的是这两天他开始尽量多主动说话，营造亲
: 和的气氛，那么以后要求，询问和不同意见确实也更好提出一些。
: 2，老人也并不是不介意有要求，原因很多:
: 一来本来就很怕没带好，带得很精心很谨慎，可没有得到女婿正面的任何回应，却只听
: 到“要求”，换了谁都会不是很是滋味。（另外他们包揽了所有屋里屋外的家务，碗和
: 奶瓶都不让女儿洗，更不让女婿做一点点家务。）
: 二来更重要的是，老人判断如何做对孩子更好，与宝爸宝妈会有很多不同，明明心里觉
: 得这样更好，却一定要听女儿女婿而那样做，也不容易。