一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
我、闺密还有闺密男朋友一起去逛街。过马路时，闺密左手牵着我右手牵着她男友，这
货竟然唱了一句：左手一只鸡，右手一只鸭。。。神马意思，要回娘家？
老婆觉得肚子痛，我带她去看医生，医生说：“你老婆，有丘疹了！”
我吓坏了！急忙问医生有丘疹了怎么办？
医生说：“还能咋办？回家等着呗！”
看来这是癌变了！医院都不给治了！
我跟老婆那一个月每天以泪洗面，直到发现要当爸爸时，才知道那天那个叼毛医生说的
是英语。
我是一名驾驶教练，今天中午接到一个毕业蛮久的学员电话，那学员哭着对我说: 教练
你车卖吗？我到现在发现我只会开你那辆车，只会开你那车。。。。
今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻
轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。
这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
网上和拼图姐聊天。拼图姐说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好
了！”
A：在古代，“子”是对人的尊称，形容有道德或有学问的人，比如孔子、孟子。。。
B：这就是你叫我胖子的理由？
女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”
她回：“7天。”
上联:真心，真意，真感情。
下联:没车，没房，没商量。
横批：白日？做梦！
闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！”
我好奇地问：“你怎么知道的？”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。”
“难道。。。真的实现了？”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”
那年读初中时，体育老师叫全班同学去操场清理杂草，砖瓦片，老师离开前说了一句：
“把不顺眼的全丢到河里。”
10分钟后，我就湿漉漉地回去换衣服了。。。。
朋友圈里有个姑娘说：“不喜欢和任何人关系太亲密，虽然真心去待所有人，有的真心
喜欢，也有的真心讨厌，但也和每个人尽量保持一样的距离。”
根据这段话，我分析，这姑娘估计正呆在地心！
“大师，您救救我吧！已经连续三天了，在同一时间里，我都感觉有人在背后死死地盯
着我看！是不是被什么麻烦的东西缠上啦？”
“具体什么时间呢？子时？午时？还是…”
“就是我每天下午补考的时候。。。。”
老婆:老公，给我削个苹果去，洗干净了给我吃。
老公：我不去。
老婆：你不听老娘的话？
老公：老子又不是声控的。
老婆啪一巴掌：你TMD是个触屏的。
老公：。。。。
我又跟我妈吵架了，吵着跟我爸说，你怎么找的老婆！
我爸哭着说还不是因为你！
被蜜蜂蛰了，在朋友圈问该怎么办
好友推荐的最佳答案：抓住那只蜜蜂，逼他交出解药。。。
住在我隔壁的小情侣，治好了我18年蒙着头睡的习惯！
突然明白老男人为什么都比较沉默。
因为跟太多人说过相同的话，记不清和眼前这个人说过哪些没说过哪些。。。。
自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。
话说一罪犯，杀人之后潜逃，现场只留下罪犯一只袜子，于是警察找来警犬闻袜子的气
味，不料警犬一闻，，，，，，，，。死了，，，
一警察为了监视嫌疑犯，装扮成乞丐在天桥上坚守了一个月。 最后掌握重要线索，人
赃具获！组织上决定对立了大功的这位警察升职加薪，没想到却收到了该警察的辞职报
告，理由是转行做乞丐！
课堂上，前面的同学回头问后边的同学：“你困吗？”
“不困啊！”
“我昨这么困呢？”
“你听课了吧？”
帮助一个人解决了大难题，他激动地跪下来表示感谢，我赶紧过去劝他：“男儿膝下有
黄金，快多跪会儿！”
今天座火车，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里
竟然有指甲！
我听后，慌忙收起指甲刀。
女神喝醉了，送她去宾馆，爱不释手果断拍了几张艳照！！！看着看着忍不住了，就亲
了亲。。。
突然女神暴起给我一个嘴巴！！老娘都装睡这么久了，你就亲亲手机？？？。。。
相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事
业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。
我说，“嗯，知道，因为你丑。”
一富商的情妇怀孕了。
富商：“谁的？”
情妇：“不是你的！”
富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”
老婆：月亮走了，太阳怎么还没出来呢？
我：说啥呢，现在是晚上。
老婆：月已经走了，怎么还不来日呢？
我：。。。。。
元宵节晚和老公还有一帮朋友上街嗨皮，回家的路上很想上厕所，正好前面有个公厕，
因为有点晚，公厕已经熄灯了，想着老公和朋友们都在外面等，就进去了刚脱下裤子，
里边有个小火光一亮，老娘吓得大叫一声，提着裤子冲了出去，老公忙问怎么回事？我
大喊：里面有个流氓，我看到他在抽烟。大家打开手机冲了进去，一个女的慌忙地提着
裤子嘴上还叼着烟，那画面不忍直视。。。。。
身为胡建人的我，对2015央视春晚心里满满的都是愤怒： 今莲的春晚，黑我们胡建人
普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上
鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童
鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
货竟然唱了一句：左手一只鸡，右手一只鸭。。。神马意思，要回娘家？
老婆觉得肚子痛，我带她去看医生，医生说：“你老婆，有丘疹了！”
我吓坏了！急忙问医生有丘疹了怎么办？
医生说：“还能咋办？回家等着呗！”
看来这是癌变了！医院都不给治了！
我跟老婆那一个月每天以泪洗面，直到发现要当爸爸时，才知道那天那个叼毛医生说的
是英语。
我是一名驾驶教练，今天中午接到一个毕业蛮久的学员电话，那学员哭着对我说: 教练
你车卖吗？我到现在发现我只会开你那辆车，只会开你那车。。。。
今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻
轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。
这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
网上和拼图姐聊天。拼图姐说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好
了！”
A：在古代，“子”是对人的尊称，形容有道德或有学问的人，比如孔子、孟子。。。
B：这就是你叫我胖子的理由？
女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”
她回：“7天。”
上联:真心，真意，真感情。
下联:没车，没房，没商量。
横批：白日？做梦！
闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！”
我好奇地问：“你怎么知道的？”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。”
“难道。。。真的实现了？”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”
那年读初中时，体育老师叫全班同学去操场清理杂草，砖瓦片，老师离开前说了一句：
“把不顺眼的全丢到河里。”
10分钟后，我就湿漉漉地回去换衣服了。。。。
朋友圈里有个姑娘说：“不喜欢和任何人关系太亲密，虽然真心去待所有人，有的真心
喜欢，也有的真心讨厌，但也和每个人尽量保持一样的距离。”
根据这段话，我分析，这姑娘估计正呆在地心！
“大师，您救救我吧！已经连续三天了，在同一时间里，我都感觉有人在背后死死地盯
着我看！是不是被什么麻烦的东西缠上啦？”
“具体什么时间呢？子时？午时？还是…”
“就是我每天下午补考的时候。。。。”
老婆:老公，给我削个苹果去，洗干净了给我吃。
老公：我不去。
老婆：你不听老娘的话？
老公：老子又不是声控的。
老婆啪一巴掌：你TMD是个触屏的。
老公：。。。。
我又跟我妈吵架了，吵着跟我爸说，你怎么找的老婆！
我爸哭着说还不是因为你！
被蜜蜂蛰了，在朋友圈问该怎么办
好友推荐的最佳答案：抓住那只蜜蜂，逼他交出解药。。。
住在我隔壁的小情侣，治好了我18年蒙着头睡的习惯！
突然明白老男人为什么都比较沉默。
因为跟太多人说过相同的话，记不清和眼前这个人说过哪些没说过哪些。。。。
自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。
话说一罪犯，杀人之后潜逃，现场只留下罪犯一只袜子，于是警察找来警犬闻袜子的气
味，不料警犬一闻，，，，，，，，。死了，，，
一警察为了监视嫌疑犯，装扮成乞丐在天桥上坚守了一个月。 最后掌握重要线索，人
赃具获！组织上决定对立了大功的这位警察升职加薪，没想到却收到了该警察的辞职报
告，理由是转行做乞丐！
课堂上，前面的同学回头问后边的同学：“你困吗？”
“不困啊！”
“我昨这么困呢？”
“你听课了吧？”
帮助一个人解决了大难题，他激动地跪下来表示感谢，我赶紧过去劝他：“男儿膝下有
黄金，快多跪会儿！”
今天座火车，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里
竟然有指甲！
我听后，慌忙收起指甲刀。
女神喝醉了，送她去宾馆，爱不释手果断拍了几张艳照！！！看着看着忍不住了，就亲
了亲。。。
突然女神暴起给我一个嘴巴！！老娘都装睡这么久了，你就亲亲手机？？？。。。
相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事
业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。
我说，“嗯，知道，因为你丑。”
一富商的情妇怀孕了。
富商：“谁的？”
情妇：“不是你的！”
富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”
老婆：月亮走了，太阳怎么还没出来呢？
我：说啥呢，现在是晚上。
老婆：月已经走了，怎么还不来日呢？
我：。。。。。
元宵节晚和老公还有一帮朋友上街嗨皮，回家的路上很想上厕所，正好前面有个公厕，
因为有点晚，公厕已经熄灯了，想着老公和朋友们都在外面等，就进去了刚脱下裤子，
里边有个小火光一亮，老娘吓得大叫一声，提着裤子冲了出去，老公忙问怎么回事？我
大喊：里面有个流氓，我看到他在抽烟。大家打开手机冲了进去，一个女的慌忙地提着
裤子嘴上还叼着烟，那画面不忍直视。。。。。
身为胡建人的我，对2015央视春晚心里满满的都是愤怒： 今莲的春晚，黑我们胡建人
普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上
鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童
鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
