你真懂愛嗎??--宗萨欽哲仁波切 (转载) - 未名空间MITBBS历史存档

你真懂愛嗎??--宗萨欽哲仁波切 (转载)# Piebridge - 鹊桥

J*S2013-06-04 07:06

1 楼

你们从护士手里收货，你们打算怎么保税啊？
还好，我卖的不多，不用考虑了。

k*u2013-06-04 07:06

2 楼

贡献一个timeline。有批准的EB1B就不需要这个NIW了。
给等待的朋友们点信心，毕竟TSC的树懒们也是能够迅速起来的
TSC NIW DIY
PD: 2/29/16
AD: 6/6/16
同时求bless 485顺利！

a*y2013-06-04 07:06

3 楼

【以下文字转载自 Wisdom 讨论区】
发信人: zoun (Konchog Gyamtso), 信区: Wisdom
标题: 你真懂愛嗎??--宗萨欽哲仁波切 (转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Jun 1 01:21:52 2013, 美东)
【以下文字转载自 Tibetan_Buddhism 俱乐部】
发信人: zoun (Konchog Gyamtso), 信区: Tibetan_Buddhism
标题: 你真懂愛嗎??--宗萨欽哲仁波切
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Jun 1 01:21:30 2013, 美东)
我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她
们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时
候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的
爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东
西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉
，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。如果你读过我之前的文章
（或者如果你是宗萨欽哲仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺
乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。为此我们建立家庭、学校
、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出
生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，
你就会找他们要。当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你
了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比
重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱
情上的收支平衡。当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你
每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你
会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方
付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不
能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说：我
为这个家付出了这么多，可你呢？
这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未
能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛
的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安
全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出
来打破我们的安全错觉。一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到
的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都
是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他
至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。无论是对我们的男朋友、女朋
友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于
自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这
种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。
它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么
紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过
任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样
的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为
我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞
乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避
免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全
然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自
我，重建他们失败的人生。在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自
我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体
会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也
是为了满足他的自我。因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的
一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当
然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一
切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了
，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候，另一方就会感觉不
安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情
上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的
感情以维持自我的养料。这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵
花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因
为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟
无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋
友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。想象一
下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些
人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这
些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的
关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需
从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心
的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能
给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。他也
不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被餵养。他不需要计算付出的爱和收到的爱
是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。