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不建议交易打印胖子;胖子是免费的,收费的是服务:
出售/交换物品的名称:
Amazon prime membership
物品类别(coupon:mfc等;血糖仪等):
share amazon prime membership, exp 12/26/2012
物品来源(报纸夹页,厂家邮寄等):
可接受的价格(必须明码标价,必填):
$16
邮寄损失方式哪方承担(若需邮寄,必填):
付款方式说明:
non cc paypal or BOA
本贴有效期(必填):
till gone
联系方式(例: 站内):
PM
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跟闺密去相亲现场看,上来一个女里女气的,但是穿着让人看起来很有钱的男嘉宾。
有一个女的说了一句:你能说一句你说过最man的话吗?
男的用很浑厚的声音说了一句:买!买!买!
全场二十四个女嘉宾全场亮灯…
男:我没房,没车……
女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人……
男很感动,沉默。
女:你喜欢什么颜色?
男:我喜欢红色。
女:哦,我喜欢黄色,不好意思,我们喜好不一致,88……
记得有次上班坐电梯碰见同室女办事员(水灵标致),顺手把要中午吃的香蕉递给她一
根。她连忙说谢谢。。。。。不用不用真不用。。。然后也不知道怎么脑子一热,就冒
出一句,不用?你可以吃啊。。。。
踢了这么多年球没人找我要签名,没想到发了几篇微博就做到了。
还有个妹子私信要我给她寄明信片,我说上面写什么,她说写三百六十行,行行出逗逼。
出逗逼也就算了,尼玛明信片那么小你能写下360行啊。
小区门口,一个男的骑自行车,估计车闸没了,
直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了,男的赶忙下车,说对不起,对不起,
女的把头一甩说道:妈的!对的这么准,还说对不齐?
甲:如果你家有上千万资产(别墅,法拉利,公司,300万人民币)你想要哪样?
乙:我要300万人民币,我坚信我能换来更多的财富。
丙:我要法拉利,没事出租别人还可以泡妞。
丁:我要公司,我会让它成为500强企业。
我:我要如果!
站街女拦住一屌丝问:大哥,今晚要不要我陪你玩玩?
屌丝:我的玩法太猛怕你受不了。
站街女:什么玩法?
屌丝:白玩!
站街女:………
两大叔聊天。“哎,现在身子骨大不如从前了。”“怎么了?”“年轻的时候,那是硬
着等。现在只能等着硬了。”
小明应邀参加一不常联系同学的婚宴,怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说:
现在同性恋结婚的越来越多了,穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人:你再说一遍,那是我
闺女!小明赶紧说:大爷,你闺女真漂亮!老人:打死你个兔崽子,我是她妈!
冬天和朋友逛街溜达,突然前面看到一个大冬天穿裙子,露长腿的美女,从商店出来开
着宝马就走了,朋友跟我说,:“不用觉得不可思议,她有车,所以穿的少。”我回头
看着朋友说:“不对,因为她穿的少,所以才有车!”
一姐妹跟我说:偷腥的男人呀,你阻止他打电话,他会发信息,你阻止他发信息,他改
发微信,你阻止他发微信,他下楼扔个垃圾,都能勾搭个同样扔垃圾的女人这是病,得
治,最简单的方法就是给他命根一剪刀。
舍友问:你能形容一下当你拆快递包裹时的心情吗?答:就像男人脱女人的丝袜一样,
明知道里面是什么。可还是迫不及待!
理财推销员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。”
大爷:“对不起,我没兴趣!”
推销员:“收益 率可以达到15%。”
大爷:“这么好你就自己投 资吧,别找我了。”
推销员:“我没钱啊!”
大爷:“你贷 点款啊,贷 款 利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子~”
电话挂断了~
同桌女洗完头发来上学,我看她刘海都遮眼了,就说你真像贞子,她问贞子是谁?
我说贞子是一部日本电影的女主角。
啪一大嘴巴,大叫流氓!我说错什么了吗?
高中那会儿,我认识一个朋友,他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠,
每次就只喝奶茶,把珍珠留给我。
后来我又认识一个朋友,他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠,
就先把奶茶给我喝,让我把珍珠留给他。
整个高中,比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。
老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是要我
负责!”
下班刚回到家,二货媳妇儿就说:刚才和你丈母娘打电话,她听出我感冒了,她说你如
果再不照顾好我,就要收回你对我的使用权了! 我。。。。
昨天在茶馆两位老者再下棋,我便在一边观看,场面十分焦灼,足足十分钟两位老者一
直都在思考,终于,其中一位老者打破了僵局:到谁了?另一位说:不知道……
最近把老婆惹了,各种不搭理我。
我:老婆 老婆:…
我:亲爱的 老婆:…
我:哈尼 老婆:…
我:宝贝儿 老婆:…
我:小蜜糖 老婆:…
我:老婆,你觉得我以后怎么称呼你,好听啊?
老婆:前妻
我…
路上偶遇小学同学,小时候的她整天就像个假小子似的混迹在我们男生中间。而眼前的
她红色高跟,长发飘飘,完全一副淑女形象,她也认出了我,我赶忙上前打招呼,寒暄
道:老同学,你的变化可真大啊,都快认不出来了!她答:哪有?就小小地变化了一点
点。我:你这哪是小变啊?明明就是大变!她:哪是大变,就是。。。什么?大便,看
老娘不削死你!然后,她就脱了高跟鞋追了我几条街。。
和一哥们约好下午两点打牌,结果他三点多才来,问他干嘛去了他说他女朋友来找他玩
,lz习惯性说了句:玩个屌啊。他点了点头:对,就玩那玩意儿。我。。。
物理老师:任何物体在没有受到外力的情况下,总是保持静止或匀速直线运动。
小明:老师,这条定律是错的。
物理老师:你给我滚出去!
小明一边滚动一边说:您看,您没有碰到我,我就开始运动了,而且不是匀速的,说完
开始加速滚动…
打老婆被岳父大人知道了,他气愤地指责我:“做为一个男人,打自己老婆算什么本事
!有能耐去把我老婆打一顿试试?”
老婆摸我丁丁,好一会没见有反应, 问我“怎么不会硬了?” “我现在练出来了,只
有我想硬的时候它才会硬” 又问“那以前怎么一摸就硬。” “以前是不懂事,要不哪
能栽你手里。” 哎,不说了,地板真凉快。
昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。
老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问怎么那么
安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了…
妈蛋,悲催啊。大舅子拿刀追了我一晚上了!
相亲了一个妹子,我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事
业有成的律师或医生,而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以,你应该也能知道我为什么还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。
“嗯,知道,”我说,“因为你丑。”
家里为了防盗特意按了防盗锁,今天回家发现门被撬了,赶紧进屋看看丢了什么东西,
发现一样没丢,桌上还多了个纸条:我不想偷你家东西,就是想看看能不能撬开你家门
,不要问我为什么,就是这么有技术,就是这么任性,就是这么年少轻狂
楼上的住户素质太差,每晚十一点多还不睡觉,穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”,找
了好多次连门都不给开,忍无可忍了,找到物业,物业告诉我楼上几年没人住了!这下
我更睡不着了……
室友给女友打电话唱歌,还开外音向我们秀恩爱,室友唱到:“你问我爱你有多深,我
爱你有几分……”只听到手机那边唱回:“也没有多深,也就五公分,感觉就像绣花针
....”一寝室人憋到内伤.....
女同事过生日,大家一起K 歌,她闺蜜喝多了,于是我扶着闺蜜陪她去开个房间,我拿
身份 证 登 记,她看了一眼说:呀!你明天生日么?我说:是的。她兴奋的道:那我们
挺有缘分的,就只差 一 日。然后我把她扶房间去···警 察 叔叔,事情就是这样,
可以放我走了吗?
一女給男朋友喂香蕉,男的把嘴伸過去。女的直接把香蕉插嘴里!男大怒!女的說:我
只想讓你知道,這樣做很難受的!
今天去超市,碰见一熊孩子问我要钱,我一看就知道是骗人的,就不给,他面色一变说
:你等着。次奥,你一熊孩子能干啥,去叫人?我就盯着他看,谁知他快走几步到了一
妹子后面,突然把妹子裙子一捞,对我大声说:“哥,粉红色!”
朋友聚会,大家都在自我介绍,其中一妹子站起来说:大家好!我叫白露!我问她:是
不是一行白鹭上青天的白鹭!她说可以这样理解!我说:你好 ,我是青天!哎哟 !别
打脸!!!!
“没办法,我就是有钱,你看,我一会在伦敦,一会在纽约,一会在北京。”我来回调
着手表时针说道。
研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险
的防暴特警、职业车手、消防队员的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是
他们气概非凡、魅力十足的重要原因。
所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了……
“我们单位三个年轻的女同事让我陪她们去张家界游玩,你说我去还是不去啊?如果去
,肯定是去做苦力的,帮忙买票提包安排行程等的。”
“去吧,你说的苦力只是日用功能,你还有夜用功能啊!”
哈尔滨一男子管某吸毒后驾车假装拉黑活,骗走一女子并将其拉至玉米地,意图对搭车
女孩强奸。但因为吸毒后身体不行,在扒光女子衣服后也未能得逞,转而抢走其500多
元,最终被抓获。 我只想说:尼玛,衣服都脱了,你给我说不劫色,改劫财了,我她
妈能不报警吗?
你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起
来比你好看。
“什么是王道?”
“不乖?打他”
“什么是霸道?”
“乖的,也打。”
“什么是孔孟之道?”
“打他之前先给他说一声。”
据说女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜
路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。
吃糖包子咬一口糖流了一手,抬手舔时又流到胳膊肘,舔胳膊肘时,手抬太高,咬开的
糖包子里的糖嘀嗒到后背上了,生命太脆弱,处处有意外!
翻出前些天的毕业照,刹那间感概万千。
有一天我们会发现,时光就像筛子,大多朝夕相处的人,经过这个筛子,终会随风远去
散落天涯。
最后能留在筛子中的那些人,往往是脸大的。
现在女生真难伺候,生气了就傻站在马路上 怎么哄都不行我说给你买束花吧 不理我;
我说去看电影吧 不理我;我说我们去吃好吃的 还是不理我。后来他男朋友过来了说:麻
痹的你谁啊
国文课上 老师问:最早的通信是什么? 梦姐:飞哥传书 强哥:烽火狼烟 老师都说不
是。尼玛,我脑子也不知道抽什么筋来句:托梦!! 瞬间全班惊呆了~~~
刚看到朋友圈有人说:老婆就像车,二手车怎么了,能开走就行。我想告诉会他,四手
五手都没问题,问题是怕之前的车主还有钥匙,有事没事的还开出去玩玩,保养费不出
就算了,开坏了,让你掏修车费。。。
公司里来了个妹子,很漂亮的那种,我本着公司老员工要照顾新员工的精神上前问:你
多大了,叫什么啊? 妹子微笑仰头对我说:我叫紫嫣。 我瞬间着迷了所以本着娱乐精
神来了句:赵香芦是你妈妈?
哎,不理我两天了。。
本人女,前几天出差住宾馆,接到电话问要帅哥不,果断拒绝,那人又说能坚持一小时
的猛男,不到一小时倒找200,老娘还不信了,真有一小时的?!答应了,不一会进来
一男的,啪啪,15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去,留下还没缓过神的我…一会
又来电话了,"大姐不好意思,今天状态不好,我们讲信誉的,再不行就给你300"
“驾照考得怎么样了”
“别提了 挂了”
“科目几挂了”
“教官挂了”
女生看到男生裸体时,女生会大叫:“啊!!流氓!!” 男生看到女生裸体时,女生
还是会大叫:“啊!!流氓!!” 哦这世界太不公平了。
好友动态发现一妹纸发表说说:女生长相重要吗?
下面一妹纸评论:重要,一般姑娘撒个娇就解决的问题,我都得靠武力!
多么痛的领悟啊…
周立波:请说出你的梦想…
选手:我最大的梦想就是挣钱买套房子,然后卖掉房子,和心爱的姑娘去环游世界!
周立波:为什么不直接环游世界呢?
选手:没有房子,哪来姑娘?
周立波:????
昨天看了一小说,讲到主人公因一场车祸导致其失去了3岁前的记忆。顿时我就惊呆了
,我特么也没出过车祸,怎么也记不起3岁前发生了什么,难道我先天智障?想想太可
怕了。
相处两年的女友一直沒动过她,今天终于同意去KF,于是一起到成 人店买TT,我问老
板多少钱一盒,老板说35元一盒,我觉得行要一盒,这时女友不愿意了说:平时不都25
元一盒吗?
老板看了看女友说:好吧!就25元!呵现在还能找到会砍价省钱过日子的女友不容易哦;
但是我总感觉哪里不对劲。。。
第一次和女票出去开房,女票不好意思,非要开双人间!可是哥受不了,于是把床并一
块儿开干,可是,可是,可是,你们谁能想象得到,事儿办到一半床分开了!!!两个
人都掉下去了!!!谁能体会那一棍子插到地的那股酸爽劲儿!!!差点儿吓个阳痿了!
用黄瓜的女人注意了:如果不小心把黄瓜弄断了,不要着急不用惊慌,更不用打120,
只需往鼻子撒点胡椒粉,打几个喷嚏就OK了,不用谢我,我不是雷锋,请叫我红领巾。
今天逗一女同事玩,逗着逗着女同事生气了,竟然对我竖起了中指,作为一个充满了正
义感的男人,当时就不乐意了,回了她一句:怎么?拿你男朋友出来吓我啊!
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r*s
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还剩2个名额

【在 r****s 的大作中提到】
: 不建议交易打印胖子;胖子是免费的,收费的是服务:
: 出售/交换物品的名称:
: Amazon prime membership
: 物品类别(coupon:mfc等;血糖仪等):
: share amazon prime membership, exp 12/26/2012
: 物品来源(报纸夹页,厂家邮寄等):
: 可接受的价格(必须明码标价,必填):
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