Verizon store cannot apply trade-in credit to purchase of new phone not in stock?# PDA - 掌中宝
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1 楼
一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话，我
劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊”，我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码
，那男孩子从此消失了。
正在军训，一女生悄悄的对一男生说：“晚上去看电影吧？”那男生激动的连忙说：“
好，好，好的。”训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结
巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你们班的纪律。”张
教官看了看他：“好，好，好的。”
、“你好吵啊！大家都烦你知不知道啊！怎么不去死啊！”这种话从你嘴里说出来，哪
怕是对方没理，也显得你素质不高。今后请换一种方式表达：“值君欢喜无量之际，斗
胆叨扰，诚惶诚恐。然事关清净，兹事体大，切望拨冗长逝，幸甚至哉。”
今天去女朋友小区等她，结果包丢了，幸好被一对好心的夫妇捡到了，问我里面有啥，
回答完毕就给我了，正高兴回头看见女友过来了，结果对着那对夫妇说了句爸爸妈妈，
当时我就看见她爸妈脸都绿了。尼玛包里两盒TT有木有，天要亡我啊……
早晨去厕所方便完之后出来洗手，女厕所这边的水龙头水小，就去男厕所门口的那边洗
手，我洗洗照照镜子呀照呀照……突然出一男的飞奔，直接进了女厕所。好吧，我同事
还在里面呢……
我5岁侄子老师写的评语：你儿子很牛啊，老师Hold不住了。昨天我们班凳子被小朋友
摔坏了，我想调查一下，于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起来直接
说：老师不用调查了，叫我爸来赔。
刚才打了弟弟一顿，原因是早上领他去网吧上网。尼玛玩cf输给他了。劳资玩了5年啊
，你说这12岁p孩儿得偷偷上过多少网。学习不怎么样游戏打的挺熟练，现在他正在反
省中。
以前老妈为了锻炼我的交际能力，暑假让我去当小报童卖报纸，晃悠了好久都没有卖完
，看到桥底下戴着墨镜的算命瞎子，病急了乱投医，张嘴来了一句：“要报纸不？”对
方爽快来了一句：“好嘞，正好无聊，看看报。”我：……
儿子：爸爸，我想养只宠物！爸爸：养啥？儿子：我想养只猫！爸爸：咱家又没老鼠，
养猫干嘛？儿子：咱们可以也先买只老鼠回来呀！
有一极品兄弟，这货喝点酒就犯SB。昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司
机2000元，说“带老子兜2000元的风”！这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京
福高速找他，妈的都跨省了，还没见这二货的影！
屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。
早上邻居家的狗笑着跑过来,抱住我的小腿温柔的顶了几下,并在我新买的阿玛尼天鹅绒
卫裤上留下了一滩乳色液体。我去啊!凌乱的我几近崩溃,匆匆找到狗的主人并当面就给
了他一个治疗早泄的电话号码。
小时候，有一天妈妈给我买了一件新衣服，出去买东西，外面下了好大的雨，路旁的水
沟的水都满了，过来一辆车，我怕它溅到我的新衣服，就往边上躲，一下整个人都掉沟
里了，还好我的衣服没被车溅到！
二货老公有时候睡觉到半夜迷迷糊糊的会突然抱着我脑袋亲两下，然后接着睡。然后他
爸来了，晚上他跟他爸睡，二天早晨他爸说，昨晚你做啥噩梦了，啃的我一脸口水！暴
汗！
下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小，全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！
小！ 小！ 大！ 大！……最后一排二货同学猛然抬头，大喊一声 开！
刚才去交座机话费，遇到一大爷也去交话费，然后那大爷的话费八百多，我当时就震惊
了，一个月的啊，然后就听那大爷吼了，你们乱搞，我电话都没打几个，然后工作人员
就给他调了通话记录，全是凌晨一点左右打泰国的，高潮来了，那大爷大吼一声，一点
多你们都不睡觉啊？我女儿在泰国我每天等着你们睡觉才打电话，你们居然不睡觉，太
可怕了……营业厅当时就沸腾了……
如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么就让她去死，我来爱你。
考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部。。。
我明白了，答案是A。
上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。
昨天晚上，我在公司加班，电脑发生了故障，给负责技术的同事打电话求助。
那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。
那会儿我不用插手，就起来去外面接水了。
我的领导经过办公室，看到我的电脑屏幕上，
鼠标指针颤颤巍巍地，自己不断打开一个又一个文件夹。
等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。
今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相…
米勒去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况遭透了！您腿里有水，肾里
有石头，动脉里有石灰。”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
西西说她表弟给女神发短信，女神都爱理不理，西西拿过表弟手机一发，马上收到女神
回复想约表弟出来聊聊。问她发了什么，答：我最近喜欢上一个男人……
机动车行驶途中，遇前方小情侣骑自行车占用机动车道缓慢前进并谈笑风生且无任何避
让迹象时，正确的做法是( )。A、长时间鸣喇叭催促；B、将头伸出窗外并不停咆哮；C
、猛踩油门进行撞击并逃逸；D、加速前行造成剐蹭并逃逸；E、以上都对。
出门买早饭，摊杂粮煎饼的老爷子精瘦、利落，带寿长眉，颇有气节，断然拒绝一众不
加葱花、不加香菜、不加腌萝卜丁等等要求，即使面对金链大汉和撒娇萝莉也一视同仁
，铁骨铮铮十分有种，简直是坚持煎饼之道的艺术家。虽不爱葱花，也忍不住买了一套
，一口下去，肃然起敬。
今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说
，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！
以后微信找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。 你说让我怎么回答你？我
说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我
说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！
好朋友的话，我才不管你好看不好看，退一万步，好看的话拉出去炫耀，不好看的话，
显得我好看。
「我觉得我有点脏」
「不!我不允许你这么说!你根本一点都不脏!你在我眼里永远都是纯洁完美的!!我不听
我不听!」
「师傅我付了搓澡钱了。。你好好搓呗」
一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎
么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道
，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢？他
说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了。。。
「放学把你家长叫来」「老师，这样不太好吧。。。我们都还没开始呢，这就要见家长
了是不是太快了点？」我掖着衣角羞涩的说道。
甲：那年二环外订了套房,7000一米，退了，投股市了。乙：那年拍玉石之路，骑三天
毛驴到昆仑山深处，矿主拿块五公斤的山料，说两千拿走。我回人家，不要！毛驴还得
驮装备呢！朋友妈妈插话：那年隔壁家抄家，我连夜自查，烧了两幅张大千的画。我和
小伙伴都沉默了。
上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一
听，扑通一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪！我们做朋友吧！”
隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。 妈妈说：妈
妈老了，不能再生了。 儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了
。。。。。。。 现在还疼。。。。。。。
上次坐公交回家，碰见一大哥对他儿子说，我十二岁就把你奶奶打过了，你都十岁了，
还打不过你妈妈啊？旁边一大哥上去给他一脚，：有你这么教育孩子的么？‘我说的是
羽毛球。’
最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚 怕影响我们就没开灯，
洗漱完毕后就在床上搽达克宁 突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马” 开灯
，愕然看到室长一手拿着管鞋油 一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光....
小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口
唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了… 谁
知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～
甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗？ 乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。
甲：错乙：那是为什么？甲：因为当年他们跑的太快撞到头了！乙：卧槽！！！秒懂的
有木有
我一兄弟最近失恋了，那个伤心欲绝的啊 悲愤之中和他爸爸打电话 “爸，我和**”~~
~~~~难过的都快哭了 “分得好！儿子，别急。爸这个月多给你打两百块”
我想知道这两百块是干什么用的呢？
当我老了，我的儿女问起我“你的初恋情人是谁”的时候，我不希望我要做的是翻出一
本旧相册。。。我希望我能抬起手指着屋子另一头说：“他就坐在那里啊。”
初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始无
中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐
不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸
断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了…
LZ是开锁的，今天接到电话叫开锁，我本着职业精神立即出发，发现是一妹子挺年轻的
大概二十出头，我跟她说打开四十快，妹子先是带着疑问看了我一眼表示嫌贵，然后说
了一句你让让，跳起来就是一脚，门开了。说了句谢谢不用开了。我TM彻底凌乱了，这
才是女汉子。
老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊
，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑
老婆的！” 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……
某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女
同学说：“老师，你吃中饭没？？？”全班不解，那猛女又问一遍。老师说：“吃了。
”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”.
爸爸和女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女
儿一边按下“静音”键，一边说：“你说不出话了吧？憋死你！！”
一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！” 她妈
：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？” 她爸说：“少林寺吧，男的多！”
今天想把杨钰莹的让我轻轻的告诉你做彩玲，于是打客服电话！问我要什么歌！今天喉
咙不好，声音很轻的说：让我轻轻的告诉你！于是对面这2货也压低声音：好！您轻轻
的说下！我。。。。。。。
一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。因为人太多，所以就在下面排
队等着。突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上
面吃八宝粥！真强！”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师：“会不会考得
很难？”老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考
得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十
分简单，剩下九十分很难！
一次去坐公交车，车上好多人的说，看见一个空位就坐下了。过了一会上来一个老太太
，果断的还没等她走近我起身让座。gc来了，老太太突然蹦出一句：你是好人，你会上
天堂的。我当场汗颜，一车人看着我。
今天给孩子讲《西游记》，说:孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......
孩子急忙喊:为什么不打回方形？-_-! Orz
弟弟让哥哥向妈妈要点钱，两个人去网吧。
哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！
在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我high了。
那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有
观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了
带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了，我对外甥说：去，把护士叫来，姥爷输的液没
了。这个妖孽就站医院走廊里大声喊：护士，姥爷没了，姥爷没了！哎呀我操，我飞奔
着就把他给抱回来了，临床的大爷，你背过身去偷笑的时候被子能不能不抖啊抖的！
老爸51岁，老妈46岁，我21。刚才爸爸看电视把妈妈吵醒了，我妈各种撒娇各种小脾气
，现在老爸正在哄睡中，各种抱歉各种温柔。让我这20多年还没谈过恋爱的女纸情何以
堪，他们有木有在考虑我的感受！！越来越觉着我像家里的电灯泡了...
刚才吃花生豆。余光瞟到女同事的低胸乳勾。手贱的果断投之…竟然相隔两米多投进了！
上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果
，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也脱光了在她花园里晒日光浴
，作为报复，我也打电话报警，结果，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。
记得我跟女朋友表白的时候是这样的。
我：我们来打个赌，如果我能猜到你心里想什么你就要做我女朋友。
她：好啊，我看你有多能耐……
我：我猜，你不想做我女朋友。
她：哈哈，你猜对了！……
不吃早饭，肠道就会吸收粪便，也就是说不吃早饭，你的身体就会自动吃屎。。。叫你
丫的还不吃早饭！
今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他什么时候登机，这货回我一句：放肆！父皇
犹在，何来登基之说？好吧，你又赢了。
一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户
挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个
零了”。？”
去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无耻！ 被食
堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢！ 我回一句：我骂母鸡！居然跟鹌鹑偷情，
生下了这么个野种！立刻哄堂大笑！
一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 老汉不以为然的说：“很
简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：
“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!”
老弟：姐，你知道吗？昨天在网吧打游戏正起劲的时候，咱妈忽然从背后冒出来了~~估
计是咱妈查看我的QQ，通过内部系统卫星定位，只要我一上网就会被发现，跟拍电影似
的太刺激了……弟，咱都17的人了，能不这么单纯么？那网吧门口的大红色电动车咱能
不放的那么显眼么！！！
今天同事一起聊天，一女同事特别严肃的说：咳咳，不瞒你们说其实我是一个很好的人
。另外一同事回答道：你还是瞒着我们吧…
二货同事夫妻，女的打了男的一个耳光，男大吼：“你打谁啊你？！”女吼回去：“打
你啊，我都打了你还问？你傻啊你！”男委屈道：“奥，我只是确定下，我以为你打错
了。”
我的老婆结婚的时候没有说她是曾经跆拳道的教练，也没有说她是体育生，也没有说她
有散打的哥哥，妈的。我她妈的告诉你，劳资要离婚……结婚一年，打过二次架。直接
三招躺在地下。每次被打完她就哭。。哭你妈阿。。我被打的。。
小摊买蛋炒饭，阿姨问我要加番茄酱不？我寻思可能有甜的有咸的，就问，啥味道的呀
？阿姨鄙视了我一眼，低头继续翻勺，说～西红柿味儿的……
据日本Zakzak网站报道,韩国又石大学一教授称,"要利用风水压制日本",令日本网民震
惊了。该教授说,韩国智异山麓的实相寺,就是就为了“阻挡流入日本的祥瑞之气而修建
的”,此外,实相寺有口钟,钟上印有日本地图,每撞一次钟,就如同将象征日本的富士山
殴打了一次。。。
看见一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再
想想办法。”
“老板……老板……过来一下……我给你个建议。” “好嘞，马上！” “下次把苍蝇
和鱼分开煮吧” “……”
劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊”，我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码
，那男孩子从此消失了。
正在军训，一女生悄悄的对一男生说：“晚上去看电影吧？”那男生激动的连忙说：“
好，好，好的。”训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结
巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你们班的纪律。”张
教官看了看他：“好，好，好的。”
、“你好吵啊！大家都烦你知不知道啊！怎么不去死啊！”这种话从你嘴里说出来，哪
怕是对方没理，也显得你素质不高。今后请换一种方式表达：“值君欢喜无量之际，斗
胆叨扰，诚惶诚恐。然事关清净，兹事体大，切望拨冗长逝，幸甚至哉。”
今天去女朋友小区等她，结果包丢了，幸好被一对好心的夫妇捡到了，问我里面有啥，
回答完毕就给我了，正高兴回头看见女友过来了，结果对着那对夫妇说了句爸爸妈妈，
当时我就看见她爸妈脸都绿了。尼玛包里两盒TT有木有，天要亡我啊……
早晨去厕所方便完之后出来洗手，女厕所这边的水龙头水小，就去男厕所门口的那边洗
手，我洗洗照照镜子呀照呀照……突然出一男的飞奔，直接进了女厕所。好吧，我同事
还在里面呢……
我5岁侄子老师写的评语：你儿子很牛啊，老师Hold不住了。昨天我们班凳子被小朋友
摔坏了，我想调查一下，于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起来直接
说：老师不用调查了，叫我爸来赔。
刚才打了弟弟一顿，原因是早上领他去网吧上网。尼玛玩cf输给他了。劳资玩了5年啊
，你说这12岁p孩儿得偷偷上过多少网。学习不怎么样游戏打的挺熟练，现在他正在反
省中。
以前老妈为了锻炼我的交际能力，暑假让我去当小报童卖报纸，晃悠了好久都没有卖完
，看到桥底下戴着墨镜的算命瞎子，病急了乱投医，张嘴来了一句：“要报纸不？”对
方爽快来了一句：“好嘞，正好无聊，看看报。”我：……
儿子：爸爸，我想养只宠物！爸爸：养啥？儿子：我想养只猫！爸爸：咱家又没老鼠，
养猫干嘛？儿子：咱们可以也先买只老鼠回来呀！
有一极品兄弟，这货喝点酒就犯SB。昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司
机2000元，说“带老子兜2000元的风”！这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京
福高速找他，妈的都跨省了，还没见这二货的影！
屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。
早上邻居家的狗笑着跑过来,抱住我的小腿温柔的顶了几下,并在我新买的阿玛尼天鹅绒
卫裤上留下了一滩乳色液体。我去啊!凌乱的我几近崩溃,匆匆找到狗的主人并当面就给
了他一个治疗早泄的电话号码。
小时候，有一天妈妈给我买了一件新衣服，出去买东西，外面下了好大的雨，路旁的水
沟的水都满了，过来一辆车，我怕它溅到我的新衣服，就往边上躲，一下整个人都掉沟
里了，还好我的衣服没被车溅到！
二货老公有时候睡觉到半夜迷迷糊糊的会突然抱着我脑袋亲两下，然后接着睡。然后他
爸来了，晚上他跟他爸睡，二天早晨他爸说，昨晚你做啥噩梦了，啃的我一脸口水！暴
汗！
下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小，全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！
小！ 小！ 大！ 大！……最后一排二货同学猛然抬头，大喊一声 开！
刚才去交座机话费，遇到一大爷也去交话费，然后那大爷的话费八百多，我当时就震惊
了，一个月的啊，然后就听那大爷吼了，你们乱搞，我电话都没打几个，然后工作人员
就给他调了通话记录，全是凌晨一点左右打泰国的，高潮来了，那大爷大吼一声，一点
多你们都不睡觉啊？我女儿在泰国我每天等着你们睡觉才打电话，你们居然不睡觉，太
可怕了……营业厅当时就沸腾了……
如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么就让她去死，我来爱你。
考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部。。。
我明白了，答案是A。
上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。
昨天晚上，我在公司加班，电脑发生了故障，给负责技术的同事打电话求助。
那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。
那会儿我不用插手，就起来去外面接水了。
我的领导经过办公室，看到我的电脑屏幕上，
鼠标指针颤颤巍巍地，自己不断打开一个又一个文件夹。
等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。
今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相…
米勒去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况遭透了！您腿里有水，肾里
有石头，动脉里有石灰。”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
西西说她表弟给女神发短信，女神都爱理不理，西西拿过表弟手机一发，马上收到女神
回复想约表弟出来聊聊。问她发了什么，答：我最近喜欢上一个男人……
机动车行驶途中，遇前方小情侣骑自行车占用机动车道缓慢前进并谈笑风生且无任何避
让迹象时，正确的做法是( )。A、长时间鸣喇叭催促；B、将头伸出窗外并不停咆哮；C
、猛踩油门进行撞击并逃逸；D、加速前行造成剐蹭并逃逸；E、以上都对。
出门买早饭，摊杂粮煎饼的老爷子精瘦、利落，带寿长眉，颇有气节，断然拒绝一众不
加葱花、不加香菜、不加腌萝卜丁等等要求，即使面对金链大汉和撒娇萝莉也一视同仁
，铁骨铮铮十分有种，简直是坚持煎饼之道的艺术家。虽不爱葱花，也忍不住买了一套
，一口下去，肃然起敬。
今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说
，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！
以后微信找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。 你说让我怎么回答你？我
说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我
说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！
好朋友的话，我才不管你好看不好看，退一万步，好看的话拉出去炫耀，不好看的话，
显得我好看。
「我觉得我有点脏」
「不!我不允许你这么说!你根本一点都不脏!你在我眼里永远都是纯洁完美的!!我不听
我不听!」
「师傅我付了搓澡钱了。。你好好搓呗」
一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎
么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道
，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢？他
说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了。。。
「放学把你家长叫来」「老师，这样不太好吧。。。我们都还没开始呢，这就要见家长
了是不是太快了点？」我掖着衣角羞涩的说道。
甲：那年二环外订了套房,7000一米，退了，投股市了。乙：那年拍玉石之路，骑三天
毛驴到昆仑山深处，矿主拿块五公斤的山料，说两千拿走。我回人家，不要！毛驴还得
驮装备呢！朋友妈妈插话：那年隔壁家抄家，我连夜自查，烧了两幅张大千的画。我和
小伙伴都沉默了。
上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一
听，扑通一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪！我们做朋友吧！”
隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。 妈妈说：妈
妈老了，不能再生了。 儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了
。。。。。。。 现在还疼。。。。。。。
上次坐公交回家，碰见一大哥对他儿子说，我十二岁就把你奶奶打过了，你都十岁了，
还打不过你妈妈啊？旁边一大哥上去给他一脚，：有你这么教育孩子的么？‘我说的是
羽毛球。’
最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚 怕影响我们就没开灯，
洗漱完毕后就在床上搽达克宁 突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马” 开灯
，愕然看到室长一手拿着管鞋油 一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光....
小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口
唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了… 谁
知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～
甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗？ 乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。
甲：错乙：那是为什么？甲：因为当年他们跑的太快撞到头了！乙：卧槽！！！秒懂的
有木有
我一兄弟最近失恋了，那个伤心欲绝的啊 悲愤之中和他爸爸打电话 “爸，我和**”~~
~~~~难过的都快哭了 “分得好！儿子，别急。爸这个月多给你打两百块”
我想知道这两百块是干什么用的呢？
当我老了，我的儿女问起我“你的初恋情人是谁”的时候，我不希望我要做的是翻出一
本旧相册。。。我希望我能抬起手指着屋子另一头说：“他就坐在那里啊。”
初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始无
中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐
不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸
断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了…
LZ是开锁的，今天接到电话叫开锁，我本着职业精神立即出发，发现是一妹子挺年轻的
大概二十出头，我跟她说打开四十快，妹子先是带着疑问看了我一眼表示嫌贵，然后说
了一句你让让，跳起来就是一脚，门开了。说了句谢谢不用开了。我TM彻底凌乱了，这
才是女汉子。
老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊
，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑
老婆的！” 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……
某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女
同学说：“老师，你吃中饭没？？？”全班不解，那猛女又问一遍。老师说：“吃了。
”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”.
爸爸和女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女
儿一边按下“静音”键，一边说：“你说不出话了吧？憋死你！！”
一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！” 她妈
：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？” 她爸说：“少林寺吧，男的多！”
今天想把杨钰莹的让我轻轻的告诉你做彩玲，于是打客服电话！问我要什么歌！今天喉
咙不好，声音很轻的说：让我轻轻的告诉你！于是对面这2货也压低声音：好！您轻轻
的说下！我。。。。。。。
一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。因为人太多，所以就在下面排
队等着。突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上
面吃八宝粥！真强！”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师：“会不会考得
很难？”老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考
得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十
分简单，剩下九十分很难！
一次去坐公交车，车上好多人的说，看见一个空位就坐下了。过了一会上来一个老太太
，果断的还没等她走近我起身让座。gc来了，老太太突然蹦出一句：你是好人，你会上
天堂的。我当场汗颜，一车人看着我。
今天给孩子讲《西游记》，说:孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......
孩子急忙喊:为什么不打回方形？-_-! Orz
弟弟让哥哥向妈妈要点钱，两个人去网吧。
哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！
在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我high了。
那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有
观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了
带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了，我对外甥说：去，把护士叫来，姥爷输的液没
了。这个妖孽就站医院走廊里大声喊：护士，姥爷没了，姥爷没了！哎呀我操，我飞奔
着就把他给抱回来了，临床的大爷，你背过身去偷笑的时候被子能不能不抖啊抖的！
老爸51岁，老妈46岁，我21。刚才爸爸看电视把妈妈吵醒了，我妈各种撒娇各种小脾气
，现在老爸正在哄睡中，各种抱歉各种温柔。让我这20多年还没谈过恋爱的女纸情何以
堪，他们有木有在考虑我的感受！！越来越觉着我像家里的电灯泡了...
刚才吃花生豆。余光瞟到女同事的低胸乳勾。手贱的果断投之…竟然相隔两米多投进了！
上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果
，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也脱光了在她花园里晒日光浴
，作为报复，我也打电话报警，结果，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。
记得我跟女朋友表白的时候是这样的。
我：我们来打个赌，如果我能猜到你心里想什么你就要做我女朋友。
她：好啊，我看你有多能耐……
我：我猜，你不想做我女朋友。
她：哈哈，你猜对了！……
不吃早饭，肠道就会吸收粪便，也就是说不吃早饭，你的身体就会自动吃屎。。。叫你
丫的还不吃早饭！
今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他什么时候登机，这货回我一句：放肆！父皇
犹在，何来登基之说？好吧，你又赢了。
一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户
挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个
零了”。？”
去学院食堂吃早餐，我要了个鸡蛋，很小，于是不满就随口骂了句：无耻！ 被食
堂的打菜的女人听到，怒：你骂谁呢！ 我回一句：我骂母鸡！居然跟鹌鹑偷情，
生下了这么个野种！立刻哄堂大笑！
一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 老汉不以为然的说：“很
简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：
“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!”
老弟：姐，你知道吗？昨天在网吧打游戏正起劲的时候，咱妈忽然从背后冒出来了~~估
计是咱妈查看我的QQ，通过内部系统卫星定位，只要我一上网就会被发现，跟拍电影似
的太刺激了……弟，咱都17的人了，能不这么单纯么？那网吧门口的大红色电动车咱能
不放的那么显眼么！！！
今天同事一起聊天，一女同事特别严肃的说：咳咳，不瞒你们说其实我是一个很好的人
。另外一同事回答道：你还是瞒着我们吧…
二货同事夫妻，女的打了男的一个耳光，男大吼：“你打谁啊你？！”女吼回去：“打
你啊，我都打了你还问？你傻啊你！”男委屈道：“奥，我只是确定下，我以为你打错
了。”
我的老婆结婚的时候没有说她是曾经跆拳道的教练，也没有说她是体育生，也没有说她
有散打的哥哥，妈的。我她妈的告诉你，劳资要离婚……结婚一年，打过二次架。直接
三招躺在地下。每次被打完她就哭。。哭你妈阿。。我被打的。。
小摊买蛋炒饭，阿姨问我要加番茄酱不？我寻思可能有甜的有咸的，就问，啥味道的呀
？阿姨鄙视了我一眼，低头继续翻勺，说～西红柿味儿的……
据日本Zakzak网站报道,韩国又石大学一教授称,"要利用风水压制日本",令日本网民震
惊了。该教授说,韩国智异山麓的实相寺,就是就为了“阻挡流入日本的祥瑞之气而修建
的”,此外,实相寺有口钟,钟上印有日本地图,每撞一次钟,就如同将象征日本的富士山
殴打了一次。。。
看见一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再
想想办法。”
“老板……老板……过来一下……我给你个建议。” “好嘞，马上！” “下次把苍蝇
和鱼分开煮吧” “……”
