w*a
2 楼
chase marriott开卡spending要求已经达到，副卡的7500给了，主卡的开卡奖励80000
没给。
电话cs, 说下一次closing才给。
玩卡玩了n年了，还是第一次碰到。
没给。
电话cs, 说下一次closing才给。
玩卡玩了n年了，还是第一次碰到。
c*l
3 楼
灌水
聊天
？？
聊天
？？
E*c
4 楼
曹操：吾梦中好杀人。
杨修：少撸点吧丞相。
杨修卒
女朋友问我：“你的2014里有我吗？”“当然有啦。”“那，除了我呢？”“呃……”
我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，
是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。
希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
男性保暖内裤裆部有个缝我想设计者是想让穿的人直接掏出来尿尿吧，但有男的这样尿
吗？反正我都是脱下来尿的，没用过这个洞。
神回复：反过来穿或有奇效。
一女同学，毕业出来找工作，那天去一家大公司面试，好像是百来人竞争一个职位，路
上突然下大雨，她刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上班
了。她说她应该是真诚感动了面试官。我望着她的D杯想象着她全身湿透的样子。也许
这就是现实吧。
暑假在江浙打工，我做的活是把笔塞进卡通本子里，正忙得热火朝天。
突然听到一句：那个装逼的小伙子过来一下。
我想问一下，老板我怎么装逼了!
遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现
的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我
小姨子？
别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就
把它砸开就好。于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，
发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点
好了，放手干吧孩子！
我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久， 老爸还是没出
现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！” 老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”
我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！” 我：
……
我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙
角，我正义的过去喊了一句：“禽兽，放开那个畜生,让我来。”
某学校请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角
，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，
大喊：“你妈才长这么丑！”
我交了一个女朋友，认识大约半年多才知道，她是我前女友的前男友的前女友，世界就
是这么小。
昨天晚上跟同事俩人一起去公共浴室洗澡，我趁他在洗头睁不开眼的时候拿着护发素走
到了他身后死命对他的屁股挤，白色的乳液喷了他一屁股都是，他杀猪般地叫唤：“卧
槽，（消音）你搞什么？” 我立即将护发素放好，握着丁丁摆出一副迷茫的表情站在
他身后等他回头，我永远无法忘记他那个复杂的表情。
现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧
，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他
男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”
那天，当政治老师讲到“你们不要炫富，不要讲究牌子”的时候，小明突然站了起来，
跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们
不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你敢说你不是
歧视我？”
我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。 街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事
，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救
护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板
行礼：大师兄，最近可好？
我永远不会讲，一四十多岁的大叔和我一个单位，我俩关系挺好，经常教我如何把妹，
最后我和他女儿好上了，别提他看我那眼神了。
我们工作搞不好的原因：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是
像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。——某单位领导总结发言。
早上去买早点,排前面的大哥和卖煎饼的大妈吵了起来,大妈怒吼到:我一个月赚三五万
还差你一个蛋吗! 后来整条队伍都沉寂了。。。
不论他在微博上发什么，都有个人评论“因为你丑”。他很郁闷，回复道：“你没见过
，凭什么说我丑！”那人说：“单身狗都丑。”他反驳：“放屁！我同桌也单身！又帅
又聪明，就算老子是个男人看到他都忍不住心颤。”刚回复完，边上传来“扑哧”一声
笑，他扭头，看到同桌握着手机趴在桌上，肩膀微微颤抖。
在表哥家做客。表嫂问我，哎你说我该不该减肥？不等我开口，表哥凑过来说有毛好减
的啊，你的身材跟以前一样嘛！表嫂开心地说，讨厌。表哥兴致大发，用食指挑起她的
下巴说：“妞！”然后顿了顿，又拿中指挑起她另一层下巴，“给爷笑一个！
A：什么时候结婚啊？
B：等工资多点再说吧！
A：你俩现在多少工资啊？
B：加一起一万两千多～
A：我去，这么多可以结了啊。
B：她一万，我两千多～
A：…………
女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，
她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。
于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”
同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车。
制服外面穿件大衣，帽子放后备箱。
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。
她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！
后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱。
戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班。
“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分？”
“可以的，你要多少，我帮你切。 ”
“不要皮，其他都要。”
同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？”
同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”
班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”
同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学
了！”
今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房
间床塌了”。
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”
气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。
我：“…………”
男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？
她幸福的点点头。
男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。
男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子，管的真严。女寝的阿姨对待女生像对待自己的
儿媳妇，根本不让男人靠近。丫的，食堂的的阿姨最公平，一视同仁...
看见一新CASE的材料，学生居然叫：吴所谓。
当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧，
结果往上一扫他爹的名字：吴辽。
得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，
用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”
小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
在这么个寂寞的夜晚，最合适一个人偷偷摸摸玩个女孩子号称最喜欢的游戏了，让你的
电脑不断发出女孩子的叫声：~不要~不要~不要~不要~不要~~~压死~~~哈哈哈！好刺激
的游戏啊！晚上，斗地主真好玩！怪不得有这么多人喜欢啊！
朋友聚餐，差一人没到，我们就先点菜，饭店给力菜很快上齐了，我们等了会没忍住就
先吃了，盘子全见底了那朋友还没来，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到
了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我
请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单……
有天和小伙伴一起坐公交车，上车一看，只剩一个座位，我的小伙伴眼疾手快马上坐了
下去，无奈，我只能站在旁边。车开了一会，小伙伴说：站累了吧？我说：嗯！他说：
站累了，那就跪一会吧！然后低下头，继续玩手机……尼玛！！！
借给一哥们2000块钱，打电话要了好几次未果。今天哥实在需要用钱，于是又打电话催
他还钱，前前后后打了好几次，电话那头一直提示：您拨打的电话正在通话中！以为他
故意挂我电话，于是就找了个公用电话打过去，这时电话通了。哎呀我次奥，哥自己的
手机响了，响了！呼叫转移到哥手机上了，你是有多聪明啊！
那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀
呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了
出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔：这么大的事也不和我说！来，奶
奶抱！
刚才逛夜市，看了个零钱包。老板说15，我说好，掏钱，老板愣住了，说：你不还价吗
？我说：还行，蛮便宜的。老板说：不还个价嘛？我说：算了。老板崩溃了：夜市就是
要讨价还价嘛！市集的规矩啊！你为什么不还价？为什么？你是谁派来的！是不是要搞
我！
在一小餐馆吃饭，听到一大爷喊老板：“老板，这鱼香茄子怎么没有鱼？”。。。隔壁
桌的一妹子来了一句：“老板，我的虎皮青椒就不要放虎皮了，我减肥！”
老婆下班回到家对我说今天被一个男人尾随了，我问那男的帅不，老婆说很帅，看着老
婆脸上激动的神色，我脑抽的问了句：“你是戴着口罩出门的吧”。
男：“如果缺钱了就告诉我。”
女：“好的，爱你。”
男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
女：“滚。”
今天在地铁上我边上有对父女，小女孩7，8岁吧，只听小女孩问：爸爸，爸爸，我是你
的什么啊？（你是不是想到优乐美了？）本以为爸爸会说你是我的心肝，宝贝之类的，
谁知道他爸爸回头幽怨的说到：你是我冲动的惩罚......
A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕
业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力呀？”
B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱！”
A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”
看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者
iPhone5C，跟朋友商量买哪个好。
朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚
回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！”
女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”
总结了下，我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩； 特长：吃；专业技能：睡；外语水
平：得看中文字幕； 政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车
；对象：手机
经理问：那你为什么会迟到？
员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！
一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
起个大早跑驾校来录指纹，好不容易排到我了，发现身份证忘带了。
给我姑打个电话让她给我送一下，过了半个小时我姑来了，我特别感动的说：“谢谢姑
，这么热的天还折腾你给我送身份证。”
我姑：“呀！我忘带了。”
卧槽，我们这一家子都是什么人！
去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。
1.生儿子能高兴两天，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子，爸爸高兴，爷爷说，哭的日子在后面，爸爸问，你咋知道，爷爷说，我哭
过。
4.生儿子等于生敌人，长大再带回一个仇人，生女儿等于生亲人，长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人，忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁，生个女儿住高楼。
在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？” 我说我信。
他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”
A：你妈小时候拿什么打你打得最多？
B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手
。直接声控，同时杀伤力增强一倍。
A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？
B：我爸！！！
西安，北京，上海的司机违章被JC抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶："JC大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了。
身边一哥们，30了还是单身。今天喝多了，他支支吾吾的吐了句：梦里寻她千百度，暮
然回首，她却在那换尿布。
本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！
那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么
大了，你想想你得叫我什么？
我疑迟了一下：妈？
老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。
“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成
功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？
妻子泪影婆娑地数落着丈夫：“两个星期前我就告诉你了，我过生日时，你什么也不用
给我买了。可你还是没记住我的生日！”
闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒，处不好就是三国。
。。
什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了！
今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了。
就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。
到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其他男同事也老
往收银台跑。
刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记戴胸罩了。
刚一老妹儿气冲冲的跑上出租车，啪的一下关上车门，后面好像有个人追过来。
司机问老妹什么事这么生气，她愤怒的说：“赶紧开车走，妈的，我明明跟他是一家的
，他竟然拿2个王来炸我，这样的人，注定成不了牌友。”
妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”
儿子一脸疑惑。
他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”
和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过，上前就喊：“你嫌我丑是
吧，为什么不发给我！ ”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”哥们更急
了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！ ”
我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。
问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。
公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！
今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。
最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。。。
昨天给我上大学的老姐打电话了，问她辛苦不，吃的饱不，玩的高兴不. 平常我从来不
联系的，也不打电话给她，因为前一天我妈给我说：你姐学跆拳道了，大学这几年一直
想着的就是，家里还有个弟弟打不过。
杨修：少撸点吧丞相。
杨修卒
女朋友问我：“你的2014里有我吗？”“当然有啦。”“那，除了我呢？”“呃……”
我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，
是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。
希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
男性保暖内裤裆部有个缝我想设计者是想让穿的人直接掏出来尿尿吧，但有男的这样尿
吗？反正我都是脱下来尿的，没用过这个洞。
神回复：反过来穿或有奇效。
一女同学，毕业出来找工作，那天去一家大公司面试，好像是百来人竞争一个职位，路
上突然下大雨，她刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上班
了。她说她应该是真诚感动了面试官。我望着她的D杯想象着她全身湿透的样子。也许
这就是现实吧。
暑假在江浙打工，我做的活是把笔塞进卡通本子里，正忙得热火朝天。
突然听到一句：那个装逼的小伙子过来一下。
我想问一下，老板我怎么装逼了!
遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现
的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我
小姨子？
别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就
把它砸开就好。于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，
发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点
好了，放手干吧孩子！
我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久， 老爸还是没出
现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！” 老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”
我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！” 我：
……
我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙
角，我正义的过去喊了一句：“禽兽，放开那个畜生,让我来。”
某学校请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角
，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，
大喊：“你妈才长这么丑！”
我交了一个女朋友，认识大约半年多才知道，她是我前女友的前男友的前女友，世界就
是这么小。
昨天晚上跟同事俩人一起去公共浴室洗澡，我趁他在洗头睁不开眼的时候拿着护发素走
到了他身后死命对他的屁股挤，白色的乳液喷了他一屁股都是，他杀猪般地叫唤：“卧
槽，（消音）你搞什么？” 我立即将护发素放好，握着丁丁摆出一副迷茫的表情站在
他身后等他回头，我永远无法忘记他那个复杂的表情。
现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧
，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他
男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”
那天，当政治老师讲到“你们不要炫富，不要讲究牌子”的时候，小明突然站了起来，
跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们
不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你敢说你不是
歧视我？”
我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。 街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事
，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救
护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板
行礼：大师兄，最近可好？
我永远不会讲，一四十多岁的大叔和我一个单位，我俩关系挺好，经常教我如何把妹，
最后我和他女儿好上了，别提他看我那眼神了。
我们工作搞不好的原因：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是
像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。——某单位领导总结发言。
早上去买早点,排前面的大哥和卖煎饼的大妈吵了起来,大妈怒吼到:我一个月赚三五万
还差你一个蛋吗! 后来整条队伍都沉寂了。。。
不论他在微博上发什么，都有个人评论“因为你丑”。他很郁闷，回复道：“你没见过
，凭什么说我丑！”那人说：“单身狗都丑。”他反驳：“放屁！我同桌也单身！又帅
又聪明，就算老子是个男人看到他都忍不住心颤。”刚回复完，边上传来“扑哧”一声
笑，他扭头，看到同桌握着手机趴在桌上，肩膀微微颤抖。
在表哥家做客。表嫂问我，哎你说我该不该减肥？不等我开口，表哥凑过来说有毛好减
的啊，你的身材跟以前一样嘛！表嫂开心地说，讨厌。表哥兴致大发，用食指挑起她的
下巴说：“妞！”然后顿了顿，又拿中指挑起她另一层下巴，“给爷笑一个！
A：什么时候结婚啊？
B：等工资多点再说吧！
A：你俩现在多少工资啊？
B：加一起一万两千多～
A：我去，这么多可以结了啊。
B：她一万，我两千多～
A：…………
女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，
她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。
于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”
同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车。
制服外面穿件大衣，帽子放后备箱。
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。
她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！
后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱。
戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班。
“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分？”
“可以的，你要多少，我帮你切。 ”
“不要皮，其他都要。”
同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？”
同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”
班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”
同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学
了！”
今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房
间床塌了”。
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”
气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。
我：“…………”
男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？
她幸福的点点头。
男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。
男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子，管的真严。女寝的阿姨对待女生像对待自己的
儿媳妇，根本不让男人靠近。丫的，食堂的的阿姨最公平，一视同仁...
看见一新CASE的材料，学生居然叫：吴所谓。
当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧，
结果往上一扫他爹的名字：吴辽。
得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，
用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”
小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
在这么个寂寞的夜晚，最合适一个人偷偷摸摸玩个女孩子号称最喜欢的游戏了，让你的
电脑不断发出女孩子的叫声：~不要~不要~不要~不要~不要~~~压死~~~哈哈哈！好刺激
的游戏啊！晚上，斗地主真好玩！怪不得有这么多人喜欢啊！
朋友聚餐，差一人没到，我们就先点菜，饭店给力菜很快上齐了，我们等了会没忍住就
先吃了，盘子全见底了那朋友还没来，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到
了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我
请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单……
有天和小伙伴一起坐公交车，上车一看，只剩一个座位，我的小伙伴眼疾手快马上坐了
下去，无奈，我只能站在旁边。车开了一会，小伙伴说：站累了吧？我说：嗯！他说：
站累了，那就跪一会吧！然后低下头，继续玩手机……尼玛！！！
借给一哥们2000块钱，打电话要了好几次未果。今天哥实在需要用钱，于是又打电话催
他还钱，前前后后打了好几次，电话那头一直提示：您拨打的电话正在通话中！以为他
故意挂我电话，于是就找了个公用电话打过去，这时电话通了。哎呀我次奥，哥自己的
手机响了，响了！呼叫转移到哥手机上了，你是有多聪明啊！
那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀
呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了
出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔：这么大的事也不和我说！来，奶
奶抱！
刚才逛夜市，看了个零钱包。老板说15，我说好，掏钱，老板愣住了，说：你不还价吗
？我说：还行，蛮便宜的。老板说：不还个价嘛？我说：算了。老板崩溃了：夜市就是
要讨价还价嘛！市集的规矩啊！你为什么不还价？为什么？你是谁派来的！是不是要搞
我！
在一小餐馆吃饭，听到一大爷喊老板：“老板，这鱼香茄子怎么没有鱼？”。。。隔壁
桌的一妹子来了一句：“老板，我的虎皮青椒就不要放虎皮了，我减肥！”
老婆下班回到家对我说今天被一个男人尾随了，我问那男的帅不，老婆说很帅，看着老
婆脸上激动的神色，我脑抽的问了句：“你是戴着口罩出门的吧”。
男：“如果缺钱了就告诉我。”
女：“好的，爱你。”
男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
女：“滚。”
今天在地铁上我边上有对父女，小女孩7，8岁吧，只听小女孩问：爸爸，爸爸，我是你
的什么啊？（你是不是想到优乐美了？）本以为爸爸会说你是我的心肝，宝贝之类的，
谁知道他爸爸回头幽怨的说到：你是我冲动的惩罚......
A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕
业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力呀？”
B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱！”
A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”
看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者
iPhone5C，跟朋友商量买哪个好。
朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚
回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！”
女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”
总结了下，我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩； 特长：吃；专业技能：睡；外语水
平：得看中文字幕； 政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车
；对象：手机
经理问：那你为什么会迟到？
员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！
一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
起个大早跑驾校来录指纹，好不容易排到我了，发现身份证忘带了。
给我姑打个电话让她给我送一下，过了半个小时我姑来了，我特别感动的说：“谢谢姑
，这么热的天还折腾你给我送身份证。”
我姑：“呀！我忘带了。”
卧槽，我们这一家子都是什么人！
去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。
1.生儿子能高兴两天，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴，出生那天和结婚那天，剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子，爸爸高兴，爷爷说，哭的日子在后面，爸爸问，你咋知道，爷爷说，我哭
过。
4.生儿子等于生敌人，长大再带回一个仇人，生女儿等于生亲人，长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人，忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁，生个女儿住高楼。
在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？” 我说我信。
他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”
A：你妈小时候拿什么打你打得最多？
B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手
。直接声控，同时杀伤力增强一倍。
A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？
B：我爸！！！
西安，北京，上海的司机违章被JC抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶："JC大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了。
身边一哥们，30了还是单身。今天喝多了，他支支吾吾的吐了句：梦里寻她千百度，暮
然回首，她却在那换尿布。
本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！
那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么
大了，你想想你得叫我什么？
我疑迟了一下：妈？
老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。
“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成
功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？
妻子泪影婆娑地数落着丈夫：“两个星期前我就告诉你了，我过生日时，你什么也不用
给我买了。可你还是没记住我的生日！”
闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒，处不好就是三国。
。。
什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了！
今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了。
就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。
到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其他男同事也老
往收银台跑。
刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记戴胸罩了。
刚一老妹儿气冲冲的跑上出租车，啪的一下关上车门，后面好像有个人追过来。
司机问老妹什么事这么生气，她愤怒的说：“赶紧开车走，妈的，我明明跟他是一家的
，他竟然拿2个王来炸我，这样的人，注定成不了牌友。”
妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”
儿子一脸疑惑。
他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”
和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过，上前就喊：“你嫌我丑是
吧，为什么不发给我！ ”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”哥们更急
了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！ ”
我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。
问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。
公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！
今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。
最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。。。
昨天给我上大学的老姐打电话了，问她辛苦不，吃的饱不，玩的高兴不. 平常我从来不
联系的，也不打电话给她，因为前一天我妈给我说：你姐学跆拳道了，大学这几年一直
想着的就是，家里还有个弟弟打不过。
w*p
5 楼
bless no rfe顺利approve
y*i
6 楼
quite normal actually
[在 wala (walawala) 的大作中提到：]
:chase marriott开卡spending要求已经达到，副卡的7500给了，主卡的开卡奖励80000
:没给。
:电话cs, 说下一次closing才给。
:玩卡玩了n年了，还是第一次碰到。
[在 wala (walawala) 的大作中提到：]
:chase marriott开卡spending要求已经达到，副卡的7500给了，主卡的开卡奖励80000
:没给。
:电话cs, 说下一次closing才给。
:玩卡玩了n年了，还是第一次碰到。
w*c
7 楼
surfing
H*g
8 楼
看来大家提的意见已经起作用了。Eric决定把超长的笑话贴砍成两个。
j*3
9 楼
才几个approve的？你顺着号查查，大部分都没审呢
w*a
10 楼
谢老余，你是中央派驻本版巡视组长。
80000
【在 y****i 的大作中提到】
: quite normal actually
: [在 wala (walawala) 的大作中提到：]
: :chase marriott开卡spending要求已经达到，副卡的7500给了，主卡的开卡奖励80000
: :没给。
: :电话cs, 说下一次closing才给。
: :玩卡玩了n年了，还是第一次碰到。
80000
【在 y****i 的大作中提到】
: quite normal actually
: [在 wala (walawala) 的大作中提到：]
: :chase marriott开卡spending要求已经达到，副卡的7500给了，主卡的开卡奖励80000
: :没给。
: :电话cs, 说下一次closing才给。
: :玩卡玩了n年了，还是第一次碰到。
e*s
11 楼
没事做，自然拍拍 pg 走人，还纠结什么？
l*t
12 楼
lol
D*9
13 楼
我的尾数是6,前后尾数5,7,8,9,都approve了。查了后面的很多approve了
我在25人一下的小公司，rfe的概率很高的
【在 j**********3 的大作中提到】
: 才几个approve的？你顺着号查查，大部分都没审呢
我在25人一下的小公司，rfe的概率很高的
【在 j**********3 的大作中提到】
: 才几个approve的？你顺着号查查，大部分都没审呢
s*2
14 楼
倾诉 to somebody !( 倾诉 to older lady for xiao 葱 ).
m*i
15 楼
保暖内裤反过来穿是啥赶脚？
没得到它
没得到它
D*9
16 楼
谢谢你。
但是我觉得我应该收到rfe的。没收到算运气好。
【在 w**p 的大作中提到】
: bless no rfe顺利approve
但是我觉得我应该收到rfe的。没收到算运气好。
【在 w**p 的大作中提到】
: bless no rfe顺利approve
l*t
17 楼
僧人就僧人，怎么看出是少林寺的？
D*9
18 楼
祝你好运！
【在 w**p 的大作中提到】
: bless no rfe顺利approve
【在 w**p 的大作中提到】
: bless no rfe顺利approve
S*s
19 楼
defecate
【在 m***i 的大作中提到】
: 保暖内裤反过来穿是啥赶脚？
: 没得到它
【在 m***i 的大作中提到】
: 保暖内裤反过来穿是啥赶脚？
: 没得到它
c*y
20 楼
那你的意思是25人以下的公司都有很高概率被REF的咯？
l*l
21 楼
不是爆菊？
【在 S*******s 的大作中提到】
: defecate
【在 S*******s 的大作中提到】
: defecate
s*a
22 楼
我觉得审批是乱序的。刚刚用自己的号码查了下，我自己是还没有批准。但是前后左右
有的批了有的没有，完全木有规律可言。楼主别担心。
有的批了有的没有，完全木有规律可言。楼主别担心。
h*k
23 楼
现在看个笑话还要按计算器才懂。。
D*9
24 楼
不是我想当然。是uscis对收入低的，人数少的，还有年头短的公司会着重注意的。我
们公司占了两个
【在 c*********y 的大作中提到】
: 那你的意思是25人以下的公司都有很高概率被REF的咯？
们公司占了两个
【在 c*********y 的大作中提到】
: 那你的意思是25人以下的公司都有很高概率被REF的咯？
D*9
25 楼
谢谢，祝你好运
【在 s********a 的大作中提到】
: 我觉得审批是乱序的。刚刚用自己的号码查了下，我自己是还没有批准。但是前后左右
: 有的批了有的没有，完全木有规律可言。楼主别担心。
【在 s********a 的大作中提到】
: 我觉得审批是乱序的。刚刚用自己的号码查了下，我自己是还没有批准。但是前后左右
: 有的批了有的没有，完全木有规律可言。楼主别担心。
j*3
26 楼
你是csc还是vsc啊？
根本就不是按号批的。。。
【在 D*****9 的大作中提到】
: 我的尾数是6,前后尾数5,7,8,9,都approve了。查了后面的很多approve了
: 我在25人一下的小公司，rfe的概率很高的
根本就不是按号批的。。。
【在 D*****9 的大作中提到】
: 我的尾数是6,前后尾数5,7,8,9,都approve了。查了后面的很多approve了
: 我在25人一下的小公司，rfe的概率很高的
a*m
27 楼
I was approved this afternoon. My company is < 25 pp, < 0 income and < 3 yr
【在 D*****9 的大作中提到】
: 不是我想当然。是uscis对收入低的，人数少的，还有年头短的公司会着重注意的。我
: 们公司占了两个
【在 D*****9 的大作中提到】
: 不是我想当然。是uscis对收入低的，人数少的，还有年头短的公司会着重注意的。我
: 们公司占了两个
c*y
28 楼
当时律师根据我现有工资，并参考市场本专业行业内平均工资标准，帮我制定的title
，所以“收入低”应该不会被USCIS作为REF的吧~，公司也有10+年头了，唯一确定就是
人少了一点~。
【在 D*****9 的大作中提到】
: 不是我想当然。是uscis对收入低的，人数少的，还有年头短的公司会着重注意的。我
: 们公司占了两个
，所以“收入低”应该不会被USCIS作为REF的吧~，公司也有10+年头了，唯一确定就是
人少了一点~。
【在 D*****9 的大作中提到】
: 不是我想当然。是uscis对收入低的，人数少的，还有年头短的公司会着重注意的。我
: 们公司占了两个
D*9
29 楼
收入低没关系，只要过了线就行。
title
【在 c*********y 的大作中提到】
: 当时律师根据我现有工资，并参考市场本专业行业内平均工资标准，帮我制定的title
: ，所以“收入低”应该不会被USCIS作为REF的吧~，公司也有10+年头了，唯一确定就是
: 人少了一点~。
title
【在 c*********y 的大作中提到】
: 当时律师根据我现有工资，并参考市场本专业行业内平均工资标准，帮我制定的title
: ，所以“收入低”应该不会被USCIS作为REF的吧~，公司也有10+年头了，唯一确定就是
: 人少了一点~。
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