一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
请问库克先生，中国成为Apple Watch的全球首发国家之一，是出于怎样的考虑呢？”
“因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语：穷玩车，富玩表，傻子比手机，
二逼拼电脑。”
小林，小红，小明在深山中走散迷路。
小林用几百元的卡西欧手表gps功能找到来时候路获救。
小红用他几十美元的运动手表指南针功能找到方向，走了2天后到达小村庄获救。
小明的1万美元apple watch没电了，卒。
baby：你这一辈子摸过几个人的胸。
晓明：就两个。
baby：都谁？
晓明：一个我妈，一个我自己。
baby：那我呢？
晓明：你有胸么？
话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，进门看见里面夫妻正在xxoo，唐
僧大怒道：光天化日。。。。。
话还没说完，只见一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：TMD，长这么大，还第
一次听说有化这个的！
“老婆.你看今天的晚间新闻了么”
“没有啊.有什么大事？”
“新闻说有个姓钱的家伙高潮持续了六天”
“我靠。。。怎么可能”
“真的，就是那个钱什么塘江的家伙”
车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！”
司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。
气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”
三八妇女节那天，老婆对我说，这一天女人什么事都不用干，平常要做的事都由老公来
做，
我觉得很有道理，于是我化妆了一小时，花了三个小时网购，然后躺在床上看了一下午
韩剧。
近日，在福建福州国家森林公园，5名女游客带着4个小孩赏花。为拍到“桃花雨”，几
名大人使劲摇晃树枝，大量花瓣随之飘落。4个小孩也学着摇晃。
当有游客上前阻止时，大人回答：“花总是要落的”。
花总是要落。。。我还说人总是要死，你怎么不提前把自己了断了？
每次下象棋的时候特特么感觉我好幸福，因为我帅，不仅有对象，还有两个马子，呵呵
。。。。
我跟舍友开玩笑说：“离我远点，我有傻逼恐惧症”。
他回道：“你是被自己吓到了吗？”
他说他曾经的梦想是插画师，但后来放弃了。
我问：为什么？
他：画师不让。
我：。。。。。。
五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？”
妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”
男孩：“那你和爸爸带我去了么？”
妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”
朋友问我会游泳吗？我说会点，但是在水里待的时间不长
朋友问：一般都游多长时间？
我说那得看胃口，一般情况下喝饱了就爬上来了！
昨天有个朋友对我说：明天我要去参加一个重要的面试，一想起来就特别紧张，我在想
当我坐在板凳上一个人面对面试官时，手该放在什么地方呢？
我回答道：这还不简单，如果你是坐着的话，就把手自然的放在膝盖上不就行啦！
结果今天他还是没有通过面试，我问他为什么没有通过。
他不好意思的说：我一紧张就把右手放在了左腿膝盖上，又把左手放在了右腿膝盖上
哥们找工作，到一家大型手机城应聘，一女经理问：干过没有？
哥们：没干过。
女经理：没干过，没经验，我们不要。
哥们来了一句：你不让我干，我哪来的经验？。。。
哥们被录取了。。。
姑娘们，你们要是以为抓住一个男人的心就要先抓住他的胃的话，我明确告诉你们，你
们的手位置放高了！
有钱人的两会：董事会、夜总会
普通人的两会：约会、聚会
我的两会：这也不会、那也不会
如果你和女生约炮被拒绝了，也不要太失落，毕竟有25％的几率是由于她身体不方便，
想去但不能去，顺便跟着高贵冷艳一把。所以被拒一次并不代表她不愿意，你要试着多
约几次，次数多了，她一定会找人揍你的。
人活着就应该像齐天大圣一样！疯过，爱过，恨过，辉煌过，落魄过，悔恨过，闯过，
战斗过， 拼过，努力过，但从未没怕过。
吕布死后貂蝉将其巨根收藏固定在墙上以供啪啪，被张飞等人发现，商量后决定把墙凿
个洞，用自己换掉吕布
第一天刘备啪啪啪
第二天关羽啪啪啪
第三晚张飞，，，貂蝉刀起刀落:“阿布咱们搬家吧”。。。。。
同事出差一个月后回来一起吃饭，对我说：我出差一个月我老婆都没有出轨，太好了。
我：你从哪里看出来的？
同事：昨天和我老婆啪啪啪，还是那么紧。
我气的脸都红了，你特么是显摆你比我的大么？
夏夜，一只萤火虫停在树上。忽然，一只飞蛾扑过来，把萤火虫按住！
萤火虫着急道：“你不会想对我那个吧？咱们不是同类，不可以的！”
飞蛾道：“你没听说过‘飞蛾扑火’么，你的菊花烧这么大的火，我不扑你扑谁啊，来
，哥哥给你灭灭火！”
“你别整天宅在家里 ，会变成大胖子的”
“你骗人，宅和胖有关系吗？”
“难道你没听说过宅心人厚吗？”
回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”
我眯起眼问：“什么内容？”
他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默
契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”
我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”
回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！
老婆：老公，你觉得我怎么样？
老公：老婆，如果用一古代美女来比的化，你在我眼里就是貂蝉。。。
老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗？
老公：有，绝对有，甚至有过之
老婆：那你说说啊
老公：你是性子刁，嘴巴馋。。。。
刚在快餐厅，隔壁桌一对儿情侣也不咋地嗞哇就吵起来了，然后男人尥蹶子就走了，把
女孩一个人扔那儿，她狼哇就开哭了，旁边人都挺尴尬的。
哥就寻思这男人也太不是物儿了，再咋吵也不能给人扔这耍单啊！估计俩人是完蛋了，
想安慰女孩几句，然后就看她一边哭一边拿出手机，然后。。。然后她竟然开始自拍了。
男人哭吧哭吧不是罪，娘炮的人最会流泪。
去商场闲逛，发现一位美女正入神的观赏一件华丽外套，那个身材太正点，我心底的邪
恶之火瞬间激活，
我轻轻走到她身后，伸出双手呈罩杯状，从身后向她胸前猛地围绕一揽，那舒爽！
美女大叫一声“非礼呀！”
我也大叫一声“这么完美的女人怎么可能是真的？！”
美女竟然红着脸笑了。
想当坏男人首先得有高智商。。。。。
你搬的每一块砖，砌成了别人壁咚的墙。
昨天晚上回家，老婆告诉我她刚交了一个闺蜜，让我猜名字。
我没理她，跑到烟台抽烟，她过来问我怎么了，我说我想静静，她对着脸就是一巴掌：
”我刚交的闺蜜就叫静”
我也一巴掌打过去说“怪不得你最近拉屎变快了”
做英语阅读的感觉：
我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里，有彃燊在罅鸡那里蘩墝，之
前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷
隗谡坚镊蠵。
1，鞷 在文中的意思？
2，给这篇文章起个标题？
3，作者想告诉我们什么？
今天新调来了一个处长，正所谓新官上任三把火啊，叫我们所有副科级以上干部过来开
会，会议一开始处长说“你们介绍一下你们每个人的职务。”
我：“领导，我养了盆仙人掌。”
李副科长: “领导，我没养植物。”
张科长: “领导，我办公室没养，家里有盆吊兰”
汤灿傍上周永康的真实版本。
一天，汤灿遇到康师傅，甜笑嫣然地说：“别人都说你是康师傅，我能泡你么？”
康师傅回答到：“那得看你有没有那么多的水了。。。。”
“因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语：穷玩车，富玩表，傻子比手机，
二逼拼电脑。”
小林，小红，小明在深山中走散迷路。
小林用几百元的卡西欧手表gps功能找到来时候路获救。
小红用他几十美元的运动手表指南针功能找到方向，走了2天后到达小村庄获救。
小明的1万美元apple watch没电了，卒。
baby：你这一辈子摸过几个人的胸。
晓明：就两个。
baby：都谁？
晓明：一个我妈，一个我自己。
baby：那我呢？
晓明：你有胸么？
话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，进门看见里面夫妻正在xxoo，唐
僧大怒道：光天化日。。。。。
话还没说完，只见一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：TMD，长这么大，还第
一次听说有化这个的！
“老婆.你看今天的晚间新闻了么”
“没有啊.有什么大事？”
“新闻说有个姓钱的家伙高潮持续了六天”
“我靠。。。怎么可能”
“真的，就是那个钱什么塘江的家伙”
车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！”
司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。
气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”
三八妇女节那天，老婆对我说，这一天女人什么事都不用干，平常要做的事都由老公来
做，
我觉得很有道理，于是我化妆了一小时，花了三个小时网购，然后躺在床上看了一下午
韩剧。
近日，在福建福州国家森林公园，5名女游客带着4个小孩赏花。为拍到“桃花雨”，几
名大人使劲摇晃树枝，大量花瓣随之飘落。4个小孩也学着摇晃。
当有游客上前阻止时，大人回答：“花总是要落的”。
花总是要落。。。我还说人总是要死，你怎么不提前把自己了断了？
每次下象棋的时候特特么感觉我好幸福，因为我帅，不仅有对象，还有两个马子，呵呵
。。。。
我跟舍友开玩笑说：“离我远点，我有傻逼恐惧症”。
他回道：“你是被自己吓到了吗？”
他说他曾经的梦想是插画师，但后来放弃了。
我问：为什么？
他：画师不让。
我：。。。。。。
五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？”
妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”
男孩：“那你和爸爸带我去了么？”
妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”
朋友问我会游泳吗？我说会点，但是在水里待的时间不长
朋友问：一般都游多长时间？
我说那得看胃口，一般情况下喝饱了就爬上来了！
昨天有个朋友对我说：明天我要去参加一个重要的面试，一想起来就特别紧张，我在想
当我坐在板凳上一个人面对面试官时，手该放在什么地方呢？
我回答道：这还不简单，如果你是坐着的话，就把手自然的放在膝盖上不就行啦！
结果今天他还是没有通过面试，我问他为什么没有通过。
他不好意思的说：我一紧张就把右手放在了左腿膝盖上，又把左手放在了右腿膝盖上
哥们找工作，到一家大型手机城应聘，一女经理问：干过没有？
哥们：没干过。
女经理：没干过，没经验，我们不要。
哥们来了一句：你不让我干，我哪来的经验？。。。
哥们被录取了。。。
姑娘们，你们要是以为抓住一个男人的心就要先抓住他的胃的话，我明确告诉你们，你
们的手位置放高了！
有钱人的两会：董事会、夜总会
普通人的两会：约会、聚会
我的两会：这也不会、那也不会
如果你和女生约炮被拒绝了，也不要太失落，毕竟有25％的几率是由于她身体不方便，
想去但不能去，顺便跟着高贵冷艳一把。所以被拒一次并不代表她不愿意，你要试着多
约几次，次数多了，她一定会找人揍你的。
人活着就应该像齐天大圣一样！疯过，爱过，恨过，辉煌过，落魄过，悔恨过，闯过，
战斗过， 拼过，努力过，但从未没怕过。
吕布死后貂蝉将其巨根收藏固定在墙上以供啪啪，被张飞等人发现，商量后决定把墙凿
个洞，用自己换掉吕布
第一天刘备啪啪啪
第二天关羽啪啪啪
第三晚张飞，，，貂蝉刀起刀落:“阿布咱们搬家吧”。。。。。
同事出差一个月后回来一起吃饭，对我说：我出差一个月我老婆都没有出轨，太好了。
我：你从哪里看出来的？
同事：昨天和我老婆啪啪啪，还是那么紧。
我气的脸都红了，你特么是显摆你比我的大么？
夏夜，一只萤火虫停在树上。忽然，一只飞蛾扑过来，把萤火虫按住！
萤火虫着急道：“你不会想对我那个吧？咱们不是同类，不可以的！”
飞蛾道：“你没听说过‘飞蛾扑火’么，你的菊花烧这么大的火，我不扑你扑谁啊，来
，哥哥给你灭灭火！”
“你别整天宅在家里 ，会变成大胖子的”
“你骗人，宅和胖有关系吗？”
“难道你没听说过宅心人厚吗？”
回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”
我眯起眼问：“什么内容？”
他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默
契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”
我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”
回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！
老婆：老公，你觉得我怎么样？
老公：老婆，如果用一古代美女来比的化，你在我眼里就是貂蝉。。。
老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗？
老公：有，绝对有，甚至有过之
老婆：那你说说啊
老公：你是性子刁，嘴巴馋。。。。
刚在快餐厅，隔壁桌一对儿情侣也不咋地嗞哇就吵起来了，然后男人尥蹶子就走了，把
女孩一个人扔那儿，她狼哇就开哭了，旁边人都挺尴尬的。
哥就寻思这男人也太不是物儿了，再咋吵也不能给人扔这耍单啊！估计俩人是完蛋了，
想安慰女孩几句，然后就看她一边哭一边拿出手机，然后。。。然后她竟然开始自拍了。
男人哭吧哭吧不是罪，娘炮的人最会流泪。
去商场闲逛，发现一位美女正入神的观赏一件华丽外套，那个身材太正点，我心底的邪
恶之火瞬间激活，
我轻轻走到她身后，伸出双手呈罩杯状，从身后向她胸前猛地围绕一揽，那舒爽！
美女大叫一声“非礼呀！”
我也大叫一声“这么完美的女人怎么可能是真的？！”
美女竟然红着脸笑了。
想当坏男人首先得有高智商。。。。。
你搬的每一块砖，砌成了别人壁咚的墙。
昨天晚上回家，老婆告诉我她刚交了一个闺蜜，让我猜名字。
我没理她，跑到烟台抽烟，她过来问我怎么了，我说我想静静，她对着脸就是一巴掌：
”我刚交的闺蜜就叫静”
我也一巴掌打过去说“怪不得你最近拉屎变快了”
做英语阅读的感觉：
我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里，有彃燊在罅鸡那里蘩墝，之
前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷
隗谡坚镊蠵。
1，鞷 在文中的意思？
2，给这篇文章起个标题？
3，作者想告诉我们什么？
今天新调来了一个处长，正所谓新官上任三把火啊，叫我们所有副科级以上干部过来开
会，会议一开始处长说“你们介绍一下你们每个人的职务。”
我：“领导，我养了盆仙人掌。”
李副科长: “领导，我没养植物。”
张科长: “领导，我办公室没养，家里有盆吊兰”
汤灿傍上周永康的真实版本。
一天，汤灿遇到康师傅，甜笑嫣然地说：“别人都说你是康师傅，我能泡你么？”
康师傅回答到：“那得看你有没有那么多的水了。。。。”
