“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”
“行，你要哪种？”
“都行，能解馋就行。”
“好！”
晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪
口，就每种给你发了一个。
同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。
女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”
这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆……”
一个朋友发说说：闹肚子了。
没想到下面有句神回复：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！
“在我那个吃货女友的字典里，一切传统节日都能和吃的东西扯上关系，正月十五是汤
圆节，五月初五是粽子节，八月十五是月饼节，七月初七是……”
“鸡鸡节？”
河神问屈原：“当年你怀恨投江，百姓寻你难觅，定下年年今日投粽于江中以示祭奠，
时隔千载，你后悔吗？”
屈原思索着，又看了看眼前一望无际的泡菜味粽子，流下了酸楚的眼泪。
端午节那天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原
送棕子啊？”
表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！
表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？
表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦，今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。
表哥说：亲爱的，随便买。
然后表嫂就欢度六一去了。。。
去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。
管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。
我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”
然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说。。。
老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的
时刻。以后的一切就全看脸了(脸皮和脸面)。
高三的小情侣们，距失恋还有4天，再见！
今天老班教育我：老师不指望你的名字能出现在清华大学上，只要不出现在通缉令上，
老师就心满意足了。……
同学们，其实高考成绩如何，对于你之后的人生来说，远没有你想象中的那么重要，甚
至都没有减肥重要。如果不信，记得十年后再问问自己。
教育部发表声明：2017年英语将退出统一高考！……我生英未退，英退我已老！若非英
拖累，谁干搬砖队！次奥…
最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。想了想还好，我很欣慰，
就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！
法学教授在课堂上讲道：同学们，现在这社会啊！大案看政治，中案看影响，小案看关
系……
话还没讲完，一同学猛地把课本摔在地上：请问，什么时候看法律呢？我不学了！
教授指了指地上的书，意味深长的说：我看你还是把课本捡起来吧！我可以负责任的告
诉你，期末考试的时候肯定看法律！
一妹子给父母打电话，内容是：“妈，你把我生成这样，我还孝顺你们，已经很不错了
。”
我笑的到现在都没喘过来气！
公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”
居然没奏效，小孩还是哭个不停，一哥们起身走到他们身旁说，“大姐，这孩子怎么卖
？”
瞬间，车内安静了。
儿子六岁，接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多
少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。”
单位一女同事，坐在那瞅着自己的肚子,楼主跑过去贱贱的说了句，肚子又大了？“是
啊，天天在这坐着把肚子都坐大了”楼主接了句“谁的肚子不是做大的啊！”好吧，单
位的同事都被我惊呆了。。。。
看见一中年妇女在乞讨,店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说
，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，
拐角就是中国银行，那里是管钱的……”
昨天一大早，老婆起床翻箱倒柜一阵，把我推醒。我睁眼看她，我勒个去，里三层外三
层连羽绒服都穿上了！问她：「你...疯了？」她说：「老娘是个传统姑娘，每个节日
都要认真过，今天请你吃粽子，快来剥我！热...」
央视拜访了一位“情场失意”的小帅哥，他心爱的姑娘因为他被蚊子咬了个包就不喜欢
他了。这真是今年六一听过的最悲伤的故事了。
在外国做SPA，语言不通，导游会告诉游客用手势表达，力度太大就 竖大拇指，力度太
小就竖尾指……有个游客被按摩师暴揍一顿！因为他觉得力度刚刚好，所以竖了中指…
开出租车的经常能遇到一些奇葩的事，今晚在ktv门口遇到三个人两男一女招手，停下
后一男对另一男说你把我媳妇你嫂子送回家，还嘱咐他要照顾好你嫂子，上车后这位兄
弟果然非常的照顾他嫂子又是亲又是摸的，最后直接叫我开到如家酒店，这么好的兄弟
现在很少了啊。
刚才，就是刚才，一顾客买东西，装扮中性，声音中性，为了鉴定他（她）的性别，我
正经踌躇了一番，最后趁他（她）弯腰拎东西的时候我从领口处瞄了一眼以确定性别，
尼玛，我还是没看出来......
天热去河里学游泳，二货男朋友说好的托着我慢慢游，到了水里丫的大喊一声：去吧！
皮卡丘…把我一下子扔出去好远，还好水不深啊我艹，水再深一点我特么就挂了啊啊，
，等我吐完水，我保证不会把你打死。。
跟媳妇儿坐车回来。路上的时候，看到她额头上起了个小疙瘩，我就凑过去亲了一下，
说亲一下包包就会变小的。结果这二货回了我个白眼，幽幽的说，怪不得我的mimi一直
那么小呢！
女：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”
男：“那你说，我该硬着什么来见你...?"
在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受
。被子选得好老公回家早。
楼主在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已
经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。
我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。
A：“今天有个逗比说他能拉出蓝色的粑粑，笑屎我了”
B：“你不知道么，上蓝翔技校，包教包会，学不会不收取任何费用。”
A：“你滚。
晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么？要派你来？”
晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人？”
楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧？”
凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。
15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。
太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。
今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
“做人要有底线！”食人族道.
“你的底线是什么？”
“吃人要吐骨头。”
“如果把你的身体大卸八块，那么你那贪吃爱喝的嘴巴应该过春节，稚气刚脱的脸蛋应
该去过青年节，平整光滑的胸部应该去过儿童节，脂肪堆积的臀部应该去过妇女节，粗
壮健硕的四肢应该去过劳动节。”
“呵呵，那我的肚子呢。”
“肚子去过八月十五呀，团团圆圆的。”
儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上
一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她
们我一直爱她们！
结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年
了，就没见过你这样不要脸的校长！
朋友今天生了个小男孩，取个小名叫做小粽叶！
问怎么取这么个名字啊，屌丝的品质一句话就暴露了说，你不知道今天杨幂生了个女儿
叫小糯米，我儿子取名小粽叶，以后包了她！！！！
屈原和土地公站在河边看着人们往河里抛粽子，屈原问土地：这些人在干什么呢？
土地：他们再投粽子喂鱼，这样鱼就不会吃你的肉身了。
屈原顿了一下说：土地公，你会变成鱼么？
土地：会呀。
屈原：你变一个看看。
土地变成条鱼跳进屈原手上。
屈原拿个粽子塞进土地嘴里咆哮道：你丫告诉我鱼是怎么剥开这些粽子叶的。
老婆：“老公，我漂亮吗？”
老公：“漂亮！”
老婆：“我贤惠吗？”
老公：“贤惠！”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”
老公：“那是因为只有我能把你的缺点看成优点。”
问：为何软件正在占领全世界，而程序员得不到尊重？
答曰：遍身罗绮者，不是养蚕人。
喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一
些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱
也不一定能买来等价的快乐。
人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！
最近看到好多人都在说被闺蜜绿了，想想楼主真特么机智，找了闺蜜的弟弟当老公，防
到家了，哈哈…
你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理
想。
可是你那么好看，我只想和你睡觉。
有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，
他妈妈安慰他：“不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。”
小孩哭得更凶了：“呜呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。”
早上去食堂打饭我说＂要一个饼一碗粥＂打饭大娘问＂几个包子？＂我说＂不要包子一
个饼一碗粥＂＂哦三个包子还要什么？＂＂我不要包子！我要饼！＂＂哦三个包子一个
饼还要别的么？＂＂。。我。。。不要了。。＂然后我默默地端着三个包子一个茶蛋去
找座位了。
孙猴子当了弼马温后大闹天宫的原因是，玉帝来审查猴子工作时问到：“你最近在干神
马？”孙猴子感觉自己丑事败露，恼羞成怒，进而大闹天宫。
有人问我：为什么看起来很清纯很安静的女孩子到了床上就变荡妇呢？ 我想了想答：
女人是水做的，你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪。。。
女同事脸红红的从老板办公室里出来吐了一口痰。我随口说了一句请勿随地吐痰！她看
了看我说了一句：你确定是痰。。。。？
有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的
小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫
老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色。。
一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…
… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一
个提着裤子的男人谁跑的快？
看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人
了还吸手指！”
强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划「不会游泳的熊孩子区」「会游泳的熊孩子
区」「酷爱炫技的熊大人区」，「只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区」恳请最后再
给我们留一个「刚学会游泳的怂人区」就行了。。。
体育课上，老师叫一巨胖的同学跳远，同学们很惊讶，问胖子，你能跳到坑里去吗？胖
同学淡定的答曰，跳不跳到坑里不重要，重要的是，我跳到哪，哪就是坑！同学们一脸
冷汗啊。。。
「皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如23减11，
2减1是1，3减1是2，所以结果是12。」「爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如
23减17？」「皇上，这种情况下，您得退位。」太傅，卒。
在家楼下理发店洗头，小弟手机一直响，他叹了口气对我说谈恋爱好烦，我女朋友每隔
五分钟就要给我发微信。我：女人就这样。要不你喜欢男的去。小弟摇摇头：上一个男
朋友就是因为这个分手的，我还以为女的会好点！
李开复说我们不开心的7条原因：“把肤浅的关系当做真正的归属，认为能获得任何事
物，把职业成功当做一生成就、害怕审视真正的自己，在凌晨没有一个朋友。。”告诉
你吧，我们不开心的原因就俩字：没钱。
从前海底有一位小美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她
一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但小美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去，慢慢的
，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看
着她说：“哎，水开了服务员这鱼再加点酸菜呗！”
男：我们今生能相见，只因500年前你在我手臂留下了牙印。
女：哇哦，好浪漫。
男：我500年前叫吕洞宾...
今天老爸有些不开心，我过去安慰下，最后说：“想想年轻时候做得最开心的事情，再
重温一下？”然后我爸就把我打了一顿。
「先生，我们这里的姑娘价钱可能贵了点，但是质量可是一流的。您看......」「恩，
不要紧的。」「这个要求倒是比较特别。」
公司领导买了好多粽子，分给那个老外好多，过了会问老外粽子好吃不？老外说：“
good，good，就是外边那一层绿色的叶子太难嚼碎了！”
我升职了！
情人：“好呀，咱们去那个新开的西餐厅，那的牛排最好吃。”
老婆：“老公真棒，你等着，我洗完这几件衣服就去买菜，做你最爱吃的，犒劳犒劳你
。”
小姨子突然对你很好，千万要冷静，不是因为你很帅，很有可能是老婆安排来的卧底，
不要问我怎么知道的，说多了都是泪啊。
