聊聊我这些年遭遇的男性：真名?! 首页更新# Piebridge - 鹊桥
E*c
1 楼
老公以前练空手道的，又帅又贴心又有安全感，超级宠我。有天半夜我说要吃小龙虾，
老公说对胃不好，明天再吃好不好，我撒娇说不要不要现在就要吃，老公拗不我，说：
那你闭上眼睛，睁开就可以吃到好不好。
我说好，闭上眼。老公一挥手对着我脖子来了一记手刀。我三天后终于醒过来，吃上了
小龙虾。
在我还小的时候，我妈沉迷麻将，于是那些关于如何教育子女的书我都自己看…
去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。
今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。 男士强调，财产可以少要但孩
子抚养权要到手。 我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！ 男士斩钉截铁说和女儿感情
很深。 嗯，是个好父亲。
女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”
我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”
“哈哈哈哈！老公，一口盐汽水喷死你是什么意思啊？好奇怪哦！一口盐汽水怎么能把
人给喷死？”
“喷死有什么好稀奇的，你半口盐汽水就能把人淹死！”曹郁说道。
单位的自动门坏了，连着夹伤了好几个人，上午来了两个心理医生调试了半天，终于治
好了它的自闭症。
女人问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”
男友说：“你试试。”
“试就试”，女人咕咚跳水里了。
然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”
看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼
永远不劈腿”
我回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”
每日三省吾身：我钱花哪了？我咋又胖了？我怎么还没对象？
二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心
，于是趁二郎神外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回
家，泪眼婆娑地看着主人。
二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：“你个SB公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我
看你怎么生！”
“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
老板：你看看这块表怎么样？
“多少钱？”
老板：“十块卖给你…… ”
“那么便宜也配得上我媳妇？”
老板：“你有本事别来两元店装逼啊！”
昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋
友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。
哥当时脸都红了……你倒是挣扎一下啊…
几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。
甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”
乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
午夜的钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说： 不要走好吗？
灰姑娘说： 不行啊，哥，我到钟了。
给我一斤瓜子，我就能思考整个人生。
一条狗在路上悠闲的走着，后面有个小伙子踩着单车。就在小伙子准备超过那狗时，狗
狗突然看了他一眼，然后狂奔！小伙子愣了一下，然后也跟着狂踩。狗狗吐着舌头狂奔
，小伙子也吐着舌头狂踩……这一人一狗就这样你追我赶的消失在我的视线里，留下了
心里久久不能平静的我。
如果您亲眼见过精子在安全套中挣扎死去和卵子在等待中慢慢失去生命力的样子，你还
有勇气使用安全套么？
没有买卖，就没有杀害...
“大学时我是我寝老大”
“真的假的？他们都听你的？”
“必须的，说什么做什么”
“不可能吧？”
“不可能！他们敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”
“…路由器在你边上还是插座在你边上？”
“都在！”
。。。。
儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到
他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，带他上了公车，缓缓地对儿子说：看吧，这就
是中南海！
本吊丝昨晚寂寞难耐，去做了个大保健。 完事后，我甩了5张红票子给她。谁知她说不
用这么多，还找了我4百50还我。 我捏了捏她的大白兔笑问：我兄弟上次来说要五百，
难道你们这里还看长相收费的？
谁知那女的穿好裤子一脸鄙夷的说：我们这里都是计时收费的。。。。。
小明：“老师，等你过世，我会买个巨大的花圈给你。 ”
老师：“谢谢，那得花多少钱哪？”
小明：“只要你死了，花多少钱我都愿意。”
宿舍一起吃饭，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货
脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。
刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”
这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”
我去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不
愿把你画上，问他为什么他也不说！
回家后他问儿子为什么？他说：你那么胖，本子上根本不够画。
美女裸体去打的，司机上下打量，
美女骂道："看啥,没见过光着身子的女人吗?”
司机：“你呆会从哪里掏钱出来？”。
孩子上学，看他做填空题:冰（）雪（），正确答案:冰天雪地
我家孩子的答案吓我一跳:冰（糖）雪（梨）。
有一种特别想绝交的关系叫做你有一篮桃子给他10个他还要再看一下你还剩多少个。
男人这种生物到底有没有情商啊！！！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心
疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”
结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”
老家盖房子，给老爸一起去买砖块！到地方了我爸就问那里的老板：现在砖块多少钱啊？
老板：现在生意不好做比以前便宜点，不过买的越多越便宜。
老爸：那就装车吧！
老板：要多少？
老爸：装到免费为止！
老板…………
昨晚去公园玩，跑过来一妹子拉着我说大哥200块，去玩玩吧。我说300行吗？她说300
服务多点。我答：可以。走进一小旅馆，妹子开始脱衣服……
唉别急啊！先给钱！
这几天感冒，鼻涕止不住地流。
纸巾不停地用。
看着我垃圾桶里的纸巾，父亲在我的桌上放了一盒六味地黄丸。
好像哪里不对。
带儿子出去旅游，宾馆的隔音太差了，传来了隔壁的叫床声。
儿子：“妈妈，小姨在隔壁呢。”
我：“瞎说。”
儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨在爸爸房间里就是这样叫的！”
我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒
得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了
窗户问：“多少钱？”
多年前，我妈喂的一只老母鸡有孵化小鸡的迹象，我妈想喂几只鸭子，就从别人家买来
几个鸭蛋放在鸡窝里。几天后，小鸭子真的出世了。此后老母鸡天天带着一群小鸭子天
天去觅食。直到有一天，我看到了令我忍不住想笑的一幕：小鸭子在水塘里欢快地游泳
，老母鸡在岸上惊恐地“咕咕”叫着来回走动。
中国道教协会原秘书长、党支部书记王哲一被立案调查，因涉嫌犯罪被移送司法。中央
国家机关工委巡视后指出，国家宗教事务局重业务、轻党建情况比较普遍，有的单位一
定程度上存在团团伙伙、拉帮结派现象。
@道門網-正统道教网站:喜闻乐见，坚决拥护打击危害道教界的害群之马。另此人并非
道教徒，而是组织派来管理道教的佛教徒
老公说对胃不好，明天再吃好不好，我撒娇说不要不要现在就要吃，老公拗不我，说：
那你闭上眼睛，睁开就可以吃到好不好。
我说好，闭上眼。老公一挥手对着我脖子来了一记手刀。我三天后终于醒过来，吃上了
小龙虾。
在我还小的时候，我妈沉迷麻将，于是那些关于如何教育子女的书我都自己看…
去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。
今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。 男士强调，财产可以少要但孩
子抚养权要到手。 我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！ 男士斩钉截铁说和女儿感情
很深。 嗯，是个好父亲。
女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”
我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”
“哈哈哈哈！老公，一口盐汽水喷死你是什么意思啊？好奇怪哦！一口盐汽水怎么能把
人给喷死？”
“喷死有什么好稀奇的，你半口盐汽水就能把人淹死！”曹郁说道。
单位的自动门坏了，连着夹伤了好几个人，上午来了两个心理医生调试了半天，终于治
好了它的自闭症。
女人问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”
男友说：“你试试。”
“试就试”，女人咕咚跳水里了。
然而，男友的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”
看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼
永远不劈腿”
我回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”
每日三省吾身：我钱花哪了？我咋又胖了？我怎么还没对象？
二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心
，于是趁二郎神外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回
家，泪眼婆娑地看着主人。
二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：“你个SB公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我
看你怎么生！”
“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
老板：你看看这块表怎么样？
“多少钱？”
老板：“十块卖给你…… ”
“那么便宜也配得上我媳妇？”
老板：“你有本事别来两元店装逼啊！”
昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋
友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。
哥当时脸都红了……你倒是挣扎一下啊…
几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。
甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”
乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
午夜的钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说： 不要走好吗？
灰姑娘说： 不行啊，哥，我到钟了。
给我一斤瓜子，我就能思考整个人生。
一条狗在路上悠闲的走着，后面有个小伙子踩着单车。就在小伙子准备超过那狗时，狗
狗突然看了他一眼，然后狂奔！小伙子愣了一下，然后也跟着狂踩。狗狗吐着舌头狂奔
，小伙子也吐着舌头狂踩……这一人一狗就这样你追我赶的消失在我的视线里，留下了
心里久久不能平静的我。
如果您亲眼见过精子在安全套中挣扎死去和卵子在等待中慢慢失去生命力的样子，你还
有勇气使用安全套么？
没有买卖，就没有杀害...
“大学时我是我寝老大”
“真的假的？他们都听你的？”
“必须的，说什么做什么”
“不可能吧？”
“不可能！他们敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”
“…路由器在你边上还是插座在你边上？”
“都在！”
。。。。
儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到
他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，带他上了公车，缓缓地对儿子说：看吧，这就
是中南海！
本吊丝昨晚寂寞难耐，去做了个大保健。 完事后，我甩了5张红票子给她。谁知她说不
用这么多，还找了我4百50还我。 我捏了捏她的大白兔笑问：我兄弟上次来说要五百，
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谁知那女的穿好裤子一脸鄙夷的说：我们这里都是计时收费的。。。。。
小明：“老师，等你过世，我会买个巨大的花圈给你。 ”
老师：“谢谢，那得花多少钱哪？”
小明：“只要你死了，花多少钱我都愿意。”
宿舍一起吃饭，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货
脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。
刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”
这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”
我去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不
愿把你画上，问他为什么他也不说！
回家后他问儿子为什么？他说：你那么胖，本子上根本不够画。
美女裸体去打的，司机上下打量，
美女骂道："看啥,没见过光着身子的女人吗?”
司机：“你呆会从哪里掏钱出来？”。
孩子上学，看他做填空题:冰（）雪（），正确答案:冰天雪地
我家孩子的答案吓我一跳:冰（糖）雪（梨）。
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结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”
老家盖房子，给老爸一起去买砖块！到地方了我爸就问那里的老板：现在砖块多少钱啊？
老板：现在生意不好做比以前便宜点，不过买的越多越便宜。
老爸：那就装车吧！
老板：要多少？
老爸：装到免费为止！
老板…………
昨晚去公园玩，跑过来一妹子拉着我说大哥200块，去玩玩吧。我说300行吗？她说300
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纸巾不停地用。
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好像哪里不对。
带儿子出去旅游，宾馆的隔音太差了，传来了隔壁的叫床声。
儿子：“妈妈，小姨在隔壁呢。”
我：“瞎说。”
儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨在爸爸房间里就是这样叫的！”
我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒
得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了
窗户问：“多少钱？”
多年前，我妈喂的一只老母鸡有孵化小鸡的迹象，我妈想喂几只鸭子，就从别人家买来
几个鸭蛋放在鸡窝里。几天后，小鸭子真的出世了。此后老母鸡天天带着一群小鸭子天
天去觅食。直到有一天，我看到了令我忍不住想笑的一幕：小鸭子在水塘里欢快地游泳
，老母鸡在岸上惊恐地“咕咕”叫着来回走动。
中国道教协会原秘书长、党支部书记王哲一被立案调查，因涉嫌犯罪被移送司法。中央
国家机关工委巡视后指出，国家宗教事务局重业务、轻党建情况比较普遍，有的单位一
定程度上存在团团伙伙、拉帮结派现象。
@道門網-正统道教网站:喜闻乐见，坚决拥护打击危害道教界的害群之马。另此人并非
道教徒，而是组织派来管理道教的佛教徒
