健康无公害笑话35---zz# Joke - 肚皮舞运动
l*y
1 楼
不幸下月底要被雷，正巧h1b 8月中过期，h1b延期材料才交上去2个月，现在需要自费
pp h1b吗？听印度人说要pp，然后transfer。 能先找到工作，让新公司办延期吗？谢
谢。
pp h1b吗？听印度人说要pp，然后transfer。 能先找到工作，让新公司办延期吗？谢
谢。
m*s
2 楼
f*n
3 楼
http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，
每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
阔太太对新来的女佣说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”
几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
太太责问道：“你没有把门锁上吗？”
女佣摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”
“为何今晚不上锁？”
“今晚轮到防火灾了。”
学校回来，孙子兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”
奶奶：“你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。”
小时候老师讲塞翁失马的故事，说从前塞翁家里丢了一匹马，他笑逐颜开：这未必是坏
事啊！
过了几天，塞翁的马跑回家，还带回一匹骏马来。
塞翁却哭了，说这未必是好事啊。
当时我年纪小，不理解，一直到上了大学，我才体会到塞翁“无马则喜，有马则悲”的
心情。
魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲
兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。
没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。
魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？”
诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”
孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”
牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！”
孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”
佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”
大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”
佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。
佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。
佛祖赞道：“牛B！”
悟空：。。。
话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。
悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”
悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！”
玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！”
悟空：“神马都是浮云！！！！”
男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男
人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 女人：“那口红就变成警告了
，警告男人不可乱闯红灯。”
小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥
也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢！
公司组织海上旅游，游览船漏水马上就要下沉了，公司领导毫不顾忌地争抢一救生圈，
秘书婉转提醒：船上还有妇女呢！领导顿时气愤了：“这啥时候了，啊？哪还有心情干
那事呢！”
甲开着一辆宝马
乙：哥们，宝马怎么来的？
甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣
服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了
沙漠里，骆驼问仙人掌：你在做什么呢啊．仙人掌答：我在针灸呢，你在干嘛呢？骆驼
答：啊，我在拔罐．
客车司机：你是做什么的？
货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的？
客车司机：我是做……人流……的！
续写皇帝的新装：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。
一开始骗子们大喊冤枉，后来发现情势不对，亮出手机，上面有皇帝的果照。
骗子大叫；“你们敢靠近我一步，我就把照片发微博上。”
“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。
妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”
然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？
答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！
我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”
“厉害，他是怎么发财的？”
“把盆卖了。”
在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。
结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。
哈哈真的长见识了！
买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的，这是你男朋
友送你的”
妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”
你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”
要是说：“哇 我男朋友真好！谢谢你啊”
你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”
（feitian按：要我就再加一句：“看你男朋友真不仗义。这花算我送你的了咱们聊聊
吧～～”）
同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。
我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”
这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”
“越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。”厨房里，老厨师在耐心的教导小学徒。
小学徒似懂非懂地点点头问：“那月经制的食物都有哪些？”
“毛血旺”
尼玛，再也不吃毛血旺了
学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最
后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人
？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是
她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为
听了您的讲座？
小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个
？小明答：“生母”玛丽亚。
学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难
的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
Mm：……这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
Mm：好吧，我头发分叉。
小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折
返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔
口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻
找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如
来佛祖？对方说：
私はドラえもんだ！（我是机器猫！）
某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长
发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致
。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“
我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑
祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急
，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣
向荣之意，还很有时代感！”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。
一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》
小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”
小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”
自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台
上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”
酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得
意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！”
过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。
酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨
一下。
酒鬼愣了好一会才回过神来，把500元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时
你都干嘛去了？”
小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一
间酒吧试了一次。”
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会
儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，
这幢房子决不留给你！”
他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样
摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何
故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！”
小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一
圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔
叔您喜欢足球吗？
法医问探长：“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？”。
探长说：“很简单，凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子非常可爱。”
一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没
有？”
算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”
“和一个大胸妹子吃饭。”
算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”
A：“你听说过安利吗？”
B：“安利？就是那个类似传销的东西？我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推
销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”
A：“。。没。。没什么。。”
一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。
差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！”
领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
刘备：在下刘备见过卧龙先生。
诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？
一位统计学家对乘飞机飞行感到恐慌。他对一颗炸弹出现在一架飞机上的概率作了计算
，由于这个概率合理得小，他消除了疑虑。然后，他又计算了两枚炸弹同时出现在一架
飞机上的概率，发现此概率是绝对无穷小，于是，打这以后，他旅行搭飞机时，总是在
手提箱中极其秘密地携带一枚炸弹。
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。正在这时，门外来了三个穿皮夹克
的小伙子，他们从疾驰的摩托车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一
个端起他的咖啡，一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不像个好男人”，收款小姐说，“他也不像个好
司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”
我说：“行呀。”
一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”
当动物进入娱乐圈:
蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的S形。因此，大家都叫我小S。
蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。我的艺名同样震撼，叫大S。
麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。导演，不信你来闻闻，我的体香比
香奈儿的香水还要香。
鱼：我是明白人，“潜规则”这事儿，我比谁都懂。
萤火虫：要想有人捧，就得像我一样多放电。
“为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇？”
答：“跟CPU上面必须装风扇是一个道理”
变形金刚4应该按中国的套路拍：正当擎天柱与威震天战斗正酣时，突然天空出现了一
路神仙，对着威震天大喊“孽畜，还不现出元形！”
只见一道金光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说到“
擎天柱，快去救你的师父吧”。。。
说完一脚油门，绝尘而去。。。。。
大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种
方式。”
Pol.ice：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成
功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？
张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八
了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”
王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它
不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？！”
帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。
我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？
我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”
大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第
三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前
面2张，出考场。
等成绩公布，60分！估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样
过了……
某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不
过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！
张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼
数下。
然后看向天尊：现在呢？
天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。
开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留
点，明天还得接亲！”
从前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了。。。
“你拿打火机干什么?”
“点赞。”
孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？
这就是你见识短了，你账号被封500年试试！
有一种职业，平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样(有被亲爹娘亲兄弟
杀死的，有死于老婆孩子之手的，有被自己手下送走的…)，
听上去如果谁做了，那肯定会被人认为大脑进水了。
但历史上真有这么一个职业，悲惨程度惊天地泣鬼神，但人人抢着干，因为它有一个诱
惑人的名字---皇帝。
肯定做不到系列：
学生：假期作业几天就搞定！
宅神：明天出门找工作！
烟鬼：我要戒烟！
淘宝的：再买砍手！
微博控：闭关修炼不刷了！
胖子：我要减肥！
赌徒说：以后谁赌谁王八
屌丝：再见，仓老师
今年这雪下还是不下了！丢不丢人。丢不丢河南的脸！你让内蒙怎么看！让吉林怎么看
！让其它省市人怎么看咱河南呢！让河南以后怎么在北方混！都这时候了还零上呢！和
谁晒脸呢？
秋天，你走不走了？冬天，你来不来了？你俩处对象呢？恋恋不舍，磨磨唧唧的。整的
这天忽冷忽热的。
俺们可都是无辜的。你俩赶紧确定关系。给个痛快话，要不直接立春算了！一切不以下
雪为目的的降温都是耍流氓。
一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，
每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
阔太太对新来的女佣说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”
几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
太太责问道：“你没有把门锁上吗？”
女佣摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”
“为何今晚不上锁？”
“今晚轮到防火灾了。”
学校回来，孙子兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”
奶奶：“你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。”
小时候老师讲塞翁失马的故事，说从前塞翁家里丢了一匹马，他笑逐颜开：这未必是坏
事啊！
过了几天，塞翁的马跑回家，还带回一匹骏马来。
塞翁却哭了，说这未必是好事啊。
当时我年纪小，不理解，一直到上了大学，我才体会到塞翁“无马则喜，有马则悲”的
心情。
魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲
兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。
没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。
魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？”
诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”
孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”
牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！”
孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”
佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”
大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”
佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。
佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。
佛祖赞道：“牛B！”
悟空：。。。
话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。
悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”
悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！”
玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！”
悟空：“神马都是浮云！！！！”
男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男
人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 女人：“那口红就变成警告了
，警告男人不可乱闯红灯。”
小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥
也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢！
公司组织海上旅游，游览船漏水马上就要下沉了，公司领导毫不顾忌地争抢一救生圈，
秘书婉转提醒：船上还有妇女呢！领导顿时气愤了：“这啥时候了，啊？哪还有心情干
那事呢！”
甲开着一辆宝马
乙：哥们，宝马怎么来的？
甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣
服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了
沙漠里，骆驼问仙人掌：你在做什么呢啊．仙人掌答：我在针灸呢，你在干嘛呢？骆驼
答：啊，我在拔罐．
客车司机：你是做什么的？
货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的？
客车司机：我是做……人流……的！
续写皇帝的新装：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。
一开始骗子们大喊冤枉，后来发现情势不对，亮出手机，上面有皇帝的果照。
骗子大叫；“你们敢靠近我一步，我就把照片发微博上。”
“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。
妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”
然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？
答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！
我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”
“厉害，他是怎么发财的？”
“把盆卖了。”
在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。
结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。
哈哈真的长见识了！
买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的，这是你男朋
友送你的”
妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”
你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”
要是说：“哇 我男朋友真好！谢谢你啊”
你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”
（feitian按：要我就再加一句：“看你男朋友真不仗义。这花算我送你的了咱们聊聊
吧～～”）
同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。
我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”
这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”
“越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。”厨房里，老厨师在耐心的教导小学徒。
小学徒似懂非懂地点点头问：“那月经制的食物都有哪些？”
“毛血旺”
尼玛，再也不吃毛血旺了
学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最
后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人
？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是
她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为
听了您的讲座？
小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个
？小明答：“生母”玛丽亚。
学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难
的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
Mm：……这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
Mm：好吧，我头发分叉。
小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折
返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔
口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻
找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如
来佛祖？对方说：
私はドラえもんだ！（我是机器猫！）
某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长
发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致
。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“
我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑
祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急
，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣
向荣之意，还很有时代感！”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。
一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》
小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”
小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”
自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台
上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”
酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得
意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！”
过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。
酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨
一下。
酒鬼愣了好一会才回过神来，把500元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时
你都干嘛去了？”
小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一
间酒吧试了一次。”
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会
儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，
这幢房子决不留给你！”
他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样
摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何
故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！”
小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一
圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔
叔您喜欢足球吗？
法医问探长：“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？”。
探长说：“很简单，凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子非常可爱。”
一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没
有？”
算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”
“和一个大胸妹子吃饭。”
算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”
A：“你听说过安利吗？”
B：“安利？就是那个类似传销的东西？我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推
销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”
A：“。。没。。没什么。。”
一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。
差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！”
领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
刘备：在下刘备见过卧龙先生。
诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？
一位统计学家对乘飞机飞行感到恐慌。他对一颗炸弹出现在一架飞机上的概率作了计算
，由于这个概率合理得小，他消除了疑虑。然后，他又计算了两枚炸弹同时出现在一架
飞机上的概率，发现此概率是绝对无穷小，于是，打这以后，他旅行搭飞机时，总是在
手提箱中极其秘密地携带一枚炸弹。
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。正在这时，门外来了三个穿皮夹克
的小伙子，他们从疾驰的摩托车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一
个端起他的咖啡，一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不像个好男人”，收款小姐说，“他也不像个好
司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”
我说：“行呀。”
一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”
当动物进入娱乐圈:
蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的S形。因此，大家都叫我小S。
蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼S形。我的艺名同样震撼，叫大S。
麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。导演，不信你来闻闻，我的体香比
香奈儿的香水还要香。
鱼：我是明白人，“潜规则”这事儿，我比谁都懂。
萤火虫：要想有人捧，就得像我一样多放电。
“为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇？”
答：“跟CPU上面必须装风扇是一个道理”
变形金刚4应该按中国的套路拍：正当擎天柱与威震天战斗正酣时，突然天空出现了一
路神仙，对着威震天大喊“孽畜，还不现出元形！”
只见一道金光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说到“
擎天柱，快去救你的师父吧”。。。
说完一脚油门，绝尘而去。。。。。
大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种
方式。”
Pol.ice：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成
功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？
张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八
了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”
王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它
不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？！”
帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。
我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？
我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”
大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第
三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前
面2张，出考场。
等成绩公布，60分！估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样
过了……
某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不
过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！
张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼
数下。
然后看向天尊：现在呢？
天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。
开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留
点，明天还得接亲！”
从前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了。。。
“你拿打火机干什么?”
“点赞。”
孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？
这就是你见识短了，你账号被封500年试试！
有一种职业，平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样(有被亲爹娘亲兄弟
杀死的，有死于老婆孩子之手的，有被自己手下送走的…)，
听上去如果谁做了，那肯定会被人认为大脑进水了。
但历史上真有这么一个职业，悲惨程度惊天地泣鬼神，但人人抢着干，因为它有一个诱
惑人的名字---皇帝。
肯定做不到系列：
学生：假期作业几天就搞定！
宅神：明天出门找工作！
烟鬼：我要戒烟！
淘宝的：再买砍手！
微博控：闭关修炼不刷了！
胖子：我要减肥！
赌徒说：以后谁赌谁王八
屌丝：再见，仓老师
今年这雪下还是不下了！丢不丢人。丢不丢河南的脸！你让内蒙怎么看！让吉林怎么看
！让其它省市人怎么看咱河南呢！让河南以后怎么在北方混！都这时候了还零上呢！和
谁晒脸呢？
秋天，你走不走了？冬天，你来不来了？你俩处对象呢？恋恋不舍，磨磨唧唧的。整的
这天忽冷忽热的。
俺们可都是无辜的。你俩赶紧确定关系。给个痛快话，要不直接立春算了！一切不以下
雪为目的的降温都是耍流氓。
j*3
4 楼
pp不pp都没用了。据说最近几年，在10月1号生效前失业，这个坑就不留给你了
j*u
5 楼
嗯哪
置顶里有
Iauo发滴。。。。
【在 m****s 的大作中提到】
: http://www.smartandfinal.com/News/11-11-02/P_G_Offer.aspx
: 土人一个，现在才想起来做。
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d*t
6 楼
沙发！
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
: 一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，
: 每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
: 囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
: 监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
: 囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
: 在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
: 我：26。
: 大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
【在 f*****n 的大作中提到】
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: 囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
: 监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
: 囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
: 在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
: 我：26。
: 大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
m*s
7 楼
嘿，谢啦谢啦！
H*g
8 楼
囚犯大声说，我叫周永康，中央政治局常委兼中央政法委书记，
===
一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，
每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
===
一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，
每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
m*o
9 楼
这锅有人收到了么，能用么？
【在 m****s 的大作中提到】
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: 土人一个，现在才想起来做。
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f*n
10 楼
典狱长说：“我记不住这许多名字。”
【在 H********g 的大作中提到】
: 囚犯大声说，我叫周永康，中央政治局常委兼中央政法委书记，
: ===
: 一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
: 一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，
: 每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
: 囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
: 监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
: 囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
【在 H********g 的大作中提到】
: 囚犯大声说，我叫周永康，中央政治局常委兼中央政法委书记，
: ===
: 一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
: 一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，
: 每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
: 囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
: 监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
: 囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
h*n
11 楼
我才看到呢 那下个月做哈哈～
y*n
12 楼
电饭锅受到了, 很小, 我们家都是大胃王, 怕是还不够一顿饭的.
i*4
13 楼
啊？记得说是5杯的
【在 y****n 的大作中提到】
: 电饭锅受到了, 很小, 我们家都是大胃王, 怕是还不够一顿饭的.
【在 y****n 的大作中提到】
: 电饭锅受到了, 很小, 我们家都是大胃王, 怕是还不够一顿饭的.
i*4
14 楼
前几天还说运不出来，送了张amazon的gc呢，居然这么快就收到了
【在 y****n 的大作中提到】
: 电饭锅受到了, 很小, 我们家都是大胃王, 怕是还不够一顿饭的.
【在 y****n 的大作中提到】
: 电饭锅受到了, 很小, 我们家都是大胃王, 怕是还不够一顿饭的.
y*n
15 楼
嘿嘿, 要不叫大胃王啊!
【在 i******4 的大作中提到】
: 啊？记得说是5杯的
【在 i******4 的大作中提到】
: 啊？记得说是5杯的
y*n
16 楼
没有amazon的gc, 被歧视了.
【在 i******4 的大作中提到】
: 前几天还说运不出来，送了张amazon的gc呢，居然这么快就收到了
【在 i******4 的大作中提到】
: 前几天还说运不出来，送了张amazon的gc呢，居然这么快就收到了
i*4
17 楼
难怪你这么早收到了 :)
【在 y****n 的大作中提到】
: 没有amazon的gc, 被歧视了.
【在 y****n 的大作中提到】
: 没有amazon的gc, 被歧视了.
s*1
18 楼
一个人够用ma?
【在 y****n 的大作中提到】
: 电饭锅受到了, 很小, 我们家都是大胃王, 怕是还不够一顿饭的.
【在 y****n 的大作中提到】
: 电饭锅受到了, 很小, 我们家都是大胃王, 怕是还不够一顿饭的.
f*w
19 楼
这个是要一单25才行吗？想来想去也不知道买啥……
m*s
20 楼
cvs卫生纸，一下就30
【在 f***w 的大作中提到】
: 这个是要一单25才行吗？想来想去也不知道买啥……
【在 f***w 的大作中提到】
: 这个是要一单25才行吗？想来想去也不知道买啥……
f*w
21 楼
有点多了……不过还是准备出手，刚好家里没厨房纸了
bounty 和 charmin都是活动里面的吧？
【在 m****s 的大作中提到】
: cvs卫生纸，一下就30
bounty 和 charmin都是活动里面的吧？
【在 m****s 的大作中提到】
: cvs卫生纸，一下就30
f*y
22 楼
是的
【在 f***w 的大作中提到】
: 有点多了……不过还是准备出手，刚好家里没厨房纸了
: bounty 和 charmin都是活动里面的吧？
【在 f***w 的大作中提到】
: 有点多了……不过还是准备出手，刚好家里没厨房纸了
: bounty 和 charmin都是活动里面的吧？
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