zz这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
1，
情人节的晚上，老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝
她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人
说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
2，
情人节，老公问老婆：“送你什 么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一
大块巧克力更不合适！”老婆答：“那就送花儿吧，咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今
年你能不能有点创意， 送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”晚上，老婆早早打扮了一下
，在家里等着他。门开了，老公双手捧着一盒子麻花儿！
3，
空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了
安全带的那？？” 答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”
4，
中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后
怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”
5，
1）.不是每个有钱的美女都是 鸡，但是每个有钱的鸡，都是美女。
2）.古评美女，看回头率，今评美女，看回床率！
3）.没有拆不散的夫妻，只有不争气的小三；没有睡不服的领导，只有不给力 的美女。
4）.活下去的诀窍是：保持愚蠢，又不能知道自己有多蠢。
5）.问一个女孩：你多大？她相当自豪地回答：34D！
6，
1.）红颜多薄命，黄脸多认命。
2）人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
3）这城市那么空，这回忆那么凶。
4）每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。
5）细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩。
7，几 个人在讨论春节期间猪肉、羊肉、鸡肉、牛肉哪种肉最贵？最后大家一致认为：
蛇年立春早，还没到春节，应该是蛇肉最贵，蛇的本命年吗。旁边一小伙听见说： “你
们说的都不对，应给是人肉最贵。”那几个人一听吃惊：“你这话啥意思？”小伙子说
：“我女朋友才98斤，我都花了十五万了，还没娶到家。”
8，
@蓝黑斗士：破5，年过完了，年关难过!近几个春节不断有长辈大病,过逝。重工业城市
转型，除了留下一片片下岗工人和污染源，再就是家家有肿瘤，户户有慢性病人。环境
不改善，再好的个人生活习惯都没用，纯粹是拚DNA了
9，
刚刚我妈发信息给我姐说，quiet tree so if，我姐没看懂，去问，结果我妈说是快去
收衣服的意思……我妈真是高端洋气。[email protected]挤奶专家
10，
.皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”
“白雪公主。”
“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”
11，
一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”
医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”
这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”
12，
公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不
大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。
一车人那个藐视啊。
一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。
老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。
13，
两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将
这上面没输过钱。”
另一个道：“看起来是个麻将高手啊。”
她：“屁，那是他不会打。”
14，
一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”
我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”
15，
小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲
滴的样子。
小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。
然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
16，
那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”
老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”
17，
和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了
。
我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
18，
刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车
，否则有血光之灾。
然后那货就下车了……
19，
快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之
类的，于是有了下面的对话。
我：爸爸，你有病么？
爸爸：……
我：我的意思是你要吃药不？
爸爸顿时爆怒啊……
20，
.和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失
。”
老公：“怎么消失。”
老婆：“熄灯。”
情人节的晚上，老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝
她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人
说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
2，
情人节，老公问老婆：“送你什 么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一
大块巧克力更不合适！”老婆答：“那就送花儿吧，咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今
年你能不能有点创意， 送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”晚上，老婆早早打扮了一下
，在家里等着他。门开了，老公双手捧着一盒子麻花儿！
3，
空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了
安全带的那？？” 答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”
4，
中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后
怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”
5，
1）.不是每个有钱的美女都是 鸡，但是每个有钱的鸡，都是美女。
2）.古评美女，看回头率，今评美女，看回床率！
3）.没有拆不散的夫妻，只有不争气的小三；没有睡不服的领导，只有不给力 的美女。
4）.活下去的诀窍是：保持愚蠢，又不能知道自己有多蠢。
5）.问一个女孩：你多大？她相当自豪地回答：34D！
6，
1.）红颜多薄命，黄脸多认命。
2）人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
3）这城市那么空，这回忆那么凶。
4）每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。
5）细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩。
7，几 个人在讨论春节期间猪肉、羊肉、鸡肉、牛肉哪种肉最贵？最后大家一致认为：
蛇年立春早，还没到春节，应该是蛇肉最贵，蛇的本命年吗。旁边一小伙听见说： “你
们说的都不对，应给是人肉最贵。”那几个人一听吃惊：“你这话啥意思？”小伙子说
：“我女朋友才98斤，我都花了十五万了，还没娶到家。”
8，
@蓝黑斗士：破5，年过完了，年关难过!近几个春节不断有长辈大病,过逝。重工业城市
转型，除了留下一片片下岗工人和污染源，再就是家家有肿瘤，户户有慢性病人。环境
不改善，再好的个人生活习惯都没用，纯粹是拚DNA了
9，
刚刚我妈发信息给我姐说，quiet tree so if，我姐没看懂，去问，结果我妈说是快去
收衣服的意思……我妈真是高端洋气。[email protected]挤奶专家
10，
.皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”
“白雪公主。”
“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”
11，
一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”
医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”
这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”
12，
公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不
大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。
一车人那个藐视啊。
一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。
老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。
13，
两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将
这上面没输过钱。”
另一个道：“看起来是个麻将高手啊。”
她：“屁，那是他不会打。”
14，
一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”
我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”
15，
小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲
滴的样子。
小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。
然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
16，
那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”
老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”
17，
和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了
。
我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
18，
刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车
，否则有血光之灾。
然后那货就下车了……
19，
快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之
类的，于是有了下面的对话。
我：爸爸，你有病么？
爸爸：……
我：我的意思是你要吃药不？
爸爸顿时爆怒啊……
20，
.和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失
。”
老公：“怎么消失。”
老婆：“熄灯。”
