古文 (some jokes)# Joke - 肚皮舞运动
J*u
1 楼
白金卡这个ｏｆｆｅｒ不错，考虑到一点可以值２ｃｅｎｔｓ，那就是花１０００返４
００了，可是怎么花倒是一个问题，没看到有ｇｉｆｔ ｃａｒｄ卖阿。。。
００了，可是怎么花倒是一个问题，没看到有ｇｉｆｔ ｃａｒｄ卖阿。。。
C*e
2 楼
一推门进来，有点乌烟瘴气的感觉。。。
z*e
3 楼
有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢？
我说：古文。。。
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！
老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了 却没能打开饮料，就说明这个拉
环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。
我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？
老板：嗯。
晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。
我谦虚地摆摆手：不好听不好听。
他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。
可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
“小伙子，红旗广场怎么走？”
又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自
己整蛊到人了。
但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：
“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。
那里人多，你问问他们怎么走。”
看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。
她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。。。
她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着。。。
去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。
“小朋友，你一个人吗？”
小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
外面下着暴雨。
“雨伞给你，打着，别感冒了。”
“那你呢？”
“我打车。”
在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，大家我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌
肉，无数人都不放在眼里。
但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！
记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，
就把烟甩了。
进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？
我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：
我在生气！
以前住校，总想出门去网吧。
一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？
保安很威严地说：不行！出去！
然后。。。。我特么就出去了。。。。。。
一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。
女：我要出国十年，要不分手吧。。
男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。
女孩深受感动，心里暗许要等他。
十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：
傻×，我他妈逗你玩呢。。。。。。
刚刚在楼下看到小孩吵架。
甲：信不信我打你爹。
乙：不信。
然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。
小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。
下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。
然后我火了。
期末考试中。。。。
广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第
二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时。。。。。。
请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢。。。
女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。
但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。。。
结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。。
一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。。。。
她沉默许久，然后轻轻问道：那。。。爸爸还好么。。。。。
有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它
。。。
又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。。。
路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？
那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。
“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步都由我来走完。。。”
“你特么能闭嘴好好下棋么。”
考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。。。
老师说：那你就想吧。。。
昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。。。心想现在的饭店真不像话，连毛
都弄不干净。。。
于是很认真地一根一根拔掉。。。弄干净之后才放进嘴里。。
妈的，是块姜。。。
我说：古文。。。
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！
老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了 却没能打开饮料，就说明这个拉
环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。
我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？
老板：嗯。
晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。
我谦虚地摆摆手：不好听不好听。
他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。
可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
“小伙子，红旗广场怎么走？”
又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自
己整蛊到人了。
但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：
“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。
那里人多，你问问他们怎么走。”
看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。
她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。。。
她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着。。。
去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。
“小朋友，你一个人吗？”
小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
外面下着暴雨。
“雨伞给你，打着，别感冒了。”
“那你呢？”
“我打车。”
在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，大家我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌
肉，无数人都不放在眼里。
但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！
记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，
就把烟甩了。
进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？
我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：
我在生气！
以前住校，总想出门去网吧。
一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？
保安很威严地说：不行！出去！
然后。。。。我特么就出去了。。。。。。
一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。
女：我要出国十年，要不分手吧。。
男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。
女孩深受感动，心里暗许要等他。
十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：
傻×，我他妈逗你玩呢。。。。。。
刚刚在楼下看到小孩吵架。
甲：信不信我打你爹。
乙：不信。
然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。
小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。
下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。
然后我火了。
期末考试中。。。。
广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第
二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时。。。。。。
请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢。。。
女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。
但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。。。
结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。。
一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。。。。
她沉默许久，然后轻轻问道：那。。。爸爸还好么。。。。。
有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它
。。。
又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。。。
路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？
那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。
“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步都由我来走完。。。”
“你特么能闭嘴好好下棋么。”
考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。。。
老师说：那你就想吧。。。
昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。。。心想现在的饭店真不像话，连毛
都弄不干净。。。
于是很认真地一根一根拔掉。。。弄干净之后才放进嘴里。。
妈的，是块姜。。。
s*k
4 楼
Got a bunch of these. VGC of course...
n*4
5 楼
谁敢整？不被bash死
l*t
6 楼
lol
冒白烟的“生气”很不错
(终于是沙发了)
冒白烟的“生气”很不错
(终于是沙发了)
z*r
7 楼
他们网站能买VGC?我咋没找到
t*s
8 楼
对头，谁敢说整谁被封。
K*2
9 楼
省略号略多，这个有点日系短篇鬼故事的风格
n*6
10 楼
zen me lu?
【在 s******k 的大作中提到】
: Got a bunch of these. VGC of course...
【在 s******k 的大作中提到】
: Got a bunch of these. VGC of course...
d*d
11 楼
你说反了吧？
【在 t********s 的大作中提到】
: 对头，谁敢说整谁被封。
【在 t********s 的大作中提到】
: 对头，谁敢说整谁被封。
l*t
12 楼
lol
c*3
13 楼
MR能值2c？我看着咋和冥币差不了太多啊，能转点的都是只能换两仓的航空公司
n*4
14 楼
嗯，正解是：谁敢封谁，谁被谁整
【在 d******d 的大作中提到】
: 你说反了吧？
【在 d******d 的大作中提到】
: 你说反了吧？
g*n
15 楼
所以说儿话音很重要，要是说古文儿就没事了，妈妈和老婆听了都不会打你
【在 z****e 的大作中提到】
: 有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢？
: 我说：古文。。。
: 老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！
: 老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了 却没能打开饮料，就说明这个拉
: 环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。
: 我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？
: 老板：嗯。
: 晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。
: 门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。
: 我谦虚地摆摆手：不好听不好听。
【在 z****e 的大作中提到】
: 有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢？
: 我说：古文。。。
: 老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！
: 老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了 却没能打开饮料，就说明这个拉
: 环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。
: 我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？
: 老板：嗯。
: 晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。
: 门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。
: 我谦虚地摆摆手：不好听不好听。
r*e
16 楼
2c说的就是换两舱
【在 c******3 的大作中提到】
: MR能值2c？我看着咋和冥币差不了太多啊，能转点的都是只能换两仓的航空公司
【在 c******3 的大作中提到】
: MR能值2c？我看着咋和冥币差不了太多啊，能转点的都是只能换两仓的航空公司
L*3
17 楼
所以，不要乱疯人家
【在 n*****4 的大作中提到】
: 嗯，正解是：谁敢封谁，谁被谁整
【在 n*****4 的大作中提到】
: 嗯，正解是：谁敢封谁，谁被谁整
l*y
18 楼
是块姜!
F*l
19 楼
买GC能行么？
u*d
20 楼
同意；
【在 L********3 的大作中提到】
: 所以，不要乱疯人家
【在 L********3 的大作中提到】
: 所以，不要乱疯人家
a*k
21 楼
第一个笑话其实把最后半句删掉更好
c*3
22 楼
穷苦惯了，总是$500出头买经济舱往返，所以感觉这点数不值
【在 r*******e 的大作中提到】
: 2c说的就是换两舱
【在 r*******e 的大作中提到】
: 2c说的就是换两舱
r*z
23 楼
妈妈倒是说儿话音。
【在 g******n 的大作中提到】
: 所以说儿话音很重要，要是说古文儿就没事了，妈妈和老婆听了都不会打你
【在 g******n 的大作中提到】
: 所以说儿话音很重要，要是说古文儿就没事了，妈妈和老婆听了都不会打你
s*c
24 楼
买张法航的机票去法国买vgc去
g*n
25 楼
你把你老公给你穿的粉衣服又脱啦？粉色的好看，红色的太野蛮
【在 r****z 的大作中提到】
: 妈妈倒是说儿话音。
【在 r****z 的大作中提到】
: 妈妈倒是说儿话音。
l*a
26 楼
You should say buy MO from Air France
【在 s******k 的大作中提到】
: Got a bunch of these. VGC of course...
【在 s******k 的大作中提到】
: Got a bunch of these. VGC of course...
r*z
27 楼
我让他换回来的，红色醒目，找自己帖子容易，粉色太 girlish，不太安全。
【在 g******n 的大作中提到】
: 你把你老公给你穿的粉衣服又脱啦？粉色的好看，红色的太野蛮
【在 g******n 的大作中提到】
: 你把你老公给你穿的粉衣服又脱啦？粉色的好看，红色的太野蛮
b*e
28 楼
不是去法航柜台晃一晃卡 敌人就连忙奉上四百大洋？
【在 l*****a 的大作中提到】
: You should say buy MO from Air France
【在 l*****a 的大作中提到】
: You should say buy MO from Air France
g*n
29 楼
是你不安全还是别人不安全？
【在 r****z 的大作中提到】
: 我让他换回来的，红色醒目，找自己帖子容易，粉色太 girlish，不太安全。
【在 r****z 的大作中提到】
: 我让他换回来的，红色醒目，找自己帖子容易，粉色太 girlish，不太安全。
t*u
30 楼
现在都是自动的阿
你拿着卡走进柜台就可以了
柜台的人会自动双手奉上
【在 b*****e 的大作中提到】
: 不是去法航柜台晃一晃卡 敌人就连忙奉上四百大洋？
你拿着卡走进柜台就可以了
柜台的人会自动双手奉上
【在 b*****e 的大作中提到】
: 不是去法航柜台晃一晃卡 敌人就连忙奉上四百大洋？
r*z
31 楼
是我，我不害人，别人不会不安全，除非对粉色过敏。
【在 g******n 的大作中提到】
: 是你不安全还是别人不安全？
【在 g******n 的大作中提到】
: 是你不安全还是别人不安全？
s*d
32 楼
不是跪式服务，差评
【在 t*********u 的大作中提到】
: 现在都是自动的阿
: 你拿着卡走进柜台就可以了
: 柜台的人会自动双手奉上
【在 t*********u 的大作中提到】
: 现在都是自动的阿
: 你拿着卡走进柜台就可以了
: 柜台的人会自动双手奉上
c*m
33 楼
笑话在哪里？
满眼没看见
满眼没看见
t*u
34 楼
法兰西人民不接受这个
上次japan airlines的deal才是跪式的
你错过了
【在 s**********d 的大作中提到】
: 不是跪式服务，差评
上次japan airlines的deal才是跪式的
你错过了
【在 s**********d 的大作中提到】
: 不是跪式服务，差评
y*9
35 楼
possible撸法==》买refundable ticket，然后关卡，退票。
t*u
36 楼
你这个是杀鸡取卵
【在 y****9 的大作中提到】
: possible撸法==》买refundable ticket，然后关卡，退票。
【在 y****9 的大作中提到】
: possible撸法==》买refundable ticket，然后关卡，退票。
f*b
37 楼
明明是2000 mr, 哪来的20000?
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 13
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 13
A*S
38 楼
先去找找眼镜的offer。
【在 f****b 的大作中提到】
: 明明是2000 mr, 哪来的20000?
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 13
【在 f****b 的大作中提到】
: 明明是2000 mr, 哪来的20000?
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 13
y*9
39 楼
我说了只是possible。。万一有人收到了这个offer又想关卡。
【在 t*********u 的大作中提到】
: 你这个是杀鸡取卵
【在 t*********u 的大作中提到】
: 你这个是杀鸡取卵
c*y
40 楼
关卡以后怎么退钱？
可以要求寄支票吗？
【在 y****9 的大作中提到】
: possible撸法==》买refundable ticket，然后关卡，退票。
可以要求寄支票吗？
【在 y****9 的大作中提到】
: possible撸法==》买refundable ticket，然后关卡，退票。
s*k
41 楼
呵呵 MR按一点两分钱给你算collection就美了
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