几个笑话 -- 心无所系，才能无忧无虑# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢？”老禅师用手指了指自己的胸
口。青年恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗？”“
不”老禅师缓缓的从胸口掏出一本美国护照。
「我真的撑不下去了……」她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：「你一
定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是300一个人的自助
餐啊！」
今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死
、不离不弃……一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所
收礼金双倍奉还！”瞬间全场20多桌亲朋好友放下筷子鼓起潮水般的掌声。
今天给3岁的女儿洗澡，脱完衣服后刚放进洗澡盆，就听到女儿大声嚷道:“妈妈妈妈，
快来呀，爸爸泡妞了……”
昨天在公交上，外面下雨又打雷，天黑乎乎的，蛮吓人的。这时车上的小侄子，突然大
声喊道:“不好，我的飞升之劫到了，爸快快替我护法！”
一日，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问:
“怎么有7个唐僧？” 小妖回:“大概是一个疗程吧！”
新任美国大使全家暗讽中国，美国新任驻华大使Max Baucus， 最新中文译名：没咳死
，包咳死！ 夫人名字叫cuslado ， 中文翻译：咳死拉倒！ 女儿叫woomay 中文名是啥
？雾霾！
狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，
赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然
咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主！”
见过越狱的，没见过给个钱就号称越狱的；见过越狱的，没见过越狱后还开发布会的；
见过越狱的，没见过越完狱都不知道对方软件名怎么写的。
环球时报明天会发文么？《打响手机系统领土安全的第一枪！——论太极助手捍卫手机
领土的重要性》
发布会上应该拉上这个横幅以提高逼格：中国梦！越狱梦！免费梦！
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百
岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”龙虾大哭：“好什么好？生个孩子
还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”
一妹纸吃坏了肚子，结果腹痛难忍，还不忘耍宝，跟男友说:“不行了，我肚子太痛了
，我要把你的孩子生下来了～”男友愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩
子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
一晚，小明在睡觉中，突然，一只蚊子飞到他的屁股上，爸爸看见了，急忙把蚊子给打
死，又给小明的屁屁倒满花露水。过了一会儿，小明摸摸屁屁，惊讶地大叫:“爸爸，
蚊子在我的屁屁上尿尿啦！”
女儿要钱买糖吃，妈妈说:“咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！”女儿听了，就大哭了
，说:“人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？”
记者采访一位老奶奶！记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”
老奶奶:“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两
位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说:“他家有个母老虎，俺家有个河
东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说:“两位大
哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。
”猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师:“你看，说跑题了吧？”猪:……
某网友:“本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。” 楼下回复:“就叫夏课，看哪个老师
上课的时候敢喊他！”
小时候，妈妈说:“狼来了。”
上学时，同学说:“老师来了。”
工作后，同事说:“老板来了。”
结婚后，朋友说:“你老婆来了。”
现在，情人说:“这个月没来。”
弟弟被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头。到了办公室以后，弟
弟说:“老师，这是我爷爷！”果断被揍。老师边揍边说:“这是我爸！”高潮是老爷子
忙拉架，边拉边说:“别打了，我都收人小孩20块钱了……”
某甲在上课睡觉，被数学老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题，不会写的话就准
备当众羞辱甲。其实甲没走到黑板老师就开始酸他了，“成绩那么差还敢上课睡觉真不
知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”没想到，那位老兄他居然会写，还解得
很漂亮，老师有点下不了台，只好让他回座位。没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句
，“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽听一人大声疾呼:“大家不要挤，我
这儿有易爆品！”司机大惊:“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏
地说:“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
发现朋友有一根白头发，我说:“我帮你拔了吧。”她不让，说:“拔1根变10根。”我
问:“为什么？”她说:“因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了…”
我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖, 绝对一分钱也不给我，立马离婚搬到国
外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票…… 看她到时还笑不笑得
出来。
上夜班去厕所拉翔，擦屁股时候把纸弄破了，你以为这是高潮吗？不，我单手提上裤子
出了厕所，找到一个在睡觉的同事，摁了一下他的人中。到早上到下班这货还一直在找
屎味是哪来的，你说我能告诉他屎味哪来的吗？
一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门给关公购买了一张飞机票
，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道:
“关云长先生，请速登机！”
记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。有一天老师没有粉笔了，让
第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，5秒后出现在后门问到:“老
师，这有粉笔吗？”老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说:
“老师，别的班也没有粉笔。”
===
@新华网：【中宣部教育部推广上海经验：部校共建新闻学院】中宣部、教育部20日在
上海召开现场会，总结推广上海市委宣传部与复旦大学共建新闻学院做法经验，指导10
个省市党委宣传部门与高等学校签署共建协议，携手培养有正确立场、人民情怀、责任
担当的一流新闻人才。
今天家庭聚会上，刚从党校培训回来的公务猿亲戚，兴致勃勃在饭桌上大聊培训体验，
说讲课的中央党校一博士，给他们透露不少中央内情，什么钓鱼岛下面有国家秘密采油
厂，辽宁号战斗力超过米国，东北边境大军集结，随时能发兵朝鲜blabla…我顿时明白
，为啥自己认识的公务猿经常会有思路不清的情况。
@网易网友：【京港澳高速雾中堵车大妈召集司机踢毽子数小时】看看是不是专家说的
。雾霾使人民更团结。
口。青年恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗？”“
不”老禅师缓缓的从胸口掏出一本美国护照。
「我真的撑不下去了……」她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：「你一
定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是300一个人的自助
餐啊！」
今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死
、不离不弃……一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所
收礼金双倍奉还！”瞬间全场20多桌亲朋好友放下筷子鼓起潮水般的掌声。
今天给3岁的女儿洗澡，脱完衣服后刚放进洗澡盆，就听到女儿大声嚷道:“妈妈妈妈，
快来呀，爸爸泡妞了……”
昨天在公交上，外面下雨又打雷，天黑乎乎的，蛮吓人的。这时车上的小侄子，突然大
声喊道:“不好，我的飞升之劫到了，爸快快替我护法！”
一日，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问:
“怎么有7个唐僧？” 小妖回:“大概是一个疗程吧！”
新任美国大使全家暗讽中国，美国新任驻华大使Max Baucus， 最新中文译名：没咳死
，包咳死！ 夫人名字叫cuslado ， 中文翻译：咳死拉倒！ 女儿叫woomay 中文名是啥
？雾霾！
狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，
赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然
咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主！”
见过越狱的，没见过给个钱就号称越狱的；见过越狱的，没见过越狱后还开发布会的；
见过越狱的，没见过越完狱都不知道对方软件名怎么写的。
环球时报明天会发文么？《打响手机系统领土安全的第一枪！——论太极助手捍卫手机
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发布会上应该拉上这个横幅以提高逼格：中国梦！越狱梦！免费梦！
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百
岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”龙虾大哭：“好什么好？生个孩子
还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”
一妹纸吃坏了肚子，结果腹痛难忍，还不忘耍宝，跟男友说:“不行了，我肚子太痛了
，我要把你的孩子生下来了～”男友愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩
子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
一晚，小明在睡觉中，突然，一只蚊子飞到他的屁股上，爸爸看见了，急忙把蚊子给打
死，又给小明的屁屁倒满花露水。过了一会儿，小明摸摸屁屁，惊讶地大叫:“爸爸，
蚊子在我的屁屁上尿尿啦！”
女儿要钱买糖吃，妈妈说:“咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！”女儿听了，就大哭了
，说:“人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？”
记者采访一位老奶奶！记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”
老奶奶:“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两
位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说:“他家有个母老虎，俺家有个河
东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说:“两位大
哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。
”猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师:“你看，说跑题了吧？”猪:……
某网友:“本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。” 楼下回复:“就叫夏课，看哪个老师
上课的时候敢喊他！”
小时候，妈妈说:“狼来了。”
上学时，同学说:“老师来了。”
工作后，同事说:“老板来了。”
结婚后，朋友说:“你老婆来了。”
现在，情人说:“这个月没来。”
弟弟被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头。到了办公室以后，弟
弟说:“老师，这是我爷爷！”果断被揍。老师边揍边说:“这是我爸！”高潮是老爷子
忙拉架，边拉边说:“别打了，我都收人小孩20块钱了……”
某甲在上课睡觉，被数学老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题，不会写的话就准
备当众羞辱甲。其实甲没走到黑板老师就开始酸他了，“成绩那么差还敢上课睡觉真不
知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”没想到，那位老兄他居然会写，还解得
很漂亮，老师有点下不了台，只好让他回座位。没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句
，“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽听一人大声疾呼:“大家不要挤，我
这儿有易爆品！”司机大惊:“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏
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发现朋友有一根白头发，我说:“我帮你拔了吧。”她不让，说:“拔1根变10根。”我
问:“为什么？”她说:“因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了…”
我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖, 绝对一分钱也不给我，立马离婚搬到国
外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票…… 看她到时还笑不笑得
出来。
上夜班去厕所拉翔，擦屁股时候把纸弄破了，你以为这是高潮吗？不，我单手提上裤子
出了厕所，找到一个在睡觉的同事，摁了一下他的人中。到早上到下班这货还一直在找
屎味是哪来的，你说我能告诉他屎味哪来的吗？
一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门给关公购买了一张飞机票
，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道:
“关云长先生，请速登机！”
记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。有一天老师没有粉笔了，让
第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，5秒后出现在后门问到:“老
师，这有粉笔吗？”老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说:
“老师，别的班也没有粉笔。”
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@新华网：【中宣部教育部推广上海经验：部校共建新闻学院】中宣部、教育部20日在
上海召开现场会，总结推广上海市委宣传部与复旦大学共建新闻学院做法经验，指导10
个省市党委宣传部门与高等学校签署共建协议，携手培养有正确立场、人民情怀、责任
担当的一流新闻人才。
今天家庭聚会上，刚从党校培训回来的公务猿亲戚，兴致勃勃在饭桌上大聊培训体验，
说讲课的中央党校一博士，给他们透露不少中央内情，什么钓鱼岛下面有国家秘密采油
厂，辽宁号战斗力超过米国，东北边境大军集结，随时能发兵朝鲜blabla…我顿时明白
，为啥自己认识的公务猿经常会有思路不清的情况。
@网易网友：【京港澳高速雾中堵车大妈召集司机踢毽子数小时】看看是不是专家说的
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