母鸡的心碎(糗百转载)# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心
碎了…老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了……
初中时经常互骂“你将来生儿子没Pi眼！”的一对冤家最近结婚了！^_^
又到夏天了。说一点自己的感想哈
为何男生穿秋裤上街就是流氓，女生穿秋裤上街就是丝袜？？
为何男生穿平角内裤上街就是变态，女生穿平角就是热裤？？？
为何男生穿背心上级就是膀爷，女生穿背心就是吊带？？
一男生要追我，发现我是女生后又不追了…
发一个在警校时下铺的事情，读起来未必能感觉特别搞笑，但当时大家是笑翻了。
也聊以纪念一下天上英魂。
下铺名小易，湖南益阳人，当年大一时有个老家的女友，长沙大学高材生，然两人
脾气相冲，不时就能在电话里对骂起来。
某一晚熄灯后寝室里又是一顿湖南土话的大骂，然后挂电话。接着没多久小易又是
照例打电话过去准备讲和，不料这场骂的太厉害，女方怒火高燃，怎么打也不接电
话了。于是众家兄弟聚首，一起出谋划策。小易其实是个心思极单纯的人，但又爱
胡闹，最后他本人想出一个恶搞的点子，即让我们中的一个人打电话过去，冒充郑
州市金水公安分局（学校在郑州），然后告诉小姑娘，小易同学下午在街上遇上小
偷行窃别人，想起自己是一名未来的人民警察，于是仗义出手，结果追到某个小巷
时对方丧心病狂回身两刀，小易倒在血泊中，不幸牺牲。民警搜寻到小易槑槑时，
手持手机，上有未播出的号码，正是该美女。所以民警打个电话过去了解下情况，
并通知一下此事。
商议完毕后，由我来实施计划，清了下嗓子，变好普通话，打过去：“喂，你好，
请问是某某某女士吗？”
对方明显一愣：“啊，是的，请问你是？”
我：“请问易某某先生你认识吧？”
之前大家设想了各种可能，也计划了各种应答方案，本人应变能力也颇强，但接下
来的回答让我实在忍不住，手机一挂就捂住肚子了。
对方非常淡定：“哦，你告诉他，让他去死吧！”
最后大家笑够了又打了一个过去还是将计划实施了，两人那晚也和好了。但没有想
到那小子是张真正的乌鸦嘴，去年的九月五号，居然真的挂在了小偷手里，大家奔
到长沙哭成泪人时都想起了这个笑话，却再笑不出来。
厦门某景区里的一个蜡像馆。里面用蜡像还原了历史上官兵抗击入侵的种种场景。
我跟着旅游团一点一点往里参观，大家都带着爱国热情沉浸在那个艰难又真实的历
史中。此为背景。
轮到参观这个房间，照片里这个人竟然是真的！混在这么多蜡像里面...我们刚进
去的时候他一动不动，我们听着音响里的介绍正入神，他突然猛转过头来朝着我们
一笑！！旁边的小LOLI当场抱着她妈妈嚎啕大哭，我们也被吓得不轻。坑爹啊，有
这么吓人的么...
副院长与妇产科主任系列续1
1 寒假去老爸医院实习(非正式)。老爸的包皮理论。。。医生学会割包皮一辈子都
饿不死。全中国6亿男人。人人都应割。小孩促进发育。大人促进和谐。外科是学
医的基础割包皮是基础的基础。能在20分钟内做完包皮手术的医生才优秀等等等等
等等。我问老爸为什么对割包皮情有独钟。老爸回答看着大部分人都比他小很有成
就感。
2 有大人的大弟弟。有小孩的小弟弟。当然也有大人的小弟弟。小孩的大弟弟。值
得一提的是。。。某小伙子的巨弟弟。用书上的话说。这哪是人体器官啊。这简直
就是槑槑的凶器。这哥们还不用麻药。说是对身体不好。同为男人。羡慕嫉妒恨。
连见过大世面的师傅都说。这是个杀手。
3 学校允许自己联系实习单位。爸是市人民医院副院长。妈是市中医院妇产科主任
。谁也不服谁。
父：到我们医院来。我给你私人工资
母：到我们医院来。我给你介绍小护士。
我：妈。小余(我女友)一起实习。你想整死我啊。
母：我给你买新手机。
父：你说那苹果多少钱
我：6000
父：。。。。。。我给你2000
我：。。。。。。
后来就吵起来了。爸骂妈接生婆。妈骂爸杀猪匠(我：妈。对病人尊重点)
再后来妈一拍桌子今晚谁赢了去谁那。世界清净了。神马呀。你们两今晚要比赛神
马呀。
ps：照我目前签的实习单位来看。是我妈赢了。
初中那年住校，在学校食堂吃饭，遇见一个本班的PLMM。那时候学生穷啊，我省了
几天的饭钱买了个鸡腿。结果那MM温柔的看着我，问我：鸡腿给我吃的话我就坐你
女朋友好不好。我撇了她一眼，直接一口把鸡腿咬了！然后就木有然后了。。昨天
她不知道这么拿到我的电话，聊着聊着居然哭诉我为什么当年不答应她，我勒个去
。我当年哪知道鸡腿能换女朋友这好事会发生在我身上啊，现在各各种郁闷。。。
。
微博上看到的:
打江山的死了，保江山的老了，卖江山的发了，看江山的跑了，挖江山的富了，建
江山的拆了，拆江山的升了，爱江山的关了，哭江山的压了，坐江山的昏了。利比
亚这个国家就快完蛋了。
如果删掉最后一句据要被河蟹了
背景：1：本人男，在医院上班，心电图科室。2：医院离一些工厂很近，很多未成
年小姑娘来医院堕胎。
话说下午上班时候，一个小姑娘进来做心电图，按例让她把内衣拉到胸口上面，露
出胸部，然后，我拿着
夹手腕的夹子等她做准备，她拉上衣服后，看着我手里的夹子，又看看自己的
mimi～表情很纠结的问我：
医生，你要夹哪里啊。。。囧～～～妹子，话说你真的XE了。我没想跟你SM ～
朋友去海南玩，借了我的单反。
回来他还我了，我照例拿去检修（三个月一次），一切正常。
今天他突然打电话给我，很小心很谨慎问我看过相机了没有，我就说没有，他就长
吐了一口气说下午来拿
。
好奇心害死猫啊，如果他没说嘛我也没觉得怎样，既然他这么说了我怎么可以不看
呢。。
开起来一看，全是他的发*骚照和L照，还有和他女友的暧昧照。。
尼玛不是去海南玩么，你去海南宾馆玩啊。。。
下午他来拿我说我看了。。
他：。。。
我：我之前还拿去检修了。。
他超紧张：什么是检修。。
我：字面意思。
他：不会有新一轮YZ门吧！！！
尼玛你以为你是陈冠希还林峰啊。。。
尼玛你不要紧，反正检修的那个帅哥又不认识你，可是人家是帅哥我垂涎已久！
尼玛不是我的照片我也不要紧，可是尼玛我家电脑电视什么的都他家买的，都他家
修的！！！
尼玛以后让我一个女孩子怎么见人！！！！
本人男，作为一个园艺工作者，人长的各种肥肥，今天第一天到某酒店上班，因为
没有开业，暂时在地下
室办公，打卡的机器是脸部扫描
我去录入面孔，结果在机器识别到我大脸的一刻机器闪烁了几下，然后全地下室黑
掉，一分钟后工程部的
大叫保险跳了，谁再用大功率电器！我勒个去！这是肿么了！难道哥得脸是大功率
电器么？
本人还是学龄前萝莉的时候，爸妈双职工，没办法只有把我自己反锁在家。
据我妈说有天她下班回来看到我一个人坐在地毯上摇头晃脑嘟嘟囔囔，就趴在门后
看我在干什么，我居然
自己在跟自己说话。。。还说的很嗨皮。。。还好我木有被憋出来人格槑槑。。。
爱吃东西，自己在家把零食吃完了没得吃决定煎鸡蛋，不过不知道煎鸡蛋之前还有
放油这一步。。。于是
我妈回来被震撼了：家里飘着袅袅青烟几乎看不清天花板上的吊灯，我吃的满嘴黑
乎乎的坐在地板上，因
为一站起来就会被呛到。。。
另有一次，饮水机没水了，那时候笨啊不知道再叫一桶，结果翻遍家里找出一瓶葡
萄酒，仰头就喝了，于
是我妈下班回来又一次被震撼了：我，还是坐在地板上（地板真的比板凳要舒服很
多啊），满脸红晕摇头
晃脑胡言乱语，手里掂着一瓶已经空了的葡萄酒，一滴不剩。。。竟然木有放倒我
。。。这就是为嘛我现
在拿啤酒当饮料喝的原因么。。。
高中的时候我的同桌每次上数学课都很痛苦的忍着不睡觉！每次他快睡着的时候都
照自己脸打一下，把自
己打清醒！巨痛苦！我实在看不下去了，问其原因！答曰：养精蓄锐英语睡！不然
英语课睡不着多痛苦！
倒～
本人女，无男友，且到了乡亲父老都会唠叨该找个男朋友的年龄
背景二：本人腰部以下大腿以上的"背部"比较圆润，有弹性，n多好姐妹都爱拍拍
我这圆润的“背部”
我妈有一天拍了一下我这可爱的“背部”，然后说“你快点结婚吧，你老公以后肯
定爽死了！！！”我：
“…………………………”
妈，你能不能含蓄点
初一的时候，刚开始开英文课。学了一周后，恰逢有同学过生日，在班上办了生日
会，各科老师都应邀参
加了。
关键点到了！！！！！！！！！！
我和另外三个同学上台唱生日歌，用英文唱了下来：Good morning to you ,
good morning to you.还和着
音乐唱了N多遍。
更Gj的是，我们还接着用中文唱了：祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐
，祝你生日快乐！！！
！
音调那是非常准的。
接着，我们的语文老师冲出去了，数学老师也冲出去了，各科老师都冲出去了。
只有我们的英文老师岿然不动。就是脸黑了。
在生日会办完后，我们英文老师用低沉的、悲伤的声音说：“祝你生日快乐--英文
译为---Happy
birthday to you!"
在无锡一家大型连锁教育机构当老师，学生普遍很有钱，此为背景。电梯里，我按
1，学生按—1，我：哟
，爸爸还是妈妈在负一层接你呀？学生淡定的：我自己开得兰博基尼。我，情何以
堪。。。当然，此不为
gc，我：我的车也不错，两米高，十米长，还双开门！学生：是不是还有人售票，
票价两元啊？好吧，我
承认，你啥都知道，我教不了你了。。。
班主任的女儿在我们班上，然后她看上我了，可是我有女朋友，然后我就被班主任
谈话了，有后台的就是
不同啊，gc的事，我们班主任居然也认为我是他女婿的人选，当场石化。黑暗的高
三生活。
一男生暗恋一个女生好久，苦于胆小不敢而始终未有行动，突然今天那女生向他真
情告白了，各种激动后
准备男人一把时，被告知，那个女生打牌输了，她们玩真心话大冒险，她被罚向他
告白，这个男生心情可
谓从珠穆朗玛峰到马里亚纳，我清楚的看到了他湿红的眼眶！坑爹呢～ 兄弟我对
不住你，好吧，我承认
这主意是我出的，有点馊！
某男跟我说：女人的夏天就是男人的春天！！！
高中那件小事儿
1、高一时英语课，老师教育我们要好好学习，还说那些不上高中的都很早结婚的
。一男童鞋很大声的接
了一句：“我女朋友都有孩子了！！！”老师呆掉了，我们都在起哄。其实是他读
初一时的前女友。
2、高二时课间和两个女童靴一起吃巧克力，A巨瘦，B正常有一点点婴儿肥。我比
B胖一些。一男童鞋看到
我们说：“这么高热量的东西你们三个还敢吃？”
A看看自己然后说：“我这么瘦，我不怕！”
B看看我然后说：“反正我比SS瘦，我也不怕！”
我：“………反正我这么胖了，我更不怕！”
男童鞋无语的飘过….
3、高二时和班里两个男生是好朋友，一个长的像谢霆锋（成绩中下），另一个也
很帅（唱歌特好听，漫
画画的特好，篮球也打的特棒，就是学习不好，倒数的），他们聊天会提到A 片之
类的，我很是好奇，于
是说好某天下午一起去学校附近的录像厅（那种几块钱一小时，房间黑黑的，有张
脏脏的床和一台电视）
。三人行，表xe，我们是纯洁的男女童鞋关系。看到中途时他们两个出去抽烟了，
我坚持看完。后来去吃
饭时他们问我那片子怎么样，我HLL的吐了~~~
4、高二时，和隔壁班的一个女童鞋L关系很好，L蛮漂亮的，貌似男友是个混混儿
，L本人也蛮仗义的，和
我们学校的那些男混混儿童鞋关系也都不错，所以L平时比较霸道。某天L教我怎么
煽别人耳光，我一直无
法领会要点，于是L拉过一个男童鞋到楼梯转角的位置直接给我示范，那PIAPIA声
，我听着都觉得手疼
~~~~当然那男同学的脸更疼~~~ 男童鞋，我对不起你~~~~
5、高中时最不擅长的是物理和化学，有多不擅长就不举例说明了，总之我恨这两
个科目。
一般物理测验满分150，我得70+。高二物理老师高高瘦瘦的，个性很好。知道我偏
科严重，有时会把我叫
到办公室给我补补课。有一次物理测验，我打了142分，全年级第一名。老师特别
高兴。紧接着的又一次
物理测验，我打76分，全年级倒数第二。老师公布成绩时幽怨的看着我：“SS，我
心脏不好，咱能不玩过
山车吗？”
6、我高二时几乎不上早自习，如果第一、二节课是地理或历史通常也不上。所以
如果你读高中时经常看
见一个胖妞儿在课间操时背着书包P颠儿P颠儿的在几千人前面走过，你和我同校。
高三重新分班，班主任
换成了“老爹”，一个49岁的老头儿~ “老爹”非常理解不了我的学习方式，他固
执的认为我应该重视高
考，重视每一秒的学习时间，他要求我每天准时到学校上自习，我不从，于是他把
我老爸叫到学校座谈了
一次。之后我老爸和老妈商量了一下，决定以后每天早上变换着理由帮我请假，当
所有能用的理由都用过
了，其中“闹钟坏了”这个理由用了N次以后，某天早上我家的电话响了，老妈接
的，是“老爹”打来的
，说是怕我家闹钟没修好~~~老妈挂断电话之后，河东狮吼：“SS！！你给我起来
！！！上早自习去！！
！！太丢脸了！！！！！”好吧，从那以后，每天早上都有电话叫我起床，“老爹
”安排我班另外54位童
鞋轮班叫我起床直到高考前三天！！
7、高三某次模拟考试出成绩后，“老爹”找我谈话：“SS，你的成绩非常稳定，
一直班级第一年级第七
，你每天多上一节自习课就能考个年级第一了。”我：“为什么要考年级第一？我
觉得第七挺好的。”“
老爹”无语了，之后又把我老爸叫到学校进行了一次座谈。
地铁上站着看糗百，正会心一笑…只见对面坐着的哥们慌张把裤门拉上了…
2天前，隔壁寝室一女受了刺激，喝酒醉归，没走稳直接倒地上了，大家都看待了
，正准备扶她起来，只
见那女生拼命捶着地大叫：开门啊！快开门啊……
背景：1.一位女同事
2.坐公交有时候人很多，会有人从后门上车，然后把钱传到前面，再投进投币箱里
！
话说这位女同事，手里攥着2个一块的钢镚上了公交车，投进了一个钢镚，还剩了
一个，依然攥再手里。
然后呢，因为人多，就站在了前门的投币箱附近！
再然后呢，后门上的人就开始往前传钱，她就一个一个的帮忙投币。。。
好吧，GC来了。。。
等投到最后，手里还剩下了最后的一个硬币，依旧攥在手里，然后旁边的人们开始
纠结的看着她，她也很
纠结的看着旁边的人们。。
最后，她又很纠结的把那本来属于她的一块钱投进了箱子里。。。
我是89年的人 看大家说学校的事情 想起自己小学时候是那种乖乖的三号学生 不
敢惹老师不敢惹同学 可
能不是很好笑 就是记忆里觉得很糗的几个事情 和大家分享吧
一二年级我学习很好 老师也喜欢 到了三年级班主任换成了返聘回来的一个老太太
很是守旧而且对我们
很刻薄 记得一次语文课我听不进去她讲课（我从来没有过不听课）就用语文书挡
着 在书后面搓橡皮的渣
做的一团泥 结果她发现了 让我起立问答问题 我答不出 脸都红了 结果她不罢休
就问大家：同学们 你
们说她听课了吗？ 大家都齐声说：没听课。她接着继续问：她这样对吗？是个好
学生吗？应不应该请家
长？。。。云云 大家就应和着。我当时真的都快哭出来了。现在想想这样的老师
真可恨 伤了孩子自尊啊。
还有一次 那时零花钱好可怜 能有2块就万事大吉了 班里有那种很强势的女班长型
人物 和我家家属院住
的很近 我每次去上学都经过一个小卖部 就自己偷偷（因为老师不让买 不知道为
什么管这么宽 大家都买
啊）买些小零食和香豆（一种香香的放进铅笔盒里的很高级的小东西啊） 结果那
个女班长很贱的发现我
买了 威胁说：你得给我一半你买的东西 不然我就告老师。我于是屡次给她“进贡
” 因为当时“告老师
”三个字有如雷鸣一般 我怕的要死 。。。可是GC是，大家也想到了吧，她还是告
老师了。老师当着全班
教育说我就是个买三无小商贩产品的典型 所以要请家长。我真的觉得天崩地裂。
她也是第一个给我语文“达标”的人（优 良 达标 待达标 这几个评分等级），真
不明白为什么连小卖部
买东西都放进了小学生规范！现在长大了 觉得你好窝囊！那些事情还是让我小时
候很难堪 这些老师 燃
烧了自己还不忘把别人烧糊
我们上高三的时候 经常有自习课
有次上自习课 有个哥们去上厕所
上了很久很久
很幸运的是 老师有事宣布
发现少个同学 于是叫我去厕所叫哪位同学回来
后来 没多久
我回来了 又立马要出去
老师问我怎么回事
我很淡定的告诉老师
那位哥们上厕所 忘带手纸了
······
下课的时候 那哥们还说
还好你来了 要不我就真的要学文天祥了
我问 何解
他伸出手指在胸前划了两下
严肃的说
人生自古谁无屎 没有厕纸用手指
我嫉妒愕然
我同学预产期就在这几天。我估算着日子将近，就想着打个电话给她加油。要是已
经生了的话就问候问候她。
结果我打过去，她接起来了。我说：“你生了没有。”她有气无力：“正在生。”
我&……%*……%……正在生你不专心致志生，还接什么电话？
今天高数，两个班一百来号人全男生，刚上课十分钟就跑的还剩了二十个。
我在睡觉，还睡着了，忘跑了～
第一小节下课年轻滴老师抬头看了一下座位“唉”地一声叹：“快通知你们班的人
，等会儿点到！”
于是剩下的二十个人各种打电话，不到两分钟，人到了九成以上…
上课铃一打，老师看了一下：“人到的还算齐，不点到了，上课！”
底下唏嘘声一片，不到五分钟人又跑完了…
老师从自我陶醉中醒来：“你们这是打游击呢？！跑得挺快啊？！你们在这打一炮
时间都快下课了？还想
着去哪打啊？赶紧回来！五分钟后点到！”
－_－老师让我们打炮～
碎了…老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了……
初中时经常互骂“你将来生儿子没Pi眼！”的一对冤家最近结婚了！^_^
又到夏天了。说一点自己的感想哈
为何男生穿秋裤上街就是流氓，女生穿秋裤上街就是丝袜？？
为何男生穿平角内裤上街就是变态，女生穿平角就是热裤？？？
为何男生穿背心上级就是膀爷，女生穿背心就是吊带？？
一男生要追我，发现我是女生后又不追了…
发一个在警校时下铺的事情，读起来未必能感觉特别搞笑，但当时大家是笑翻了。
也聊以纪念一下天上英魂。
下铺名小易，湖南益阳人，当年大一时有个老家的女友，长沙大学高材生，然两人
脾气相冲，不时就能在电话里对骂起来。
某一晚熄灯后寝室里又是一顿湖南土话的大骂，然后挂电话。接着没多久小易又是
照例打电话过去准备讲和，不料这场骂的太厉害，女方怒火高燃，怎么打也不接电
话了。于是众家兄弟聚首，一起出谋划策。小易其实是个心思极单纯的人，但又爱
胡闹，最后他本人想出一个恶搞的点子，即让我们中的一个人打电话过去，冒充郑
州市金水公安分局（学校在郑州），然后告诉小姑娘，小易同学下午在街上遇上小
偷行窃别人，想起自己是一名未来的人民警察，于是仗义出手，结果追到某个小巷
时对方丧心病狂回身两刀，小易倒在血泊中，不幸牺牲。民警搜寻到小易槑槑时，
手持手机，上有未播出的号码，正是该美女。所以民警打个电话过去了解下情况，
并通知一下此事。
商议完毕后，由我来实施计划，清了下嗓子，变好普通话，打过去：“喂，你好，
请问是某某某女士吗？”
对方明显一愣：“啊，是的，请问你是？”
我：“请问易某某先生你认识吧？”
之前大家设想了各种可能，也计划了各种应答方案，本人应变能力也颇强，但接下
来的回答让我实在忍不住，手机一挂就捂住肚子了。
对方非常淡定：“哦，你告诉他，让他去死吧！”
最后大家笑够了又打了一个过去还是将计划实施了，两人那晚也和好了。但没有想
到那小子是张真正的乌鸦嘴，去年的九月五号，居然真的挂在了小偷手里，大家奔
到长沙哭成泪人时都想起了这个笑话，却再笑不出来。
厦门某景区里的一个蜡像馆。里面用蜡像还原了历史上官兵抗击入侵的种种场景。
我跟着旅游团一点一点往里参观，大家都带着爱国热情沉浸在那个艰难又真实的历
史中。此为背景。
轮到参观这个房间，照片里这个人竟然是真的！混在这么多蜡像里面...我们刚进
去的时候他一动不动，我们听着音响里的介绍正入神，他突然猛转过头来朝着我们
一笑！！旁边的小LOLI当场抱着她妈妈嚎啕大哭，我们也被吓得不轻。坑爹啊，有
这么吓人的么...
副院长与妇产科主任系列续1
1 寒假去老爸医院实习(非正式)。老爸的包皮理论。。。医生学会割包皮一辈子都
饿不死。全中国6亿男人。人人都应割。小孩促进发育。大人促进和谐。外科是学
医的基础割包皮是基础的基础。能在20分钟内做完包皮手术的医生才优秀等等等等
等等。我问老爸为什么对割包皮情有独钟。老爸回答看着大部分人都比他小很有成
就感。
2 有大人的大弟弟。有小孩的小弟弟。当然也有大人的小弟弟。小孩的大弟弟。值
得一提的是。。。某小伙子的巨弟弟。用书上的话说。这哪是人体器官啊。这简直
就是槑槑的凶器。这哥们还不用麻药。说是对身体不好。同为男人。羡慕嫉妒恨。
连见过大世面的师傅都说。这是个杀手。
3 学校允许自己联系实习单位。爸是市人民医院副院长。妈是市中医院妇产科主任
。谁也不服谁。
父：到我们医院来。我给你私人工资
母：到我们医院来。我给你介绍小护士。
我：妈。小余(我女友)一起实习。你想整死我啊。
母：我给你买新手机。
父：你说那苹果多少钱
我：6000
父：。。。。。。我给你2000
我：。。。。。。
后来就吵起来了。爸骂妈接生婆。妈骂爸杀猪匠(我：妈。对病人尊重点)
再后来妈一拍桌子今晚谁赢了去谁那。世界清净了。神马呀。你们两今晚要比赛神
马呀。
ps：照我目前签的实习单位来看。是我妈赢了。
初中那年住校，在学校食堂吃饭，遇见一个本班的PLMM。那时候学生穷啊，我省了
几天的饭钱买了个鸡腿。结果那MM温柔的看着我，问我：鸡腿给我吃的话我就坐你
女朋友好不好。我撇了她一眼，直接一口把鸡腿咬了！然后就木有然后了。。昨天
她不知道这么拿到我的电话，聊着聊着居然哭诉我为什么当年不答应她，我勒个去
。我当年哪知道鸡腿能换女朋友这好事会发生在我身上啊，现在各各种郁闷。。。
。
微博上看到的:
打江山的死了，保江山的老了，卖江山的发了，看江山的跑了，挖江山的富了，建
江山的拆了，拆江山的升了，爱江山的关了，哭江山的压了，坐江山的昏了。利比
亚这个国家就快完蛋了。
如果删掉最后一句据要被河蟹了
背景：1：本人男，在医院上班，心电图科室。2：医院离一些工厂很近，很多未成
年小姑娘来医院堕胎。
话说下午上班时候，一个小姑娘进来做心电图，按例让她把内衣拉到胸口上面，露
出胸部，然后，我拿着
夹手腕的夹子等她做准备，她拉上衣服后，看着我手里的夹子，又看看自己的
mimi～表情很纠结的问我：
医生，你要夹哪里啊。。。囧～～～妹子，话说你真的XE了。我没想跟你SM ～
朋友去海南玩，借了我的单反。
回来他还我了，我照例拿去检修（三个月一次），一切正常。
今天他突然打电话给我，很小心很谨慎问我看过相机了没有，我就说没有，他就长
吐了一口气说下午来拿
。
好奇心害死猫啊，如果他没说嘛我也没觉得怎样，既然他这么说了我怎么可以不看
呢。。
开起来一看，全是他的发*骚照和L照，还有和他女友的暧昧照。。
尼玛不是去海南玩么，你去海南宾馆玩啊。。。
下午他来拿我说我看了。。
他：。。。
我：我之前还拿去检修了。。
他超紧张：什么是检修。。
我：字面意思。
他：不会有新一轮YZ门吧！！！
尼玛你以为你是陈冠希还林峰啊。。。
尼玛你不要紧，反正检修的那个帅哥又不认识你，可是人家是帅哥我垂涎已久！
尼玛不是我的照片我也不要紧，可是尼玛我家电脑电视什么的都他家买的，都他家
修的！！！
尼玛以后让我一个女孩子怎么见人！！！！
本人男，作为一个园艺工作者，人长的各种肥肥，今天第一天到某酒店上班，因为
没有开业，暂时在地下
室办公，打卡的机器是脸部扫描
我去录入面孔，结果在机器识别到我大脸的一刻机器闪烁了几下，然后全地下室黑
掉，一分钟后工程部的
大叫保险跳了，谁再用大功率电器！我勒个去！这是肿么了！难道哥得脸是大功率
电器么？
本人还是学龄前萝莉的时候，爸妈双职工，没办法只有把我自己反锁在家。
据我妈说有天她下班回来看到我一个人坐在地毯上摇头晃脑嘟嘟囔囔，就趴在门后
看我在干什么，我居然
自己在跟自己说话。。。还说的很嗨皮。。。还好我木有被憋出来人格槑槑。。。
爱吃东西，自己在家把零食吃完了没得吃决定煎鸡蛋，不过不知道煎鸡蛋之前还有
放油这一步。。。于是
我妈回来被震撼了：家里飘着袅袅青烟几乎看不清天花板上的吊灯，我吃的满嘴黑
乎乎的坐在地板上，因
为一站起来就会被呛到。。。
另有一次，饮水机没水了，那时候笨啊不知道再叫一桶，结果翻遍家里找出一瓶葡
萄酒，仰头就喝了，于
是我妈下班回来又一次被震撼了：我，还是坐在地板上（地板真的比板凳要舒服很
多啊），满脸红晕摇头
晃脑胡言乱语，手里掂着一瓶已经空了的葡萄酒，一滴不剩。。。竟然木有放倒我
。。。这就是为嘛我现
在拿啤酒当饮料喝的原因么。。。
高中的时候我的同桌每次上数学课都很痛苦的忍着不睡觉！每次他快睡着的时候都
照自己脸打一下，把自
己打清醒！巨痛苦！我实在看不下去了，问其原因！答曰：养精蓄锐英语睡！不然
英语课睡不着多痛苦！
倒～
本人女，无男友，且到了乡亲父老都会唠叨该找个男朋友的年龄
背景二：本人腰部以下大腿以上的"背部"比较圆润，有弹性，n多好姐妹都爱拍拍
我这圆润的“背部”
我妈有一天拍了一下我这可爱的“背部”，然后说“你快点结婚吧，你老公以后肯
定爽死了！！！”我：
“…………………………”
妈，你能不能含蓄点
初一的时候，刚开始开英文课。学了一周后，恰逢有同学过生日，在班上办了生日
会，各科老师都应邀参
加了。
关键点到了！！！！！！！！！！
我和另外三个同学上台唱生日歌，用英文唱了下来：Good morning to you ,
good morning to you.还和着
音乐唱了N多遍。
更Gj的是，我们还接着用中文唱了：祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐
，祝你生日快乐！！！
！
音调那是非常准的。
接着，我们的语文老师冲出去了，数学老师也冲出去了，各科老师都冲出去了。
只有我们的英文老师岿然不动。就是脸黑了。
在生日会办完后，我们英文老师用低沉的、悲伤的声音说：“祝你生日快乐--英文
译为---Happy
birthday to you!"
在无锡一家大型连锁教育机构当老师，学生普遍很有钱，此为背景。电梯里，我按
1，学生按—1，我：哟
，爸爸还是妈妈在负一层接你呀？学生淡定的：我自己开得兰博基尼。我，情何以
堪。。。当然，此不为
gc，我：我的车也不错，两米高，十米长，还双开门！学生：是不是还有人售票，
票价两元啊？好吧，我
承认，你啥都知道，我教不了你了。。。
班主任的女儿在我们班上，然后她看上我了，可是我有女朋友，然后我就被班主任
谈话了，有后台的就是
不同啊，gc的事，我们班主任居然也认为我是他女婿的人选，当场石化。黑暗的高
三生活。
一男生暗恋一个女生好久，苦于胆小不敢而始终未有行动，突然今天那女生向他真
情告白了，各种激动后
准备男人一把时，被告知，那个女生打牌输了，她们玩真心话大冒险，她被罚向他
告白，这个男生心情可
谓从珠穆朗玛峰到马里亚纳，我清楚的看到了他湿红的眼眶！坑爹呢～ 兄弟我对
不住你，好吧，我承认
这主意是我出的，有点馊！
某男跟我说：女人的夏天就是男人的春天！！！
高中那件小事儿
1、高一时英语课，老师教育我们要好好学习，还说那些不上高中的都很早结婚的
。一男童鞋很大声的接
了一句：“我女朋友都有孩子了！！！”老师呆掉了，我们都在起哄。其实是他读
初一时的前女友。
2、高二时课间和两个女童靴一起吃巧克力，A巨瘦，B正常有一点点婴儿肥。我比
B胖一些。一男童鞋看到
我们说：“这么高热量的东西你们三个还敢吃？”
A看看自己然后说：“我这么瘦，我不怕！”
B看看我然后说：“反正我比SS瘦，我也不怕！”
我：“………反正我这么胖了，我更不怕！”
男童鞋无语的飘过….
3、高二时和班里两个男生是好朋友，一个长的像谢霆锋（成绩中下），另一个也
很帅（唱歌特好听，漫
画画的特好，篮球也打的特棒，就是学习不好，倒数的），他们聊天会提到A 片之
类的，我很是好奇，于
是说好某天下午一起去学校附近的录像厅（那种几块钱一小时，房间黑黑的，有张
脏脏的床和一台电视）
。三人行，表xe，我们是纯洁的男女童鞋关系。看到中途时他们两个出去抽烟了，
我坚持看完。后来去吃
饭时他们问我那片子怎么样，我HLL的吐了~~~
4、高二时，和隔壁班的一个女童鞋L关系很好，L蛮漂亮的，貌似男友是个混混儿
，L本人也蛮仗义的，和
我们学校的那些男混混儿童鞋关系也都不错，所以L平时比较霸道。某天L教我怎么
煽别人耳光，我一直无
法领会要点，于是L拉过一个男童鞋到楼梯转角的位置直接给我示范，那PIAPIA声
，我听着都觉得手疼
~~~~当然那男同学的脸更疼~~~ 男童鞋，我对不起你~~~~
5、高中时最不擅长的是物理和化学，有多不擅长就不举例说明了，总之我恨这两
个科目。
一般物理测验满分150，我得70+。高二物理老师高高瘦瘦的，个性很好。知道我偏
科严重，有时会把我叫
到办公室给我补补课。有一次物理测验，我打了142分，全年级第一名。老师特别
高兴。紧接着的又一次
物理测验，我打76分，全年级倒数第二。老师公布成绩时幽怨的看着我：“SS，我
心脏不好，咱能不玩过
山车吗？”
6、我高二时几乎不上早自习，如果第一、二节课是地理或历史通常也不上。所以
如果你读高中时经常看
见一个胖妞儿在课间操时背着书包P颠儿P颠儿的在几千人前面走过，你和我同校。
高三重新分班，班主任
换成了“老爹”，一个49岁的老头儿~ “老爹”非常理解不了我的学习方式，他固
执的认为我应该重视高
考，重视每一秒的学习时间，他要求我每天准时到学校上自习，我不从，于是他把
我老爸叫到学校座谈了
一次。之后我老爸和老妈商量了一下，决定以后每天早上变换着理由帮我请假，当
所有能用的理由都用过
了，其中“闹钟坏了”这个理由用了N次以后，某天早上我家的电话响了，老妈接
的，是“老爹”打来的
，说是怕我家闹钟没修好~~~老妈挂断电话之后，河东狮吼：“SS！！你给我起来
！！！上早自习去！！
！！太丢脸了！！！！！”好吧，从那以后，每天早上都有电话叫我起床，“老爹
”安排我班另外54位童
鞋轮班叫我起床直到高考前三天！！
7、高三某次模拟考试出成绩后，“老爹”找我谈话：“SS，你的成绩非常稳定，
一直班级第一年级第七
，你每天多上一节自习课就能考个年级第一了。”我：“为什么要考年级第一？我
觉得第七挺好的。”“
老爹”无语了，之后又把我老爸叫到学校进行了一次座谈。
地铁上站着看糗百，正会心一笑…只见对面坐着的哥们慌张把裤门拉上了…
2天前，隔壁寝室一女受了刺激，喝酒醉归，没走稳直接倒地上了，大家都看待了
，正准备扶她起来，只
见那女生拼命捶着地大叫：开门啊！快开门啊……
背景：1.一位女同事
2.坐公交有时候人很多，会有人从后门上车，然后把钱传到前面，再投进投币箱里
！
话说这位女同事，手里攥着2个一块的钢镚上了公交车，投进了一个钢镚，还剩了
一个，依然攥再手里。
然后呢，因为人多，就站在了前门的投币箱附近！
再然后呢，后门上的人就开始往前传钱，她就一个一个的帮忙投币。。。
好吧，GC来了。。。
等投到最后，手里还剩下了最后的一个硬币，依旧攥在手里，然后旁边的人们开始
纠结的看着她，她也很
纠结的看着旁边的人们。。
最后，她又很纠结的把那本来属于她的一块钱投进了箱子里。。。
我是89年的人 看大家说学校的事情 想起自己小学时候是那种乖乖的三号学生 不
敢惹老师不敢惹同学 可
能不是很好笑 就是记忆里觉得很糗的几个事情 和大家分享吧
一二年级我学习很好 老师也喜欢 到了三年级班主任换成了返聘回来的一个老太太
很是守旧而且对我们
很刻薄 记得一次语文课我听不进去她讲课（我从来没有过不听课）就用语文书挡
着 在书后面搓橡皮的渣
做的一团泥 结果她发现了 让我起立问答问题 我答不出 脸都红了 结果她不罢休
就问大家：同学们 你
们说她听课了吗？ 大家都齐声说：没听课。她接着继续问：她这样对吗？是个好
学生吗？应不应该请家
长？。。。云云 大家就应和着。我当时真的都快哭出来了。现在想想这样的老师
真可恨 伤了孩子自尊啊。
还有一次 那时零花钱好可怜 能有2块就万事大吉了 班里有那种很强势的女班长型
人物 和我家家属院住
的很近 我每次去上学都经过一个小卖部 就自己偷偷（因为老师不让买 不知道为
什么管这么宽 大家都买
啊）买些小零食和香豆（一种香香的放进铅笔盒里的很高级的小东西啊） 结果那
个女班长很贱的发现我
买了 威胁说：你得给我一半你买的东西 不然我就告老师。我于是屡次给她“进贡
” 因为当时“告老师
”三个字有如雷鸣一般 我怕的要死 。。。可是GC是，大家也想到了吧，她还是告
老师了。老师当着全班
教育说我就是个买三无小商贩产品的典型 所以要请家长。我真的觉得天崩地裂。
她也是第一个给我语文“达标”的人（优 良 达标 待达标 这几个评分等级），真
不明白为什么连小卖部
买东西都放进了小学生规范！现在长大了 觉得你好窝囊！那些事情还是让我小时
候很难堪 这些老师 燃
烧了自己还不忘把别人烧糊
我们上高三的时候 经常有自习课
有次上自习课 有个哥们去上厕所
上了很久很久
很幸运的是 老师有事宣布
发现少个同学 于是叫我去厕所叫哪位同学回来
后来 没多久
我回来了 又立马要出去
老师问我怎么回事
我很淡定的告诉老师
那位哥们上厕所 忘带手纸了
······
下课的时候 那哥们还说
还好你来了 要不我就真的要学文天祥了
我问 何解
他伸出手指在胸前划了两下
严肃的说
人生自古谁无屎 没有厕纸用手指
我嫉妒愕然
我同学预产期就在这几天。我估算着日子将近，就想着打个电话给她加油。要是已
经生了的话就问候问候她。
结果我打过去，她接起来了。我说：“你生了没有。”她有气无力：“正在生。”
我&……%*……%……正在生你不专心致志生，还接什么电话？
今天高数，两个班一百来号人全男生，刚上课十分钟就跑的还剩了二十个。
我在睡觉，还睡着了，忘跑了～
第一小节下课年轻滴老师抬头看了一下座位“唉”地一声叹：“快通知你们班的人
，等会儿点到！”
于是剩下的二十个人各种打电话，不到两分钟，人到了九成以上…
上课铃一打，老师看了一下：“人到的还算齐，不点到了，上课！”
底下唏嘘声一片，不到五分钟人又跑完了…
老师从自我陶醉中醒来：“你们这是打游击呢？！跑得挺快啊？！你们在这打一炮
时间都快下课了？还想
着去哪打啊？赶紧回来！五分钟后点到！”
－_－老师让我们打炮～