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若问 Kindle 的套子都那里买的? (转载)
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若问 Kindle 的套子都那里买的? (转载)# PDA - 掌中宝
s*y
1
怎么答比较好?
他们也许会问teaching有待改善的地方。
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s*a
2
1、官二代偶遇一农民工,见他与自己长得一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在钓鱼台
当过服务员吧?农民工弱弱地答:俺娘打小就没出过村儿,俺爹……过去是给哪个首长
当警卫员来着?
2、话说足协一位老大,有天早上起晚了,着急去上班,跑过佣人房时,瞧见家里
年轻漂亮的小保姆躺在床上,一边自慰一边嘴里叫着:我要男人……我要男人……老大
暗笑,心想自己这几天去天上人间去多了,太累,的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼
下准备上车,想起公文包忘拿了,又回头上楼,进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个
男人!老大二话没说,冲进卧室就扒掉裤子,一边自摸一边念念有词:我要世界杯……
我要世界杯……
3、审讯“天上人间”小姐实录:审:你的姓名?答:你一天打我七八次电话你还
问我?审:那张小红,你在哪里工作?答:你一周去七八趟你还问我?审:张小红,你
在天上人间做多久了?答:我第一天上班你就来了你还问我?审:张小红,你在天上人
间这两年都接过多少位客人?答:你局里一共多少人你问我?
4、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员:你一天接客多少个?俄
罗斯小姐支吾:有……六、七个吧?审讯员拍桌怒问:到底有多少个?俄罗斯小姐冷笑
:到底的?……这个真没有!
5、官二代与富二代一起吹牛。官二代:给我一百万,没我办不成的事!富二代弱
弱地问:哥……给你一个亿,能不能把金水桥后面城楼上的大照片……换成俺爹的?
6、公猫风流成性,屡招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。清净仅数日,家
中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊:难道没阉干净?公猫怨叹:不能亲自奋战在第一
线了,办办培训班指点一下,总可以吧?
7、夫发现妻出轨,设计报复。某夜趁妻熟睡,将浓缩毒药涂在她咪咪上。第二天
晚上妻迟归,悲愤交加:我们领导被人下毒暗害了!夫装模作样:谁干的?妻摇头:警
方说凶手十分狡猾,无从查找!夫转身冷笑低语:这年头,放心奶是那么好吃到的吗!
8、春趣:
不脱则嫌热,脱后则嫌冷的,是春天;
不送则不灵,送后则不廉的,是春节;
不乘则难归,乘后则难过的,是春运;
不看则失落,看后则失望的,是春晚;
不露则淑女,露后则熟女的,是春光;
不做则无趣,做后则无力的,是春梦;
不信则陌生,信后则永生的,是春哥;
不知则追求,知后则追悔的,是青春!
9、富二代从国外来信:儿在这里上学一切都好。只有一事觉得不好意思,别的同
学都是坐地铁到学校,只有我开宝马。父回信:已经给你汇去2亿美元。别再给我丢人
了!马上去买个地铁!
10、公公正在洗澡,外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜,急闯浴室求读。公
公匆忙手捂私处。儿媳说:我帮你捂,你帮我念信!片刻儿媳惊呼:爹快点念,我捂不
住了……
11、电视台美女主持婚后不孕。看医生时自言自语:说我不行吧?婚前都打过三次了,
说我老公不行吧?……难不成台里的几位领导都不行?
12、喜剧男明星戈游,见到贺岁片女明星许芳在遛狗,便凑上去笑嘻嘻地说:咱打
个赌吧,我说一个字,你会大笑,再说一个字,你会大怒!许不信。戈对着许牵的狗鞠
躬叫:爹!许大笑。戈又转身对许叫:娘!许大怒,骂道:狗*娘*养*的戈游!
13、《上帝赶时髦玩转手机》:把地球设成了震动模式,把灾民设成了户外模式;
把温总设成了飞行模式,把部队设成了待机模式;把地震局设成了静音模式,把专家设
成了蜂鸣模式;把领导设成了会议模式,把捐款设成了日常模式;把亲人设成了离线模
式,把你设成了安全模式!
14、某先进“挡冤”逝世。上帝对阎王说:他是个无神论者,还是由你来管他罢?
不久阎王气急败坏找到上帝:我实在是没法儿管他了!他在小鬼中成立了扫仙队,牛头
、马面还入了团,他还是交给老人家您罢!又过数日,阎王路遇上帝,急忙套近乎曰:
上帝您将他感化得怎样?上帝严肃地说:不要叫我上帝,要称同志!我没空和你打酱油
,我还要赶去参加民主生活会!
15、新兵:连长!俺就是没整明白,那唱歌的,叫个啥啥英的来着,枪都没摸过,
她咋就成了少将咧?
连长:你一个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你!
16、职场共勉:
想进步?就要向男人的小DD学习:从不外露炫耀;关键时刻硬得起撑得住;善
于攻击对手、但又让双方都感到舒服;胜利后能谦逊、迅速地缩小自己!
想当好部门主管?就要向女人学习:肚子里能容得下小人;能顶得住上面的压力
;不怕有人在背后乱捅;勇敢接受摩擦并从中获得快感;坚持每月开例会!
17、张三出差比原计划早一天返回,想给老婆一个惊喜,悄悄开锁进门,赫然听到
从卧室传出男女苟且之声,探头一看,与老婆偷欢的是自己的顶头上司。张三退到门外
,蹲下掩面而泣。须臾上司心满意足踱出,见到张三,先是吃了一惊,随即拍拍张三肩
膀,由衷地感叹:张老三是个好同志呵!
18、某男外出突归,见其妻卧床惊慌,床头柜上的烟灰缸里有几颗“九五至尊”的
烟头。男厉声喝问:这烟哪来的?其妻摇头不答。男喝斥再三,许久,从衣橱里传出颤
抖的声音:房管局长送的!
19、一作家下乡,见土墙上刷着计生标语:流出来、引出来、堕出来,就是不许生
出来!!作家叹其粗鲁,突然又觉得这句话也像是一幅对子的上联,他苦思冥想了许多
下联,总感到不理想。忽一日途经某隧道口,见筑路工地上鲜红的油漆刷着大标语,简
直是天然的下联————钻进去、挖进去、打进去,全力以赴攻进去!!
20、董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩
子了,情急之下问分公司女经理:见着我老二了么?女经理脸一红:您……一直不肯给
人家机会嘛……
21、什么叫唱歌?就是不好好说话;什么叫跳舞?就是不好好走路;什么叫书法?就是
不好好写字;什么叫做官?就是不好好做人;什么叫做Ai?就是不好好睡觉!
22、富婆去寻欢。妈咪问她要什么样的。富婆答:要体健貌端、素质高雅、绝对顺
从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。妈咪扭头叫道:公务员们出来接客喽~~!
23、什么是哥们?五十年后您躺在床上,我问您喝水不?您摇摇头。问您吃东西不
?您还是摇摇头。我说给您找个妞吧?您两眼放光挣扎着举起颤抖的手说:哥们……快
扶我起来!
24、某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。
到了官家问官太:家里没别人吧?官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问
:你想干啥?秘书答:我给你钱!官太:给钱也不行呵!秘书:是领导叫我来的!官太
一楞,然后边脱衣服边骂:老不死的!这种事也安排手下人干!
25、用拼音打字的坏处:去年年底上网聊天,想问对方“《建国大业》首映没”?
结果屏幕上出来的是——“见过大爷手Ying没?”
26、记者采访一分管经济的官员:社会上有人传言,说您根本就不识数,您对此有
何看法?官员鄙夷地伸出三个手指:我只想对他们说五个字——一派胡言!
27、两军官酒桌上比年龄大小,争执不下,各自掏出军官证让座中的一位美女评判
。美女一看,军官证上只有出生年月,且二人相同,娇嗔道:你们都没日啊,我哪知道
谁大谁小啊!
28、县长要带乡长去省城开会,乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长:
你老婆跟去干啥?乡长搓着手憨厚地笑:会议通知上不是写着“日用品自带”么?
29、董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门:我北大……我浙大……我交大…
…人群中突有一女生大喊:我胸大!董事长眼睛一亮,果断地一拍桌子:就要你了!
30、《职场课程》之“关键人物”:
宰相垂涎皇后之豪乳,惧皇威而未妄动。乃诺金币千枚,求于御医。御医允助之,
遂配制“强力痒痒水”和“特效止痒水”各一瓶,趁皇后沐浴时将痒痒水抹于皇后胸衣
上。皇后痒发,不可言状。帝急传御医。御医装模作样一番,禀曰:此症甚异,唯使相
国大人之口舌在皇后双乳上舔吸两个时辰,或可一救。帝准奏。御医乃将止痒水含于宰
相口中,宰相畅甚!然御医求兑千枚金币时,宰相料定御医必不敢明言于上,诿之。医
恨恨而去,誓言复仇,乃将余下之痒痒水尽倾于帝之内裤……
案例分析:一、人在江湖,总免不了要找人帮忙,无论他地位多高;二、关键
岗位上的人若要帮你,总是有办法的;三、得到别人的帮助,一定要记得回报;四、关
键岗位上的人若要害你,更是有办法的,千万别得罪他们!
31、《脱口而出辑》
一、妻问:你那个女秘书进公司几年了?夫答:三、四年了吧?又问:她多大
了?答:有三十几了吧,具体没问过。再问:她漂亮吗?答:一般般吧,过得去。追问
:穿衣服怎么样?夫脱口而出:挺快的……
二、夫逛超市,见一款安全套大做广告,称可大幅提高女方快感等等。夫没用
过拿不定主意,打手机征询妻。妻脱口而出:千万别买!骗人的!我用过了根本无效!
三、夫与妻开玩笑:昨天一男的给我打电话,说他才是你老公……妻脱口而出
:不可能!他不知道你的号码!
四、男带女友回家接受父母审查。女表现贤淑,男方父母满意。饭后看家庭相
册,翻到男幼时穿开裆裤的照片,女指着男的小JJ脱口而出:小时候也才这么点嘛,
为何如今与众不同?
32、吴主任经常带着记者演出“下乡秀”。这次他路过乡村猪圈,便大步跨了进去
,十分高兴地拍着槽边几只正吃食的肥猪。报社记者猛按快门。秘书拟出照片的文字说
明:猪和吴主任在一起!秘书长阅后摇头,改为:吴主任和猪在一起!送至宣传部长,
部长大怒:什么水平啊!遂亲笔改成:××县××乡十分重视养猪事业,这是××村的
肥猪满圈(左起第三位是吴世芒主任)!
33、书记太太和家里的保姆吵架。保姆:你煮饭炒菜做家务不如我!太太急:谁说
的?保姆:书记说的,而且你长得也不如我!太太怒:谁说的?保姆:书记说的,而且
你床上功夫也不如我!太太惊:这也是书记说的?保姆:不!除了书记,秘书小王、司
机大李、保安小张、物业老陈,哦,还有楼下的刘副书记……他们都这么说的!
34、一家三口同床。夜里夫妻想办事,夫担心孩子没睡着,随手从床头柜上摸过两
枚一元硬币扔在孩子手心里,试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑:两块钱就想办这事?
人家楼上的张叔叔每次都是给五十!
35、五位老前辈神游中国,见有人重走长征路,皆点头赞许。甲:应该让张大导到
湘江边打一仗,他就不会再拍什么《三枪拍案惊奇》!乙:叫余大师爬一趟铁索桥,他
就不会呻吟什么《文化苦旅》!丙:把房地产老总们圈到窑洞里住个三年五载,老百姓
才能买得起房!丁:将无良奸商弄到雪山草地去吃草根啃树皮,餐桌上才有放心奶、没
有地沟油!戊:中国男足那帮瓜娃子,要是能从瑞金走到延安,估计羸马尔代夫2∶0没
问题吧?
36、富婆招男伴。为了感觉更火辣更刺激,她事先在套套里洒了点风油精。云雨毕,男
伴感慨地赞叹:我擦嘞!有钱人就是不一样!连B里面都装了空调!
37、某美女新婚,一周后感觉头昏心悸去看医生。医检查半天没头绪,猜疑:莫不
是你自己吃了啥药了?女:吃下半瓶避孕药!医惊问:为啥吃这许多?怎不看看说明书
?女:看了。说明书上,就是写着一日一片嘛!
38、一南方学生到北京上大学,觉得北京人讲话好听,便开始学习卷舌的“儿话音
”。某天他拎着一瓶黄颜色的水喝,一北方同学见了奇怪地问:你喝的这是啥?他自豪
地答:吱吱吱!没听懂,再问:啥?再答:吱吱吱!仍没听懂。来回多次,北方同学不
耐烦,劈手夺过,喝了一口恍然大悟——橘子汁!
39、一女子想做变性手术,遭医生拒绝,说目前只能将男变成女,女不能变男。女
问何故。医笑答:挖个坑容易,栽树难。栽下了能活,就更难!
40、做男人难啊:长得帅点太抢手,长得不帅又拿不出手;找个漂亮女人不放心,
找个不漂亮的又不甘心;太活泼说你很滑头,太内向又说你是木头;实在点说你没情调
,浪漫点又说你很轻佻;埋头事业说你不顾家,当宅男又说你窝囊到家;拉关系说你太
势利,门路少又说你没出息;不玩虚的说你不会进步,玩点虚的又说你靠不住;钱财少
了穷困潦倒,钱财多了又担心人找;文化低了不会写稿,文化高了又刺激领导;身体差
了怕老婆烦恼,身体好了怕情人骚扰;不去应酬怕被老板废了,总去应酬又怕被老婆废
了!
男人容易吗:为了给家里节粮在外边吃饭,为了给家里节电在外边打牌,为了给家
里节水在外边桑拿,为了给家里节育在外边睡觉!总之男人在努力创建节能型社会,所
以才会闪亮登场、隆重推出——低碳哥!
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g*e
3
【 以下文字转载自 shopping 讨论区 】
发信人: gangle (nothing), 信区: shopping
标 题: 若问 Kindle 的套子都那里买的?
发信站: BBS 未名空间站 (Thu May 3 23:50:16 2012, 美东)
rt
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z*u
4
google吧 网上一堆答案可以参考
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t*Q
5
不错。

【在 s********a 的大作中提到】
: 1、官二代偶遇一农民工,见他与自己长得一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在钓鱼台
: 当过服务员吧?农民工弱弱地答:俺娘打小就没出过村儿,俺爹……过去是给哪个首长
: 当警卫员来着?
: 2、话说足协一位老大,有天早上起晚了,着急去上班,跑过佣人房时,瞧见家里
: 年轻漂亮的小保姆躺在床上,一边自慰一边嘴里叫着:我要男人……我要男人……老大
: 暗笑,心想自己这几天去天上人间去多了,太累,的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼
: 下准备上车,想起公文包忘拿了,又回头上楼,进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个
: 男人!老大二话没说,冲进卧室就扒掉裤子,一边自摸一边念念有词:我要世界杯……
: 我要世界杯……
: 3、审讯“天上人间”小姐实录:审:你的姓名?答:你一天打我七八次电话你还

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C*g
7
4不错

1、官二代偶遇一农民工,见他与自己长得一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在钓鱼台
当过服务员吧?农民工弱弱地答:俺娘打小就没出过村儿,俺爹……过去是给哪个首长
当警卫员来着?
2、话说足协一位老大,有天早上起晚了,着急去上班,跑过佣人房时,瞧见家里
年轻漂亮的小保姆躺在床上,一边自慰一边嘴里叫着:我要男人……我要男人……老大
暗笑,心想自己这几天去天上人间去多了,太累,的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼
下准备上车,想起公文包忘拿了,又回头上楼,进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个
男人!老大二话没说,冲进卧室就扒掉裤子,一边自摸一边念念有词:我要世界杯……
我要世界杯……
3、审讯“天上人间”小姐实录:审:你的姓名?答:你一天打我七八次电话你还
问我?审:那张小红,你在哪里工作?答:你一周去七八趟你还问我?审:张小红,你
在天上人间做多久了?答:我第一天上班你就来了你还问我?审:张小红,你在天上人
间这两年都接过多少位客人?答:你局里一共多少人你问我?
4、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员:你一天接客多少个?俄
罗斯小姐支吾:有……六、七个吧?审讯员拍桌怒问:到底有多少个?俄罗斯小姐冷笑
:到底的?……这个真没有!
5、官二代与富二代一起吹牛。官二代:给我一百万,没我办不成的事!富二代弱
弱地问:哥……给你一个亿,能不能把金水桥后面城楼上的大照片……换成俺爹的?
6、公猫风流成性,屡招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。清净仅数日,家
中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊:难道没阉干净?公猫怨叹:不能亲自奋战在第一
线了,办办培训班指点一下,总可以吧?
7、夫发现妻出轨,设计报复。某夜趁妻熟睡,将浓缩毒药涂在她咪咪上。第二天
晚上妻迟归,悲愤交加:我们领导被人下毒暗害了!夫装模作样:谁干的?妻摇头:警
方说凶手十分狡猾,无从查找!夫转身冷笑低语:这年头,放心奶是那么好吃到的吗!
8、春趣:
不脱则嫌热,脱后则嫌冷的,是春天;
不送则不灵,送后则不廉的,是春节;
不乘则难归,乘后则难过的,是春运;
不看则失落,看后则失望的,是春晚;
不露则淑女,露后则熟女的,是春光;
不做则无趣,做后则无力的,是春梦;
不信则陌生,信后则永生的,是春哥;
不知则追求,知后则追悔的,是青春!
9、富二代从国外来信:儿在这里上学一切都好。只有一事觉得不好意思,别的同
学都是坐地铁到学校,只有我开宝马。父回信:已经给你汇去2亿美元。别再给我丢人
了!马上去买个地铁!
10、公公正在洗澡,外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜,急闯浴室求读。公
公匆忙手捂私处。儿媳说:我帮你捂,你帮我念信!片刻儿媳惊呼:爹快点念,我捂不
住了……
11、电视台美女主持婚后不孕。看医生时自言自语:说我不行吧?婚前都打过三次了,
说我老公不行吧?……难不成台里的几位领导都不行?
12、喜剧男明星戈游,见到贺岁片女明星许芳在遛狗,便凑上去笑嘻嘻地说:咱打
个赌吧,我说一个字,你会大笑,再说一个字,你会大怒!许不信。戈对着许牵的狗鞠
躬叫:爹!许大笑。戈又转身对许叫:娘!许大怒,骂道:狗*娘*养*的戈游!
13、《上帝赶时髦玩转手机》:把地球设成了震动模式,把灾民设成了户外模式;
把温总设成了飞行模式,把部队设成了待机模式;把地震局设成了静音模式,把专家设
成了蜂鸣模式;把领导设成了会议模式,把捐款设成了日常模式;把亲人设成了离线模
式,把你设成了安全模式!
14、某先进“挡冤”逝世。上帝对阎王说:他是个无神论者,还是由你来管他罢?
不久阎王气急败坏找到上帝:我实在是没法儿管他了!他在小鬼中成立了扫仙队,牛头
、马面还入了团,他还是交给老人家您罢!又过数日,阎王路遇上帝,急忙套近乎曰:
上帝您将他感化得怎样?上帝严肃地说:不要叫我上帝,要称同志!我没空和你打酱油
,我还要赶去参加民主生活会!
15、新兵:连长!俺就是没整明白,那唱歌的,叫个啥啥英的来着,枪都没摸过,
她咋就成了少将咧?
连长:你一个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你!
16、职场共勉:
想进步?就要向男人的小DD学习:从不外露炫耀;关键时刻硬得起撑得住;善
于攻击对手、但又让双方都感到舒服;胜利后能谦逊、迅速地缩小自己!
想当好部门主管?就要向女人学习:肚子里能容得下小人;能顶得住上面的压力
;不怕有人在背后乱捅;勇敢接受摩擦并从中获得快感;坚持每月开例会!
17、张三出差比原计划早一天返回,想给老婆一个惊喜,悄悄开锁进门,赫然听到
从卧室传出男女苟且之声,探头一看,与老婆偷欢的是自己的顶头上司。张三退到门外
,蹲下掩面而泣。须臾上司心满意足踱出,见到张三,先是吃了一惊,随即拍拍张三肩
膀,由衷地感叹:张老三是个好同志呵!
18、某男外出突归,见其妻卧床惊慌,床头柜上的烟灰缸里有几颗“九五至尊”的
烟头。男厉声喝问:这烟哪来的?其妻摇头不答。男喝斥再三,许久,从衣橱里传出颤
抖的声音:房管局长送的!
19、一作家下乡,见土墙上刷着计生标语:流出来、引出来、堕出来,就是不许生
出来!!作家叹其粗鲁,突然又觉得这句话也像是一幅对子的上联,他苦思冥想了许多
下联,总感到不理想。忽一日途经某隧道口,见筑路工地上鲜红的油漆刷着大标语,简
直是天然的下联————钻进去、挖进去、打进去,全力以赴攻进去!!
20、董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩
子了,情急之下问分公司女经理:见着我老二了么?女经理脸一红:您……一直不肯给
人家机会嘛……
21、什么叫唱歌?就是不好好说话;什么叫跳舞?就是不好好走路;什么叫书法?就是
不好好写字;什么叫做官?就是不好好做人;什么叫做Ai?就是不好好睡觉!
22、富婆去寻欢。妈咪问她要什么样的。富婆答:要体健貌端、素质高雅、绝对顺
从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。妈咪扭头叫道:公务员们出来接客喽~~!
23、什么是哥们?五十年后您躺在床上,我问您喝水不?您摇摇头。问您吃东西不
?您还是摇摇头。我说给您找个妞吧?您两眼放光挣扎着举起颤抖的手说:哥们……快
扶我起来!
24、某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。
到了官家问官太:家里没别人吧?官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问
:你想干啥?秘书答:我给你钱!官太:给钱也不行呵!秘书:是领导叫我来的!官太
一楞,然后边脱衣服边骂:老不死的!这种事也安排手下人干!
25、用拼音打字的坏处:去年年底上网聊天,想问对方“《建国大业》首映没”?
结果屏幕上出来的是——“见过大爷手Ying没?”
26、记者采访一分管经济的官员:社会上有人传言,说您根本就不识数,您对此有
何看法?官员鄙夷地伸出三个手指:我只想对他们说五个字——一派胡言!
27、两军官酒桌上比年龄大小,争执不下,各自掏出军官证让座中的一位美女评判
。美女一看,军官证上只有出生年月,且二人相同,娇嗔道:你们都没日啊,我哪知道
谁大谁小啊!
28、县长要带乡长去省城开会,乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长:
你老婆跟去干啥?乡长搓着手憨厚地笑:会议通知上不是写着“日用品自带”么?
29、董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门:我北大……我浙大……我交大…
…人群中突有一女生大喊:我胸大!董事长眼睛一亮,果断地一拍桌子:就要你了!
30、《职场课程》之“关键人物”:
宰相垂涎皇后之豪乳,惧皇威而未妄动。乃诺金币千枚,求于御医。御医允助之,
遂配制“强力痒痒水”和“特效止痒水”各一瓶,趁皇后沐浴时将痒痒水抹于皇后胸衣
上。皇后痒发,不可言状。帝急传御医。御医装模作样一番,禀曰:此症甚异,唯使相
国大人之口舌在皇后双乳上舔吸两个时辰,或可一救。帝准奏。御医乃将止痒水含于宰
相口中,宰相畅甚!然御医求兑千枚金币时,宰相料定御医必不敢明言于上,诿之。医
恨恨而去,誓言复仇,乃将余下之痒痒水尽倾于帝之内裤……
案例分析:一、人在江湖,总免不了要找人帮忙,无论他地位多高;二、关键
岗位上的人若要帮你,总是有办法的;三、得到别人的帮助,一定要记得回报;四、关
键岗位上的人若要害你,更是有办法的,千万别得罪他们!
31、《脱口而出辑》
一、妻问:你那个女秘书进公司几年了?夫答:三、四年了吧?又问:她多大
了?答:有三十几了吧,具体没问过。再问:她漂亮吗?答:一般般吧,过得去。追问
:穿衣服怎么样?夫脱口而出:挺快的……
二、夫逛超市,见一款安全套大做广告,称可大幅提高女方快感等等。夫没用
过拿不定主意,打手机征询妻。妻脱口而出:千万别买!骗人的!我用过了根本无效!
三、夫与妻开玩笑:昨天一男的给我打电话,说他才是你老公……妻脱口而出
:不可能!他不知道你的号码!
四、男带女友回家接受父母审查。女表现贤淑,男方父母满意。饭后看家庭相
册,翻到男幼时穿开裆裤的照片,女指着男的小JJ脱口而出:小时候也才这么点嘛,
为何如今与众不同?
32、吴主任经常带着记者演出“下乡秀”。这次他路过乡村猪圈,便大步跨了进去
,十分高兴地拍着槽边几只正吃食的肥猪。报社记者猛按快门。秘书拟出照片的文字说
明:猪和吴主任在一起!秘书长阅后摇头,改为:吴主任和猪在一起!送至宣传部长,
部长大怒:什么水平啊!遂亲笔改成:××县××乡十分重视养猪事业,这是××村的
肥猪满圈(左起第三位是吴世芒主任)!
33、书记太太和家里的保姆吵架。保姆:你煮饭炒菜做家务不如我!太太急:谁说
的?保姆:书记说的,而且你长得也不如我!太太怒:谁说的?保姆:书记说的,而且
你床上功夫也不如我!太太惊:这也是书记说的?保姆:不!除了书记,秘书小王、司
机大李、保安小张、物业老陈,哦,还有楼下的刘副书记……他们都这么说的!
34、一家三口同床。夜里夫妻想办事,夫担心孩子没睡着,随手从床头柜上摸过两
枚一元硬币扔在孩子手心里,试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑:两块钱就想办这事?
人家楼上的张叔叔每次都是给五十!
35、五位老前辈神游中国,见有人重走长征路,皆点头赞许。甲:应该让张大导到
湘江边打一仗,他就不会再拍什么《三枪拍案惊奇》!乙:叫余大师爬一趟铁索桥,他
就不会呻吟什么《文化苦旅》!丙:把房地产老总们圈到窑洞里住个三年五载,老百姓
才能买得起房!丁:将无良奸商弄到雪山草地去吃草根啃树皮,餐桌上才有放心奶、没
有地沟油!戊:中国男足那帮瓜娃子,要是能从瑞金走到延安,估计羸马尔代夫2∶0没
问题吧?
36、富婆招男伴。为了感觉更火辣更刺激,她事先在套套里洒了点风油精。云雨毕,男
伴感慨地赞叹:我擦嘞!有钱人就是不一样!连B里面都装了空调!
37、某美女新婚,一周后感觉头昏心悸去看医生。医检查半天没头绪,猜疑:莫不
是你自己吃了啥药了?女:吃下半瓶避孕药!医惊问:为啥吃这许多?怎不看看说明书
?女:看了。说明书上,就是写着一日一片嘛!
38、一南方学生到北京上大学,觉得北京人讲话好听,便开始学习卷舌的“儿话音
”。某天他拎着一瓶黄颜色的水喝,一北方同学见了奇怪地问:你喝的这是啥?他自豪
地答:吱吱吱!没听懂,再问:啥?再答:吱吱吱!仍没听懂。来回多次,北方同学不
耐烦,劈手夺过,喝了一口恍然大悟——橘子汁!
39、一女子想做变性手术,遭医生拒绝,说目前只能将男变成女,女不能变男。女
问何故。医笑答:挖个坑容易,栽树难。栽下了能活,就更难!
40、做男人难啊:长得帅点太抢手,长得不帅又拿不出手;找个漂亮女人不放心,
找个不漂亮的又不甘心;太活泼说你很滑头,太内向又说你是木头;实在点说你没情调
,浪漫点又说你很轻佻;埋头事业说你不顾家,当宅男又说你窝囊到家;拉关系说你太
势利,门路少又说你没出息;不玩虚的说你不会进步,玩点虚的又说你靠不住;钱财少
了穷困潦倒,钱财多了又担心人找;文化低了不会写稿,文化高了又刺激领导;身体差
了怕老婆烦恼,身体好了怕情人骚扰;不去应酬怕被老板废了,总去应酬又怕被老婆废
了!
男人容易吗:为了给家里节粮在外边吃饭,为了给家里节电在外边打牌,为了给家
里节水在外边桑拿,为了给家里节育在外边睡觉!总之男人在努力创建节能型社会,所
以才会闪亮登场、隆重推出——低碳哥!

【在 s********a 的大作中提到】
: 1、官二代偶遇一农民工,见他与自己长得一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在钓鱼台
: 当过服务员吧?农民工弱弱地答:俺娘打小就没出过村儿,俺爹……过去是给哪个首长
: 当警卫员来着?
: 2、话说足协一位老大,有天早上起晚了,着急去上班,跑过佣人房时,瞧见家里
: 年轻漂亮的小保姆躺在床上,一边自慰一边嘴里叫着:我要男人……我要男人……老大
: 暗笑,心想自己这几天去天上人间去多了,太累,的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼
: 下准备上车,想起公文包忘拿了,又回头上楼,进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个
: 男人!老大二话没说,冲进卧室就扒掉裤子,一边自摸一边念念有词:我要世界杯……
: 我要世界杯……
: 3、审讯“天上人间”小姐实录:审:你的姓名?答:你一天打我七八次电话你还

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a*b
8
lol
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x*n
9
5没完啊,说是官二代拍胸脯说没问题,结果第二天就给富二代带了一封信来,上面歪
歪扭扭地写着一排字:XX是个好叔叔
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S*r
10
张老三是个好同志呵!
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T*U
11
11太差,最后一句应该是台里几位领导都有娃了。
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