几个笑话-- 你有种！# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
在小区里目击到一场吵架。一男一女争执几句后女的叫道：“你再凶我？再凶我我就跟
你分手！” 男的勃然大怒：“你有种！” 女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，
接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！！！” 然后他们就和好如初了。。。
一航班飞北京遇大雾，不知到达与否，盘旋，机长推开舷窗冲下面喊：“是北京吗？”
，忽听地面有人高呼：“国安傻逼”。机长长出了一口气“到天津了，接着飞”。前面
雾霾更严重了。机长又冲外面喊了一句：“天津泰达。” 就听见传来“操泥骂！” 机
长说嗯可以降落了，广播传来：北京到了！
他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？
”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”
心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些loser还好意思活
着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地
对我说：“不好意思，借过。”
你以为你是公主，其实你是白马，王子一边骑着你一边找公主。所以说姑娘们，睁大眼
睛认清你们的王子吧
每天起床的时候脑子里都有两个小人，一个小人说，好困啊，再睡一会儿吧。另一个小
人说，好啊好啊！
佛罗里达就像JJ，不管天多冷，下面总是暖暖的。
我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激
烈，他惨遭淘汰。面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被
CEO看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月
薪近2500。
本人大学老师一枚，有日见一奇葩试卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”
结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……”
这年头在简历里写「能熟练使用office」还不如写「能熟练使用支付宝，为同事网上代
付」来得有用吧。
鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩
怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。原来
他打开了前置摄像，手机中的画面正是我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的
说：“照照镜子再来追我吧。”
是谁在耳边说，爱我用虎鞭，只为这一菊，断肠也无怨。
在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收
了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就
是马尔大夫！
我有一哥们姓冷，也不知道他爸怎么起名的，单名一个酷。一天这货去一公司洽谈业务
，找对方领导是一女汉子，做了自我介绍后给了对方一名片。对方看了后冷冷一笑，出
于礼貌对方回了一张，这货看后傻眼了，上面姓名就两字（吴晴）
教科书告诉我们早起的鸟儿有虫吃，却没说早起的虫儿会被鸟吃；教科书还说经过重重
磨难丑小鸭变成了白天鹅，却不告诉我们丑小鸭之所以能成为白天鹅，是因为它终究是
白天鹅生的；教科书还说乌鸦很聪明，知道从小溪边叼石子放进瓶子里喝水，却不告诉
我们乌鸦都在小溪边了TM为何不喝小溪里的水呢？教科书还说了什么来着
老子看了20多年CCAV，会各种坑蒙拐骗。精通封杀，造谣，人肉，禁播等1000多种手段
，会上万种歌功颂德的方法，精通几千种空话套话，认识几百种骗术，制作各种假象，
巧妙利用舆论，伪科学等多种迷惑工具，记住，千万别惹我别惹我！纵你阅尽千集AV，
撸倒七省武状元，看过全集柯南，统统都没用！！！
“都说雾霾好”征文大赛参赛作品：总想对你表白/我的心情是多么哇塞/总想对你倾诉
/我对雾霾是多么热爱/人艰不拆的中国人/意气风发走进霾时代/啊啊啊啊啊啊/开创新
未来……
大爷发现民工住井里，问：怎么住这儿？民工：超生交不起罚款，进城打工。大爷：你
顺序弄错了，以前有个民工先住到井里，拍了部《老井》，发了后人家才超生。民工：
后来呢？大爷：弄到绿卡，然后爱国又退了。民工：再后呢？大爷：超生罚1亿多。民
工：那你告诉他搬过来再重来一遍，再弄到绿卡咱不退了。
朝鲜昨天发布拥护金正恩歌曲《我们除了他谁都不认》，明天发表社论《没有金元帅你
们什么都不是》。
你分手！” 男的勃然大怒：“你有种！” 女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，
接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！！！” 然后他们就和好如初了。。。
一航班飞北京遇大雾，不知到达与否，盘旋，机长推开舷窗冲下面喊：“是北京吗？”
，忽听地面有人高呼：“国安傻逼”。机长长出了一口气“到天津了，接着飞”。前面
雾霾更严重了。机长又冲外面喊了一句：“天津泰达。” 就听见传来“操泥骂！” 机
长说嗯可以降落了，广播传来：北京到了！
他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？
”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”
心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些loser还好意思活
着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地
对我说：“不好意思，借过。”
你以为你是公主，其实你是白马，王子一边骑着你一边找公主。所以说姑娘们，睁大眼
睛认清你们的王子吧
每天起床的时候脑子里都有两个小人，一个小人说，好困啊，再睡一会儿吧。另一个小
人说，好啊好啊！
佛罗里达就像JJ，不管天多冷，下面总是暖暖的。
我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激
烈，他惨遭淘汰。面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被
CEO看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月
薪近2500。
本人大学老师一枚，有日见一奇葩试卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”
结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……”
这年头在简历里写「能熟练使用office」还不如写「能熟练使用支付宝，为同事网上代
付」来得有用吧。
鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩
怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。原来
他打开了前置摄像，手机中的画面正是我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的
说：“照照镜子再来追我吧。”
是谁在耳边说，爱我用虎鞭，只为这一菊，断肠也无怨。
在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收
了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就
是马尔大夫！
我有一哥们姓冷，也不知道他爸怎么起名的，单名一个酷。一天这货去一公司洽谈业务
，找对方领导是一女汉子，做了自我介绍后给了对方一名片。对方看了后冷冷一笑，出
于礼貌对方回了一张，这货看后傻眼了，上面姓名就两字（吴晴）
教科书告诉我们早起的鸟儿有虫吃，却没说早起的虫儿会被鸟吃；教科书还说经过重重
磨难丑小鸭变成了白天鹅，却不告诉我们丑小鸭之所以能成为白天鹅，是因为它终究是
白天鹅生的；教科书还说乌鸦很聪明，知道从小溪边叼石子放进瓶子里喝水，却不告诉
我们乌鸦都在小溪边了TM为何不喝小溪里的水呢？教科书还说了什么来着
老子看了20多年CCAV，会各种坑蒙拐骗。精通封杀，造谣，人肉，禁播等1000多种手段
，会上万种歌功颂德的方法，精通几千种空话套话，认识几百种骗术，制作各种假象，
巧妙利用舆论，伪科学等多种迷惑工具，记住，千万别惹我别惹我！纵你阅尽千集AV，
撸倒七省武状元，看过全集柯南，统统都没用！！！
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/我对雾霾是多么热爱/人艰不拆的中国人/意气风发走进霾时代/啊啊啊啊啊啊/开创新
未来……
大爷发现民工住井里，问：怎么住这儿？民工：超生交不起罚款，进城打工。大爷：你
顺序弄错了，以前有个民工先住到井里，拍了部《老井》，发了后人家才超生。民工：
后来呢？大爷：弄到绿卡，然后爱国又退了。民工：再后呢？大爷：超生罚1亿多。民
工：那你告诉他搬过来再重来一遍，再弄到绿卡咱不退了。
朝鲜昨天发布拥护金正恩歌曲《我们除了他谁都不认》，明天发表社论《没有金元帅你
们什么都不是》。
