健康无公害笑话30---zz# Joke - 肚皮舞运动
z*u
1 楼
最近打算eb1a和要孩子，听说拿了绿卡了孩子回国就落不了户口了。这种说法是真的吗？
但是如果只是I-140批了，I-485还没，这种情况能给孩子落户吗？还是一旦提交了I-
140就不能了？
但是如果只是I-140批了，I-485还没，这种情况能给孩子落户吗？还是一旦提交了I-
140就不能了？
f*n
2 楼
http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复有删
我妈最小的外甥刚才向她诉苦：大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良
的。
老妈回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
儿子站在玩具柜台前，不肯走……
爸爸赶紧拉着儿子：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就
不买新的……?
儿子哇一声哭了：你们都是骗子，我上当了……?
爸爸：你怎么上当了啊？?
儿子：你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！！！
今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50得零花钱
怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！
于是我把我的照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。
我儿子都哭，对我说：爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。
在家里吃饭时，还差一碗蘸酱，我去弄时拿了一个一次性碗。
老爸看到了说：“用瓷碗盛，一次性碗不好洗。”
我愣了半天。。。
今天去相亲，女孩问我：“有车吗？”
我说：“没有”
又问：“有房吗？”
我说：“也没有”
最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？”
我灰溜溜的说：“不，我是现实中的！”
女：不表白咱们还是好朋友。
男：那表白了呢？
女：表白了我就是你女朋友笨蛋。
和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，
男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”
没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑
话我的。”
如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了，难道是这个姑娘的错吗？当然是衣柜的
错啊！
小红在感情的岔路口不知如何抉择，一边是默默奉献、温柔无限的小张，一边是霸道呵
护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。
每个女人都是画家：调色、提亮、遮瑕；每个女人都是雕塑家：隆胸、隆鼻、割双眼皮
；每个女人都是戏曲家：描眉、画谱、踩厚底......
女人如花，时间久了之后不是被摧了就是凋零了，所以女人常做的就是用塑料和硅胶不
断充实自己，从鲜花变成塑料花。。。
女人就像wifi，到哪都有一大群，可惜一个也解不开，因为都是别人的，不会让你共享
的。
女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。何必用自己的
青春调教别人的老公还那么认真。
不是“我很丑，可是我很温柔”，而是“我很丑，所以不得不温柔”。
相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？
和一女汉子聊天，我感叹到：林子大了什么鸟没见过。
女汉子嘿嘿一笑到：林子大了，什么鸟见不到。
昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不
吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到
她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？
女：当然介意。
男：如果是马云呢？
女：不介意。
男：那如果只是长得像马云呢？
女一巴掌过去。。。
今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔
，说：美女，你钱掉了。
美女看了一眼，直接给我一巴掌，滚，一块钱就想看！
男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情：
喜欢跟坏男人谈恋爱，喜欢把好男人当备胎。
老婆：“哎哟，老公它又大了。”
老公：“别摸了，怪不好意思了！”
老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。”
老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭你又不吃，肚子好撑。”
“老师您小时候教您数学的是谁啊？”
“我小时候数学老师可厉害了，参加数学竞赛时所有评委都被他雷倒了呢。”
“哇！这么厉害！那他怎么教您的？”
老师伸出两个手指说：“就是三个字，多做练习！”
果然雷倒了我们···
妈妈：“快起床，你这懒孩子！你看，太阳都升这么高了，可你还不起床！？”
小明：“妈妈，太阳六点钟就下山睡觉了，而我九点钟才上床的呀！”
儿子从幼儿园回来跟我说：“爸爸，阿姨今天教我们1+1=2，我同桌写错了，老师都把
他打哭了！”
我心想：“哈哈，这是谁家的蠢货！我要是有这傻儿子我就去死了。”
老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝！那你呢？”
“爸爸我没哭，我很坚强的！”
今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
妹妹说：我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。
弟弟皱眉说：我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。
妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”
儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”
妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。
小许说：“我喜欢看电影，都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感
动。”
我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不
过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。”
小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”
如果和你聊天的女生说要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线，请放心，她
一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，
消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。当然，除了
善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。。。
小时候，妈妈在阳台上养了一盆很贵的花，一天我见花要枯死啦！！!就上网查 查到最
好是用露水滋润它 于是我就照做啦 后来它就死啦 然后、、、、。。。。。然后我就
知道 花露水是干什么 的啦
三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身
了，小子！！！我要送你去幼儿园了！！嘎嘎嘎！！！
不一定每个鸡蛋都可以孵出小鸡，而不能孵出小鸡的鸡蛋其实是未受精的蛋，也就是母
鸡的大夷妈，所以我们吃了很多年的大夷妈啊。。
人生在世，总会有短短的一句话就能轻易触动你的心弦，击垮你最后的防线，比如“你
晚了一步，红包派完啦。”
三八妇女节那天，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我
觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩
剧。
也许是生活的压力已让人变得麻木，我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西，而
去一味追求表面光彩的事物。而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财
富，有句话相信大家都听过，只有当你失去的时候，你才知道。。。算了我简单点说吧
，我在上厕所，但我带了手机却忘了带手纸…
7、刚结婚不到一年，因为种种事情，家暴一直不断，唉，天都黑了老公还没回来，看
来我昨晚下手是真的重了！
天还不是很冷，凤姐男朋友就给她买了一打口罩，特大号的。
凤姐感动地说：“你真好！这么关心我，谢谢你！”
男朋友听了幽幽地说：“以后出门就戴上，省的别人想看外星人似的看我们！”
大林因为打麻将没少和老婆吵架，为此，老婆让大林写了保证书，保证以后不再打麻将
！可这几天老婆出差了，大林又按捺不住了。
刚坐下不久，儿子就跑过来大声提醒：“爸爸，保证书！！！”
大林一怔，窘迫地说：“滚一边去！乌鸦嘴，说谁保证输？”
儿子。。。
A：“天蝎和巨蟹配。”
B：“我是金牛，我和什么配？”
A：“母牛。”
女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！
男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。
一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？
男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？
男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。
男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。
啊呆到了谈婚论嫁的时候有一天带一女回来“爸，爸……，我给你带儿媳妇回家过节来
了。”
父亲：“哟，我这呆瓜儿子终于带女朋友回家了，了不起啊！
啊呆：当然啦！
父亲凑到啊呆耳边问：“儿子，这，这女人哪找的？小眼睛，斗鸡眼，牛鼻子朝天，一
脸麻子，四短身材，猪乸腰！真集百家长处啊！”
啊呆得意洋洋说：“爸，你大声说就行啦，她是个聋子，听不到的啦！”
曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！”
“你不是结过婚了吗？”
“离了，又嫁了一个！”
“不去，两次了TM也没轮到我！”
老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不
？”
媳妇：“不行！养狗住哪呀？”
老公：“住我那屋呗。”
媳妇：“你那屋可不适合住狗。”
老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？
媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”
老公：“……”
酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：信不信老娘一条微博让你老子马上
进监狱。
富二代顿时。。。石化了！
我有个哥们特别孝敬。
第一个月发工资，就给他爹买了根鹿鞭大补！
今天我听隔壁大婶说：“他妈住院了！”
前些天去外地办事， 住宾馆，洗澡时拿出宾馆的沐浴露，艹！ 双重薄荷的， 这蛋蛋
冷的， 穿上裤子都感觉裤子开档了
重复有删
我妈最小的外甥刚才向她诉苦：大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良
的。
老妈回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
儿子站在玩具柜台前，不肯走……
爸爸赶紧拉着儿子：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就
不买新的……?
儿子哇一声哭了：你们都是骗子，我上当了……?
爸爸：你怎么上当了啊？?
儿子：你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！！！
今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50得零花钱
怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！
于是我把我的照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。
我儿子都哭，对我说：爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。
在家里吃饭时，还差一碗蘸酱，我去弄时拿了一个一次性碗。
老爸看到了说：“用瓷碗盛，一次性碗不好洗。”
我愣了半天。。。
今天去相亲，女孩问我：“有车吗？”
我说：“没有”
又问：“有房吗？”
我说：“也没有”
最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？”
我灰溜溜的说：“不，我是现实中的！”
女：不表白咱们还是好朋友。
男：那表白了呢？
女：表白了我就是你女朋友笨蛋。
和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，
男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”
没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑
话我的。”
如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了，难道是这个姑娘的错吗？当然是衣柜的
错啊！
小红在感情的岔路口不知如何抉择，一边是默默奉献、温柔无限的小张，一边是霸道呵
护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。
每个女人都是画家：调色、提亮、遮瑕；每个女人都是雕塑家：隆胸、隆鼻、割双眼皮
；每个女人都是戏曲家：描眉、画谱、踩厚底......
女人如花，时间久了之后不是被摧了就是凋零了，所以女人常做的就是用塑料和硅胶不
断充实自己，从鲜花变成塑料花。。。
女人就像wifi，到哪都有一大群，可惜一个也解不开，因为都是别人的，不会让你共享
的。
女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。何必用自己的
青春调教别人的老公还那么认真。
不是“我很丑，可是我很温柔”，而是“我很丑，所以不得不温柔”。
相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？
和一女汉子聊天，我感叹到：林子大了什么鸟没见过。
女汉子嘿嘿一笑到：林子大了，什么鸟见不到。
昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不
吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到
她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？
女：当然介意。
男：如果是马云呢？
女：不介意。
男：那如果只是长得像马云呢？
女一巴掌过去。。。
今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔
，说：美女，你钱掉了。
美女看了一眼，直接给我一巴掌，滚，一块钱就想看！
男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情：
喜欢跟坏男人谈恋爱，喜欢把好男人当备胎。
老婆：“哎哟，老公它又大了。”
老公：“别摸了，怪不好意思了！”
老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。”
老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭你又不吃，肚子好撑。”
“老师您小时候教您数学的是谁啊？”
“我小时候数学老师可厉害了，参加数学竞赛时所有评委都被他雷倒了呢。”
“哇！这么厉害！那他怎么教您的？”
老师伸出两个手指说：“就是三个字，多做练习！”
果然雷倒了我们···
妈妈：“快起床，你这懒孩子！你看，太阳都升这么高了，可你还不起床！？”
小明：“妈妈，太阳六点钟就下山睡觉了，而我九点钟才上床的呀！”
儿子从幼儿园回来跟我说：“爸爸，阿姨今天教我们1+1=2，我同桌写错了，老师都把
他打哭了！”
我心想：“哈哈，这是谁家的蠢货！我要是有这傻儿子我就去死了。”
老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝！那你呢？”
“爸爸我没哭，我很坚强的！”
今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
妹妹说：我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。
弟弟皱眉说：我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。
妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”
儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”
妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。
小许说：“我喜欢看电影，都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感
动。”
我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不
过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。”
小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”
如果和你聊天的女生说要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线，请放心，她
一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，
消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。当然，除了
善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。。。
小时候，妈妈在阳台上养了一盆很贵的花，一天我见花要枯死啦！！!就上网查 查到最
好是用露水滋润它 于是我就照做啦 后来它就死啦 然后、、、、。。。。。然后我就
知道 花露水是干什么 的啦
三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身
了，小子！！！我要送你去幼儿园了！！嘎嘎嘎！！！
不一定每个鸡蛋都可以孵出小鸡，而不能孵出小鸡的鸡蛋其实是未受精的蛋，也就是母
鸡的大夷妈，所以我们吃了很多年的大夷妈啊。。
人生在世，总会有短短的一句话就能轻易触动你的心弦，击垮你最后的防线，比如“你
晚了一步，红包派完啦。”
三八妇女节那天，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我
觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩
剧。
也许是生活的压力已让人变得麻木，我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西，而
去一味追求表面光彩的事物。而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财
富，有句话相信大家都听过，只有当你失去的时候，你才知道。。。算了我简单点说吧
，我在上厕所，但我带了手机却忘了带手纸…
7、刚结婚不到一年，因为种种事情，家暴一直不断，唉，天都黑了老公还没回来，看
来我昨晚下手是真的重了！
天还不是很冷，凤姐男朋友就给她买了一打口罩，特大号的。
凤姐感动地说：“你真好！这么关心我，谢谢你！”
男朋友听了幽幽地说：“以后出门就戴上，省的别人想看外星人似的看我们！”
大林因为打麻将没少和老婆吵架，为此，老婆让大林写了保证书，保证以后不再打麻将
！可这几天老婆出差了，大林又按捺不住了。
刚坐下不久，儿子就跑过来大声提醒：“爸爸，保证书！！！”
大林一怔，窘迫地说：“滚一边去！乌鸦嘴，说谁保证输？”
儿子。。。
A：“天蝎和巨蟹配。”
B：“我是金牛，我和什么配？”
A：“母牛。”
女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！
男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。
一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？
男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？
男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。
男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。
啊呆到了谈婚论嫁的时候有一天带一女回来“爸，爸……，我给你带儿媳妇回家过节来
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父亲：“哟，我这呆瓜儿子终于带女朋友回家了，了不起啊！
啊呆：当然啦！
父亲凑到啊呆耳边问：“儿子，这，这女人哪找的？小眼睛，斗鸡眼，牛鼻子朝天，一
脸麻子，四短身材，猪乸腰！真集百家长处啊！”
啊呆得意洋洋说：“爸，你大声说就行啦，她是个聋子，听不到的啦！”
曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！”
“你不是结过婚了吗？”
“离了，又嫁了一个！”
“不去，两次了TM也没轮到我！”
老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不
？”
媳妇：“不行！养狗住哪呀？”
老公：“住我那屋呗。”
媳妇：“你那屋可不适合住狗。”
老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？
媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”
老公：“……”
酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：信不信老娘一条微博让你老子马上
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富二代顿时。。。石化了！
我有个哥们特别孝敬。
第一个月发工资，就给他爹买了根鹿鞭大补！
今天我听隔壁大婶说：“他妈住院了！”
前些天去外地办事， 住宾馆，洗澡时拿出宾馆的沐浴露，艹！ 双重薄荷的， 这蛋蛋
冷的， 穿上裤子都感觉裤子开档了
d*y
3 楼
否，任何事不要道听途说
r*z
4 楼
三八妇女节那天，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我
觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩
剧。
为什么网购和看韩剧需要化妆？
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 重复有删
: 我妈最小的外甥刚才向她诉苦：大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良
: 的。
: 老妈回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
: 儿子站在玩具柜台前，不肯走……
: 爸爸赶紧拉着儿子：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就
: 不买新的……?
: 儿子哇一声哭了：你们都是骗子，我上当了……?
: 爸爸：你怎么上当了啊？?
觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩
剧。
为什么网购和看韩剧需要化妆？
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 重复有删
: 我妈最小的外甥刚才向她诉苦：大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良
: 的。
: 老妈回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
: 儿子站在玩具柜台前，不肯走……
: 爸爸赶紧拉着儿子：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就
: 不买新的……?
: 儿子哇一声哭了：你们都是骗子，我上当了……?
: 爸爸：你怎么上当了啊？?
T*e
5 楼
化妆是一种爱好，先化上自己看效果洗掉了再化上，只花一个小时这已经算贤惠的了
【在 r****z 的大作中提到】
: 三八妇女节那天，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我
: 觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩
: 剧。
: 为什么网购和看韩剧需要化妆？
【在 r****z 的大作中提到】
: 三八妇女节那天，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我
: 觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩
: 剧。
: 为什么网购和看韩剧需要化妆？
r*e
6 楼
如果被人看到化妆前的样子会怎样？
【在 T******e 的大作中提到】
: 化妆是一种爱好，先化上自己看效果洗掉了再化上，只花一个小时这已经算贤惠的了
【在 T******e 的大作中提到】
: 化妆是一种爱好，先化上自己看效果洗掉了再化上，只花一个小时这已经算贤惠的了
R*a
7 楼
会形神俱灭
【在 r***e 的大作中提到】
: 如果被人看到化妆前的样子会怎样？
【在 r***e 的大作中提到】
: 如果被人看到化妆前的样子会怎样？
d*f
8 楼
昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不
吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到
她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
什么意思？
吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到
她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
什么意思？
f*n
9 楼
可能是不忍女神吃太胖吧
【在 d********f 的大作中提到】
: 昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不
: 吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
: 今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到
: 她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
: 什么意思？
【在 d********f 的大作中提到】
: 昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不
: 吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
: 今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到
: 她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
: 什么意思？
R*a
10 楼
土豆那么高的碳水化合物
【在 f*****n 的大作中提到】
: 可能是不忍女神吃太胖吧
【在 f*****n 的大作中提到】
: 可能是不忍女神吃太胖吧
T*e
11 楼
土豆的淀粉不容易消化，是减肥的
【在 R***a 的大作中提到】
: 土豆那么高的碳水化合物
【在 R***a 的大作中提到】
: 土豆那么高的碳水化合物
f*n
12 楼
碳水化合物真比肉类容易令人发胖？难以理解啊
【在 R***a 的大作中提到】
: 土豆那么高的碳水化合物
【在 R***a 的大作中提到】
: 土豆那么高的碳水化合物
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