健康无公害笑话8-zz# Joke - 肚皮舞运动
f*n
1 楼
http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
努力把老E帖子里有的删了，避免重复
在公园的长椅上坐着三个人。其中一个人在看报纸，另外两个人不停地在做撒网、收网
、把网里的捕获物择出来的动作。一看就知道那两个是精神病人，于是周围很多人指指
点点的议论。有个警察仔细观察了一会后，问那两个“撒网”的人在做什么。那两位说
:“没看到我们在捕鱼啊？”警察转过头问看报纸的那个人:“你认识他们？”看报纸的
人说:“对啊，我带他们出来散心的。”警察说:“他们精神有问题吧？在公共场合这样
，会吓到别人，你赶紧带他们回去吧。”看报纸的人回头看了一眼说:“对不起，我这
就带他们回去。”说完，放下报纸做出拼命划船的动作。。。
昨晚喝酒喝多了，打车回家！到家后问师傅多钱，师傅说15元！我拿出钱包拿出了15元
放兜里，把钱包给了师傅！下车还说了句谢谢！今天早上回想钱包怎么丢的！想起来了
之后说了句！这钱包丢的比让小偷偷走了都上火
7、8岁的时候，一有空就跟我爸打牌！总输，没钱给我爸！我爸就拿笔记下来，欠了几
万块！现在，只要一跟我爸吵架，我爸就说：把小时候打牌欠我得钱还给我！
世界上最任性的是肚子里的宝宝，七个多月了，在我肚子里各种蠕动，跳动，有时候
会突然踹你一脚，有时候在你肚子里发抖，抓着你膀胱什么都是小事，肚皮简直要被他
玩疯了好吗，这里一个包那里一个鼓你还不能对他怎么样，一说他就跟听懂似的再踹你
一脚！太任性了好吗！
当父母不麻烦你的时候，可能已不在人世了！当孩子不麻烦你的时候，可能已经长大成
人了！当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了！当朋友不麻烦你的时候，可能已
经有隔阂了！人其实就生活在相互麻烦中，在麻烦中解决事情，在事情中化解麻烦；这
就是生活：我珍惜身边麻烦我的人，也感谢我麻烦过的你！
母女二人到超市转了一圈出来，发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。
母亲一看是“招小姐”广告，就气不打一处来：“你说你年纪轻轻干什么不好，偏偏干
这种伤风败俗的事？”
女儿瞟了一眼小广告，红着脸嘟囔道：“一个女人做了这种事，将来自己的孩子会不会
受影响呀？”
“肯定会受影响！。”
母亲愤愤地接话道：“不然就没人贴小广告了！”
老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干
……
老婆：真的？什么活都不干？
老公：当然了？
老婆上来啪就是一下：
尼玛，上床的活也让她干？生孩子也要保姆干？？？
记得小时候调皮、 经常出去打架、 不过爷爷也不会说啥。唯独一回我和临村的打架，
我被对方揍的鼻青脸肿。这时候爷爷怒了、 罚我挑水、 上山干活、 田里劳作…… 当
我觉得很委屈、 以为爷爷对我不好。。。直到我一拳将那个少年打到在地！我才了解
爷爷的良苦用心……
和刚刚认识的女朋友到游乐园去玩，一路上感觉都有说不完的话，特投机，当聊到关于
前任时，女朋友毫不避讳，直接说三个。
LZ试探性的询问：“你跟三个男人都那啥了？”
她居然说：“又尼玛不是同时，你怕什么？”
～我竟无言以对了～
妈妈：儿子，谈对象了吗？
儿子：还没有呢……
妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……
儿子很激动：亲妈啊……
妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……
儿子……
诊所门前坐着两个男孩，护士问其中一个：“小朋友，你哪儿不舒服？”
“我吞下了一个玻璃球。”
护士问另一个：“你呢？”
“我在等那个玻璃球呢，那是我的。”
女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”
男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”
女：“动物园。”
男：“那啥。。。你座11路回来吧！”
今天无意间翻了翻小学和初中的作文本，突然发现，我终于知道我为什么不是富二代，
家里没钱了，，，因为，小学到初中，我扶了几十个老爷爷和老奶奶过马路。。。。。
老师问：小明你想当一个什么样的人啊？
小明：我想当一个像大海一样的男人，
老师：哦！像大海一样平静，成熟，宽广是吗？
小明：错，是随便翻个浪就能拍死你！
老师怒道：给我滚出去。。。
给老公诉苦：“唉！做人难，做女人更难呀！”
老公：“唉！做有女人的男人更是难上加上难呀！”
尼妹。。。
女：我要改名！
男:改什么？
女:轩然。
男:好名字，但为什么是这个啊？
女:这样我的胸就变大了。
男：为什么？
女：因为轩然大波啊～
哥们儿：老婆和别的男人拥抱、亲吻，我应该原谅她么？
我：这老婆也是别人滴吧。。。
家里热水器坏了，放不出来热水，就去附近的澡堂洗澡，洗完之后头发湿湿的，忽然看
见门上贴着：“借用吹风机一元”的标语。而后就一直在一位用吹风机大妈的身后等。
等了足足十几分钟，LZ头发都快干了，大妈终于用完了，在我期盼的眼神中把吹风机塞
到了自己包里，不屑的瞥了我一眼说：“这是我自己带的”。。。。自己带的。。带的
。。
看到一篇报道说打孩子起不到教育作用。于是就对我妈说：你看吧，我白挨了这么多年
打，都没起到教育作用。我妈说：当时打你就是出出气，没想到能起啥教育作用……就
是出出气……出出气……
生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？
我：35。
接着又问：结婚没？
我说：还没。
然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？
我点头说：是的。
他顿时就火了，立即把桌子一拍说：单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的
宠物医院去。
有个哥们把xxoo叫作种地。有次他请我们吃饭，过来敬酒时我们这一桌都不喝，哥们急
了：我把在家种地的时间都抽出来请你们喝酒了，你们不能不喝。
外省一哥们不明就里，站起来恭维他，大声说：大兄弟呀，一看就知道你是个仗义的人
，像你这样爽快，在家忙不过来时肯定有人会帮你种地的，你就放心吧。
此言一出震惊四座，笑得我们喘不过气来。
男: 我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的头发，结婚两年，我有了新的外号——光头强
！
女: 你真是太棒了！那你以前外号叫什么？
男: 三毛！
女: 滚！
马云曾说过： 熟人买卖，你卖给他多少钱，都会觉得你挣他钱，卖给他多便宜也不领
情！ 你的成本、时间、运输人家都不看在眼里，宁愿被别人骗，让别人挣钱，也不支
持认识的人，因为他心里总是在想，你到底挣了他多少钱？而不是你帮他省了多少钱
！这就是穷人思维！富人之所以富，是愿意照顾熟人生意，相互关照，福报自然会多，
也会支持你，财运才会越来越旺！道理简单，悟透能发财！
从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了
医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？
医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。
牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年
365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”
我想想也是，便宜的狠啊！！！
儿子：我要跟妈妈睡。
老公：你已经6岁了，好意思跟你妈睡吗？
儿子：你已经30岁了你怎么好意思跟我妈睡！
老公：……她是我老婆！你找你老婆睡去！
儿子：她是我妈！你找你妈睡去！ 我：………
初中的时候，有次历史考试，因为题目太难，我一个字都没动就交上去了，第二天。
老师：你为什么交白卷？ 我：我我我怕篡改历史。
第一次去男朋友家，晚上睡觉前他突然流鼻血了，弄到了床单子上。第二天还没有来得
及洗。他妈妈吃饭时比昨天晚上多炒了好几个菜。
发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“你这病我治
不了，整容医院出门向左拐！”
有一少妇，婚后不久丈夫就出门打工去了。少妇很寂寞，于是拿出纸笔添了一首词寄给
丈夫。那词写道:新婚伊始，君便远去他乡。使得贱妾身心不爽。白日茶饭不思，夜里
辗转床上。不该梦醒的时候他醒，不该痒的地方他痒。速速回转故乡，让我俩淌徉在欢
乐的床上，好好慰藉我思念你的地方。
不久收到丈夫的回信:知你思我心切，我俩情况一样，半年你粮草未动，我也六月大炮
未响。今月十五之时我就回到你的身旁。
上课时有同学在笑，老师发现，曰：“你别整天呲个大板儿牙，跟脚指甲盖的似的！”
16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人
给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，
蜡油滴到我pp上！那个滋味，无法言表！现在记得扎偏了三次，被蜡油滴了7次……这
就是我第一次玩s飞＋制服＋SM……
“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。”
“那如果害怕死呢？”
“一样的呀！”
那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正 想穿衣服，结果一个大机器把我连同
棉花一起收 进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工 序的处理，最终装进了被
子。然后等你老婆打开 被子时我就在这里了……”
听完这段匪夷所思的 话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子， 顿了顿说道：“
可……可我买的是鸭绒被……
凤姐老大不小了，个人问题仍没解决，不由地整天看着鱼缸里的两只乌龟发呆。
小乌龟不解地问：“老大，这个人咋整天盯着我们？”
大乌龟伸伸脖子说：“人们都说‘沉鱼落雁’，可她和别人不一样，应该属于人们常说
的那种‘龟见丑’（鬼见愁）吧”
水汻傳一百单八将人物的名字大家都知道吧。那一年，朋友结婚闹洞房。有一损友给新
娘出谜叫新娘猜。猜不到不让新郎进屋。谜面是:新婚之夜。猜一水汻人名，新娘左猜
右猜不中，急的满头大汗，眼看夜色已深。新郎在门外替新娘答道:是宋江。一场闹剧
才算收场。
剧透向下
(附老E猜题答案：1毕加索2莎士比亚3一动不动4蛋糕和唇膏5鬼头和阴帝。。)
努力把老E帖子里有的删了，避免重复
在公园的长椅上坐着三个人。其中一个人在看报纸，另外两个人不停地在做撒网、收网
、把网里的捕获物择出来的动作。一看就知道那两个是精神病人，于是周围很多人指指
点点的议论。有个警察仔细观察了一会后，问那两个“撒网”的人在做什么。那两位说
:“没看到我们在捕鱼啊？”警察转过头问看报纸的那个人:“你认识他们？”看报纸的
人说:“对啊，我带他们出来散心的。”警察说:“他们精神有问题吧？在公共场合这样
，会吓到别人，你赶紧带他们回去吧。”看报纸的人回头看了一眼说:“对不起，我这
就带他们回去。”说完，放下报纸做出拼命划船的动作。。。
昨晚喝酒喝多了，打车回家！到家后问师傅多钱，师傅说15元！我拿出钱包拿出了15元
放兜里，把钱包给了师傅！下车还说了句谢谢！今天早上回想钱包怎么丢的！想起来了
之后说了句！这钱包丢的比让小偷偷走了都上火
7、8岁的时候，一有空就跟我爸打牌！总输，没钱给我爸！我爸就拿笔记下来，欠了几
万块！现在，只要一跟我爸吵架，我爸就说：把小时候打牌欠我得钱还给我！
世界上最任性的是肚子里的宝宝，七个多月了，在我肚子里各种蠕动，跳动，有时候
会突然踹你一脚，有时候在你肚子里发抖，抓着你膀胱什么都是小事，肚皮简直要被他
玩疯了好吗，这里一个包那里一个鼓你还不能对他怎么样，一说他就跟听懂似的再踹你
一脚！太任性了好吗！
当父母不麻烦你的时候，可能已不在人世了！当孩子不麻烦你的时候，可能已经长大成
人了！当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了！当朋友不麻烦你的时候，可能已
经有隔阂了！人其实就生活在相互麻烦中，在麻烦中解决事情，在事情中化解麻烦；这
就是生活：我珍惜身边麻烦我的人，也感谢我麻烦过的你！
母女二人到超市转了一圈出来，发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。
母亲一看是“招小姐”广告，就气不打一处来：“你说你年纪轻轻干什么不好，偏偏干
这种伤风败俗的事？”
女儿瞟了一眼小广告，红着脸嘟囔道：“一个女人做了这种事，将来自己的孩子会不会
受影响呀？”
“肯定会受影响！。”
母亲愤愤地接话道：“不然就没人贴小广告了！”
老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干
……
老婆：真的？什么活都不干？
老公：当然了？
老婆上来啪就是一下：
尼玛，上床的活也让她干？生孩子也要保姆干？？？
记得小时候调皮、 经常出去打架、 不过爷爷也不会说啥。唯独一回我和临村的打架，
我被对方揍的鼻青脸肿。这时候爷爷怒了、 罚我挑水、 上山干活、 田里劳作…… 当
我觉得很委屈、 以为爷爷对我不好。。。直到我一拳将那个少年打到在地！我才了解
爷爷的良苦用心……
和刚刚认识的女朋友到游乐园去玩，一路上感觉都有说不完的话，特投机，当聊到关于
前任时，女朋友毫不避讳，直接说三个。
LZ试探性的询问：“你跟三个男人都那啥了？”
她居然说：“又尼玛不是同时，你怕什么？”
～我竟无言以对了～
妈妈：儿子，谈对象了吗？
儿子：还没有呢……
妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……
儿子很激动：亲妈啊……
妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……
儿子……
诊所门前坐着两个男孩，护士问其中一个：“小朋友，你哪儿不舒服？”
“我吞下了一个玻璃球。”
护士问另一个：“你呢？”
“我在等那个玻璃球呢，那是我的。”
女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”
男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”
女：“动物园。”
男：“那啥。。。你座11路回来吧！”
今天无意间翻了翻小学和初中的作文本，突然发现，我终于知道我为什么不是富二代，
家里没钱了，，，因为，小学到初中，我扶了几十个老爷爷和老奶奶过马路。。。。。
老师问：小明你想当一个什么样的人啊？
小明：我想当一个像大海一样的男人，
老师：哦！像大海一样平静，成熟，宽广是吗？
小明：错，是随便翻个浪就能拍死你！
老师怒道：给我滚出去。。。
给老公诉苦：“唉！做人难，做女人更难呀！”
老公：“唉！做有女人的男人更是难上加上难呀！”
尼妹。。。
女：我要改名！
男:改什么？
女:轩然。
男:好名字，但为什么是这个啊？
女:这样我的胸就变大了。
男：为什么？
女：因为轩然大波啊～
哥们儿：老婆和别的男人拥抱、亲吻，我应该原谅她么？
我：这老婆也是别人滴吧。。。
家里热水器坏了，放不出来热水，就去附近的澡堂洗澡，洗完之后头发湿湿的，忽然看
见门上贴着：“借用吹风机一元”的标语。而后就一直在一位用吹风机大妈的身后等。
等了足足十几分钟，LZ头发都快干了，大妈终于用完了，在我期盼的眼神中把吹风机塞
到了自己包里，不屑的瞥了我一眼说：“这是我自己带的”。。。。自己带的。。带的
。。
看到一篇报道说打孩子起不到教育作用。于是就对我妈说：你看吧，我白挨了这么多年
打，都没起到教育作用。我妈说：当时打你就是出出气，没想到能起啥教育作用……就
是出出气……出出气……
生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？
我：35。
接着又问：结婚没？
我说：还没。
然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？
我点头说：是的。
他顿时就火了，立即把桌子一拍说：单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的
宠物医院去。
有个哥们把xxoo叫作种地。有次他请我们吃饭，过来敬酒时我们这一桌都不喝，哥们急
了：我把在家种地的时间都抽出来请你们喝酒了，你们不能不喝。
外省一哥们不明就里，站起来恭维他，大声说：大兄弟呀，一看就知道你是个仗义的人
，像你这样爽快，在家忙不过来时肯定有人会帮你种地的，你就放心吧。
此言一出震惊四座，笑得我们喘不过气来。
男: 我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的头发，结婚两年，我有了新的外号——光头强
！
女: 你真是太棒了！那你以前外号叫什么？
男: 三毛！
女: 滚！
马云曾说过： 熟人买卖，你卖给他多少钱，都会觉得你挣他钱，卖给他多便宜也不领
情！ 你的成本、时间、运输人家都不看在眼里，宁愿被别人骗，让别人挣钱，也不支
持认识的人，因为他心里总是在想，你到底挣了他多少钱？而不是你帮他省了多少钱
！这就是穷人思维！富人之所以富，是愿意照顾熟人生意，相互关照，福报自然会多，
也会支持你，财运才会越来越旺！道理简单，悟透能发财！
从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了
医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？
医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。
牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年
365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”
我想想也是，便宜的狠啊！！！
儿子：我要跟妈妈睡。
老公：你已经6岁了，好意思跟你妈睡吗？
儿子：你已经30岁了你怎么好意思跟我妈睡！
老公：……她是我老婆！你找你老婆睡去！
儿子：她是我妈！你找你妈睡去！ 我：………
初中的时候，有次历史考试，因为题目太难，我一个字都没动就交上去了，第二天。
老师：你为什么交白卷？ 我：我我我怕篡改历史。
第一次去男朋友家，晚上睡觉前他突然流鼻血了，弄到了床单子上。第二天还没有来得
及洗。他妈妈吃饭时比昨天晚上多炒了好几个菜。
发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“你这病我治
不了，整容医院出门向左拐！”
有一少妇，婚后不久丈夫就出门打工去了。少妇很寂寞，于是拿出纸笔添了一首词寄给
丈夫。那词写道:新婚伊始，君便远去他乡。使得贱妾身心不爽。白日茶饭不思，夜里
辗转床上。不该梦醒的时候他醒，不该痒的地方他痒。速速回转故乡，让我俩淌徉在欢
乐的床上，好好慰藉我思念你的地方。
不久收到丈夫的回信:知你思我心切，我俩情况一样，半年你粮草未动，我也六月大炮
未响。今月十五之时我就回到你的身旁。
上课时有同学在笑，老师发现，曰：“你别整天呲个大板儿牙，跟脚指甲盖的似的！”
16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人
给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，
蜡油滴到我pp上！那个滋味，无法言表！现在记得扎偏了三次，被蜡油滴了7次……这
就是我第一次玩s飞＋制服＋SM……
“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。”
“那如果害怕死呢？”
“一样的呀！”
那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正 想穿衣服，结果一个大机器把我连同
棉花一起收 进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工 序的处理，最终装进了被
子。然后等你老婆打开 被子时我就在这里了……”
听完这段匪夷所思的 话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子， 顿了顿说道：“
可……可我买的是鸭绒被……
凤姐老大不小了，个人问题仍没解决，不由地整天看着鱼缸里的两只乌龟发呆。
小乌龟不解地问：“老大，这个人咋整天盯着我们？”
大乌龟伸伸脖子说：“人们都说‘沉鱼落雁’，可她和别人不一样，应该属于人们常说
的那种‘龟见丑’（鬼见愁）吧”
水汻傳一百单八将人物的名字大家都知道吧。那一年，朋友结婚闹洞房。有一损友给新
娘出谜叫新娘猜。猜不到不让新郎进屋。谜面是:新婚之夜。猜一水汻人名，新娘左猜
右猜不中，急的满头大汗，眼看夜色已深。新郎在门外替新娘答道:是宋江。一场闹剧
才算收场。
剧透向下
(附老E猜题答案：1毕加索2莎士比亚3一动不动4蛋糕和唇膏5鬼头和阴帝。。)
