“有一个坏消息和一个好消息,”护士对我说,“坏消息是,我们忘给你的体温计消毒
了。”“我呸!呸呸!操你们妈!”我吐出嘴里的体温计大骂道,“那好消息呢!”“
好消息是,上一个病人很健康,没有感染任何肠道疾病。”
这天,医生对住院患者说:“有一个好消息一个坏消息你听哪个?”患者紧张的说:“
我我……听坏消息!”"坏消息就是你的病是绝症,可能见不到明天太阳了!"患者继续
问:“那好消息呢?”"今天食堂伙食不错,吃饺子!"医生高兴的说。
电影里总有一些女主角受到重大挫折狂摔东西疯狂购物叫出一堆朋友暴饮暴食拎包飞去
海边度假的桥段,然而现实很可能是你不仅没钱shopping,东西也不敢摔因为没钱买新
的,出去旅行简直痴心妄想,就连想找人倾诉都不一定有朋友,最后还是洗洗睡哭湿枕
巾,第二天该上班该上学上学,久而久之还嘲笑他人脆弱。
今天和同学吃饭,看到他的鼻孔下面的位置粘着一颗鼻屎,想直说但又不好意思,于是
我就说他鼻子下边有颗米饭,结果他笑了笑,用舌头舔进了嘴里
陈翔这个词真不忍琢磨,到底是放了多久?
你女朋友是哪的啊? B:没有啊。 A:骗我,那天视频通话你背后那个! B不好意思回
答:那...是,胶做的。 A:太巧了!我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的?
你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息。
有匹小马要过河,老水牛看到了对他说「别怕,水很浅,只到了我的膝盖」小松鼠立刻
跑了过来喊道「不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的」小马不知道该听谁的,身
旁的马妈妈告诉他「孩子,别理那俩神经病,咱们走桥」
晚上下班路灯太暗,他无意间踢翻了一只猫的饭碗,他急匆匆往前走,回头看到那只猫的
一双眼睛远远盯着他,发着绿幽幽的光.他回到房间,忽然看到一个男人站在床前,步步逼
近对他冷笑道:“推倒了,你就想那么算了?”他吓得直往后退:“你…你是那只猫?”
男人松了松领带躺倒在床上:“不,我是碗.”
有一次我去唐人街一家中餐馆吃饭。服务员小姐很热情的问我想吃啥。我看了眼菜单说
: Anything special?然后,服务员小姐把我领进厨房给我打了个飞机。
中学时,一做数学题我就偏头痛,于是我来到学校医务室,医生给了开了些药,对我嘱
咐到:“我给你开三种药,第一种药每天3次每次2颗,第二种药的服用次数是第一天的
三分之一,但是数量是1.5倍;第三种药。。。” “谢谢医生,操你”
四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大姨妈了”。四
年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大姨妈没有按时来
。”
日本倭寇太坏了!历史上几乎我们每个朝代末期,他们都会来挑衅。
我爸智障,绝逼智障。和他一起爬山他说要和我比谁走得快,正当我累死累活地走的时
候这个智障坐着观光车挥着手从我旁边经过。
算了吧,像你这样的即使把土豪两个字贴在脸上,别人也会是从右读起。
人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。
小雷偷偷溜进小树林,准备做些自娱自乐的事情,忽然金光一闪,一个穿着奇装异服的
男子出现在眼前。看到小雷提着裤腰带被惊呆的样子,男子安慰他说:“别害怕,我是
来自未来的。”“那我就放心了,”小雷松了一口气,“我也是来自慰来的。”
「三国冷吐槽」“请你家主人继续装B吧,我们不会再来了。”
我有一个粉丝,微博全是用英文,根本看不懂,但挺钦佩他的。我不好意思用中文评论
,于是默默地给他点了一年的赞,可最近他突然发了一条中文微博:艾玛,终于存够钱
换手机了,再也不用打拼音了!哈哈。我感到自尊心受到了莫大的伤害……
对于学校的集体活动,我一般都是看参加的人数多少,再决定参不参加。如果去的人多
,我不去肯定看不出来;如果去的人少,大家都不去,那我还去干嘛。每次我都用这套
理论说服自己,然后才安心在寝室刷微博。
不太喜欢朋友圈,因为里面加了太多亲戚和同事,好比韦小宝同时被天地会,康熙和神
龙教给关注了,扯什么都觉得施展不开。
俩局长见面,寒暄过后甲问乙:听说老领导的孩子在你这儿,干得怎么样?乙低声说:
刚来时做技术员,因为不懂技术,我就让他做了科长;结果他管不了外包单位,我就让
他做了处长;可他又不懂规划,我又让他当了副局长。甲:你应该批评他。乙:我哪敢
,现在他在这儿群众意见很大,搞不好哪天就该当部长了
360老公卫士提醒您:您的老公回家用时10分钟,超过了全国99%的老公,获得“气管炎
”称号
年轻人去算命。“大师我运气太差,做什么都不顺。”“不要跟人家比,有的人运气来
的早,有的人来的晚,但早晚会来的。”“那我还要多久?”大师闭目一算,食指向下
一点。”你是说马上就要来了?“大师严肃道,“哎,下辈子。
逛淘宝是十大妇科病之首!!!!!!!!!
曾经有人问:为何AV网站都能看到,而Twitter、Facebook、Youtube却看不到?网友神
回复:因为看了AV网站你只会撸自己,看了这三个你就会撸政府。
宿舍一同事有事趴窗边给老板打电话,刚接通呢, 忽然旁边一损友对着他的小菊花来
了一记“大力金刚指” 那打电话的同事的话是这样的:“喂,老板……卧槽尼玛!!
!” 然后就没有然后了...
同事第一次去相亲时,对方娘家是开矿的。丈母娘一见面就说:小伙啊,我今年亏了
100多w呀。估计你一辈子没见过这么多钱吧。同事立刻义愤填膺的反击道:劳资在金库
里装几千万的钱箱子都是拿来垫脚的好么!!!丈母娘大惊:你在哪里上班?同事:押
运公司。
路边,两女人打架,一下围了很多人。心想这么多人劝架,我就不去抽热闹了。刚想转
身走,耳边传来“扯她衣服啊,让她丢死人。”“扒了她裤子,看她以后敢不敢上街。
”我去,这都什么人啊,立即回头继续看 !
刚刚出去吃早点,一乞丐伸手说:老板给点钱吧,一块五毛都可以。我愤怒对他喊:老
子一月工资5000,31天没休息,24小时待命,一个月44640分钟赚.7秒说13字,就跟我要
的1块钱,老子要花545秒才能挣回来,你居然还敢跟我要钱?!”乞丐听后当场给了我
2块,泪崩不止……
男人对女人的喜欢其实是靠原始动物性基因驱使的,喜欢胸大的是因为更有哺乳能力,
喜欢屁股翘是因为更有利于生育,喜欢长腿的是因为更有利于奔跑等。所以男孩们,当
你不在对女孩的这些感兴趣,转而开始喜欢男孩坚实胸膛的时候,证明你终于摆脱了动
物性,成为了一个真正的老三。