1. 一男赶集卖猪, 天黑遇雨, 二十头猪未卖成, 到一农家借宿。
少妇说: 家里只一人不便。
男: 求你了大妹子, 给猪一头。
女: 好吧, 但家只有一床。
男: 我也到床上睡, 再给猪一头。
女: 同意。
半夜男与女商量, 我到你上面睡, 女不肯。
男: 给猪两头。
女允, 要求上去不能动。
少顷, 男忍不住, 央求动一下, 女不肯。
男: 动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下, 女问为何不动?
男说猪没了。
女小声说: 要不我给你猪……
天亮后, 男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
哈佛导师评论: 要发现用户潜在需求, 前期必须引导, 培养用户需求, 因此产生的投入
是符合发展规律的
2. 昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮
。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现
医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。。。
3. 出于人道主义爱心，想收留一个日本的震区孤儿，要求16-22岁之间，女，声音甜美
，长相天使，身材魔鬼...= =!!!
4 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。
5 今儿收到一条短信：“今日12点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我
还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这
么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的！！
6 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，
自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：
有人！
6. 一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在
不在?护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了。电话里的人说
：看来我是真的跑出来了!
7.前阵子在论坛看到一张帖子说，韩国总统宣布要在未来几年成为世界第七大强国。后
边有人跟帖问，之前是哪六大？有一暴强回复：秦，齐，燕，楚赵，魏。
8.“苏联的资产阶级是一个贪得无厌的剥削阶级。他们操纵着党政大权和生产资料，榨
取高额利润，享受着高工资、高奖金、高稿酬和各种津贴，占有比一般工人和农民高几
十倍甚至几百倍的收入。但是，这还不能满足他们的贪欲。”《苏联阶级分化日益加剧
》(《人民日报》1974年12月14日)
9. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为
什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说： “
你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的。。。”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
10. 年轻的爸爸去商店买奶嘴，他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就问
：“请问安全套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己
失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清了”不料等他拿者几个奶嘴摆到
柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
11.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详
细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标
12 有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个呕吐袋！
不料，晕得太严重了，很快呕吐袋就要吐满了！
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：“怎么回事？”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！
13.中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板
从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”他悄
声告诉我："皇叔".
14.化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比
如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”
15.某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”
