几个笑话# Joke - 肚皮舞运动
M*n
1 楼
不许笑出声！
1.下午上班是在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏
獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老
婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
2. 今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不
大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐
在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
3. 今天和二货朋友逛街，碰到一汽车品牌宣传，二货不认识标志，我告诉她那是宾利
。二货大喊：我操，原来带翅膀的B就是宾利啊！一群围观者被惊醒有木有！
4. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：
牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告
诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
5. 周末骑车回家的路上车链出了问题，骑上几圈就掉，骑上几圈就掉。途中巧遇一个
美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过，修好后超过她，接着链
子再次崩溃，继续下车修。一半路程时我下车修车，美女骑到我身边停下问“你是想要
我的电话么？
6、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以
后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死
的。”
7、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交
上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲
的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我
母亲的儿子’啊！”
8、四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们
一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太
太。天啊！她竟然是我的语文老师！”！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来
越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生
！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这
儿子当的真孝顺！”
10、纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心
就是不高兴吧！”
11、某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊
：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯
定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连
长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”
12、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。
午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”
周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”
我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
13、刚才有个大爷来开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后
，在空格里写：长方形。
14、昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说：“两夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一
起。久而久之，就长夫妻相了。”他恍然大悟吼道：“难怪我越长越丑了！”
15、医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调
，他们寝室没有！
16、老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲
人扶过马路。”
17、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，
你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
18、几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听
就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照
上大大地写着：“能力有限公司”。
19、期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带
电脑带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……
20、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”
。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，
不办穿越业务！”
1.下午上班是在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏
獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老
婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
2. 今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不
大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐
在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
3. 今天和二货朋友逛街，碰到一汽车品牌宣传，二货不认识标志，我告诉她那是宾利
。二货大喊：我操，原来带翅膀的B就是宾利啊！一群围观者被惊醒有木有！
4. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：
牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告
诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
5. 周末骑车回家的路上车链出了问题，骑上几圈就掉，骑上几圈就掉。途中巧遇一个
美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过，修好后超过她，接着链
子再次崩溃，继续下车修。一半路程时我下车修车，美女骑到我身边停下问“你是想要
我的电话么？
6、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以
后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死
的。”
7、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交
上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲
的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我
母亲的儿子’啊！”
8、四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们
一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太
太。天啊！她竟然是我的语文老师！”！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来
越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生
！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这
儿子当的真孝顺！”
10、纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心
就是不高兴吧！”
11、某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊
：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯
定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连
长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”
12、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。
午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”
周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”
我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
13、刚才有个大爷来开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后
，在空格里写：长方形。
14、昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我说：“两夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一
起。久而久之，就长夫妻相了。”他恍然大悟吼道：“难怪我越长越丑了！”
15、医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调
，他们寝室没有！
16、老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲
人扶过马路。”
17、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，
你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
18、几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听
就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照
上大大地写着：“能力有限公司”。
19、期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带
电脑带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……
20、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”
。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，
不办穿越业务！”
