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c*g
1
如题,在G的team match阶段。
希望能得到大牛帮助,比如直接推荐给要招人的hm。可以帮忙内推Amazon,UDP
谢谢!
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n*n
2
0比7被著名葡面屠杀……
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E*c
3
老王是个杂技演员,他的表演节目是抛飞刀。一次他下班后开车回家,被交警拦住查出
他车里有刀,交警问:“你为什么带刀上路?”
老王说:“我是表演杂技的,这是我的工具。”
交警不信让老王当场表演,老王将几柄飞刀抛来抛去
这时后面来了辆车,车上的人说:“卧曹!现在测试酒驾可真严格!”
老婆一人在家,隔壁老王打电话问我在哪里。
求建议,我要说在家吗?我要回家吗?
上大学的时候,我还不会游泳。所以报名去上游泳课,男女混班的。
有一天,在学漂浮的时候差点溺水,慌乱中乱抓东西。没想到,把一女生的泳衣扯掉了
一半。。。。
然后我为她做了一周的早饭。。。。
一女子被男票抛弃。找到一位街头大师算褂,女子问:为什么我的每一个男票最后都离
我而去?
没等大师开口,女子便抱住了大师。
一番云雨之后,大师指了指门口的孤独的松树。
女子说:是我太孤傲了吗?
大师摇摇头说:松啊。
昨天和朋友打牌,一朋友输了快一千了。就跟他弟说买包话梅来,意思是“化霉”
买回来一直吃一直输,他说不对啊,就看看包装,写着“天下第一梅”。。。。
我去算命。算命的看了我一眼:小伙子,你是凌晨出身的吧!
我靠,那么准!
算命的说:因为凌晨的一点到三点,在古代是叫作丑时。
去年年会,大家玩得特别开心,突然有人起哄让老总表演节目。
老总是女同事眼里的高富帅,所以大家指名要求弹吉它。
老总说不会,被逼上台蹭了半天,只好拿起吉他,顺手一拨,一个专业的表演前试音。
大家都安静了,然后他用手拍着吉他的木板,打着拍子唱:“两只老虎,两只老虎,跑
得快,跑得快。。。”
一天,妻子和我在客厅聊天,她说:“亲爱的,我要个宠物!”
我:“这好办,明天就给你到市场去买只,你要什么动物?”
妻子;“我要一宝马,路虎也行!”
农民:卖西瓜咯!不熟不要钱!
路人甲:我和你熟不熟啊?
农民:不熟。
路人甲:我和你不熟,那我抱一个西瓜回家。
农民:......
“昨天和男朋友一起去郊外玩,看到一只受伤的小狗,男朋友抱着小狗说好可怜要把它
带回家”
“那带回家了吗?”
“带回家了,还给他洗了个澡”
“哇,你男朋友好有爱心哦”
“本来我也这么认为,如果他不是用开水的话”
酒吧里两个男人在聊天,甲:你怎么闷闷不乐?
乙:我老婆和我生气了,发誓一个星期不和我说话。
甲:这还不好,你的耳根可以清静下了。
乙:你不知道啊,今天是一个星期的最后一天了。
有天下班等公交,正好碰上一乞丐乞讨。
我把身上仅有的两块钱给了他一块。
乞丐:兄弟,结婚了吧。
我:恩
乞丐:同是天涯沦落人啊,我也是出来弄点私房钱。
生物老师讲课时说:“若果动物的生存空间够大。那么它的个体就会生长的更大。。这
么说吧,我们把鱼放在大些的鱼缸里,他一定会长的更大些。”
小明站起来笑着问:“老师啊,这样如果行的话,我估计所有男人都会找姚晨那样的女
人做老婆了…”
一天一位母亲带女儿去吃饭,女儿说:妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?
妈妈:哦,这是老板怕他们偷吃让他们带的。
女儿:怪不得每次你刷马桶要戴口罩。
女:老公,我发现我越来越白了。
男:气球越大颜色越淡。
昨天和朋友一起出去喝醉了,在朋友家过了一夜。起床对朋友说:感觉菊花很痛
朋友说:昨晚实在没有忍住,你看你枕头下面是不是有两百块
我大怒到:什么!对我干这种事情只给我两百块!
朋友淡定的说到:这不是我一个人给的 是一人五块凑的 。。。。。。。
我和老板一起上厕所尿尿,老板看了看我的,再看看他自己的,说了一句:“小伙子,
比我的大奥”
我赶紧笑着说:“哪里,老板用得多,磨细了”
老板呵呵笑了:“真会说,都怪现在的男的太厉害了”
幼儿园里的两小朋友在讨论什么东西最毒。一个小孩说:“我认为马蜂最毒。上次我被
它咬了,又肿又疼。好几天才变好。”
另一个小孩说:“我不信,才不是呢!我觉得我小姨夫更可怕,自从他扎了我小姨,到
现在她肚子又圆又大!还没消呢?”
男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但
是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。
李雷和韩梅梅探讨人生。李雷问:“梅梅,如果你跳进很深的坑里,你怎么上来?”
韩梅梅:“我把脑子里的水放出来就可以游上来了。”
李雷说:“梅梅,脑子里怎么可能会进水?如果你想游上来,你只要请上面的人帮你扔
根黄瓜下去就可以了!” 。。。
由于工作表现出色,总公司派了一个四十来岁的女领导来考察我。
中午到茶餐厅面谈,隔壁桌有点闹,她端起咖啡说:“这边吵,来那边喝”
我看她先起的头,于是大胆接着唱:“山歌好比春江水。。。” 她白了我一眼就走了
。。。。
昨晚下夜班回家,隐约听到隔壁少妇房间里有动静,我就站门口听。。。少妇嘴里说着
,快点。。你讨厌。。
过了会,房间里出来一男的,看见我连忙说:大哥,你回来了,我是来修下水道的,别
误会
我:我不住这,我住隔壁,你到我家来给我也修修下水道吧
高三那会,有个女同学在桌上刻了一行字激励自己:我要上武大。
后来趁她不在时,我在后面加了个“郎”字。
为什么韩国日本写不出西游记?吴承恩是南方人,笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸,费
时费料,还没上锅就给救了。
假如是韩国妖怪,一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了,还说啥九九八十一难。
日本更快,直接做成寿司,唐僧刺身。。。
以前去买奥利奥,回来一看:粤利粤。
今天去买留了个心眼。盯着“奥”字看有没错。结果回来一看。尼玛,奥和奥。
闲着无聊,陪女神玩扑克,约定谁输一局就脱一件,凭哥精湛的牌艺,终于让她输得只
剩内衣裤。我兴奋地口干舌燥,果不其然下一局她又输了,在我炽热的目光中,她害羞
地从bra里掏出一块硅胶。。。。
今天是我的生日,晚上打电话给远在外地的老妈,聊着聊着忽然很难过,
我说:“妈,我爱你”,
老妈沉默了几秒说:“是不是过得不好?”
“不,我过得很好,就是想告诉你我很爱你”
老妈:“记得上次你说爱我的时候,是你结婚,我们差点赔光了所有的积蓄,好不容易
攒点钱,你就别吓我了”。。。
很多事实其实只有一丝丝点拨就能明白很多,你比如,女孩子为什么喜欢钢琴师?你想
啊,弹钢琴的那手指是多摸的灵活撩人啦。。。
和男票吵架,闺蜜也在,我怒吼到:我要让你后悔一辈子!
闺蜜这二货在一旁附和到:对!嫁给他!让他后悔一辈子!
瞬间世界变得很安静!
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z*0
4
大牛要跳到G了啊

【在 c*g 的大作中提到】
: 如题,在G的team match阶段。
: 希望能得到大牛帮助,比如直接推荐给要招人的hm。可以帮忙内推Amazon,UDP
: 谢谢!

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l*t
5
沙发👍
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C*8
6
级别,地点,兴趣?

【在 c*g 的大作中提到】
: 如题,在G的team match阶段。
: 希望能得到大牛帮助,比如直接推荐给要招人的hm。可以帮忙内推Amazon,UDP
: 谢谢!

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l*t
7
lol!
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c*g
8
不是大牛,汗!
估计就是T4或者T5,MTV和美国西海岸都可以,兴趣在machine learning, image/
video 等。但是什么都可以做。多谢!
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l*t
9
俩没懂
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f*n
10
看我表演酒瓶子杂技
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k*2
11
大姑娘那个紧啊
那个紧啊
那个紧啊
那个锦绣河山

老太太那个松啊
那个松啊
那个松啊
那个松树常青

一女子被男票抛弃。找到一位街头大师算褂,女子问:为什么我的每一个男票最后都离
我而去?
没等大师开口,女子便抱住了大师。
一番云雨之后,大师指了指门口的孤独的松树。
女子说:是我太孤傲了吗?
大师摇摇头说:松啊。

【在 E**c 的大作中提到】
: 老王是个杂技演员,他的表演节目是抛飞刀。一次他下班后开车回家,被交警拦住查出
: 他车里有刀,交警问:“你为什么带刀上路?”
: 老王说:“我是表演杂技的,这是我的工具。”
: 交警不信让老王当场表演,老王将几柄飞刀抛来抛去
: 这时后面来了辆车,车上的人说:“卧曹!现在测试酒驾可真严格!”
: 老婆一人在家,隔壁老王打电话问我在哪里。
: 求建议,我要说在家吗?我要回家吗?
: 上大学的时候,我还不会游泳。所以报名去上游泳课,男女混班的。
: 有一天,在学漂浮的时候差点溺水,慌乱中乱抓东西。没想到,把一女生的泳衣扯掉了
: 一半。。。。

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