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发信人: winzero (E博天下), 信区: Love
标 题: 忘不了的闪恋和闪分
关键字: 闪恋
发信站: BBS 未名空间站 (Sun Mar 6 18:13:19 2011, 美东)
这是我第一次在网上写文章来抒发自己的心情，应该也是最后一次。想用这篇文章来纪
念曾经有过的一段爱情，虽短暂，却痛骨酸心。是她让我前所未有地体验到爱情所带来
的甜蜜，浪漫，温馨，激情和心痛。从陌生到再次陌生历时仅仅1个月。我希望她能看
到这篇文章，因为这是我唯一能向她解释自己和道歉的渠道；也希望她看不到，因为下
面有些话她看了可能会不舒服。
我是一个自律性很高的人，不敢说做到慎独，但至少能做到时常自我反省，有错就改。
然而，是她让我彻底意识到了自己在性格和表达方式上的缺陷：当内心受到情感所带来
的“刺痛”，我会表现地像一只受惊的刺猬，浑身是刺，用冷漠的表情和盛气凌人的话
语来假装坚强和镇定，去掩饰那脆弱和酸疼的心。也是她让我彻底意识到了无论她多爱
你，爱情需要一个男人贴心的呵护才能持久。
在生活里，我不是一个喜欢发表主见的男人，只要不伤大雅，不违反社会尊则，我倾向
于听从别人的安排，渐渐的已经成为了习惯，也正是这个习惯成了后来的导火索。在事
业上，我截然相反，有着与别人完全不一样的意志和坚定。所以，我的QQ上才会有这样
的个性签名：“在家里老婆领导我，在外面我领导别人的老公”。我在一家小公司工作
，自命CTO，年薪3万美元。2011年1月下旬，亲戚给我争取到了一个机会，年薪7万美元
在一家大公司。我想了一下，拒绝了。所有知道的人，都理解不了，并表示出了强烈的
反对。就在我孤立无援的情况下，她出现了，并一语道破天机：人生价值的实现。的确
，我看到了这家小公司的未来发展前景，并有信心让它实现的更好。她的出现，让我眼
前一亮。
她并不具备传统意义上的美丽，也并不合我的眼缘。男人免不了会用下半身思考问题，
她唯一在外表上吸引我的就是她诱人的身材。30岁的男人已经学会了面对现实和选择折
中，就这样我开始接受并喜欢上她。她在洛杉矶，我在休斯敦。电话，Email和QQ成为
了我们仅有的联系方式。每天上班第一件事就是给她写Email，每晚都是听着她的声音
进入梦乡。每次看到她的QQ头像在屏幕右下角闪动，一股暖蜜就会涌向心田。一切来得
很快，情感就像开闸的洪水一样，波涛汹涌，却又呈现出温馨与浪漫。每天都有说不完
的话，每天都有表达不完思念，仿佛认识了很久，很久。
为了庆祝认识的第一个情人节，我定了去洛杉矶的机票，在飞往洛杉矶的飞机上，我给
她做了这样一首诗：
X情相遇辛卯年，
X枯花谢情不变。
X过鹊桥牵一线，
我愿心心永相连。
爱情海中畅游遍，
你我真心天可见。
忘不了那一天，第一次踏上洛杉矶的土地，2011年2月12号。在洛杉矶的两天里，过得
比想象中平淡。或许我们也逃不掉网恋见光死的魔咒，对彼此在现实中的第一印象少了
久违的心动。但也过得很开心，她带我游览了洛杉矶几处著名的旅游景点；她的父母展
现出了极豪华的两顿午宴来欢迎我，说实话，当时的我真的是受宠若惊，我强装镇定来
掩饰内心的激动和感激。她的盛情和她父母的热情给我留下了极品好的印象和回忆。
回到休斯敦，一切如初，我们依然靠电话，Email，QQ保持着联系，爱情在稳步升温。
我心想，此生就跟这个女人过了，我开始清理QQ里的女性网友，丢掉前女友送我的礼物
，我想让自己从思想上就只有这一个女人，甚至后来删掉存了20G的A片。几天后，她请
到一周的假期，决定来休斯敦陪我一周。就是这一周，我性格和表达方式上的缺点让我
渐渐地伤害了她，直到最后失去她；就是这一周，我肆意地挥霍着她给予我的爱，直到
最后彻底挥霍光了；就是这一周，我只是很自私的享受着她的爱，而给予她的却很少很
少。
现在回想起来，有一起做饭的欢声，一起做面膜的温馨，一起逛校园的恬静，一起看星
星的浪漫，一起弹钢琴的甜蜜。然而，我性格和表达上的缺点给她带来的伤心却让这仅
存的美丽回忆黯淡失色。我已不确定到底让她伤心了几次，我竭力回忆到的只有下面这
些了。我不想给自己辩解，我已经意识到自己的缺点。
我并不像她想象的那样有极大的控制欲，也并不会要求女朋友任何事情都必须听我的。
我有些大男子主义，但还没大到无理的程度。但是，当我想让她早点休息的时候；当她
身体不适，我想抱抱她的时候；当我想帮她倒掉麦当劳的食物盘的时候，当我想帮她捆
绑行李箱的时候，她表示出了NO，我在性格和表达方式上的缺陷开始暴露了。我感到一
种极大的失落感，想释放出去的情感被心爱的人堵了回去，内心酸楚，却欲哭无泪，情
感在体内挣扎，最后以一种不理智的方式释放了出来，我表现出了冷漠，甚至盛气凌人
的话语来掩饰内心的痛楚。对不起，真的对不起。如果当时我收回我那高傲的自尊心，
哄哄她，一切一定是海阔天空。
爱情都是自私的，都有着很强的占有欲，可我一直没有理解好和处理好该如何面对女朋
友跟她异性朋友之间的关系。所以，每当她接到异性电话的时候，我会莫名其妙的不安
。天下本无事，庸人自扰之。我自找的痛苦会让我的缺点再次暴露无遗，再一次用冷漠
的表情和伤人的话语来假装坚强，其实那时候的我，即心痛又心酸。
或许正是我多次对她无理的冷漠和话语让她决定提前离开我。她回洛杉矶的机票是周日
上午的，但当她周六就让我送她去机场的时候，我整个身心都坍塌了，仿佛一件挚爱的
宝物就要离我而去，失落，心痛，心酸，焦虑，瞬间涌入全身，我的心彻底碎了，但我
的缺点使得我只能靠冷漠的表情和言语来假装坚强和镇定，去维护那颗受伤的心。因为
习惯性的听她的，这种习惯让我失去了判断力，甚至忽略了她将一个人在机场待一个晚
上。我送她去了机场。去机场的路上，我表现的很坚强，其实那时候的我在哭，眼泪就
在眼睛里打转，我不敢看她，怕她看到我的眼泪。我时不时用冷漠的话语来掩饰自己的
痛苦，假装坚强。一路上我所表现出来的，完全不是内心真实的我。我的坚强只是在掩
饰早已碎透的心。去的路上，天下雨了，老天爷都哭了。。。。
她走后，我整个人都瘫了，仿佛灵魂已经不属于我，剩下的只是躯体和痛了很久的心。
从机场回来后，我渐渐的恢复平静，才意识到不该送她去机场，不能让她一个人在机场
待一晚上。我再一次去了机场，想接她回来，可我已经找不到她了。我走遍了所有的
terminal，也没有找到。我不停的给她打电话，直到我的手机没电了，她一个都没接。
我知道她一个人在机场待了一晚。
第二天，等她转机到了凤凰城才接了我的电话，听到她的声音，我眼泪瞬间淌了出来。
我想问她昨晚过得怎样，我想告诉她我心里一直很担心她，可我的缺点再次霸占了我，
电话上我依然表现地很坚强的样子，依然用着冷漠的话语来掩饰自己的酸楚，来刺激她
的神经，一句关心和问候的话都没讲。我那是何苦呢？
等她回到洛杉矶，她给我打了最后一个电话，我还依然清晰记得她最后一次对我的关心
：“你在干什么呢？”
现在，我想她已经永久性的拒接我的电话了，我知道我的冷漠和伤心的话语彻底伤透了
她。
再也没有了问候的Email，再也没有了关心的电话，再也没有了闪动的QQ头像，我的生
活一下子进入了凝滞的状态，空气中都弥漫着淡漠的绝望。我很想她，但我知道我们性
格不合适，那怕我改掉所有的缺点，我们也不合适。幸福的生活不是看彼此有多适合，
而是看彼此有多不适合。
来美国3年半，我没生过病，她走后，我病了。。。。想哭，却怎么也哭不出来。
现在的我只能靠一遍遍听着柴可夫斯基的第一钢琴协奏曲来麻醉自己的神经，来缓解内
心的酸楚。
我只想对她说，对不起，我错了。
男人何必假装坚强啊? 自卑也好，不成熟也罢，男人，哭吧哭吧不是罪。
