跟闺密去相亲现场看，上来一个女里女气的，但是穿着让人看起来很有钱的男嘉宾。
有一个女的说了一句：你能说一句你说过最man的话吗？
男的用很浑厚的声音说了一句：买！买！买！
全场二十四个女嘉宾全场亮灯…
男：我没房，没车……
女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人……
男很感动，沉默。
女：你喜欢什么颜色？
男：我喜欢红色。
女：哦，我喜欢黄色，不好意思，我们喜好不一致，88……
记得有次上班坐电梯碰见同室女办事员（水灵标致），顺手把要中午吃的香蕉递给她一
根。她连忙说谢谢。。。。。不用不用真不用。。。然后也不知道怎么脑子一热，就冒
出一句，不用？你可以吃啊。。。。
踢了这么多年球没人找我要签名，没想到发了几篇微博就做到了。
还有个妹子私信要我给她寄明信片，我说上面写什么，她说写三百六十行，行行出逗逼。
出逗逼也就算了，尼玛明信片那么小你能写下360行啊。
小区门口，一个男的骑自行车，估计车闸没了，
直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了，男的赶忙下车，说对不起，对不起，
女的把头一甩说道：妈的！对的这么准，还说对不齐？
甲：如果你家有上千万资产（别墅，法拉利，公司，300万人民币）你想要哪样？
乙：我要300万人民币，我坚信我能换来更多的财富。
丙：我要法拉利，没事出租别人还可以泡妞。
丁：我要公司，我会让它成为500强企业。
我：我要如果！
站街女拦住一屌丝问：大哥，今晚要不要我陪你玩玩？
屌丝：我的玩法太猛怕你受不了。
站街女：什么玩法？
屌丝：白玩！
站街女：………
两大叔聊天。“哎，现在身子骨大不如从前了。”“怎么了？”“年轻的时候，那是硬
着等。现在只能等着硬了。”
小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：
现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我
闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！
冬天和朋友逛街溜达，突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开
着宝马就走了，朋友跟我说，：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿的少。”我回头
看着朋友说：“不对，因为她穿的少，所以才有车！”
一姐妹跟我说：偷腥的男人呀，你阻止他打电话，他会发信息，你阻止他发信息，他改
发微信，你阻止他发微信，他下楼扔个垃圾，都能勾搭个同样扔垃圾的女人这是病，得
治，最简单的方法就是给他命根一剪刀。
舍友问：你能形容一下当你拆快递包裹时的心情吗？答：就像男人脱女人的丝袜一样，
明知道里面是什么。可还是迫不及待！
理财推销员：“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”
大爷：“对不起，我没兴趣！”
推销员：“收益 率可以达到15%。”
大爷：“这么好你就自己投 资吧，别找我了。”
推销员：“我没钱啊！”
大爷：“你贷 点款啊，贷 款 利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子~”
电话挂断了~
同桌女洗完头发来上学，我看她刘海都遮眼了，就说你真像贞子，她问贞子是谁？
我说贞子是一部日本电影的女主角。
啪一大嘴巴，大叫流氓！我说错什么了吗？
高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，
每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。
后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，
就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。
整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是要我
负责！”
下班刚回到家，二货媳妇儿就说：刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如
果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了! 我。。。。
昨天在茶馆两位老者再下棋，我便在一边观看，场面十分焦灼，足足十分钟两位老者一
直都在思考，终于，其中一位老者打破了僵局:到谁了？另一位说:不知道……
最近把老婆惹了，各种不搭理我。
我：老婆 老婆：…
我：亲爱的 老婆：…
我：哈尼 老婆：…
我：宝贝儿 老婆：…
我：小蜜糖 老婆：…
我：老婆，你觉得我以后怎么称呼你，好听啊？
老婆：前妻
我…
路上偶遇小学同学，小时候的她整天就像个假小子似的混迹在我们男生中间。而眼前的
她红色高跟，长发飘飘，完全一副淑女形象，她也认出了我，我赶忙上前打招呼，寒暄
道：老同学，你的变化可真大啊，都快认不出来了！她答：哪有？就小小地变化了一点
点。我：你这哪是小变啊？明明就是大变！她：哪是大变，就是。。。什么？大便，看
老娘不削死你！然后，她就脱了高跟鞋追了我几条街。。
和一哥们约好下午两点打牌，结果他三点多才来，问他干嘛去了他说他女朋友来找他玩
，lz习惯性说了句:玩个屌啊。他点了点头:对，就玩那玩意儿。我。。。
物理老师：任何物体在没有受到外力的情况下，总是保持静止或匀速直线运动。
小明：老师，这条定律是错的。
物理老师：你给我滚出去！
小明一边滚动一边说：您看，您没有碰到我，我就开始运动了，而且不是匀速的，说完
开始加速滚动…
打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事
！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
老婆摸我丁丁，好一会没见有反应， 问我“怎么不会硬了？” “我现在练出来了，只
有我想硬的时候它才会硬” 又问“那以前怎么一摸就硬。” “以前是不懂事，要不哪
能栽你手里。” 哎，不说了，地板真凉快。
昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。
老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问怎么那么
安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了…
妈蛋，悲催啊。大舅子拿刀追了我一晚上了！
相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事
业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧。”她自嘲地笑了笑。
“嗯，知道，”我说，“因为你丑。”
家里为了防盗特意按了防盗锁，今天回家发现门被撬了，赶紧进屋看看丢了什么东西，
发现一样没丢，桌上还多了个纸条：我不想偷你家东西，就是想看看能不能撬开你家门
，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂
楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找
了好多次连门都不给开，忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下
我更睡不着了……
室友给女友打电话唱歌，还开外音向我们秀恩爱，室友唱到：“你问我爱你有多深，我
爱你有几分……”只听到手机那边唱回：“也没有多深，也就五公分，感觉就像绣花针
....”一寝室人憋到内伤.....
女同事过生日，大家一起K 歌，她闺蜜喝多了，于是我扶着闺蜜陪她去开个房间，我拿
身份 证 登 记，她看了一眼说:呀！你明天生日么？我说:是的。她兴奋的道:那我们
挺有缘分的，就只差 一 日。然后我把她扶房间去···警 察 叔叔，事情就是这样，
可以放我走了吗？
一女給男朋友喂香蕉，男的把嘴伸過去。女的直接把香蕉插嘴里！男大怒！女的說:我
只想讓你知道，這樣做很難受的！
今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱，我一看就知道是骗人的，就不给，他面色一变说
:你等着。次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？我就盯着他看，谁知他快走几步到了一
妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说:“哥，粉红色！”
朋友聚会，大家都在自我介绍，其中一妹子站起来说：大家好！我叫白露！我问她：是
不是一行白鹭上青天的白鹭！她说可以这样理解！我说：你好 ，我是青天！哎哟 ！别
打脸！！！！
“没办法，我就是有钱，你看，我一会在伦敦，一会在纽约，一会在北京。”我来回调
着手表时针说道。
研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险
的防暴特警、职业车手、消防队员的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是
他们气概非凡、魅力十足的重要原因。
所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……
“我们单位三个年轻的女同事让我陪她们去张家界游玩，你说我去还是不去啊？如果去
，肯定是去做苦力的，帮忙买票提包安排行程等的。”
“去吧，你说的苦力只是日用功能，你还有夜用功能啊！”
哈尔滨一男子管某吸毒后驾车假装拉黑活，骗走一女子并将其拉至玉米地，意图对搭车
女孩强奸。但因为吸毒后身体不行，在扒光女子衣服后也未能得逞，转而抢走其500多
元，最终被抓获。 我只想说：尼玛，衣服都脱了，你给我说不劫色，改劫财了，我她
妈能不报警吗？
你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起
来比你好看。
“什么是王道？”
“不乖？打他”
“什么是霸道？”
“乖的，也打。”
“什么是孔孟之道？”
“打他之前先给他说一声。”
据说女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜
路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
吃糖包子咬一口糖流了一手，抬手舔时又流到胳膊肘，舔胳膊肘时，手抬太高，咬开的
糖包子里的糖嘀嗒到后背上了，生命太脆弱，处处有意外！
翻出前些天的毕业照，刹那间感概万千。
有一天我们会发现，时光就像筛子，大多朝夕相处的人，经过这个筛子，终会随风远去
散落天涯。
最后能留在筛子中的那些人，往往是脸大的。
现在女生真难伺候，生气了就傻站在马路上 怎么哄都不行我说给你买束花吧 不理我;
我说去看电影吧 不理我;我说我们去吃好吃的 还是不理我。后来他男朋友过来了说:麻
痹的你谁啊
国文课上 老师问：最早的通信是什么？ 梦姐：飞哥传书 强哥：烽火狼烟 老师都说不
是。尼玛，我脑子也不知道抽什么筋来句：托梦！！ 瞬间全班惊呆了～～～
刚看到朋友圈有人说：老婆就像车，二手车怎么了，能开走就行。我想告诉会他，四手
五手都没问题，问题是怕之前的车主还有钥匙，有事没事的还开出去玩玩，保养费不出
就算了，开坏了，让你掏修车费。。。
公司里来了个妹子，很漂亮的那种，我本着公司老员工要照顾新员工的精神上前问：你
多大了，叫什么啊？ 妹子微笑仰头对我说：我叫紫嫣。 我瞬间着迷了所以本着娱乐精
神来了句：赵香芦是你妈妈？
哎，不理我两天了。。
本人女，前几天出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人又说能坚持一小时
的猛男，不到一小时倒找200，老娘还不信了，真有一小时的？！答应了，不一会进来
一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没缓过神的我…一会
又来电话了,"大姐不好意思,今天状态不好,我们讲信誉的,再不行就给你300"
“驾照考得怎么样了”
“别提了 挂了”
“科目几挂了”
“教官挂了”
女生看到男生裸体时，女生会大叫：“啊！！流氓！！” 男生看到女生裸体时，女生
还是会大叫：“啊！！流氓！！” 哦这世界太不公平了。
好友动态发现一妹纸发表说说：女生长相重要吗？
下面一妹纸评论：重要，一般姑娘撒个娇就解决的问题，我都得靠武力！
多么痛的领悟啊…
周立波：请说出你的梦想…
选手：我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！
周立波：为什么不直接环游世界呢？
选手：没有房子，哪来姑娘？
周立波：????
昨天看了一小说，讲到主人公因一场车祸导致其失去了3岁前的记忆。顿时我就惊呆了
，我特么也没出过车祸，怎么也记不起3岁前发生了什么，难道我先天智障？想想太可
怕了。
相处两年的女友一直沒动过她，今天终于同意去KF，于是一起到成 人店买TT，我问老
板多少钱一盒，老板说35元一盒，我觉得行要一盒，这时女友不愿意了说:平时不都25
元一盒吗?
老板看了看女友说:好吧!就25元!呵现在还能找到会砍价省钱过日子的女友不容易哦;
但是我总感觉哪里不对劲。。。
第一次和女票出去开房，女票不好意思，非要开双人间！可是哥受不了，于是把床并一
块儿开干，可是，可是，可是，你们谁能想象得到，事儿办到一半床分开了！！！两个
人都掉下去了！！！谁能体会那一棍子插到地的那股酸爽劲儿！！！差点儿吓个阳痿了！
用黄瓜的女人注意了：如果不小心把黄瓜弄断了，不要着急不用惊慌，更不用打120，
只需往鼻子撒点胡椒粉，打几个喷嚏就OK了，不用谢我，我不是雷锋，请叫我红领巾。
今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正
义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句:怎么？拿你男朋友出来吓我啊！
