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2 楼
１、官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台
当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长
当警卫员来着？
２、话说足协一位老大，有天早上起晚了，着急去上班，跑过佣人房时，瞧见家里
年轻漂亮的小保姆躺在床上，一边自慰一边嘴里叫着：我要男人……我要男人……老大
暗笑，心想自己这几天去天上人间去多了，太累，的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼
下准备上车，想起公文包忘拿了，又回头上楼，进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个
男人！老大二话没说，冲进卧室就扒掉裤子，一边自摸一边念念有词：我要世界杯……
我要世界杯……
３、审讯“天上人间”小姐实录：审：你的姓名？答：你一天打我七八次电话你还
问我？审：那张小红，你在哪里工作？答：你一周去七八趟你还问我？审：张小红，你
在天上人间做多久了？答：我第一天上班你就来了你还问我？审：张小红，你在天上人
间这两年都接过多少位客人？答：你局里一共多少人你问我？
４、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄
罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑
：到底的？……这个真没有！
５、官二代与富二代一起吹牛。官二代：给我一百万，没我办不成的事！富二代弱
弱地问：哥……给你一个亿，能不能把金水桥后面城楼上的大照片……换成俺爹的？
６、公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家
中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一
线了，办办培训班指点一下，总可以吧？
７、夫发现妻出轨，设计报复。某夜趁妻熟睡，将浓缩毒药涂在她咪咪上。第二天
晚上妻迟归，悲愤交加：我们领导被人下毒暗害了！夫装模作样：谁干的？妻摇头：警
方说凶手十分狡猾，无从查找！夫转身冷笑低语：这年头，放心奶是那么好吃到的吗！
８、春趣：
不脱则嫌热，脱后则嫌冷的，是春天；
不送则不灵，送后则不廉的，是春节；
不乘则难归，乘后则难过的，是春运；
不看则失落，看后则失望的，是春晚；
不露则淑女，露后则熟女的，是春光；
不做则无趣，做后则无力的，是春梦；
不信则陌生，信后则永生的，是春哥；
不知则追求，知后则追悔的，是青春！
９、富二代从国外来信：儿在这里上学一切都好。只有一事觉得不好意思，别的同
学都是坐地铁到学校，只有我开宝马。父回信：已经给你汇去２亿美元。别再给我丢人
了！马上去买个地铁！
10、公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公
公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不
住了……
11、电视台美女主持婚后不孕。看医生时自言自语：说我不行吧？婚前都打过三次了，
说我老公不行吧？……难不成台里的几位领导都不行？
12、喜剧男明星戈游，见到贺岁片女明星许芳在遛狗，便凑上去笑嘻嘻地说：咱打
个赌吧，我说一个字，你会大笑，再说一个字，你会大怒！许不信。戈对着许牵的狗鞠
躬叫：爹！许大笑。戈又转身对许叫：娘！许大怒，骂道：狗*娘*养*的戈游！
13、《上帝赶时髦玩转手机》：把地球设成了震动模式，把灾民设成了户外模式；
把温总设成了飞行模式，把部队设成了待机模式；把地震局设成了静音模式，把专家设
成了蜂鸣模式；把领导设成了会议模式，把捐款设成了日常模式；把亲人设成了离线模
式，把你设成了安全模式！
14、某先进“挡冤”逝世。上帝对阎王说：他是个无神论者，还是由你来管他罢？
不久阎王气急败坏找到上帝：我实在是没法儿管他了！他在小鬼中成立了扫仙队，牛头
、马面还入了团，他还是交给老人家您罢！又过数日，阎王路遇上帝，急忙套近乎曰：
上帝您将他感化得怎样？上帝严肃地说：不要叫我上帝，要称同志！我没空和你打酱油
，我还要赶去参加民主生活会！
15、新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，
她咋就成了少将咧？
连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
16、职场共勉：
想进步？就要向男人的小DD学习：从不外露炫耀；关键时刻硬得起撑得住；善
于攻击对手、但又让双方都感到舒服；胜利后能谦逊、迅速地缩小自己！
想当好部门主管？就要向女人学习：肚子里能容得下小人；能顶得住上面的压力
；不怕有人在背后乱捅；勇敢接受摩擦并从中获得快感；坚持每月开例会！
17、张三出差比原计划早一天返回，想给老婆一个惊喜，悄悄开锁进门，赫然听到
从卧室传出男女苟且之声，探头一看，与老婆偷欢的是自己的顶头上司。张三退到门外
，蹲下掩面而泣。须臾上司心满意足踱出，见到张三，先是吃了一惊，随即拍拍张三肩
膀，由衷地感叹：张老三是个好同志呵！
18、某男外出突归，见其妻卧床惊慌，床头柜上的烟灰缸里有几颗“九五至尊”的
烟头。男厉声喝问：这烟哪来的？其妻摇头不答。男喝斥再三，许久，从衣橱里传出颤
抖的声音：房管局长送的！
19、一作家下乡，见土墙上刷着计生标语：流出来、引出来、堕出来，就是不许生
出来！！作家叹其粗鲁，突然又觉得这句话也像是一幅对子的上联，他苦思冥想了许多
下联，总感到不理想。忽一日途经某隧道口，见筑路工地上鲜红的油漆刷着大标语，简
直是天然的下联————钻进去、挖进去、打进去，全力以赴攻进去！！
20、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩
子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……一直不肯给
人家机会嘛……
21、什么叫唱歌？就是不好好说话；什么叫跳舞？就是不好好走路；什么叫书法？就是
不好好写字；什么叫做官？就是不好好做人；什么叫做Ai？就是不好好睡觉！
22、富婆去寻欢。妈咪问她要什么样的。富婆答：要体健貌端、素质高雅、绝对顺
从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。妈咪扭头叫道：公务员们出来接客喽～～！
23、什么是哥们？五十年后您躺在床上，我问您喝水不？您摇摇头。问您吃东西不
？您还是摇摇头。我说给您找个妞吧？您两眼放光挣扎着举起颤抖的手说：哥们……快
扶我起来！
24、某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。
到了官家问官太：家里没别人吧？官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问
：你想干啥？秘书答：我给你钱！官太：给钱也不行呵！秘书：是领导叫我来的！官太
一楞，然后边脱衣服边骂：老不死的！这种事也安排手下人干！
25、用拼音打字的坏处：去年年底上网聊天，想问对方“《建国大业》首映没”？
结果屏幕上出来的是——“见过大爷手Ying没？”
26、记者采访一分管经济的官员：社会上有人传言，说您根本就不识数，您对此有
何看法？官员鄙夷地伸出三个手指：我只想对他们说五个字——一派胡言！
27、两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判
。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道
谁大谁小啊！
28、县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长：
你老婆跟去干啥？乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？
29、董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门：我北大……我浙大……我交大…
…人群中突有一女生大喊：我胸大！董事长眼睛一亮，果断地一拍桌子：就要你了！
30、《职场课程》之“关键人物”：
宰相垂涎皇后之豪乳，惧皇威而未妄动。乃诺金币千枚，求于御医。御医允助之，
遂配制“强力痒痒水”和“特效止痒水”各一瓶，趁皇后沐浴时将痒痒水抹于皇后胸衣
上。皇后痒发，不可言状。帝急传御医。御医装模作样一番，禀曰：此症甚异，唯使相
国大人之口舌在皇后双乳上舔吸两个时辰，或可一救。帝准奏。御医乃将止痒水含于宰
相口中，宰相畅甚！然御医求兑千枚金币时，宰相料定御医必不敢明言于上，诿之。医
恨恨而去，誓言复仇，乃将余下之痒痒水尽倾于帝之内裤……
案例分析：一、人在江湖，总免不了要找人帮忙，无论他地位多高；二、关键
岗位上的人若要帮你，总是有办法的；三、得到别人的帮助，一定要记得回报；四、关
键岗位上的人若要害你，更是有办法的，千万别得罪他们！
31、《脱口而出辑》
一、妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大
了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问
：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……
二、夫逛超市，见一款安全套大做广告，称可大幅提高女方快感等等。夫没用
过拿不定主意，打手机征询妻。妻脱口而出：千万别买！骗人的！我用过了根本无效！
三、夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……妻脱口而出
：不可能！他不知道你的号码！
四、男带女友回家接受父母审查。女表现贤淑，男方父母满意。饭后看家庭相
册，翻到男幼时穿开裆裤的照片，女指着男的小ＪＪ脱口而出：小时候也才这么点嘛，
为何如今与众不同？
32、吴主任经常带着记者演出“下乡秀”。这次他路过乡村猪圈，便大步跨了进去
，十分高兴地拍着槽边几只正吃食的肥猪。报社记者猛按快门。秘书拟出照片的文字说
明：猪和吴主任在一起！秘书长阅后摇头，改为：吴主任和猪在一起！送至宣传部长，
部长大怒：什么水平啊！遂亲笔改成：××县××乡十分重视养猪事业，这是××村的
肥猪满圈（左起第三位是吴世芒主任）！
33、书记太太和家里的保姆吵架。保姆：你煮饭炒菜做家务不如我！太太急：谁说
的？保姆：书记说的，而且你长得也不如我！太太怒：谁说的？保姆：书记说的，而且
你床上功夫也不如我！太太惊：这也是书记说的？保姆：不！除了书记，秘书小王、司
机大李、保安小张、物业老陈，哦，还有楼下的刘副书记……他们都这么说的！
34、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两
枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？
人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
35、五位老前辈神游中国，见有人重走长征路，皆点头赞许。甲：应该让张大导到
湘江边打一仗，他就不会再拍什么《三枪拍案惊奇》！乙：叫余大师爬一趟铁索桥，他
就不会呻吟什么《文化苦旅》！丙：把房地产老总们圈到窑洞里住个三年五载，老百姓
才能买得起房！丁：将无良奸商弄到雪山草地去吃草根啃树皮，餐桌上才有放心奶、没
有地沟油！戊：中国男足那帮瓜娃子，要是能从瑞金走到延安，估计羸马尔代夫2∶0没
问题吧？
36、富婆招男伴。为了感觉更火辣更刺激，她事先在套套里洒了点风油精。云雨毕，男
伴感慨地赞叹：我擦嘞！有钱人就是不一样！连Ｂ里面都装了空调！
37、某美女新婚，一周后感觉头昏心悸去看医生。医检查半天没头绪，猜疑：莫不
是你自己吃了啥药了？女：吃下半瓶避孕药！医惊问：为啥吃这许多？怎不看看说明书
？女：看了。说明书上，就是写着一日一片嘛！
38、一南方学生到北京上大学，觉得北京人讲话好听，便开始学习卷舌的“儿话音
”。某天他拎着一瓶黄颜色的水喝，一北方同学见了奇怪地问：你喝的这是啥？他自豪
地答：吱吱吱！没听懂，再问：啥？再答：吱吱吱！仍没听懂。来回多次，北方同学不
耐烦，劈手夺过，喝了一口恍然大悟——橘子汁！
39、一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女
问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难！
40、做男人难啊：长得帅点太抢手，长得不帅又拿不出手；找个漂亮女人不放心，
找个不漂亮的又不甘心；太活泼说你很滑头，太内向又说你是木头；实在点说你没情调
，浪漫点又说你很轻佻；埋头事业说你不顾家，当宅男又说你窝囊到家；拉关系说你太
势利，门路少又说你没出息；不玩虚的说你不会进步，玩点虚的又说你靠不住；钱财少
了穷困潦倒，钱财多了又担心人找；文化低了不会写稿，文化高了又刺激领导；身体差
了怕老婆烦恼，身体好了怕情人骚扰；不去应酬怕被老板废了，总去应酬又怕被老婆废
了！
男人容易吗：为了给家里节粮在外边吃饭，为了给家里节电在外边打牌，为了给家
里节水在外边桑拿，为了给家里节育在外边睡觉！总之男人在努力创建节能型社会，所
以才会闪亮登场、隆重推出——低碳哥！
当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长
当警卫员来着？
２、话说足协一位老大，有天早上起晚了，着急去上班，跑过佣人房时，瞧见家里
年轻漂亮的小保姆躺在床上，一边自慰一边嘴里叫着：我要男人……我要男人……老大
暗笑，心想自己这几天去天上人间去多了，太累，的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼
下准备上车，想起公文包忘拿了，又回头上楼，进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个
男人！老大二话没说，冲进卧室就扒掉裤子，一边自摸一边念念有词：我要世界杯……
我要世界杯……
３、审讯“天上人间”小姐实录：审：你的姓名？答：你一天打我七八次电话你还
问我？审：那张小红，你在哪里工作？答：你一周去七八趟你还问我？审：张小红，你
在天上人间做多久了？答：我第一天上班你就来了你还问我？审：张小红，你在天上人
间这两年都接过多少位客人？答：你局里一共多少人你问我？
４、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄
罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑
：到底的？……这个真没有！
５、官二代与富二代一起吹牛。官二代：给我一百万，没我办不成的事！富二代弱
弱地问：哥……给你一个亿，能不能把金水桥后面城楼上的大照片……换成俺爹的？
６、公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家
中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一
线了，办办培训班指点一下，总可以吧？
７、夫发现妻出轨，设计报复。某夜趁妻熟睡，将浓缩毒药涂在她咪咪上。第二天
晚上妻迟归，悲愤交加：我们领导被人下毒暗害了！夫装模作样：谁干的？妻摇头：警
方说凶手十分狡猾，无从查找！夫转身冷笑低语：这年头，放心奶是那么好吃到的吗！
８、春趣：
不脱则嫌热，脱后则嫌冷的，是春天；
不送则不灵，送后则不廉的，是春节；
不乘则难归，乘后则难过的，是春运；
不看则失落，看后则失望的，是春晚；
不露则淑女，露后则熟女的，是春光；
不做则无趣，做后则无力的，是春梦；
不信则陌生，信后则永生的，是春哥；
不知则追求，知后则追悔的，是青春！
９、富二代从国外来信：儿在这里上学一切都好。只有一事觉得不好意思，别的同
学都是坐地铁到学校，只有我开宝马。父回信：已经给你汇去２亿美元。别再给我丢人
了！马上去买个地铁！
10、公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公
公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不
住了……
11、电视台美女主持婚后不孕。看医生时自言自语：说我不行吧？婚前都打过三次了，
说我老公不行吧？……难不成台里的几位领导都不行？
12、喜剧男明星戈游，见到贺岁片女明星许芳在遛狗，便凑上去笑嘻嘻地说：咱打
个赌吧，我说一个字，你会大笑，再说一个字，你会大怒！许不信。戈对着许牵的狗鞠
躬叫：爹！许大笑。戈又转身对许叫：娘！许大怒，骂道：狗*娘*养*的戈游！
13、《上帝赶时髦玩转手机》：把地球设成了震动模式，把灾民设成了户外模式；
把温总设成了飞行模式，把部队设成了待机模式；把地震局设成了静音模式，把专家设
成了蜂鸣模式；把领导设成了会议模式，把捐款设成了日常模式；把亲人设成了离线模
式，把你设成了安全模式！
14、某先进“挡冤”逝世。上帝对阎王说：他是个无神论者，还是由你来管他罢？
不久阎王气急败坏找到上帝：我实在是没法儿管他了！他在小鬼中成立了扫仙队，牛头
、马面还入了团，他还是交给老人家您罢！又过数日，阎王路遇上帝，急忙套近乎曰：
上帝您将他感化得怎样？上帝严肃地说：不要叫我上帝，要称同志！我没空和你打酱油
，我还要赶去参加民主生活会！
15、新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，
她咋就成了少将咧？
连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
16、职场共勉：
想进步？就要向男人的小DD学习：从不外露炫耀；关键时刻硬得起撑得住；善
于攻击对手、但又让双方都感到舒服；胜利后能谦逊、迅速地缩小自己！
想当好部门主管？就要向女人学习：肚子里能容得下小人；能顶得住上面的压力
；不怕有人在背后乱捅；勇敢接受摩擦并从中获得快感；坚持每月开例会！
17、张三出差比原计划早一天返回，想给老婆一个惊喜，悄悄开锁进门，赫然听到
从卧室传出男女苟且之声，探头一看，与老婆偷欢的是自己的顶头上司。张三退到门外
，蹲下掩面而泣。须臾上司心满意足踱出，见到张三，先是吃了一惊，随即拍拍张三肩
膀，由衷地感叹：张老三是个好同志呵！
18、某男外出突归，见其妻卧床惊慌，床头柜上的烟灰缸里有几颗“九五至尊”的
烟头。男厉声喝问：这烟哪来的？其妻摇头不答。男喝斥再三，许久，从衣橱里传出颤
抖的声音：房管局长送的！
19、一作家下乡，见土墙上刷着计生标语：流出来、引出来、堕出来，就是不许生
出来！！作家叹其粗鲁，突然又觉得这句话也像是一幅对子的上联，他苦思冥想了许多
下联，总感到不理想。忽一日途经某隧道口，见筑路工地上鲜红的油漆刷着大标语，简
直是天然的下联————钻进去、挖进去、打进去，全力以赴攻进去！！
20、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩
子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……一直不肯给
人家机会嘛……
21、什么叫唱歌？就是不好好说话；什么叫跳舞？就是不好好走路；什么叫书法？就是
不好好写字；什么叫做官？就是不好好做人；什么叫做Ai？就是不好好睡觉！
22、富婆去寻欢。妈咪问她要什么样的。富婆答：要体健貌端、素质高雅、绝对顺
从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。妈咪扭头叫道：公务员们出来接客喽～～！
23、什么是哥们？五十年后您躺在床上，我问您喝水不？您摇摇头。问您吃东西不
？您还是摇摇头。我说给您找个妞吧？您两眼放光挣扎着举起颤抖的手说：哥们……快
扶我起来！
24、某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。
到了官家问官太：家里没别人吧？官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问
：你想干啥？秘书答：我给你钱！官太：给钱也不行呵！秘书：是领导叫我来的！官太
一楞，然后边脱衣服边骂：老不死的！这种事也安排手下人干！
25、用拼音打字的坏处：去年年底上网聊天，想问对方“《建国大业》首映没”？
结果屏幕上出来的是——“见过大爷手Ying没？”
26、记者采访一分管经济的官员：社会上有人传言，说您根本就不识数，您对此有
何看法？官员鄙夷地伸出三个手指：我只想对他们说五个字——一派胡言！
27、两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判
。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道
谁大谁小啊！
28、县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长：
你老婆跟去干啥？乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？
29、董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门：我北大……我浙大……我交大…
…人群中突有一女生大喊：我胸大！董事长眼睛一亮，果断地一拍桌子：就要你了！
30、《职场课程》之“关键人物”：
宰相垂涎皇后之豪乳，惧皇威而未妄动。乃诺金币千枚，求于御医。御医允助之，
遂配制“强力痒痒水”和“特效止痒水”各一瓶，趁皇后沐浴时将痒痒水抹于皇后胸衣
上。皇后痒发，不可言状。帝急传御医。御医装模作样一番，禀曰：此症甚异，唯使相
国大人之口舌在皇后双乳上舔吸两个时辰，或可一救。帝准奏。御医乃将止痒水含于宰
相口中，宰相畅甚！然御医求兑千枚金币时，宰相料定御医必不敢明言于上，诿之。医
恨恨而去，誓言复仇，乃将余下之痒痒水尽倾于帝之内裤……
案例分析：一、人在江湖，总免不了要找人帮忙，无论他地位多高；二、关键
岗位上的人若要帮你，总是有办法的；三、得到别人的帮助，一定要记得回报；四、关
键岗位上的人若要害你，更是有办法的，千万别得罪他们！
31、《脱口而出辑》
一、妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大
了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问
：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……
二、夫逛超市，见一款安全套大做广告，称可大幅提高女方快感等等。夫没用
过拿不定主意，打手机征询妻。妻脱口而出：千万别买！骗人的！我用过了根本无效！
三、夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……妻脱口而出
：不可能！他不知道你的号码！
四、男带女友回家接受父母审查。女表现贤淑，男方父母满意。饭后看家庭相
册，翻到男幼时穿开裆裤的照片，女指着男的小ＪＪ脱口而出：小时候也才这么点嘛，
为何如今与众不同？
32、吴主任经常带着记者演出“下乡秀”。这次他路过乡村猪圈，便大步跨了进去
，十分高兴地拍着槽边几只正吃食的肥猪。报社记者猛按快门。秘书拟出照片的文字说
明：猪和吴主任在一起！秘书长阅后摇头，改为：吴主任和猪在一起！送至宣传部长，
部长大怒：什么水平啊！遂亲笔改成：××县××乡十分重视养猪事业，这是××村的
肥猪满圈（左起第三位是吴世芒主任）！
33、书记太太和家里的保姆吵架。保姆：你煮饭炒菜做家务不如我！太太急：谁说
的？保姆：书记说的，而且你长得也不如我！太太怒：谁说的？保姆：书记说的，而且
你床上功夫也不如我！太太惊：这也是书记说的？保姆：不！除了书记，秘书小王、司
机大李、保安小张、物业老陈，哦，还有楼下的刘副书记……他们都这么说的！
34、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两
枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？
人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
35、五位老前辈神游中国，见有人重走长征路，皆点头赞许。甲：应该让张大导到
湘江边打一仗，他就不会再拍什么《三枪拍案惊奇》！乙：叫余大师爬一趟铁索桥，他
就不会呻吟什么《文化苦旅》！丙：把房地产老总们圈到窑洞里住个三年五载，老百姓
才能买得起房！丁：将无良奸商弄到雪山草地去吃草根啃树皮，餐桌上才有放心奶、没
有地沟油！戊：中国男足那帮瓜娃子，要是能从瑞金走到延安，估计羸马尔代夫2∶0没
问题吧？
36、富婆招男伴。为了感觉更火辣更刺激，她事先在套套里洒了点风油精。云雨毕，男
伴感慨地赞叹：我擦嘞！有钱人就是不一样！连Ｂ里面都装了空调！
37、某美女新婚，一周后感觉头昏心悸去看医生。医检查半天没头绪，猜疑：莫不
是你自己吃了啥药了？女：吃下半瓶避孕药！医惊问：为啥吃这许多？怎不看看说明书
？女：看了。说明书上，就是写着一日一片嘛！
38、一南方学生到北京上大学，觉得北京人讲话好听，便开始学习卷舌的“儿话音
”。某天他拎着一瓶黄颜色的水喝，一北方同学见了奇怪地问：你喝的这是啥？他自豪
地答：吱吱吱！没听懂，再问：啥？再答：吱吱吱！仍没听懂。来回多次，北方同学不
耐烦，劈手夺过，喝了一口恍然大悟——橘子汁！
39、一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女
问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难！
40、做男人难啊：长得帅点太抢手，长得不帅又拿不出手；找个漂亮女人不放心，
找个不漂亮的又不甘心；太活泼说你很滑头，太内向又说你是木头；实在点说你没情调
，浪漫点又说你很轻佻；埋头事业说你不顾家，当宅男又说你窝囊到家；拉关系说你太
势利，门路少又说你没出息；不玩虚的说你不会进步，玩点虚的又说你靠不住；钱财少
了穷困潦倒，钱财多了又担心人找；文化低了不会写稿，文化高了又刺激领导；身体差
了怕老婆烦恼，身体好了怕情人骚扰；不去应酬怕被老板废了，总去应酬又怕被老婆废
了！
男人容易吗：为了给家里节粮在外边吃饭，为了给家里节电在外边打牌，为了给家
里节水在外边桑拿，为了给家里节育在外边睡觉！总之男人在努力创建节能型社会，所
以才会闪亮登场、隆重推出——低碳哥！
g*e
3 楼
【 以下文字转载自 shopping 讨论区 】
发信人: gangle (nothing), 信区: shopping
标 题: 若问 Kindle 的套子都那里买的？
发信站: BBS 未名空间站 (Thu May 3 23:50:16 2012, 美东)
rt
发信人: gangle (nothing), 信区: shopping
标 题: 若问 Kindle 的套子都那里买的？
发信站: BBS 未名空间站 (Thu May 3 23:50:16 2012, 美东)
rt
z*u
4 楼
google吧 网上一堆答案可以参考
t*Q
5 楼
不错。
【在 s********a 的大作中提到】
: １、官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台
: 当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长
: 当警卫员来着？
: ２、话说足协一位老大，有天早上起晚了，着急去上班，跑过佣人房时，瞧见家里
: 年轻漂亮的小保姆躺在床上，一边自慰一边嘴里叫着：我要男人……我要男人……老大
: 暗笑，心想自己这几天去天上人间去多了，太累，的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼
: 下准备上车，想起公文包忘拿了，又回头上楼，进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个
: 男人！老大二话没说，冲进卧室就扒掉裤子，一边自摸一边念念有词：我要世界杯……
: 我要世界杯……
: ３、审讯“天上人间”小姐实录：审：你的姓名？答：你一天打我七八次电话你还
【在 s********a 的大作中提到】
: １、官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台
: 当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长
: 当警卫员来着？
: ２、话说足协一位老大，有天早上起晚了，着急去上班，跑过佣人房时，瞧见家里
: 年轻漂亮的小保姆躺在床上，一边自慰一边嘴里叫着：我要男人……我要男人……老大
: 暗笑，心想自己这几天去天上人间去多了，太累，的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼
: 下准备上车，想起公文包忘拿了，又回头上楼，进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个
: 男人！老大二话没说，冲进卧室就扒掉裤子，一边自摸一边念念有词：我要世界杯……
: 我要世界杯……
: ３、审讯“天上人间”小姐实录：审：你的姓名？答：你一天打我七八次电话你还
l*e
6 楼
C*g
7 楼
4不错
１、官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台
当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长
当警卫员来着？
２、话说足协一位老大，有天早上起晚了，着急去上班，跑过佣人房时，瞧见家里
年轻漂亮的小保姆躺在床上，一边自慰一边嘴里叫着：我要男人……我要男人……老大
暗笑，心想自己这几天去天上人间去多了，太累，的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼
下准备上车，想起公文包忘拿了，又回头上楼，进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个
男人！老大二话没说，冲进卧室就扒掉裤子，一边自摸一边念念有词：我要世界杯……
我要世界杯……
３、审讯“天上人间”小姐实录：审：你的姓名？答：你一天打我七八次电话你还
问我？审：那张小红，你在哪里工作？答：你一周去七八趟你还问我？审：张小红，你
在天上人间做多久了？答：我第一天上班你就来了你还问我？审：张小红，你在天上人
间这两年都接过多少位客人？答：你局里一共多少人你问我？
４、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄
罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑
：到底的？……这个真没有！
５、官二代与富二代一起吹牛。官二代：给我一百万，没我办不成的事！富二代弱
弱地问：哥……给你一个亿，能不能把金水桥后面城楼上的大照片……换成俺爹的？
６、公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家
中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一
线了，办办培训班指点一下，总可以吧？
７、夫发现妻出轨，设计报复。某夜趁妻熟睡，将浓缩毒药涂在她咪咪上。第二天
晚上妻迟归，悲愤交加：我们领导被人下毒暗害了！夫装模作样：谁干的？妻摇头：警
方说凶手十分狡猾，无从查找！夫转身冷笑低语：这年头，放心奶是那么好吃到的吗！
８、春趣：
不脱则嫌热，脱后则嫌冷的，是春天；
不送则不灵，送后则不廉的，是春节；
不乘则难归，乘后则难过的，是春运；
不看则失落，看后则失望的，是春晚；
不露则淑女，露后则熟女的，是春光；
不做则无趣，做后则无力的，是春梦；
不信则陌生，信后则永生的，是春哥；
不知则追求，知后则追悔的，是青春！
９、富二代从国外来信：儿在这里上学一切都好。只有一事觉得不好意思，别的同
学都是坐地铁到学校，只有我开宝马。父回信：已经给你汇去２亿美元。别再给我丢人
了！马上去买个地铁！
10、公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公
公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不
住了……
11、电视台美女主持婚后不孕。看医生时自言自语：说我不行吧？婚前都打过三次了，
说我老公不行吧？……难不成台里的几位领导都不行？
12、喜剧男明星戈游，见到贺岁片女明星许芳在遛狗，便凑上去笑嘻嘻地说：咱打
个赌吧，我说一个字，你会大笑，再说一个字，你会大怒！许不信。戈对着许牵的狗鞠
躬叫：爹！许大笑。戈又转身对许叫：娘！许大怒，骂道：狗*娘*养*的戈游！
13、《上帝赶时髦玩转手机》：把地球设成了震动模式，把灾民设成了户外模式；
把温总设成了飞行模式，把部队设成了待机模式；把地震局设成了静音模式，把专家设
成了蜂鸣模式；把领导设成了会议模式，把捐款设成了日常模式；把亲人设成了离线模
式，把你设成了安全模式！
14、某先进“挡冤”逝世。上帝对阎王说：他是个无神论者，还是由你来管他罢？
不久阎王气急败坏找到上帝：我实在是没法儿管他了！他在小鬼中成立了扫仙队，牛头
、马面还入了团，他还是交给老人家您罢！又过数日，阎王路遇上帝，急忙套近乎曰：
上帝您将他感化得怎样？上帝严肃地说：不要叫我上帝，要称同志！我没空和你打酱油
，我还要赶去参加民主生活会！
15、新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，
她咋就成了少将咧？
连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
16、职场共勉：
想进步？就要向男人的小DD学习：从不外露炫耀；关键时刻硬得起撑得住；善
于攻击对手、但又让双方都感到舒服；胜利后能谦逊、迅速地缩小自己！
想当好部门主管？就要向女人学习：肚子里能容得下小人；能顶得住上面的压力
；不怕有人在背后乱捅；勇敢接受摩擦并从中获得快感；坚持每月开例会！
17、张三出差比原计划早一天返回，想给老婆一个惊喜，悄悄开锁进门，赫然听到
从卧室传出男女苟且之声，探头一看，与老婆偷欢的是自己的顶头上司。张三退到门外
，蹲下掩面而泣。须臾上司心满意足踱出，见到张三，先是吃了一惊，随即拍拍张三肩
膀，由衷地感叹：张老三是个好同志呵！
18、某男外出突归，见其妻卧床惊慌，床头柜上的烟灰缸里有几颗“九五至尊”的
烟头。男厉声喝问：这烟哪来的？其妻摇头不答。男喝斥再三，许久，从衣橱里传出颤
抖的声音：房管局长送的！
19、一作家下乡，见土墙上刷着计生标语：流出来、引出来、堕出来，就是不许生
出来！！作家叹其粗鲁，突然又觉得这句话也像是一幅对子的上联，他苦思冥想了许多
下联，总感到不理想。忽一日途经某隧道口，见筑路工地上鲜红的油漆刷着大标语，简
直是天然的下联————钻进去、挖进去、打进去，全力以赴攻进去！！
20、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩
子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……一直不肯给
人家机会嘛……
21、什么叫唱歌？就是不好好说话；什么叫跳舞？就是不好好走路；什么叫书法？就是
不好好写字；什么叫做官？就是不好好做人；什么叫做Ai？就是不好好睡觉！
22、富婆去寻欢。妈咪问她要什么样的。富婆答：要体健貌端、素质高雅、绝对顺
从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。妈咪扭头叫道：公务员们出来接客喽～～！
23、什么是哥们？五十年后您躺在床上，我问您喝水不？您摇摇头。问您吃东西不
？您还是摇摇头。我说给您找个妞吧？您两眼放光挣扎着举起颤抖的手说：哥们……快
扶我起来！
24、某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。
到了官家问官太：家里没别人吧？官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问
：你想干啥？秘书答：我给你钱！官太：给钱也不行呵！秘书：是领导叫我来的！官太
一楞，然后边脱衣服边骂：老不死的！这种事也安排手下人干！
25、用拼音打字的坏处：去年年底上网聊天，想问对方“《建国大业》首映没”？
结果屏幕上出来的是——“见过大爷手Ying没？”
26、记者采访一分管经济的官员：社会上有人传言，说您根本就不识数，您对此有
何看法？官员鄙夷地伸出三个手指：我只想对他们说五个字——一派胡言！
27、两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判
。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道
谁大谁小啊！
28、县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长：
你老婆跟去干啥？乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？
29、董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门：我北大……我浙大……我交大…
…人群中突有一女生大喊：我胸大！董事长眼睛一亮，果断地一拍桌子：就要你了！
30、《职场课程》之“关键人物”：
宰相垂涎皇后之豪乳，惧皇威而未妄动。乃诺金币千枚，求于御医。御医允助之，
遂配制“强力痒痒水”和“特效止痒水”各一瓶，趁皇后沐浴时将痒痒水抹于皇后胸衣
上。皇后痒发，不可言状。帝急传御医。御医装模作样一番，禀曰：此症甚异，唯使相
国大人之口舌在皇后双乳上舔吸两个时辰，或可一救。帝准奏。御医乃将止痒水含于宰
相口中，宰相畅甚！然御医求兑千枚金币时，宰相料定御医必不敢明言于上，诿之。医
恨恨而去，誓言复仇，乃将余下之痒痒水尽倾于帝之内裤……
案例分析：一、人在江湖，总免不了要找人帮忙，无论他地位多高；二、关键
岗位上的人若要帮你，总是有办法的；三、得到别人的帮助，一定要记得回报；四、关
键岗位上的人若要害你，更是有办法的，千万别得罪他们！
31、《脱口而出辑》
一、妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大
了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问
：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……
二、夫逛超市，见一款安全套大做广告，称可大幅提高女方快感等等。夫没用
过拿不定主意，打手机征询妻。妻脱口而出：千万别买！骗人的！我用过了根本无效！
三、夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……妻脱口而出
：不可能！他不知道你的号码！
四、男带女友回家接受父母审查。女表现贤淑，男方父母满意。饭后看家庭相
册，翻到男幼时穿开裆裤的照片，女指着男的小ＪＪ脱口而出：小时候也才这么点嘛，
为何如今与众不同？
32、吴主任经常带着记者演出“下乡秀”。这次他路过乡村猪圈，便大步跨了进去
，十分高兴地拍着槽边几只正吃食的肥猪。报社记者猛按快门。秘书拟出照片的文字说
明：猪和吴主任在一起！秘书长阅后摇头，改为：吴主任和猪在一起！送至宣传部长，
部长大怒：什么水平啊！遂亲笔改成：××县××乡十分重视养猪事业，这是××村的
肥猪满圈（左起第三位是吴世芒主任）！
33、书记太太和家里的保姆吵架。保姆：你煮饭炒菜做家务不如我！太太急：谁说
的？保姆：书记说的，而且你长得也不如我！太太怒：谁说的？保姆：书记说的，而且
你床上功夫也不如我！太太惊：这也是书记说的？保姆：不！除了书记，秘书小王、司
机大李、保安小张、物业老陈，哦，还有楼下的刘副书记……他们都这么说的！
34、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两
枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？
人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
35、五位老前辈神游中国，见有人重走长征路，皆点头赞许。甲：应该让张大导到
湘江边打一仗，他就不会再拍什么《三枪拍案惊奇》！乙：叫余大师爬一趟铁索桥，他
就不会呻吟什么《文化苦旅》！丙：把房地产老总们圈到窑洞里住个三年五载，老百姓
才能买得起房！丁：将无良奸商弄到雪山草地去吃草根啃树皮，餐桌上才有放心奶、没
有地沟油！戊：中国男足那帮瓜娃子，要是能从瑞金走到延安，估计羸马尔代夫2∶0没
问题吧？
36、富婆招男伴。为了感觉更火辣更刺激，她事先在套套里洒了点风油精。云雨毕，男
伴感慨地赞叹：我擦嘞！有钱人就是不一样！连Ｂ里面都装了空调！
37、某美女新婚，一周后感觉头昏心悸去看医生。医检查半天没头绪，猜疑：莫不
是你自己吃了啥药了？女：吃下半瓶避孕药！医惊问：为啥吃这许多？怎不看看说明书
？女：看了。说明书上，就是写着一日一片嘛！
38、一南方学生到北京上大学，觉得北京人讲话好听，便开始学习卷舌的“儿话音
”。某天他拎着一瓶黄颜色的水喝，一北方同学见了奇怪地问：你喝的这是啥？他自豪
地答：吱吱吱！没听懂，再问：啥？再答：吱吱吱！仍没听懂。来回多次，北方同学不
耐烦，劈手夺过，喝了一口恍然大悟——橘子汁！
39、一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女
问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难！
40、做男人难啊：长得帅点太抢手，长得不帅又拿不出手；找个漂亮女人不放心，
找个不漂亮的又不甘心；太活泼说你很滑头，太内向又说你是木头；实在点说你没情调
，浪漫点又说你很轻佻；埋头事业说你不顾家，当宅男又说你窝囊到家；拉关系说你太
势利，门路少又说你没出息；不玩虚的说你不会进步，玩点虚的又说你靠不住；钱财少
了穷困潦倒，钱财多了又担心人找；文化低了不会写稿，文化高了又刺激领导；身体差
了怕老婆烦恼，身体好了怕情人骚扰；不去应酬怕被老板废了，总去应酬又怕被老婆废
了！
男人容易吗：为了给家里节粮在外边吃饭，为了给家里节电在外边打牌，为了给家
里节水在外边桑拿，为了给家里节育在外边睡觉！总之男人在努力创建节能型社会，所
以才会闪亮登场、隆重推出——低碳哥！
【在 s********a 的大作中提到】
: １、官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台
: 当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长
: 当警卫员来着？
: ２、话说足协一位老大，有天早上起晚了，着急去上班，跑过佣人房时，瞧见家里
: 年轻漂亮的小保姆躺在床上，一边自慰一边嘴里叫着：我要男人……我要男人……老大
: 暗笑，心想自己这几天去天上人间去多了，太累，的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼
: 下准备上车，想起公文包忘拿了，又回头上楼，进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个
: 男人！老大二话没说，冲进卧室就扒掉裤子，一边自摸一边念念有词：我要世界杯……
: 我要世界杯……
: ３、审讯“天上人间”小姐实录：审：你的姓名？答：你一天打我七八次电话你还
１、官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台
当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长
当警卫员来着？
２、话说足协一位老大，有天早上起晚了，着急去上班，跑过佣人房时，瞧见家里
年轻漂亮的小保姆躺在床上，一边自慰一边嘴里叫着：我要男人……我要男人……老大
暗笑，心想自己这几天去天上人间去多了，太累，的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼
下准备上车，想起公文包忘拿了，又回头上楼，进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个
男人！老大二话没说，冲进卧室就扒掉裤子，一边自摸一边念念有词：我要世界杯……
我要世界杯……
３、审讯“天上人间”小姐实录：审：你的姓名？答：你一天打我七八次电话你还
问我？审：那张小红，你在哪里工作？答：你一周去七八趟你还问我？审：张小红，你
在天上人间做多久了？答：我第一天上班你就来了你还问我？审：张小红，你在天上人
间这两年都接过多少位客人？答：你局里一共多少人你问我？
４、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄
罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑
：到底的？……这个真没有！
５、官二代与富二代一起吹牛。官二代：给我一百万，没我办不成的事！富二代弱
弱地问：哥……给你一个亿，能不能把金水桥后面城楼上的大照片……换成俺爹的？
６、公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家
中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一
线了，办办培训班指点一下，总可以吧？
７、夫发现妻出轨，设计报复。某夜趁妻熟睡，将浓缩毒药涂在她咪咪上。第二天
晚上妻迟归，悲愤交加：我们领导被人下毒暗害了！夫装模作样：谁干的？妻摇头：警
方说凶手十分狡猾，无从查找！夫转身冷笑低语：这年头，放心奶是那么好吃到的吗！
８、春趣：
不脱则嫌热，脱后则嫌冷的，是春天；
不送则不灵，送后则不廉的，是春节；
不乘则难归，乘后则难过的，是春运；
不看则失落，看后则失望的，是春晚；
不露则淑女，露后则熟女的，是春光；
不做则无趣，做后则无力的，是春梦；
不信则陌生，信后则永生的，是春哥；
不知则追求，知后则追悔的，是青春！
９、富二代从国外来信：儿在这里上学一切都好。只有一事觉得不好意思，别的同
学都是坐地铁到学校，只有我开宝马。父回信：已经给你汇去２亿美元。别再给我丢人
了！马上去买个地铁！
10、公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公
公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不
住了……
11、电视台美女主持婚后不孕。看医生时自言自语：说我不行吧？婚前都打过三次了，
说我老公不行吧？……难不成台里的几位领导都不行？
12、喜剧男明星戈游，见到贺岁片女明星许芳在遛狗，便凑上去笑嘻嘻地说：咱打
个赌吧，我说一个字，你会大笑，再说一个字，你会大怒！许不信。戈对着许牵的狗鞠
躬叫：爹！许大笑。戈又转身对许叫：娘！许大怒，骂道：狗*娘*养*的戈游！
13、《上帝赶时髦玩转手机》：把地球设成了震动模式，把灾民设成了户外模式；
把温总设成了飞行模式，把部队设成了待机模式；把地震局设成了静音模式，把专家设
成了蜂鸣模式；把领导设成了会议模式，把捐款设成了日常模式；把亲人设成了离线模
式，把你设成了安全模式！
14、某先进“挡冤”逝世。上帝对阎王说：他是个无神论者，还是由你来管他罢？
不久阎王气急败坏找到上帝：我实在是没法儿管他了！他在小鬼中成立了扫仙队，牛头
、马面还入了团，他还是交给老人家您罢！又过数日，阎王路遇上帝，急忙套近乎曰：
上帝您将他感化得怎样？上帝严肃地说：不要叫我上帝，要称同志！我没空和你打酱油
，我还要赶去参加民主生活会！
15、新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个啥啥英的来着，枪都没摸过，
她咋就成了少将咧？
连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
16、职场共勉：
想进步？就要向男人的小DD学习：从不外露炫耀；关键时刻硬得起撑得住；善
于攻击对手、但又让双方都感到舒服；胜利后能谦逊、迅速地缩小自己！
想当好部门主管？就要向女人学习：肚子里能容得下小人；能顶得住上面的压力
；不怕有人在背后乱捅；勇敢接受摩擦并从中获得快感；坚持每月开例会！
17、张三出差比原计划早一天返回，想给老婆一个惊喜，悄悄开锁进门，赫然听到
从卧室传出男女苟且之声，探头一看，与老婆偷欢的是自己的顶头上司。张三退到门外
，蹲下掩面而泣。须臾上司心满意足踱出，见到张三，先是吃了一惊，随即拍拍张三肩
膀，由衷地感叹：张老三是个好同志呵！
18、某男外出突归，见其妻卧床惊慌，床头柜上的烟灰缸里有几颗“九五至尊”的
烟头。男厉声喝问：这烟哪来的？其妻摇头不答。男喝斥再三，许久，从衣橱里传出颤
抖的声音：房管局长送的！
19、一作家下乡，见土墙上刷着计生标语：流出来、引出来、堕出来，就是不许生
出来！！作家叹其粗鲁，突然又觉得这句话也像是一幅对子的上联，他苦思冥想了许多
下联，总感到不理想。忽一日途经某隧道口，见筑路工地上鲜红的油漆刷着大标语，简
直是天然的下联————钻进去、挖进去、打进去，全力以赴攻进去！！
20、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩
子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……一直不肯给
人家机会嘛……
21、什么叫唱歌？就是不好好说话；什么叫跳舞？就是不好好走路；什么叫书法？就是
不好好写字；什么叫做官？就是不好好做人；什么叫做Ai？就是不好好睡觉！
22、富婆去寻欢。妈咪问她要什么样的。富婆答：要体健貌端、素质高雅、绝对顺
从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。妈咪扭头叫道：公务员们出来接客喽～～！
23、什么是哥们？五十年后您躺在床上，我问您喝水不？您摇摇头。问您吃东西不
？您还是摇摇头。我说给您找个妞吧？您两眼放光挣扎着举起颤抖的手说：哥们……快
扶我起来！
24、某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。
到了官家问官太：家里没别人吧？官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问
：你想干啥？秘书答：我给你钱！官太：给钱也不行呵！秘书：是领导叫我来的！官太
一楞，然后边脱衣服边骂：老不死的！这种事也安排手下人干！
25、用拼音打字的坏处：去年年底上网聊天，想问对方“《建国大业》首映没”？
结果屏幕上出来的是——“见过大爷手Ying没？”
26、记者采访一分管经济的官员：社会上有人传言，说您根本就不识数，您对此有
何看法？官员鄙夷地伸出三个手指：我只想对他们说五个字——一派胡言！
27、两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判
。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道
谁大谁小啊！
28、县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长：
你老婆跟去干啥？乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？
29、董事长亲临招聘现场。学子们纷纷自报家门：我北大……我浙大……我交大…
…人群中突有一女生大喊：我胸大！董事长眼睛一亮，果断地一拍桌子：就要你了！
30、《职场课程》之“关键人物”：
宰相垂涎皇后之豪乳，惧皇威而未妄动。乃诺金币千枚，求于御医。御医允助之，
遂配制“强力痒痒水”和“特效止痒水”各一瓶，趁皇后沐浴时将痒痒水抹于皇后胸衣
上。皇后痒发，不可言状。帝急传御医。御医装模作样一番，禀曰：此症甚异，唯使相
国大人之口舌在皇后双乳上舔吸两个时辰，或可一救。帝准奏。御医乃将止痒水含于宰
相口中，宰相畅甚！然御医求兑千枚金币时，宰相料定御医必不敢明言于上，诿之。医
恨恨而去，誓言复仇，乃将余下之痒痒水尽倾于帝之内裤……
案例分析：一、人在江湖，总免不了要找人帮忙，无论他地位多高；二、关键
岗位上的人若要帮你，总是有办法的；三、得到别人的帮助，一定要记得回报；四、关
键岗位上的人若要害你，更是有办法的，千万别得罪他们！
31、《脱口而出辑》
一、妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大
了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问
：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……
二、夫逛超市，见一款安全套大做广告，称可大幅提高女方快感等等。夫没用
过拿不定主意，打手机征询妻。妻脱口而出：千万别买！骗人的！我用过了根本无效！
三、夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……妻脱口而出
：不可能！他不知道你的号码！
四、男带女友回家接受父母审查。女表现贤淑，男方父母满意。饭后看家庭相
册，翻到男幼时穿开裆裤的照片，女指着男的小ＪＪ脱口而出：小时候也才这么点嘛，
为何如今与众不同？
32、吴主任经常带着记者演出“下乡秀”。这次他路过乡村猪圈，便大步跨了进去
，十分高兴地拍着槽边几只正吃食的肥猪。报社记者猛按快门。秘书拟出照片的文字说
明：猪和吴主任在一起！秘书长阅后摇头，改为：吴主任和猪在一起！送至宣传部长，
部长大怒：什么水平啊！遂亲笔改成：××县××乡十分重视养猪事业，这是××村的
肥猪满圈（左起第三位是吴世芒主任）！
33、书记太太和家里的保姆吵架。保姆：你煮饭炒菜做家务不如我！太太急：谁说
的？保姆：书记说的，而且你长得也不如我！太太怒：谁说的？保姆：书记说的，而且
你床上功夫也不如我！太太惊：这也是书记说的？保姆：不！除了书记，秘书小王、司
机大李、保安小张、物业老陈，哦，还有楼下的刘副书记……他们都这么说的！
34、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两
枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？
人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
35、五位老前辈神游中国，见有人重走长征路，皆点头赞许。甲：应该让张大导到
湘江边打一仗，他就不会再拍什么《三枪拍案惊奇》！乙：叫余大师爬一趟铁索桥，他
就不会呻吟什么《文化苦旅》！丙：把房地产老总们圈到窑洞里住个三年五载，老百姓
才能买得起房！丁：将无良奸商弄到雪山草地去吃草根啃树皮，餐桌上才有放心奶、没
有地沟油！戊：中国男足那帮瓜娃子，要是能从瑞金走到延安，估计羸马尔代夫2∶0没
问题吧？
36、富婆招男伴。为了感觉更火辣更刺激，她事先在套套里洒了点风油精。云雨毕，男
伴感慨地赞叹：我擦嘞！有钱人就是不一样！连Ｂ里面都装了空调！
37、某美女新婚，一周后感觉头昏心悸去看医生。医检查半天没头绪，猜疑：莫不
是你自己吃了啥药了？女：吃下半瓶避孕药！医惊问：为啥吃这许多？怎不看看说明书
？女：看了。说明书上，就是写着一日一片嘛！
38、一南方学生到北京上大学，觉得北京人讲话好听，便开始学习卷舌的“儿话音
”。某天他拎着一瓶黄颜色的水喝，一北方同学见了奇怪地问：你喝的这是啥？他自豪
地答：吱吱吱！没听懂，再问：啥？再答：吱吱吱！仍没听懂。来回多次，北方同学不
耐烦，劈手夺过，喝了一口恍然大悟——橘子汁！
39、一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女
问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难！
40、做男人难啊：长得帅点太抢手，长得不帅又拿不出手；找个漂亮女人不放心，
找个不漂亮的又不甘心；太活泼说你很滑头，太内向又说你是木头；实在点说你没情调
，浪漫点又说你很轻佻；埋头事业说你不顾家，当宅男又说你窝囊到家；拉关系说你太
势利，门路少又说你没出息；不玩虚的说你不会进步，玩点虚的又说你靠不住；钱财少
了穷困潦倒，钱财多了又担心人找；文化低了不会写稿，文化高了又刺激领导；身体差
了怕老婆烦恼，身体好了怕情人骚扰；不去应酬怕被老板废了，总去应酬又怕被老婆废
了！
男人容易吗：为了给家里节粮在外边吃饭，为了给家里节电在外边打牌，为了给家
里节水在外边桑拿，为了给家里节育在外边睡觉！总之男人在努力创建节能型社会，所
以才会闪亮登场、隆重推出——低碳哥！
【在 s********a 的大作中提到】
: １、官二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台
: 当过服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长
: 当警卫员来着？
: ２、话说足协一位老大，有天早上起晚了，着急去上班，跑过佣人房时，瞧见家里
: 年轻漂亮的小保姆躺在床上，一边自慰一边嘴里叫着：我要男人……我要男人……老大
: 暗笑，心想自己这几天去天上人间去多了，太累，的确没怎么顾得上和谐她。刚跑到楼
: 下准备上车，想起公文包忘拿了，又回头上楼，进门吃惊地发现小保姆床上真的多了个
: 男人！老大二话没说，冲进卧室就扒掉裤子，一边自摸一边念念有词：我要世界杯……
: 我要世界杯……
: ３、审讯“天上人间”小姐实录：审：你的姓名？答：你一天打我七八次电话你还
a*b
8 楼
lol
x*n
9 楼
5没完啊，说是官二代拍胸脯说没问题，结果第二天就给富二代带了一封信来，上面歪
歪扭扭地写着一排字：XX是个好叔叔
歪扭扭地写着一排字：XX是个好叔叔
S*r
10 楼
张老三是个好同志呵！
T*U
11 楼
11太差，最后一句应该是台里几位领导都有娃了。
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