一些笑话 - 未名空间MITBBS历史存档

一些笑话# Joke - 肚皮舞运动

y*o2015-02-16 08:02

1 楼

我可以保证两个以上。要的话，说好了，我去买，明天drop，晚上付钱。

l*d2015-02-16 08:02

2 楼

给娃在drugstore.com买了罐similac,657g的，包装咋跟以前的不一样呢？

E*c2015-02-16 08:02

3 楼

老师：“你脑子里装的是屎吗？怎么教都教不会！”
小明：“老师，你骂得对！让我为你唱首歌！”
老师：“啥歌？”
小明：“你存在，我深深的脑海里。。。”
闲逛买买提，偶遇砖风，他用充满威严的声音对我说：“在这嘎啦买买提上，遇到我是
你的幸运！现在我可以满足你一个愿望！去雷版调戏大妈，获得1000个包子，在梦版能
看他人ID。。。你能想到的，任你选！”
“我KAO，真的吗？砖风，你屌爆了！”
嘭。。。。。。
“砖风，你怎么了？砖风？！砖风？！”
之前跟舍友约定好，新学期回来两人都不能再抽烟了，谁抽就是狗。
然后，这次回去，一看叫他，他突然就弯腰趴在地上，“汪汪汪”冲我吠！
我勒了个去，吓死老子了，只好抽根烟压压精。
带儿子去逛动物园。儿子说：“猴子好聪明啊，嗑花生的样子跟人差不多。”
听了儿子的话，我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系：“其实，人与猴子之所以有很
多相近之处，是因为人类是由猿猴变来的……”
没等我说完，儿子便好奇地问：“爸爸，那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗？”
在宾馆开房，听到隔壁传来呻吟声，于是我也不甘示弱对自己屁股拍了一晚上！
想当年读高中的时候我不知道有多勤奋！十二点多了还在老师家！老师对我说：这么晚
了，还是回家吧，不要累坏了身体！
我坚定的回答老师：不，我不累！
老师：“你还是快走吧，等一下我老公就要回来了”
西游记早就告诉过我们，倒在路边的老奶奶或者老爷爷绝对不能扶，扶了会有杀身之祸
。。。。
“记性越来越差了，唉。”
“差到什么程度？”
“昨天结婚，洞房完睡醒了一睁眼看到旁边躺了个女的，就去派出所自首了。”
“。。。。。。。”
在动物园看到一个辣妈抱着一个孩子，孩子还小不会说话只能咿咿呀呀。猴山上一只猴
子在捡游客扔的零食吃，只见辣妈怀里的孩子叽里咕噜不知道对猴子说了什么，等孩子
说完猴子愣住了，片刻，猴子一脸不情愿的把手里的零食递给了孩子。。。。。
今天去买葡萄。对老板说：这葡萄让尝么？
老板说：不让尝。
我说：那怎么看他甜不甜啊。
老板想了想说：我来尝，你看我表情买。。。。
可乐与咖啡聊天。
可乐说：哎，兄弟你说我们谁更长寿呢？
咖啡：这可不好说，这要看你平时运不运动，熬不熬夜……
聊着聊着，可乐就没气了……
“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你。。。”
“老师！不一样！”
“那里不一样？”
“馅”。
A：我一夜可以七次！
B：切，我一次最起码半小时！
C：草，一个尿频！一个尿不尽！说的尼玛还真内涵！
老婆忽然问:老公！你说有人出五十万让你离开我，你会离我而去吗？
我:开玩笑！那怎么可能？
老婆紧紧的抱着我说:老公！我为你骄傲！给你长零花钱！
额……她好像理解错了……
今天买早点，发现早点摊位旁的墙上贴着一张租房的告示，上面写着，本人有一套3室
居房出租，精装全配，1元/月.带小孩的不租，有老人的不租，夫妻不租，小情侣不租
，男孩不租。然后是电话号码和联系人。我去这是不是房东的泡妞新技能
唐僧：“最喜欢的人是？”
八戒：“嫦娥。”
唐僧：“最喜欢的动物”
八戒：“兔兔。”
唐僧：“最喜欢吃的食物？”
八戒：“月饼。”
唐僧：“最讨厌的人？”
八戒：“吴刚。”
唐僧：“最喜欢听的歌。”
八戒：“我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔！~~”
情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待：“要十分熟，”
我挺纳闷：“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了，”
女友盯着我的眼睛说：“今晚我就是想吃硬的…”
老公:“老婆，想不想玩儿强奸游戏”
老婆:“不想”
老公:“你想还叫强奸么”
老婆:……
本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，
从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱
还一直找不到对象。。。
我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和
她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也
慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。
一女的为了另一个男的拒绝了我，我问为什么，她：因为他比你高
我不服，怒吼：虽然他站着比我高，但是一躺下我绝对比他高！
女友：比肚子，的确你赢了。
我：。。。。。
前几天我一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手。我很是不解。我问他为什么。他说，
上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所在洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。
大彻大悟啊！多年之后兄弟们之间打招呼是将自己的兄弟掏出来对碰。
坐公交车，跟在我后面上的是一位老奶奶，拎着一个小编织袋，鼓鼓的。老奶奶刚坐稳
，一个公鸡头从编织袋里探了出来，响亮地叫了一声，那司机吓了一跳，扭看着老奶奶
，说：“什么东西？”老奶奶迅速把公鸡头摁进编织袋，说：“手机彩铃。”
一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我
：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”
我连忙答应了。
老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”
我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。
“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？”
“懂了。”儿子说。
“那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”
“尼玛！”我差点吐血。
哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……
这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……
尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……
美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……
哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都
不一个味儿？
美女赶紧走出了电梯：神经病....
初中时写作文，题目是：我的理想
我写的理想是，长大了做个义贼，打家劫舍（坏人），帮助穷苦百姓。
后来老师给我的评语是:你的理想很不错，混好了不要忘记老师。不过有一点要提醒你
，你同桌的理想是长大做个警察，你注意点。
告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着
他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。
回复：过程都不超过三秒，怎么对视五秒！
隔壁的胖大嫂过来跟我聊天，说她过个年又胖了一圈。
我说这跟你家年画有关系，你看你家大门：一边贴着发，一边贴着福，不胖才怪呢。
几天给儿子买了一本水浒传插画，儿子非常喜欢看。今天他看着看着便跑过来问我：“
爸爸，五花大是谁？”我左想右想也想不出水浒里面哪有个叫五花大的人物，于是把他
的书拿过来一看，上面赫然写着“鲁智深醒来后发现自己已经被五花大绑了起来。”绑
了起来。。。
我是一个爱国青年。
每天晚上，我都要听听日本女的惨叫。
不然我是睡不着的。
妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺！那天在他碰我的那一刻，
我便潮红着脸呻吟了起来。
女:结婚后压力很大！
回:“你老公该有多重啊！！建议换个体位吧！”
女:"不是说我老公！"
回:"你老公知道吗？".....
女：“你有没有弟弟？”
男：“有啊！还比较大！”
女：“我说的是亲弟弟！”
男：“饿……这个难度还挺大的.今晚回去试试！”
老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。
一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。
然后我俩就打起来了。
今天早上和女友准备出去逛街，女友对着镜子试衣服，我说：“宝贝，我觉得你有两点
和苍老师非常像。”
女友高兴的对着镜子照了又照，说：“真的吗？是漂亮和胸大？”
我：“不是，是苍和老。”。。。。。
我们大学附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说
被房东吊打了三天三夜。
一姐们做小姐的，一天我们两个人在聊天。说鸡怎么怎么了。那姐们语重心长对我说：
干我们这行说难听点叫鸡。说好听点，我们就是卖避孕套的。只是售后服务费收的高一
点而已。
一个小清新的故事。
男生打电话给女生问女生在干嘛，女生说在陪闺蜜逛街。
男生看着怀里女生的闺蜜，默默地说我也在陪兄弟打球。
女生哦了一声，却抬头望了望身边男生的兄弟。。。。。