小时候家贫，我和弟弟与父母睡在一个炕上。初一那年夏天，外婆病重，妈妈去守护，
晚上没有回家。
半夜，感觉有人摸我的下体，醒来后看到是我的亲生父亲坐在我身旁……心里知道这是
不好的事情，于是假装要上厕所，起身拉开蚊帐出去了，全程没有一句话。
上完厕所直接去爷爷奶奶炕上睡觉。奶奶问我原因，我说那边炕上太热。第二天，我选
择忘记，希望那不是真的。
但是，几天后的一个晚上，又发生了那样的事情，我又半夜三更去了爷爷奶奶的炕上，
使我不得不相信这是真的。
我很无助，不敢告诉任何人，也不敢告诉妈妈，因为妈妈非常贤惠，非常非常辛劳，我
爱妈妈，体谅妈妈的不易，更不想妈妈难过。
但是，父亲在我心里高大的形象全毁了。我不再尊重他，各种不理他，更不会称呼他，
实在躲不过就各种怼他，他派给我的家务活，我根本就不理睬。
家里人都觉得我很奇怪，为什么好学懂事的孩子突然对一个外人眼中勤劳善良又宽厚的
父亲如此不可理喻。
有一次，在我又一次怼过他之后，他把我大骂了一顿（以前从来没有骂过任何一个孩子
），我极其冷漠，根本不看他也不听他，压根儿不想与他有任何对话。
看见他，就会想起那羞耻的一幕，就开始浑身不自在。常常神情恍惚，常常生气和愤恨
，不知到自己到底应该怎么做，无人可以诉说，无人可以求助。初二第一学期成绩明显
下降。但是，由于他一直鼓励和支持我们兄弟姐妹读书，所以，即使心里再怎么厌恶他
，也只能选择尽量不理他，希望在看不见的地方逐渐忘记。
也庆幸自己没有自暴自弃、努力学习。上了大学之后，对他的态度才稍稍好了一些。我
一直不愿意相信一个父亲会对自己的亲生女儿如此，直至看到不少父亲猥亵女儿、甚至
发生性行为的案例，才终于知道，还有的孩子比我更惨。
有了女儿后，我把她看的很紧。爱人非常传统非常正直，在家从来不会光膀子，上厕所
一定锁上门，我对他很放心。但是其他亲戚，像女儿的姨父、姑父，堂哥堂弟、表哥表
弟、以及我的兄弟，我都不会留给他们单独与我女儿相处的任何机会。
我明确告诉爱人，绝对不允许把女儿一个人留给任何一个除他之外的任何男性，包括所
有的亲戚，他总是不相信，总是说我神经过敏。
反复提醒他，他仍是一种不置可否的态度，气得我大喊大叫。
有一天看中央一套的今日说法，讲得就是幼女少女遭到性侵的案件；当期节目中，中国
人民公安大学李玫瑾教授为受邀嘉宾，李教授讲了一段话我永远也不会忘记，那段话的
意思是“女孩性侵案件的罪犯，有陌生人，有熟人，有亲朋好友，甚至有血亲，并且后
三种人所占比例并不低”。
爱人回到家，我从网上搜到这期节目，陪他一起看完，至此，他才相信了社会上真的有
毁三观的极端性侵女孩的案件发生，他才有了为保护女儿也要有防范熟人亲人的意识。
除了那件事，他其实是一个好父亲，和妈妈一起费尽千辛万苦供我们读大学。
现在，妈妈因病去世，哥哥嫂子与他住在一起。我会半年左右回去看他一次，买些吃的
穿的，也会给钱，尽我该赡养的义务。
但我依然无法单独与他相处，心里非常别扭非常不自在。自从妈妈去世以后，那个家就
对我没有了吸引力，但我仍然不能完全断离与他的关系。
我知道他错了，我想他也应该知道他错了，可是，一切都不能回到从前。我的心里常常
很矛盾，一方面知道从法律上来讲，我应该尽自己赡养的责任和义务，一方面从感情上
来说，我对他是一点也爱不起来。
恨，似乎也已经有些久远。只有理智，支撑着我定期回老家看看他，因为哥哥的经济条
件差一些。
二十几年过去了，内心仍然处于矛盾之中：尽责任？还是不尽责任？
处事态度有时也很矛盾，有时很敏感，总想把自己包裹起来，似乎这样才不会受到外界
的伤害，时常郁郁寡欢，常常暗自伤心质疑：他是父亲，他怎么能对我那样？希望随着
时间的推移，我会真正忘记，不要让我继续生活在压抑与纠结之中。女儿渐渐长大，我
会尽一切能力保护她，接她上下学，陪她无忧无虑成长；我也会尽可能多地教她自我保
护和防范各种不良事件的意识和方法。有知友说发生了这样的事情，告诉妈妈时，妈妈
不相信还骂了自己，我想那不是一个非常愚蠢的妈妈、就是不太与孩子沟通交流的妈妈
、或者也可能是一个没有文化的妈妈。
一般来说，发生了这样的事，女孩子第一个想要求助的人一定是妈妈。所以，如果想要
更好地保护女儿，第一步是希望每一位妈妈都能够和女儿做朋友，这样女儿才会把所有
的事情毫无保留地告诉妈妈；第二步是听到这样的事情后，妈妈一定要站在孩子这一边
，相信女儿、安慰女儿、帮助女儿，没有任何孩子愿意把这样遭到侵犯的的事情无缘无
故扣到自己头上，请妈妈们不要把女儿推向深渊。
