叫你上厕所不冲水# Joke - 肚皮舞运动
x*g
1 楼
值班室的大爷对上厕所不冲水表示不满了。大爷的字写得很好啊，各种高人隐藏在
民间啊
原文如下
再诚指
天明光，地明三形，人明三尊。三光宝精，三形造化，三尊教诲。故今志事皆感，
修身，养性，树型，练达仕途之道。
今凡一大学修道者，犹如帝时翰林，可竟有“大小便不冲，手脚一盆冲洗（就是把
脚放在洗手池里洗），垃圾肆虐”，尚无赧颜之羞！
试问，具此现象者是祖荫不优，还是家教不良？！
试怒，不会做人者能明锦程吗？！
望仁者拭目恶习挟带者之神态！众家愤而讨之！
寒假过完回学校，在火车上遇一少妇，抱着小孩喂奶。我一同学Y比较WS，就调戏
人家少妇。
Y：“姐姐，你去哪呀？”
少妇：“XX大学。”
Y：“巧了，我也去那。”
少妇：“恩，我是大一的”
Y惊了一下：“那这孩子？”
少妇：“我的呀…哎……学校也说带着孩子上学影响不好”
Y：“那这孩子他爸呢？”
少妇：“已经回学校了。”
Y说：“这么不靠谱！”
然后Y指着我说：“他喜欢你，让我帮他跟你说”
我靠，我什么时候说过，我就说这小少妇胸好白好不好！
第二天上学，少妇是我们辅导老师。他丈夫是系主任。。。。。我们俩HLL的挨批
继续炮哥那些事儿
1、炮哥洗澡一小时，40分钟小头，10分钟大头。他洗澡还有一个特点，每次去的
时候所穿的衣服必须全部换掉，包括外套、鞋袜。能想象他冬天的时候带多大一包
去洗澡么…
2、炮哥虽然爱那啥（大家都懂的），但却一点都不色，有他在没有什么百分百回
头率美女一说。
3、炮哥说，将来儿子的小名就喊八蛋儿（注：炮哥姓王）
4、背景：辅导员姓唐，女，二十七八，小姿，我们私下喊唐姐姐。→_→宿舍聚餐
，学校小炒菜馆，点菜时，进来一美女，坐临桌。等待上菜是件挺无聊的事，所以
我们便开始讨论临座美女，聊着聊着突然觉着挺像我们唐姐姐的，惊恐ing，炮哥
很淡定的来一句：“唐姐姐哪有人家漂亮！”声挺大的（废话！他声就没小过）
然后班长进，走向临桌，喊“唐老师好”…… （之后炮哥被叫去进行一次特殊谈
话，谈话内容未知，问时炮哥总是笑而不语）
5、点菜时喊“韭菜操蛋，大补！”的那人是我……
6、炮哥总是很幽怨的说他纯的跟黄河水一样一样的。
7、炮哥没钱了就发短信他爸“内裤破了”，然后他爸就会召开家庭会议投票决定
给炮哥打钱还是邮寄内裤。
8、炮哥跟唐姐姐请假说参加爷爷的葬礼，然后唐姐姐打过去的电话是爷爷接的。
9、炮哥上厕所拿媳妇手机上网，掉粑粑坑了，被炮哥用筷子夹出来在水龙头下冲
了十分钟，然后加了点沐浴露进入，之后手机报废。
10、唐姐姐怀孕了，炮哥第一反映是大喊：“孩子不是我的！”
我是读军校的。清明组织去瞻仰烈士，大约100人，在等地铁过程中，一个战友钱包被偷
，另一个战友发现了，小偷很嚣张，要动手，随后围
上来三四个人，我们三个战友三下五除二解决了，按照惯例，这不是gc，瞻仰回来
后发现小偷纠集了10多个人，在地铁站等着，于是在站外的一个小角落围观群众看
到了这样一幕：100多人围着10个打得不亦乐乎。
曾经有段时间特别在乎学习成绩，有的时候做题犯一些低级错误，很苦恼，于是决
定惩罚自己，错一题扇自己一耳光，以儆效尤。
扇了几次后，我以及这种方法就出名了，甚至连老师都知道了。
那时有鼻炎，经常头疼，疼得时候我就拿拳头“哐哐”砸额头。
有次上课的时候又疼了，头痛欲裂，于是“哐哐”砸，可能声音太大了，老师同学
们纷纷投来关注的目光，半晌，飘出一声音：
这得错了多少题啊？
刚才和同事聊天 他女儿哭着回来了
原来最近院里来了个串亲戚的小男孩 很喜欢同事的女儿 和她玩得很高兴 还送她
小玩意 但她的闺蜜劝她不要理他 也不要收他的东西 她照办了
结果现在发现闺蜜和男孩在一起高高兴兴的 手里拿着本来属于她的小礼物
很俗套吧
但问题是这是一帮四岁的孩子啊 身为一个刚生了女儿的父亲 我压力很大
背景:本人学生，异地恋。女友说清明要来西安(女友在兰州），甚是高兴，准备半
个月，女友周六下午火车，周五愚人节，晚上有课：CAD，挂Q，女友发信息过来，
说不来了，
我：愚人节，所有人的所有话一概不信，
女友：是真的，我爸不让我去，说一个人去不安全（鄙视我岳父）
我：真的？
女友：真的！
然后女友来西安的事就告吹了，很是失落。
GC
女友回家，打电话过来：昨天愚人节,我爸骗我。
我..........
今天跟加拿大的外教侃大山。这家伙跟大山似的，中文比较好。
我们关系很好，所以调侃起来就没个调。聊着聊着聊到中国人。
我说，我们中国人还是很牛逼的。
他就故意跟我反着来，说，你们中国人牛逼个屁。
我说，对，我们就是牛逼到holy shit。
他翻了个白眼，不鸟我的反驳，说他要去WC，就往那边走。
我为了挽回面子，狗急跳墙，急中生智，朝着他背影喊了一句：“没有我们中国人
发明造纸术，你们老外上厕所还不知道用神马擦shit呢！”
只见他迟疑了一下，然后在走进厕所之前，默默从背后对我伸出了大拇指…
清明节镇机关干部上山防火，领导指着一片山头说，那片坟都是你的。
H君 同事 平日里极为好色兼爱玩
话说昨晚在和H君一起去夜场玩
和朋友一起去找乐子（你懂的）
然后走了一条街之后
找到一家还开着的店（你懂的）
然后进入 xxooxxooxxoo（你应该懂的）
我完事儿就去门口等（纳闷：H君持久帝？）
等了20几分钟之后 H君出来了 一语不发走在我后面（累了？！）
走了大概10分钟之后
GC到来
H君忽然很惆怅的问我
H君：我是不是痿了……
me：…………怎么了？
H君：我刚才 翘不起来也……
me：……浪费 那你现在翘起来做什么……
H君：我在你后面走了几步忽然有冲动了……………………………………
………看到我……冲动……shiiiiiiiiiiiiiiiiiiit！！！
去年夏末，捡了一只刚足月的流浪猫，因为很小很弱，所以对它十分的的照顾，也
就使得它跟我十分的亲近，连睡觉都非要跟我一起钻被窝，怎么赶都赶不走。——
——背景—————一天上午，我妈起床后发现小咪自己一个人躺在沙发上，很是
奇怪，问我：你们两个闹别扭了？我：呃....，没。只是昨晚肠胃不舒服，放了几
个P而已。我妈感叹道：那要多臭啊！能把猫都轰出来。我 ==！
说个师傅高中的，话说当年他们学校有三个路霸，很嚣张，经常在放学的路上打劫
，学生们恨的牙根痒痒
一天，那三个大哥来我师傅的教室找人，说昨晚劫的人跑了。。。霎时全班同学愤
怒起身，仨人见不妙欲跳窗而逃，结果有一位被同学拉下来，瞬时间天马流星拳加
釜山无影脚落在这个兄弟身上，报仇的喊声此起彼伏，惯例不是gc。gc是教室外面
的走廊已经堵的水泄不通，居然还有人在喊话：“一班站这边，二班站这边，以此
类推，每班五分钟，大家不要乱！”师傅说后面还有人拿铁锹来的
有一个女儿，撒娇达人。背景完毕。女儿每天洗澡的时候都要高声唱着儿歌，或者
自言自语：孩只坠冲明啦，孩只寄几会洗白白～（孩子最聪明啦，孩子自己会洗澡
）。家规约定最后一个洗澡的人要负责把卫生间的地擦干（其实就很小的一块儿）
，女儿洗完穿好衣服就站在卫生间门口喊：爸爸～您爱我吗？爸爸就回答：爸爸爱
你呀。女儿：那您来替孩只擦地吧！爸爸只能默默拿起抹布擦起地来…… 转天女
儿又问：爸爸您还爱我吗？爸爸就回答：我爱你，但是不想给你擦地……女儿：我
不用您擦地～爸爸：哦，那我还是很爱你的。女儿：那妈妈要是问起是谁把桌子弄
乱了您就说是您行吗？您不能白爱我呀…爸爸彻底无语了。 女儿还经常乖乖坐在
妈妈旁边把头靠在妈妈肩头说：我是妈妈的小孩只～妈妈要给孩只买好吃吃～要是
没有好吃吃我就该哭了，我就一直哭一直哭不吃饭也不睡觉明天也不起床不能去公
司老板就会开除孩只孩只就没有饭碗就会饿死了～孩只要好吃吃呀～妈妈：等会儿
我看看薯片还有吗…
1、小时候去幼儿园，每天早上1毛钱的零用钱。一天早上去买了一块泡泡糖，但没
吃多久就上课了，又舍不得丢掉，然后………………藏在了头发里……
2、家里刚开始是用那种烧碳的灶台，后来买了煤气灶。好奇心害死猫啊，因为没
看过煤气灶，一次我妈刚烧好开水拿出去倒热水瓶里，我看煤气灶中心烧火的地方
有个圆圆的铁块，于是伸出了我稚嫩的可爱的食指，去探究那个到底是啥玩意……
3、幼儿园有个小孩子骗我她妈还是她家里人什么的是天上的神仙，我相信了……
背景 小时候我爸为了小三儿和我妈离婚了，我跟我妈
我在日本工作，在的地方地名里有个“宫”字，前两天地震的是宫城县
地震那天我睡懒觉睡到下午四点，一点儿都没感觉到。
起来之后收拾卫生，洗衣服，磨磨蹭蹭到晚上十点直接睡觉了。也就是说，地震的
事儿，我一点儿都不知道。
貌似国内报道的比较迅速，我姑看了新闻立刻给我爸打电话，问我怎么样了。我爸
当时已经开始哭了说不知道，电话打不通了。我姑又问我是在什么地方，我爸说记
不清了，有个“宫”字的。。。
接着我姑就开始冲我爸吼，你看看你干的好事儿！你要是不离婚，蓉蓉能去日本么
！谁愿意背井离乡的，谁不想呆在爹妈身边！我前两天问她什么时候回来，怎么都
不想家呀。她说她整整十年没吃过你做的饭，没和你一块儿看过电视了，习惯了。
你看你女儿，可不可怜！！
然后我爸就崩溃了。。。第二天我打电话保平安的时候我姑说的。具体怎么个崩溃
法儿不知道。。。
我叔叔悲惨的小时候，家里管的特别严，就是天天学习，不许玩之类的，要不会挨
打------------------别人给他两快钱，他买了个类似变形金刚那种东西，。又怕
他爸爸发现，而且特别喜欢这个东西，就藏啊，可是藏哪都觉得不安全。怕被发现
挨揍，，，后来天天担心啊，，最后最后，，把那个东西用石头砸了，边砸边哭，
实在受不了天天害怕的折磨了，，这都过去二十几年了。。他还记忆犹新啊
姨姨以前工作的地方小偷和抢包党非常猖獗。小偷根本不怕JC，被抓住了也就是关
上几天，放出来后继续偷。见义勇为的人非常少。
一次有个巡警抓到了小偷，正准备扭送回局里。小偷同伙看见了，几个人就追着
JC打。围观了几十个人没有一个出手阻止的。其他JC赶到时，小偷早就跑了。
因为这件事，JC局长心里那个气啊，那个窝火(╰_╯)#就想了个狠招。隔天就把手
下的巡警全换成便衣，一人发了张公交月票。任务就是坐公交，看到小偷不用亮身
份，不用往局子里带，直接一顿暴揍。揍完接着坐公交，接着找小偷揍。-_-|||
这样折腾了几个月之后，那伙小偷被打出了辖区。。。
后来另一个辖区的JC局长也听说了这个方法就。。。╮(╯▽╰)╭
话说本人4月1日刚刚完婚，此乃暗藏玄机子背景……大家想的不错，这的确是愚人
节的4月1号，乡下封建礼俗，结婚需找先生算个良辰吉日。等到那老头叽哩呱啦两
个小时后告诉我这个日子时，我知道我悲催了…不出所料，通知了N个在外地的朋
友，结果没人信！这不是GC…我把婚纱照放到网上，说我P的还是不信…这也不是
GC…等我把请帖挨个寄出去时，10个哥们6个来电话:“你丫不就想我回去么？至于
搞的这么破费连请帖都造假？“好吧！这的确还不是GC，GC在我结完婚把结婚视频
传到空间里之后HLL来临，接到N个电话:“你丫真结婚咋不早告诉我？！”
本人男，有一特别铁的哥们儿L，因为关系非常好，所以我们提议把对方的父母都
叫做爸妈，以体现出我们是亲兄弟的感觉，就在刚刚，他来我们家玩，想起我的提
议，就亲切的管我妈叫了声妈，我妈用惊愕的眼神足足看了他2分钟，然后把我拉
到一旁，说：你们是不是有什么关系....关系....，顿时凌乱...老妈，你敢不敢
不这么腐
我们班新转来一个新生(高考移民)，放学后我们围着他问他叫什么名字，他很大声
地说:鄙人叫杜杰，杜蕾丝的杜，杰士邦的杰……
大哥，真服了你，前面可都是女生啊
初中时早上在操场晨跑，跑完后各班主任都惯例的要开个小会，那时候老师很厉害
的，操场的骂人声、耳光声不绝于耳！然后我们的小会华丽丽的开始了！昨天没交
数学作业的站了一排，老师个个练！我现在只模糊的记得那名善良的学生叫什么康
！（我们班的惯犯，一学期交的作业屈指可数！对老班恨之入骨）只见老师走到他
身旁一个飞腿，皮鞋华丽的飞了！连带着一只红鞋垫！这时大家都想笑，但又不敢
！气氛大家想的到吧！老师也非常尴尬，于是温馨的一幕发生了，只见啊康向那只
皮鞋缓缓走去，我能感觉到老师缓释的心情，只见啊康走到皮鞋边拿起皮鞋以百米
冲刺的速度向大门口奔去，渐渐的消失……剩下凌乱的我们和和蔼可亲的老班…
理发师:你高几?.我:高二.他:高二应该是二十几?我:十七..他:哦,你九五年的?我
大一时选修课，老师给放电影。刘德华演的，好想是叫烈焰飞车
先说下电影背景。刘德华和他爸爸关系不好，因为他爸爸
不让他开车，他爸爸是组织车队的。那天是他爸爸生日，刘德华就去了，后来两个
人就因为开车的事就吵啊吵，吵啊吵，谁也劝不住，我们大家都紧张万分。突然他
爸伸手给了他一巴掌！全班寂静。这是一个男生激动的站起来，捂着自己的脸，叫
：“你打我！！！！”全班爆笑。大哥，你该是多么进入状态啊！！！
民间啊
原文如下
再诚指
天明光，地明三形，人明三尊。三光宝精，三形造化，三尊教诲。故今志事皆感，
修身，养性，树型，练达仕途之道。
今凡一大学修道者，犹如帝时翰林，可竟有“大小便不冲，手脚一盆冲洗（就是把
脚放在洗手池里洗），垃圾肆虐”，尚无赧颜之羞！
试问，具此现象者是祖荫不优，还是家教不良？！
试怒，不会做人者能明锦程吗？！
望仁者拭目恶习挟带者之神态！众家愤而讨之！
寒假过完回学校，在火车上遇一少妇，抱着小孩喂奶。我一同学Y比较WS，就调戏
人家少妇。
Y：“姐姐，你去哪呀？”
少妇：“XX大学。”
Y：“巧了，我也去那。”
少妇：“恩，我是大一的”
Y惊了一下：“那这孩子？”
少妇：“我的呀…哎……学校也说带着孩子上学影响不好”
Y：“那这孩子他爸呢？”
少妇：“已经回学校了。”
Y说：“这么不靠谱！”
然后Y指着我说：“他喜欢你，让我帮他跟你说”
我靠，我什么时候说过，我就说这小少妇胸好白好不好！
第二天上学，少妇是我们辅导老师。他丈夫是系主任。。。。。我们俩HLL的挨批
继续炮哥那些事儿
1、炮哥洗澡一小时，40分钟小头，10分钟大头。他洗澡还有一个特点，每次去的
时候所穿的衣服必须全部换掉，包括外套、鞋袜。能想象他冬天的时候带多大一包
去洗澡么…
2、炮哥虽然爱那啥（大家都懂的），但却一点都不色，有他在没有什么百分百回
头率美女一说。
3、炮哥说，将来儿子的小名就喊八蛋儿（注：炮哥姓王）
4、背景：辅导员姓唐，女，二十七八，小姿，我们私下喊唐姐姐。→_→宿舍聚餐
，学校小炒菜馆，点菜时，进来一美女，坐临桌。等待上菜是件挺无聊的事，所以
我们便开始讨论临座美女，聊着聊着突然觉着挺像我们唐姐姐的，惊恐ing，炮哥
很淡定的来一句：“唐姐姐哪有人家漂亮！”声挺大的（废话！他声就没小过）
然后班长进，走向临桌，喊“唐老师好”…… （之后炮哥被叫去进行一次特殊谈
话，谈话内容未知，问时炮哥总是笑而不语）
5、点菜时喊“韭菜操蛋，大补！”的那人是我……
6、炮哥总是很幽怨的说他纯的跟黄河水一样一样的。
7、炮哥没钱了就发短信他爸“内裤破了”，然后他爸就会召开家庭会议投票决定
给炮哥打钱还是邮寄内裤。
8、炮哥跟唐姐姐请假说参加爷爷的葬礼，然后唐姐姐打过去的电话是爷爷接的。
9、炮哥上厕所拿媳妇手机上网，掉粑粑坑了，被炮哥用筷子夹出来在水龙头下冲
了十分钟，然后加了点沐浴露进入，之后手机报废。
10、唐姐姐怀孕了，炮哥第一反映是大喊：“孩子不是我的！”
我是读军校的。清明组织去瞻仰烈士，大约100人，在等地铁过程中，一个战友钱包被偷
，另一个战友发现了，小偷很嚣张，要动手，随后围
上来三四个人，我们三个战友三下五除二解决了，按照惯例，这不是gc，瞻仰回来
后发现小偷纠集了10多个人，在地铁站等着，于是在站外的一个小角落围观群众看
到了这样一幕：100多人围着10个打得不亦乐乎。
曾经有段时间特别在乎学习成绩，有的时候做题犯一些低级错误，很苦恼，于是决
定惩罚自己，错一题扇自己一耳光，以儆效尤。
扇了几次后，我以及这种方法就出名了，甚至连老师都知道了。
那时有鼻炎，经常头疼，疼得时候我就拿拳头“哐哐”砸额头。
有次上课的时候又疼了，头痛欲裂，于是“哐哐”砸，可能声音太大了，老师同学
们纷纷投来关注的目光，半晌，飘出一声音：
这得错了多少题啊？
刚才和同事聊天 他女儿哭着回来了
原来最近院里来了个串亲戚的小男孩 很喜欢同事的女儿 和她玩得很高兴 还送她
小玩意 但她的闺蜜劝她不要理他 也不要收他的东西 她照办了
结果现在发现闺蜜和男孩在一起高高兴兴的 手里拿着本来属于她的小礼物
很俗套吧
但问题是这是一帮四岁的孩子啊 身为一个刚生了女儿的父亲 我压力很大
背景:本人学生，异地恋。女友说清明要来西安(女友在兰州），甚是高兴，准备半
个月，女友周六下午火车，周五愚人节，晚上有课：CAD，挂Q，女友发信息过来，
说不来了，
我：愚人节，所有人的所有话一概不信，
女友：是真的，我爸不让我去，说一个人去不安全（鄙视我岳父）
我：真的？
女友：真的！
然后女友来西安的事就告吹了，很是失落。
GC
女友回家，打电话过来：昨天愚人节,我爸骗我。
我..........
今天跟加拿大的外教侃大山。这家伙跟大山似的，中文比较好。
我们关系很好，所以调侃起来就没个调。聊着聊着聊到中国人。
我说，我们中国人还是很牛逼的。
他就故意跟我反着来，说，你们中国人牛逼个屁。
我说，对，我们就是牛逼到holy shit。
他翻了个白眼，不鸟我的反驳，说他要去WC，就往那边走。
我为了挽回面子，狗急跳墙，急中生智，朝着他背影喊了一句：“没有我们中国人
发明造纸术，你们老外上厕所还不知道用神马擦shit呢！”
只见他迟疑了一下，然后在走进厕所之前，默默从背后对我伸出了大拇指…
清明节镇机关干部上山防火，领导指着一片山头说，那片坟都是你的。
H君 同事 平日里极为好色兼爱玩
话说昨晚在和H君一起去夜场玩
和朋友一起去找乐子（你懂的）
然后走了一条街之后
找到一家还开着的店（你懂的）
然后进入 xxooxxooxxoo（你应该懂的）
我完事儿就去门口等（纳闷：H君持久帝？）
等了20几分钟之后 H君出来了 一语不发走在我后面（累了？！）
走了大概10分钟之后
GC到来
H君忽然很惆怅的问我
H君：我是不是痿了……
me：…………怎么了？
H君：我刚才 翘不起来也……
me：……浪费 那你现在翘起来做什么……
H君：我在你后面走了几步忽然有冲动了……………………………………
………看到我……冲动……shiiiiiiiiiiiiiiiiiiit！！！
去年夏末，捡了一只刚足月的流浪猫，因为很小很弱，所以对它十分的的照顾，也
就使得它跟我十分的亲近，连睡觉都非要跟我一起钻被窝，怎么赶都赶不走。——
——背景—————一天上午，我妈起床后发现小咪自己一个人躺在沙发上，很是
奇怪，问我：你们两个闹别扭了？我：呃....，没。只是昨晚肠胃不舒服，放了几
个P而已。我妈感叹道：那要多臭啊！能把猫都轰出来。我 ==！
说个师傅高中的，话说当年他们学校有三个路霸，很嚣张，经常在放学的路上打劫
，学生们恨的牙根痒痒
一天，那三个大哥来我师傅的教室找人，说昨晚劫的人跑了。。。霎时全班同学愤
怒起身，仨人见不妙欲跳窗而逃，结果有一位被同学拉下来，瞬时间天马流星拳加
釜山无影脚落在这个兄弟身上，报仇的喊声此起彼伏，惯例不是gc。gc是教室外面
的走廊已经堵的水泄不通，居然还有人在喊话：“一班站这边，二班站这边，以此
类推，每班五分钟，大家不要乱！”师傅说后面还有人拿铁锹来的
有一个女儿，撒娇达人。背景完毕。女儿每天洗澡的时候都要高声唱着儿歌，或者
自言自语：孩只坠冲明啦，孩只寄几会洗白白～（孩子最聪明啦，孩子自己会洗澡
）。家规约定最后一个洗澡的人要负责把卫生间的地擦干（其实就很小的一块儿）
，女儿洗完穿好衣服就站在卫生间门口喊：爸爸～您爱我吗？爸爸就回答：爸爸爱
你呀。女儿：那您来替孩只擦地吧！爸爸只能默默拿起抹布擦起地来…… 转天女
儿又问：爸爸您还爱我吗？爸爸就回答：我爱你，但是不想给你擦地……女儿：我
不用您擦地～爸爸：哦，那我还是很爱你的。女儿：那妈妈要是问起是谁把桌子弄
乱了您就说是您行吗？您不能白爱我呀…爸爸彻底无语了。 女儿还经常乖乖坐在
妈妈旁边把头靠在妈妈肩头说：我是妈妈的小孩只～妈妈要给孩只买好吃吃～要是
没有好吃吃我就该哭了，我就一直哭一直哭不吃饭也不睡觉明天也不起床不能去公
司老板就会开除孩只孩只就没有饭碗就会饿死了～孩只要好吃吃呀～妈妈：等会儿
我看看薯片还有吗…
1、小时候去幼儿园，每天早上1毛钱的零用钱。一天早上去买了一块泡泡糖，但没
吃多久就上课了，又舍不得丢掉，然后………………藏在了头发里……
2、家里刚开始是用那种烧碳的灶台，后来买了煤气灶。好奇心害死猫啊，因为没
看过煤气灶，一次我妈刚烧好开水拿出去倒热水瓶里，我看煤气灶中心烧火的地方
有个圆圆的铁块，于是伸出了我稚嫩的可爱的食指，去探究那个到底是啥玩意……
3、幼儿园有个小孩子骗我她妈还是她家里人什么的是天上的神仙，我相信了……
背景 小时候我爸为了小三儿和我妈离婚了，我跟我妈
我在日本工作，在的地方地名里有个“宫”字，前两天地震的是宫城县
地震那天我睡懒觉睡到下午四点，一点儿都没感觉到。
起来之后收拾卫生，洗衣服，磨磨蹭蹭到晚上十点直接睡觉了。也就是说，地震的
事儿，我一点儿都不知道。
貌似国内报道的比较迅速，我姑看了新闻立刻给我爸打电话，问我怎么样了。我爸
当时已经开始哭了说不知道，电话打不通了。我姑又问我是在什么地方，我爸说记
不清了，有个“宫”字的。。。
接着我姑就开始冲我爸吼，你看看你干的好事儿！你要是不离婚，蓉蓉能去日本么
！谁愿意背井离乡的，谁不想呆在爹妈身边！我前两天问她什么时候回来，怎么都
不想家呀。她说她整整十年没吃过你做的饭，没和你一块儿看过电视了，习惯了。
你看你女儿，可不可怜！！
然后我爸就崩溃了。。。第二天我打电话保平安的时候我姑说的。具体怎么个崩溃
法儿不知道。。。
我叔叔悲惨的小时候，家里管的特别严，就是天天学习，不许玩之类的，要不会挨
打------------------别人给他两快钱，他买了个类似变形金刚那种东西，。又怕
他爸爸发现，而且特别喜欢这个东西，就藏啊，可是藏哪都觉得不安全。怕被发现
挨揍，，，后来天天担心啊，，最后最后，，把那个东西用石头砸了，边砸边哭，
实在受不了天天害怕的折磨了，，这都过去二十几年了。。他还记忆犹新啊
姨姨以前工作的地方小偷和抢包党非常猖獗。小偷根本不怕JC，被抓住了也就是关
上几天，放出来后继续偷。见义勇为的人非常少。
一次有个巡警抓到了小偷，正准备扭送回局里。小偷同伙看见了，几个人就追着
JC打。围观了几十个人没有一个出手阻止的。其他JC赶到时，小偷早就跑了。
因为这件事，JC局长心里那个气啊，那个窝火(╰_╯)#就想了个狠招。隔天就把手
下的巡警全换成便衣，一人发了张公交月票。任务就是坐公交，看到小偷不用亮身
份，不用往局子里带，直接一顿暴揍。揍完接着坐公交，接着找小偷揍。-_-|||
这样折腾了几个月之后，那伙小偷被打出了辖区。。。
后来另一个辖区的JC局长也听说了这个方法就。。。╮(╯▽╰)╭
话说本人4月1日刚刚完婚，此乃暗藏玄机子背景……大家想的不错，这的确是愚人
节的4月1号，乡下封建礼俗，结婚需找先生算个良辰吉日。等到那老头叽哩呱啦两
个小时后告诉我这个日子时，我知道我悲催了…不出所料，通知了N个在外地的朋
友，结果没人信！这不是GC…我把婚纱照放到网上，说我P的还是不信…这也不是
GC…等我把请帖挨个寄出去时，10个哥们6个来电话:“你丫不就想我回去么？至于
搞的这么破费连请帖都造假？“好吧！这的确还不是GC，GC在我结完婚把结婚视频
传到空间里之后HLL来临，接到N个电话:“你丫真结婚咋不早告诉我？！”
本人男，有一特别铁的哥们儿L，因为关系非常好，所以我们提议把对方的父母都
叫做爸妈，以体现出我们是亲兄弟的感觉，就在刚刚，他来我们家玩，想起我的提
议，就亲切的管我妈叫了声妈，我妈用惊愕的眼神足足看了他2分钟，然后把我拉
到一旁，说：你们是不是有什么关系....关系....，顿时凌乱...老妈，你敢不敢
不这么腐
我们班新转来一个新生(高考移民)，放学后我们围着他问他叫什么名字，他很大声
地说:鄙人叫杜杰，杜蕾丝的杜，杰士邦的杰……
大哥，真服了你，前面可都是女生啊
初中时早上在操场晨跑，跑完后各班主任都惯例的要开个小会，那时候老师很厉害
的，操场的骂人声、耳光声不绝于耳！然后我们的小会华丽丽的开始了！昨天没交
数学作业的站了一排，老师个个练！我现在只模糊的记得那名善良的学生叫什么康
！（我们班的惯犯，一学期交的作业屈指可数！对老班恨之入骨）只见老师走到他
身旁一个飞腿，皮鞋华丽的飞了！连带着一只红鞋垫！这时大家都想笑，但又不敢
！气氛大家想的到吧！老师也非常尴尬，于是温馨的一幕发生了，只见啊康向那只
皮鞋缓缓走去，我能感觉到老师缓释的心情，只见啊康走到皮鞋边拿起皮鞋以百米
冲刺的速度向大门口奔去，渐渐的消失……剩下凌乱的我们和和蔼可亲的老班…
理发师:你高几?.我:高二.他:高二应该是二十几?我:十七..他:哦,你九五年的?我
大一时选修课，老师给放电影。刘德华演的，好想是叫烈焰飞车
先说下电影背景。刘德华和他爸爸关系不好，因为他爸爸
不让他开车，他爸爸是组织车队的。那天是他爸爸生日，刘德华就去了，后来两个
人就因为开车的事就吵啊吵，吵啊吵，谁也劝不住，我们大家都紧张万分。突然他
爸伸手给了他一巴掌！全班寂静。这是一个男生激动的站起来，捂着自己的脸，叫
：“你打我！！！！”全班爆笑。大哥，你该是多么进入状态啊！！！