一些段子# Joke - 肚皮舞运动
T*t
1 楼
自己在网上乱逛的时候攒的，有老的有新的。
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不甘寂寞的我，今天抬头看日历，11.2.11，这日期真好，不是说很多光棍都在讨论这
阵子到底怎么过么？四根光棍围观两个光棍组成的情侣“2”不很给力么？为啥不设成
围观日呢？ [嘻嘻]
大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大
学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什
么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去
了老师没点名，第二节课走了老师点名了！ [抓狂]
情人节到了。。。愿天下有钱人终成眷属。。。
等咱有了钱，咱买两根棒棒糖。一根你看着我吃。。另一根。。我吃给你看。。。
心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套吧。。。
中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球3圈，连续9年全球数量第一，恭
喜，我们又拿了个世界第一
简写翻译 PR:骗人 HR:害人
世上最不靠谱的人：中央电视台天气预报男播音员 因为 1.CCTV 2.天气预报 3.男人
您的寒假已不足十天，请及时充值 。。
某网友：妈的，手机摔了一下，不能连Wi-Fi了…哪里可以修啊？2楼回复：恭喜啊，水
货摔成了行货啊！
【各地男人特点】北京：好色；上海:好色；天津：好色；东北：好色；山东：好色；
广东：好色；浙江：好色；四川：好色；重庆：好色；江苏：好色；河南：好色；河北
：好色；湖南：好色；湖北：好色；广西：好色；江西：好色；内蒙：好色；陕西：好
色……
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主
角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一
结婚，后面就没戏了！
情人节准备窝在家玩一整天的连连看，消灭一对是一对！
公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来
。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？”
MM答道：“我哪知道，还没来呢。”…… [黑线]
我们十分痛心地看到，当前仍有一些男青年，受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响，刚
开始与异性交往就提出非分的要求，希望进行深入的身体接触。这无疑是十分错误，也
与我们中国传统美德相违背的。据我所知，古人还曾专门发明了一个成语，来批评、教
导这种男青年——操之过急。
很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李
、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一高僧给
孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一
位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什
么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员回答：“五元没人踩。”
中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情
侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：
“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
“真棒呀你！你在数字和字母里都是亚军啊！”
有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。于是同学随口问了句：“你为啥取这个名字
啊？” 她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？
前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感
慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！
一男人和老婆逛超市，结果和老婆走丢了，急急忙忙找老婆的他和另外一个男人撞在了
一起。A：走开，我在找我老婆！B：me too！你老婆长啥样子？A：高高的个子，大大
的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢？B：HU CARE！咱们还是先找到你老婆吧..
...
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买
一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一
个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了半
天门，发现真的没人
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大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大
学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什
么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去
了老师没点名，第二节课走了老师点名了！ [抓狂]
情人节到了。。。愿天下有钱人终成眷属。。。
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心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套吧。。。
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喜，我们又拿了个世界第一
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某网友：妈的，手机摔了一下，不能连Wi-Fi了…哪里可以修啊？2楼回复：恭喜啊，水
货摔成了行货啊！
【各地男人特点】北京：好色；上海:好色；天津：好色；东北：好色；山东：好色；
广东：好色；浙江：好色；四川：好色；重庆：好色；江苏：好色；河南：好色；河北
：好色；湖南：好色；湖北：好色；广西：好色；江西：好色；内蒙：好色；陕西：好
色……
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主
角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一
结婚，后面就没戏了！
情人节准备窝在家玩一整天的连连看，消灭一对是一对！
公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来
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MM答道：“我哪知道，还没来呢。”…… [黑线]
我们十分痛心地看到，当前仍有一些男青年，受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响，刚
开始与异性交往就提出非分的要求，希望进行深入的身体接触。这无疑是十分错误，也
与我们中国传统美德相违背的。据我所知，古人还曾专门发明了一个成语，来批评、教
导这种男青年——操之过急。
很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上 ： 一女有三个相好的。 一姓高、一姓李
、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一高僧给
孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一
位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什
么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员回答：“五元没人踩。”
中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情
侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：
“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
“真棒呀你！你在数字和字母里都是亚军啊！”
有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。于是同学随口问了句：“你为啥取这个名字
啊？” 她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？
前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感
慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！
一男人和老婆逛超市，结果和老婆走丢了，急急忙忙找老婆的他和另外一个男人撞在了
一起。A：走开，我在找我老婆！B：me too！你老婆长啥样子？A：高高的个子，大大
的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢？B：HU CARE！咱们还是先找到你老婆吧..
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老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买
一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一
个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了半
天门，发现真的没人
