流产，我一生中最大的错误和痛苦。# NextGeneration - 我爱宝宝
r*m
1 楼
我自己长在一儿一女的家里，跟哥哥的关系很好。从我很小的时候起，一直我都憧憬着
自己将来能有一儿一女。一切都如愿以偿，我有两个孩子，一儿一女，活泼可爱又聪明
，丈夫和我的工作也好，感情也很好。一直觉得我的生活很完美。直到有一天，我发现
自己又怀孕了。对于已经决定不再要第三个孩子，这个意外震动了我平静的生活。我天
天在网上查各种关于三个孩子的帖子，见人讨论如何小孩多于大人人手不够，如果小孩
不能得到足够的关注，如何一个小孩容易被另外两个孤立，如何fight会从一对一，变
成a对b，b对c，a对c，和各种可能的组合；如何中间的一个孩子容易被忽视会产生各种
样的心理问题，孩子越多，小孩的学习成绩越差，父母的焦虑程度越高，小孩越大越难
带，让人操心的事情越多，我甚至还担心如果第三个男孩或女孩比现在的男孩女孩优秀
怎么办会不会给现在的孩子造成压力，我想永远觉得现在的两个宝贝最珍贵最完美。。
。看周围的人，觉得大部分都生两个打住，近的有朋友同学同事，远的有总统奥巴马布
什，不认识的有商店里买东西的人。我又没有三头六臂，又能凭什么给更多的孩子保证
幸福的生活。另外有几个认识的人生了3个的，很多都是因为前两个孩子性别相同，大
约是想试下别的性别。还有些第三个孩子有一些各种生理或智力障碍，大约是母亲大龄
了。我年龄也近40了，又怎么能保证这个意外的孩子没有问题？如果有问题，那目前的
完美生活岂不是被毁了？两个小孩也会跟着受苦。。。所有的这些担心缠绕在我脑子里。
看着眼前两个可爱的娃，不知道为什么，我疯狂地觉得肚子里那个意外的一个像个敌人
，对于他/她，我没有爱，只有愤怒和敌意，觉得自己倒霉，觉得怀孕像是一场噩梦，
希望早上醒来，自己还是一个人，肚子里没有什么娃娃。以往每次怀孕我都生怕自己没
有早孕反应，而今，有点怀孕感觉我愤怒，而且自己对眼前的孩子也不耐烦起来。别人
怀孕都快快乐乐，而我就像做了见不得人的事而要躲躲藏藏。我怕，我生气，脑子像坏
掉了一样胡思乱想，失眠。我妈也在边上叹息说孩子多了，眼前的两个小娃太可怜，本
来都已经在抢妈妈，将来更是没有足够的时间跟妈妈一起玩。压力之下，不知从什么时
候起，象着魔中邪了一样，流产的念头固着在我的脑子里，为了给现在的孩子最多的爱
，最好的教育，最耐心的妈妈，。。。我不要这种随机的事情控制自己的生活，我要控
制我的命运。再加上好多自己认识的人都有流产的经历，似乎大家都轻松谈及，也没什
么大不了的，网上也说大部分人流产后的感觉是relief。我的丈夫一直觉得个两个三个
孩子都可以，既来之则安之，如果自然掉下来也就算了，但绝对不能人工，生下来总是
有办法handle。虽然我丈夫不同意，我一味觉得流产是对我们家庭最好的选择。于是我
偷偷地去了，自己以为自己像是一个英雄，我不如虎穴，谁入虎穴。为了我们完美的生
活不被破坏。。。
当一切都恢复到先前。我的肚子里再也没有娃娃了，我第一个和唯一的念头是我想要我
的娃娃，我突然开始去想不知道他/她是男孩女孩，长什么样子，会是什么性格。而这
一切我永远也不能知道。此时我希望流产是一场噩梦，当噩梦醒来的时候，肚子里还有
一个小东西在悄悄长大。突然之间以前对第三个孩子的恐惧全都没有了，只有疼惜。我
相信只要努力，我会帮助我的孩子们有爱互助。现在的两个孩子们又可以多个玩伴。如
果孩子有问题又能怎样，我有勇气面对一切挑战和可能的不完美，我可以。每个孩子的
资源少些又能怎样，会让他们学会珍惜。妈妈没有充分的时间陪每一个又怎样，我可以
跟他们三个一起玩，而且当妈妈主陪其中一个的时候（比如辅导学习），另外两个可以
自己一起先玩着。。。而手足爱也会从一对一，变成a对b，b对c，a对c，和各种可能的
组合。我应该去参观一下有三个孩子的家，或许我会被人家的幸福快乐而打消脑子里的
担忧而不是在网上东看西看自己去幻想有可能的困难。而我怎么能这样私自大胆地决定
让丈夫少了一个孩子，让自己的孩子少了一个手足。以前所有的担心现在看来全是没有
道理，荒唐和愚蠢，从前那种对第三个孩子恐惧全都消失了，只剩下无尽的空虚和心痛
，我恸哭，我懊悔，我心碎，我不能入眠，我早早醒来。。。我疯狂的想再要一个孩子
，无论他/她怎样，无论怎样。我错了，错的太离谱。我无法理解我怎么能犯下这样的
低级错误，作为一个年近40，两个孩子的妈。我一辈子都不能原谅自己。我愿意用一切
来换回那个孩子，我情愿自己失去工作，失去所有的钱，失去一个胳膊，一条腿，或者
得癌症。。。我甚至觉得死去才是最好的解脱，如果没有眼前的两个孩子。我仍然打足
精神去笑，但我怀疑我从此一生都不会真正快乐。太痛了。想从前的自己，所有的念头
都像疯子一样，完全因为一些莫须有的罪名结束了一个小小的生命，上天给我的意外的
惊喜。我原本可以欢天喜地地接受这个意外的礼物，我居然把它撕的粉碎扔掉。我恨我
自己，做这样愚蠢的事。我每天忍受着煎熬，数着日子，我要在身体恢复好的第一时间
再去努力要一个孩子。或许他/她能帮我减轻一点痛苦。但我知道那个失去的孩子永远
也无法被取代和忘记。我会一生因此懊悔，心痛和内疚。而今为了眼前的孩子们，我只
能努力做一个看似快乐的妈妈顶下去。。。
我的丈夫知道我的所作所为无比愤怒和对失去的孩子的无比痛惜之后原谅了我。虽然我
知道我是多么得不值得原谅，我实在太愚蠢了！我会用一生的温柔和顺从去弥补我的过
失。他建议我把自己的经历写出来，或许给一些有着同样念头的人一个提醒，或许可以
为这世界多添一条可爱的小生命，多一个收到意外礼物欣然接受的妈妈，少一个一失足
成千古恨的妈妈。
流产不是一个稀松平常的事，流产不是用来控制是不是应该要小孩，什么时候要小孩，
或者要几个小孩的办法。如果孩子来了，无论是计划的还是意外的，都要好好爱她／他
，珍惜她／他，享受她／他。很多困难都是可以克服的。想从前，饭都吃不饱，还有很
多人养４，５个孩子也都过了。物质时间是有限的，而爱是无限的。而对于孩子，爱是
更重要的。只要你耐心地去爱他们，什么困难都可以最终克服。而如果你因为种种不便
选择终止他/她的生命，这个决定给你带来的痛苦和后悔可能是你从来不能想象的和永
远也无法克服的。至少有人不行。请千万三思而后行。
如果您有朋友或亲人有流产的念头跟你聊起，也请你告诉她我的故事。至少让她知道并
不是象很多网上所说的那样，流产后大多数人感到的是relief。有人感到的是也许永远
也无法卸下的负担和痛苦，生活可能会从此永远改变，心灵可能从此永远无法得到安宁
。救人一命胜造七级浮屠，请帮助你的朋友亲人，劝说她不要一时糊涂去这样的傻事，
孕育一个小生命是一个美好的事。而你可能会成为她们孩子的救命恩人。
自己将来能有一儿一女。一切都如愿以偿，我有两个孩子，一儿一女，活泼可爱又聪明
，丈夫和我的工作也好，感情也很好。一直觉得我的生活很完美。直到有一天，我发现
自己又怀孕了。对于已经决定不再要第三个孩子，这个意外震动了我平静的生活。我天
天在网上查各种关于三个孩子的帖子，见人讨论如何小孩多于大人人手不够，如果小孩
不能得到足够的关注，如何一个小孩容易被另外两个孤立，如何fight会从一对一，变
成a对b，b对c，a对c，和各种可能的组合；如何中间的一个孩子容易被忽视会产生各种
样的心理问题，孩子越多，小孩的学习成绩越差，父母的焦虑程度越高，小孩越大越难
带，让人操心的事情越多，我甚至还担心如果第三个男孩或女孩比现在的男孩女孩优秀
怎么办会不会给现在的孩子造成压力，我想永远觉得现在的两个宝贝最珍贵最完美。。
。看周围的人，觉得大部分都生两个打住，近的有朋友同学同事，远的有总统奥巴马布
什，不认识的有商店里买东西的人。我又没有三头六臂，又能凭什么给更多的孩子保证
幸福的生活。另外有几个认识的人生了3个的，很多都是因为前两个孩子性别相同，大
约是想试下别的性别。还有些第三个孩子有一些各种生理或智力障碍，大约是母亲大龄
了。我年龄也近40了，又怎么能保证这个意外的孩子没有问题？如果有问题，那目前的
完美生活岂不是被毁了？两个小孩也会跟着受苦。。。所有的这些担心缠绕在我脑子里。
看着眼前两个可爱的娃，不知道为什么，我疯狂地觉得肚子里那个意外的一个像个敌人
，对于他/她，我没有爱，只有愤怒和敌意，觉得自己倒霉，觉得怀孕像是一场噩梦，
希望早上醒来，自己还是一个人，肚子里没有什么娃娃。以往每次怀孕我都生怕自己没
有早孕反应，而今，有点怀孕感觉我愤怒，而且自己对眼前的孩子也不耐烦起来。别人
怀孕都快快乐乐，而我就像做了见不得人的事而要躲躲藏藏。我怕，我生气，脑子像坏
掉了一样胡思乱想，失眠。我妈也在边上叹息说孩子多了，眼前的两个小娃太可怜，本
来都已经在抢妈妈，将来更是没有足够的时间跟妈妈一起玩。压力之下，不知从什么时
候起，象着魔中邪了一样，流产的念头固着在我的脑子里，为了给现在的孩子最多的爱
，最好的教育，最耐心的妈妈，。。。我不要这种随机的事情控制自己的生活，我要控
制我的命运。再加上好多自己认识的人都有流产的经历，似乎大家都轻松谈及，也没什
么大不了的，网上也说大部分人流产后的感觉是relief。我的丈夫一直觉得个两个三个
孩子都可以，既来之则安之，如果自然掉下来也就算了，但绝对不能人工，生下来总是
有办法handle。虽然我丈夫不同意，我一味觉得流产是对我们家庭最好的选择。于是我
偷偷地去了，自己以为自己像是一个英雄，我不如虎穴，谁入虎穴。为了我们完美的生
活不被破坏。。。
当一切都恢复到先前。我的肚子里再也没有娃娃了，我第一个和唯一的念头是我想要我
的娃娃，我突然开始去想不知道他/她是男孩女孩，长什么样子，会是什么性格。而这
一切我永远也不能知道。此时我希望流产是一场噩梦，当噩梦醒来的时候，肚子里还有
一个小东西在悄悄长大。突然之间以前对第三个孩子的恐惧全都没有了，只有疼惜。我
相信只要努力，我会帮助我的孩子们有爱互助。现在的两个孩子们又可以多个玩伴。如
果孩子有问题又能怎样，我有勇气面对一切挑战和可能的不完美，我可以。每个孩子的
资源少些又能怎样，会让他们学会珍惜。妈妈没有充分的时间陪每一个又怎样，我可以
跟他们三个一起玩，而且当妈妈主陪其中一个的时候（比如辅导学习），另外两个可以
自己一起先玩着。。。而手足爱也会从一对一，变成a对b，b对c，a对c，和各种可能的
组合。我应该去参观一下有三个孩子的家，或许我会被人家的幸福快乐而打消脑子里的
担忧而不是在网上东看西看自己去幻想有可能的困难。而我怎么能这样私自大胆地决定
让丈夫少了一个孩子，让自己的孩子少了一个手足。以前所有的担心现在看来全是没有
道理，荒唐和愚蠢，从前那种对第三个孩子恐惧全都消失了，只剩下无尽的空虚和心痛
，我恸哭，我懊悔，我心碎，我不能入眠，我早早醒来。。。我疯狂的想再要一个孩子
，无论他/她怎样，无论怎样。我错了，错的太离谱。我无法理解我怎么能犯下这样的
低级错误，作为一个年近40，两个孩子的妈。我一辈子都不能原谅自己。我愿意用一切
来换回那个孩子，我情愿自己失去工作，失去所有的钱，失去一个胳膊，一条腿，或者
得癌症。。。我甚至觉得死去才是最好的解脱，如果没有眼前的两个孩子。我仍然打足
精神去笑，但我怀疑我从此一生都不会真正快乐。太痛了。想从前的自己，所有的念头
都像疯子一样，完全因为一些莫须有的罪名结束了一个小小的生命，上天给我的意外的
惊喜。我原本可以欢天喜地地接受这个意外的礼物，我居然把它撕的粉碎扔掉。我恨我
自己，做这样愚蠢的事。我每天忍受着煎熬，数着日子，我要在身体恢复好的第一时间
再去努力要一个孩子。或许他/她能帮我减轻一点痛苦。但我知道那个失去的孩子永远
也无法被取代和忘记。我会一生因此懊悔，心痛和内疚。而今为了眼前的孩子们，我只
能努力做一个看似快乐的妈妈顶下去。。。
我的丈夫知道我的所作所为无比愤怒和对失去的孩子的无比痛惜之后原谅了我。虽然我
知道我是多么得不值得原谅，我实在太愚蠢了！我会用一生的温柔和顺从去弥补我的过
失。他建议我把自己的经历写出来，或许给一些有着同样念头的人一个提醒，或许可以
为这世界多添一条可爱的小生命，多一个收到意外礼物欣然接受的妈妈，少一个一失足
成千古恨的妈妈。
流产不是一个稀松平常的事，流产不是用来控制是不是应该要小孩，什么时候要小孩，
或者要几个小孩的办法。如果孩子来了，无论是计划的还是意外的，都要好好爱她／他
，珍惜她／他，享受她／他。很多困难都是可以克服的。想从前，饭都吃不饱，还有很
多人养４，５个孩子也都过了。物质时间是有限的，而爱是无限的。而对于孩子，爱是
更重要的。只要你耐心地去爱他们，什么困难都可以最终克服。而如果你因为种种不便
选择终止他/她的生命，这个决定给你带来的痛苦和后悔可能是你从来不能想象的和永
远也无法克服的。至少有人不行。请千万三思而后行。
如果您有朋友或亲人有流产的念头跟你聊起，也请你告诉她我的故事。至少让她知道并
不是象很多网上所说的那样，流产后大多数人感到的是relief。有人感到的是也许永远
也无法卸下的负担和痛苦，生活可能会从此永远改变，心灵可能从此永远无法得到安宁
。救人一命胜造七级浮屠，请帮助你的朋友亲人，劝说她不要一时糊涂去这样的傻事，
孕育一个小生命是一个美好的事。而你可能会成为她们孩子的救命恩人。
