一些笑话 -- 孩子不是你的# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
“老公，你没发现孩子不是你的？”
“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”
没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿
子？”
我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。
一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒随便逗
，鹦鹉不能逗。
老王逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么？
果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了“藏獒......咬他！！”
老王卒～
兄弟怕老婆，迟回家就会被家暴，有次他听说女人像弹簧，你强她弱你弱她强，就去酒
吧喝酒，喝到很晚才回家，一到家先发制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回怎么
着！
没想到老婆不动声色，还给他煮了热粥，兄弟瞬间感动得鼻涕泪流，喝着热粥说老婆我
错了，这时老婆将粥往他脸上一按，又是一顿家暴。
母女参观故宫，可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公
主了，你越来越像皇后了”
妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的小公主！”
女儿：“那爸爸是什么呢？”
妈妈想都没想的回了一句：“太监！”
上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。
老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。
我说：虎毒不食子。
老婆回：我让你扔了，又没让你吃了。。。
我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要
，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”
老师：“这TM就是你不交作业的理由？”
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几
点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客
户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“
一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈
都不去～～
然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂！
不说了，我得敢紧溜了。。。
语文课上，老师出了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土
的偏旁。
同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”
老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府
井了。
现在的制药公司为了利润也是蛮拼了，取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜，三金双黄
莲，三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的，一准三斤三斤的买。不过和21金维他比
起来，他们这也算是业界良心了。
有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。
见面之后回来就痛哭流涕啊，说：“这个顾客长的挺好，但是太胖了，我同意我妈都不
干啊。”
待他平静之后，我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”
小明来到大师面前：大师，近日我为生活之事所苦恼，不知如何是好。
大师：施主请讲。
小明：都说男人每日一柱擎天便可所向披靡，尽享男人雄风，可和她在一起，我却像阉
了的茄子，这该怎么办才好。
大师：此女子如此厉害？请告诉我她的姓名和相貌。
小明：此女小名霜霜，风情魅力四射。
大师诧异，敲了小明三下。
小明顿悟：大师可是要我三省吾身？加强锻炼？
大师：省你妹啊，我来出家就是因为当年遇到了她，艹。
小明又犯错误被叫家长了，小明抱怨说道：“为什么每次都是妈妈来。”
“小B孩子别问那么多。”王老师答到。
秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！
局长：不去！
秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！
局长：不合适…
秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！
局长：不去…不合适……
带女友去宾馆，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在
门口，能小点声吗？孩子明天高考。
顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。
安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。
和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。”
我问：“谁啊。”
她诡异一笑：“远在天边”
我开心的说：“近在眼前！”
她说：“不，就是远在天边。”
忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3
、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠
养狗。 5、不要问我为什么～～～
晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在
路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好 了，BF讽刺我说，要不
我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热
冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊， 我们去打飞机，走，去对面小树林
！我囧了！唉，说话要三思啊...
女友问我：“网上说的男票、女票是什么意思?”
我：“就是男朋友、女朋友的意思。”
女友：“哦，原来如此……那，股票就是基友的意思吗?”
“呃……”
大款新时尚：
不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。
不再炫耀多少车，而是几个司机。
不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。
吃饭不点菜，而是直接点厨子。
找女人不找夜店女，而是拿摇控器找节目主持人或影星。
穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。
买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。
和老婆睡是职责所在，
和二-奶睡舒适愉快，
和同窗睡是旧情作怪，
和款婆睡是捞点外快，
和小－姐睡是出资援外，
和寡妇睡是雷锋精神在当代。
据说精神分裂症总是有两个自己：一个告诫自己勤奋，另一个放纵自己懒惰；一个自恋
，另一个自厌；一个白天神经，另一个夜里矫情。
高中时一英语老师，好酒，总有那么一两回满嘴酒气地进教室。背景完。离高考还有三
个多月，空气中迷漫着紧张的气氛。某日，该老师又醉醺醺地来上课了，离下课还有五
分钟，突然，一同学举手说老师我要上厕所！…老师说：还有一百多天了，你就不能忍
忍么？……
和同事出差住宾馆，累了一天回来手机电也用完了。
放个热水准备洗澡，先给手机充电，宾馆插座口有点少，就把放到同事床头的插座拿过
说了句：一起充呗？
这货来了句：一起冲？不太好吧，肥皂掉了谁捡？
你妹的，想什么呢。。。。
本人姓郭，老婆怀孕两个月了，今天和朋友聊天就聊到了给以后的孩子取名字，我说：
“我老婆说要给孩子取个四个字的名字。”
我那朋友就说：“想到一个，就叫‘郭碗瓢盆’吧，看多洋气。”
“好兄弟，有创意啊，不错不错，来兄弟，到我身边来。”
老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”
老婆：“不用”
老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”
老婆：“不用！”
老公：“你让我干点家务活吧”
老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
下班回家，看到儿子一个人在哭，然后问他：怎么了！
他抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了！
没想到儿子这么懂事，随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！
儿子听完哭的更厉害了，边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的！
新婚之夜，老婆问：“你喜欢吃烧饼吗？”
“喜欢。”
“喜欢带馅儿的还是不带馅儿的？”
我迫不及待的说：“带馅儿的，肉馅儿。”
说完就把她推倒，她妖娆的笑着说：“你看我像烧饼吗？”
“像！像！快让我吃！”我边扯衣服边说。
“嗯，慢点吃，我也是带肉馅儿的。”她摸摸肚子。
今天和女老婆圈圈叉叉后，老婆满足得躺我胳膊上和我说：老公，还是你厉害。
我说：那必须的。
事后我越想越不对，总感觉哪里不对劲，到底是哪不对呢？
昨天K歌以后去宵夜，一漂亮妹子问我：“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不？”
我答：“不知道。”
她说：“穿过丛林去看小溪水。”
A，B，C，D四人在宿舍聊起女人第一印象。
A：我第一眼看女人的脸蛋。
B：我第一眼看身材。
C：我第一眼看波波。
D：我第一眼看膝盖。
。。。
小王气愤的找到妈妈说：“妈，我跟陈伯张叔的女儿交往我爸不同意，这阵子跟斯达叔
女儿交往让他知道了，他又把我们给拆散了，您说我爸这是几个意思呐！我都28老大不
小了。”
“唉…儿啊！…你别管那死鬼，你爱谁跟谁就跟谁好，喏……他不是叫你陪他看那部《
天龙八部》么？等他自个看明白了就不会阻止你了。”
A：家里就我没结婚了，我奶奶天天催我结婚。
B：老人家年纪大了，可能是着急抱孙子吧。
A：我就是孙子啊。
跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样的，媳妇
看不过去了，拉了下我的衣角说：陈总，我们该回去了，不然给嫂子知道就不好办了。
说完我们转身就走，留下在风中凌乱的同学。
新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。
今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。
正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，
嘴里说了一句让我迄今凌乱的话：“哎，看来以后装不下去了！”
小时候总有一个叫王小明的同学，他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是
上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人，而现在他从王小明变成了
老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……
经理：想不想加薪？
我：想！
经理：想不想升职？
我：想！
经理：很好，我看好你！
我：谢谢经理！
经理：做事去吧，记着把昨天迟到的罚款交了！
我：……
今天跟老婆还有她闺蜜一起吃饭，饭后回家我说了句：老婆，你闺蜜蛮漂亮的啊！
她问我：老公，你说她漂亮我漂亮啊。
我：人家天生丽质，你天生励志……
“爸爸，小伙伴们又嘲笑我了。”
“噢？来，儿子不要理他们，他们小孩都不懂，那我问你，小明跟他爸爸加起来一共几
个蛋蛋。”
“四个。”
“那我们有几个蛋蛋呢？”
“也是四个。”
“那不就对了，所以我们都是正常的。”
“可是...为什么四个蛋蛋都在你那呢？”
儿子一起玩游戏，小子技术不错，赢了不少分数就开始得瑟了。
我说因为老子厉害，生的儿子才厉害。儿子回话了，你厉害什么？不就鸡鸡抖了2下就
把我生下来了！
和表弟表姐吃饭，表姐看着菜单说这个菜怎么样，表弟回答：“招牌菜啊，必吃！”
表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去“你特么说谁是碧池！”
女同事说：玩信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再
摇行不行？”
他也立刻回我：“凭什么？为啥你不等下再摇？”
我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”
下午买了两件新衣服，坐在商场外的凳子上就迫不及待地脱光膀子换在身上。
女朋友看了看，径直走回商场，十分钟后回来，手里拿了一条男士内裤说：“来，也换
上吧！”
A：咸鱼翻身说明了什么？
B：说明你转运了！
A：错！说明这条咸鱼你已经吃了一半！
有一天丈夫突然玩浪漫：“亲爱的，我们结婚纪念日去哪里过好呢？”
妻子很开心：“结婚纪念日啊，那就到我没去过的地方过吧！”
丈夫一笑：“好啊，那咱们去厨房过？”
本人爱抽烟，但是老婆反对，无奈趁老婆不在家偷偷的抽。
那天弹烟头，不小心把老婆新买的丝袜烫了个洞，我急忙把丝袜扔了。
过了好几天，我老婆也没过问，我忍不住问了下：你新买的丝袜呢？
我老婆楞了下说：老公，隔壁老王这几天出差了，你别瞎怀疑行吗？
地铁上两姿色不错妹子对话A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。
B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。
旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊！
爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊......
“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”
没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿
子？”
我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。
一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒随便逗
，鹦鹉不能逗。
老王逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么？
果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了“藏獒......咬他！！”
老王卒～
兄弟怕老婆，迟回家就会被家暴，有次他听说女人像弹簧，你强她弱你弱她强，就去酒
吧喝酒，喝到很晚才回家，一到家先发制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回怎么
着！
没想到老婆不动声色，还给他煮了热粥，兄弟瞬间感动得鼻涕泪流，喝着热粥说老婆我
错了，这时老婆将粥往他脸上一按，又是一顿家暴。
母女参观故宫，可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公
主了，你越来越像皇后了”
妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的小公主！”
女儿：“那爸爸是什么呢？”
妈妈想都没想的回了一句：“太监！”
上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。
老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。
我说：虎毒不食子。
老婆回：我让你扔了，又没让你吃了。。。
我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要
，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”
老师：“这TM就是你不交作业的理由？”
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几
点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客
户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“
一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈
都不去～～
然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂！
不说了，我得敢紧溜了。。。
语文课上，老师出了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土
的偏旁。
同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”
老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府
井了。
现在的制药公司为了利润也是蛮拼了，取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜，三金双黄
莲，三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的，一准三斤三斤的买。不过和21金维他比
起来，他们这也算是业界良心了。
有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。
见面之后回来就痛哭流涕啊，说：“这个顾客长的挺好，但是太胖了，我同意我妈都不
干啊。”
待他平静之后，我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”
小明来到大师面前：大师，近日我为生活之事所苦恼，不知如何是好。
大师：施主请讲。
小明：都说男人每日一柱擎天便可所向披靡，尽享男人雄风，可和她在一起，我却像阉
了的茄子，这该怎么办才好。
大师：此女子如此厉害？请告诉我她的姓名和相貌。
小明：此女小名霜霜，风情魅力四射。
大师诧异，敲了小明三下。
小明顿悟：大师可是要我三省吾身？加强锻炼？
大师：省你妹啊，我来出家就是因为当年遇到了她，艹。
小明又犯错误被叫家长了，小明抱怨说道：“为什么每次都是妈妈来。”
“小B孩子别问那么多。”王老师答到。
秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！
局长：不去！
秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！
局长：不合适…
秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！
局长：不去…不合适……
带女友去宾馆，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在
门口，能小点声吗？孩子明天高考。
顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。
安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。
和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。”
我问：“谁啊。”
她诡异一笑：“远在天边”
我开心的说：“近在眼前！”
她说：“不，就是远在天边。”
忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3
、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠
养狗。 5、不要问我为什么～～～
晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在
路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好 了，BF讽刺我说，要不
我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热
冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊， 我们去打飞机，走，去对面小树林
！我囧了！唉，说话要三思啊...
女友问我：“网上说的男票、女票是什么意思?”
我：“就是男朋友、女朋友的意思。”
女友：“哦，原来如此……那，股票就是基友的意思吗?”
“呃……”
大款新时尚：
不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。
不再炫耀多少车，而是几个司机。
不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。
吃饭不点菜，而是直接点厨子。
找女人不找夜店女，而是拿摇控器找节目主持人或影星。
穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。
买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。
和老婆睡是职责所在，
和二-奶睡舒适愉快，
和同窗睡是旧情作怪，
和款婆睡是捞点外快，
和小－姐睡是出资援外，
和寡妇睡是雷锋精神在当代。
据说精神分裂症总是有两个自己：一个告诫自己勤奋，另一个放纵自己懒惰；一个自恋
，另一个自厌；一个白天神经，另一个夜里矫情。
高中时一英语老师，好酒，总有那么一两回满嘴酒气地进教室。背景完。离高考还有三
个多月，空气中迷漫着紧张的气氛。某日，该老师又醉醺醺地来上课了，离下课还有五
分钟，突然，一同学举手说老师我要上厕所！…老师说：还有一百多天了，你就不能忍
忍么？……
和同事出差住宾馆，累了一天回来手机电也用完了。
放个热水准备洗澡，先给手机充电，宾馆插座口有点少，就把放到同事床头的插座拿过
说了句：一起充呗？
这货来了句：一起冲？不太好吧，肥皂掉了谁捡？
你妹的，想什么呢。。。。
本人姓郭，老婆怀孕两个月了，今天和朋友聊天就聊到了给以后的孩子取名字，我说：
“我老婆说要给孩子取个四个字的名字。”
我那朋友就说：“想到一个，就叫‘郭碗瓢盆’吧，看多洋气。”
“好兄弟，有创意啊，不错不错，来兄弟，到我身边来。”
老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”
老婆：“不用”
老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”
老婆：“不用！”
老公：“你让我干点家务活吧”
老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
下班回家，看到儿子一个人在哭，然后问他：怎么了！
他抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了！
没想到儿子这么懂事，随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！
儿子听完哭的更厉害了，边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的！
新婚之夜，老婆问：“你喜欢吃烧饼吗？”
“喜欢。”
“喜欢带馅儿的还是不带馅儿的？”
我迫不及待的说：“带馅儿的，肉馅儿。”
说完就把她推倒，她妖娆的笑着说：“你看我像烧饼吗？”
“像！像！快让我吃！”我边扯衣服边说。
“嗯，慢点吃，我也是带肉馅儿的。”她摸摸肚子。
今天和女老婆圈圈叉叉后，老婆满足得躺我胳膊上和我说：老公，还是你厉害。
我说：那必须的。
事后我越想越不对，总感觉哪里不对劲，到底是哪不对呢？
昨天K歌以后去宵夜，一漂亮妹子问我：“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不？”
我答：“不知道。”
她说：“穿过丛林去看小溪水。”
A，B，C，D四人在宿舍聊起女人第一印象。
A：我第一眼看女人的脸蛋。
B：我第一眼看身材。
C：我第一眼看波波。
D：我第一眼看膝盖。
。。。
小王气愤的找到妈妈说：“妈，我跟陈伯张叔的女儿交往我爸不同意，这阵子跟斯达叔
女儿交往让他知道了，他又把我们给拆散了，您说我爸这是几个意思呐！我都28老大不
小了。”
“唉…儿啊！…你别管那死鬼，你爱谁跟谁就跟谁好，喏……他不是叫你陪他看那部《
天龙八部》么？等他自个看明白了就不会阻止你了。”
A：家里就我没结婚了，我奶奶天天催我结婚。
B：老人家年纪大了，可能是着急抱孙子吧。
A：我就是孙子啊。
跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样的，媳妇
看不过去了，拉了下我的衣角说：陈总，我们该回去了，不然给嫂子知道就不好办了。
说完我们转身就走，留下在风中凌乱的同学。
新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。
今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。
正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，
嘴里说了一句让我迄今凌乱的话：“哎，看来以后装不下去了！”
小时候总有一个叫王小明的同学，他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是
上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人，而现在他从王小明变成了
老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……
经理：想不想加薪？
我：想！
经理：想不想升职？
我：想！
经理：很好，我看好你！
我：谢谢经理！
经理：做事去吧，记着把昨天迟到的罚款交了！
我：……
今天跟老婆还有她闺蜜一起吃饭，饭后回家我说了句：老婆，你闺蜜蛮漂亮的啊！
她问我：老公，你说她漂亮我漂亮啊。
我：人家天生丽质，你天生励志……
“爸爸，小伙伴们又嘲笑我了。”
“噢？来，儿子不要理他们，他们小孩都不懂，那我问你，小明跟他爸爸加起来一共几
个蛋蛋。”
“四个。”
“那我们有几个蛋蛋呢？”
“也是四个。”
“那不就对了，所以我们都是正常的。”
“可是...为什么四个蛋蛋都在你那呢？”
儿子一起玩游戏，小子技术不错，赢了不少分数就开始得瑟了。
我说因为老子厉害，生的儿子才厉害。儿子回话了，你厉害什么？不就鸡鸡抖了2下就
把我生下来了！
和表弟表姐吃饭，表姐看着菜单说这个菜怎么样，表弟回答：“招牌菜啊，必吃！”
表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去“你特么说谁是碧池！”
女同事说：玩信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再
摇行不行？”
他也立刻回我：“凭什么？为啥你不等下再摇？”
我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”
下午买了两件新衣服，坐在商场外的凳子上就迫不及待地脱光膀子换在身上。
女朋友看了看，径直走回商场，十分钟后回来，手里拿了一条男士内裤说：“来，也换
上吧！”
A：咸鱼翻身说明了什么？
B：说明你转运了！
A：错！说明这条咸鱼你已经吃了一半！
有一天丈夫突然玩浪漫：“亲爱的，我们结婚纪念日去哪里过好呢？”
妻子很开心：“结婚纪念日啊，那就到我没去过的地方过吧！”
丈夫一笑：“好啊，那咱们去厨房过？”
本人爱抽烟，但是老婆反对，无奈趁老婆不在家偷偷的抽。
那天弹烟头，不小心把老婆新买的丝袜烫了个洞，我急忙把丝袜扔了。
过了好几天，我老婆也没过问，我忍不住问了下：你新买的丝袜呢？
我老婆楞了下说：老公，隔壁老王这几天出差了，你别瞎怀疑行吗？
地铁上两姿色不错妹子对话A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。
B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。
旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊！
爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊......
