【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: platinumegg (蛋,纯铂金的), 信区: Joke
标 题: 段子们
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Mar 19 12:38:28 2014, 美东)
“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”
“没，她下嫁了。”
“嫁给谁了？”
“什么嫁给谁？就是下架了啊！”
皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”
“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”
“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧
！”
儿子犯事了，已经做好了挨打的准备，
爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动，
儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！”
爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”
邻家女儿要结婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。
于是她劝男友研究佛教。
过了一段时间，父母问其男友现况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”
父母说。“可是... ...”
女儿说：“他信的太深，当和尚去了！”
四六级考完，听到下面的对话我吓尿了。
“考怎么样啊？”
“不知道啊！”
“啊？那肯定挺好！”
“确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！
公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。
女：“现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样！”
男（对着照片凝视了一会儿）：“这不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下车！”
昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。
过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：
“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！”
叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”
将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”
副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说一次：“追击吧！”
副将仍未动，大军仍未动……
昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生：“嗯~你好漂亮身材好好！”
后来被得意地丢过来一句：“那是！我要生在日本！现在绝对也在你硬盘里！”
尼玛，是这女的脑子秀逗短路了还是我想多了！
超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。
小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，
一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，小雅看了她一秒，
撕纸条扔垃圾桶转身走人。
儿子，好久没有你的消息了，爸爸、妈妈都很想你。我们知道你学习很紧张，请抽时间
再做几道题好吗？
1．最近身体： 好() 一般() 不好()
2．最近心情： 好() 一般() 不好()
3．生活情况： 有钱() 够用() 没钱()
你也不用写回信，填完了，直接寄回来就行了。
一驴累了，趴在地上不走。赶驴的用鲜草引诱、強力鞭打等办法均无效。此时过来一热
心肠美女，伸手在驴腿间一摸，驴兴奋得撒腿无踪。赶驴的忙脱下裤子，恳求美女：摸
摸俺吧，俺得去追驴！
有妹纸发微博：“我也想体验一次被人追的感觉！”
神回复：“ 买东西不给钱就行了。””
早上睡着正香，
媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”
我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。。
我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，
坑不完的爹，这就是生活。。。
夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，
警察好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”
“我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！”
昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻
来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋
了。
高中女外教是黑人，很黑，但是身材火爆到不行。
某周末，几个损友煽动我去约其游泳。
“老师，周末同学约好去游泳，你也一起吧？”
“好像不太行喔”
“为啥阿？”
“我怕被晒黑吖。”
“..... ”
冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒
换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
高一的时候特别青涩，中午不回家，只有我和另外一个女孩。有天中午我们俩趴在桌子
上吃零食，她说：你喂我吃手指饼干好不好？然后闭上了眼睛张开嘴，我喂了第一根，
第二根，明显感觉她的脸朝我更贴近了，于是我壮起胆子，喂了一支粉笔……
有个大学女同学特霸道，今天进教室看见有个男生坐在她平时坐的位子上。过去冲那男
生吼：你给我让开，那是我的位子。男生说：你说位子是你的就是你的？女生就说：这
位子我都已经坐三年了，就是我的。 男生回答：那我暗恋了你三年，你应该是我的了
！！！男的好机智……
老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面
疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？”我漫不经心的说：“没事跟其他男人一样，没
有区别。”之后寂静。。。。只有电视的声音。。。。
去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡
堂捡肥皂啦？让你带沐浴液你非要用香皂……
我……
哥们是移动的客服，昨天接到个电话“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订
了，怎么回事了，我也没退啊？”“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦
您确认一下。”过了半天，听到那边喃喃自语“这……这么说我被甩了……
哪有什么孤独，不就是没人爱吗！哪有什么寂寞，不就是闲的吗！哪有什么绝望，不就
是穷的吗！
今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。
他想了想，说：“老大，我觉得你对我们不够尊重。”
“是吗？JB孩子，你TM举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你。”
公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁，丰满的
大姐姐有些歉意的问：“把吃奶的劲都使出来了吧？”
小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：“还没吃呢~还没吃呢~”
帮朋友招聘东亚军方销售，要求211+985，理工科，学生会部长以上干部，50分钟10公
里跑，外貌不能有特征（高矮胖瘦都不行），有稳定女朋友（工作后没时间找了），汉
语精通，英语熟练，日语韩语掌握，俄语蒙古族了解。待遇按销售量1%走，比如卖出一
架F22战机是700万+，简历私信我。
晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指『刚才高音是你唱
的吧，真好听』。我谦虚的摆摆手『不好听不好听』。他一拳打我脸上『知道不好听还
你妈唱！』
据说最新的计生政策和婚姻法是：如果第一胎是处女座，则可以直接生二胎；如果第一
婚是嫁给双鱼男，则可以不用排队就申请二婚。哎呀我会不会被当造谣抓起来，你们别
信我啊
异地恋，某一天，跟室友说我想去看他。她问我，你什么时候去？去的时候把我的黑丝
拿去穿。我说为什么非得穿黑丝，又为什么非穿你的啊？她说，反正我要扔掉了，你穿
过去，给他撕啊…… 给他撕啊，给他撕啊……
老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？
”老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”“说我
什么了？”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴
。我问：“他们说我是牛粪？”媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他
们都说你是复合肥。”
和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼
老婆不？”我当时正忙，也没注意。哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”我立
刻说：“疼！”“嗯，我就知道你疼老婆的。”
“麻麻，我是从哪里来的？”
“买东东送的啊！”
“买啥子东东送的？”
“买冒牌杜蕾丝送的。”
一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说:为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？
爸爸说:你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？ 儿子说:肯定是先有儿子啊！ 爸爸:？？
儿子说:是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！ 爸爸:……
一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的
好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们
长那么像，我应该想到的。
有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地
说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你
爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个
那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点
，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……
大学新生开学，同学她爸送她上学，中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃
完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼
？” 她爸怒曰：“这是藕！！！”
记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。。。有一道选择题不会，想一神计，举
手，“老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项”。历史老师很迷茫的当真了，
各种跑前跑后问其他的同学啊，回来小声给我说“他们都选的A,你再好好看看。” 谢
！谢！！啊！！！我就选了A。。。
有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说
道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说
外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于
是朋友最后选择了肛肠科。
初一上学期的时候，偶还是一很萌的小男生，一天一女生从书包里拿出一面包，偶就趁
她不注意也拿了个，被发现了偶就跑，边跑边用嘴撕，撕开就往嘴里塞，塞到一半的时
候感觉不对劲，怎么那么大一团棉纸？后来才知道，但偶含着跑了半个教学楼…………
早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地
上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜
子那只脚伸到我面前说：来闻闻~去找吧~！
如果我失恋了，就去坐马航的飞机，即使你不想我我还可以被全世界惦记。
男说：“今天来上学时碰上了个灯神，他问我是要JJ变大还是要记性变好。”
女说：“那你选择了什么?”
男说：“我忘了。”
“天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。”
“拿几把?”
“咦？你这死丫头！不拿就不拿呗!找死呀说脏话!!”
一位大爷带着孙女来逛商场，同事见他孙女活蹦乱跳的就说：“哇~她好活泼开朗哦。
”那大爷来一句：“哎，像男孩子。她就是出来的时候太急了，要是慢一点带把枪出来
就好咯。”
