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2 楼
0比7被著名葡面屠杀……
E*c
3 楼
老王是个杂技演员，他的表演节目是抛飞刀。一次他下班后开车回家，被交警拦住查出
他车里有刀，交警问：“你为什么带刀上路？”
老王说：“我是表演杂技的，这是我的工具。”
交警不信让老王当场表演，老王将几柄飞刀抛来抛去
这时后面来了辆车，车上的人说：“卧曹！现在测试酒驾可真严格！”
老婆一人在家，隔壁老王打电话问我在哪里。
求建议，我要说在家吗？我要回家吗？
上大学的时候，我还不会游泳。所以报名去上游泳课，男女混班的。
有一天，在学漂浮的时候差点溺水，慌乱中乱抓东西。没想到，把一女生的泳衣扯掉了
一半。。。。
然后我为她做了一周的早饭。。。。
一女子被男票抛弃。找到一位街头大师算褂，女子问：为什么我的每一个男票最后都离
我而去？
没等大师开口，女子便抱住了大师。
一番云雨之后，大师指了指门口的孤独的松树。
女子说：是我太孤傲了吗？
大师摇摇头说：松啊。
昨天和朋友打牌，一朋友输了快一千了。就跟他弟说买包话梅来，意思是“化霉”
买回来一直吃一直输，他说不对啊，就看看包装，写着“天下第一梅”。。。。
我去算命。算命的看了我一眼：小伙子，你是凌晨出身的吧！
我靠，那么准！
算命的说：因为凌晨的一点到三点，在古代是叫作丑时。
去年年会，大家玩得特别开心，突然有人起哄让老总表演节目。
老总是女同事眼里的高富帅，所以大家指名要求弹吉它。
老总说不会，被逼上台蹭了半天，只好拿起吉他，顺手一拨，一个专业的表演前试音。
大家都安静了，然后他用手拍着吉他的木板，打着拍子唱：“两只老虎，两只老虎，跑
得快，跑得快。。。”
一天，妻子和我在客厅聊天，她说：“亲爱的，我要个宠物！”
我：“这好办，明天就给你到市场去买只，你要什么动物？”
妻子；“我要一宝马，路虎也行！”
农民：卖西瓜咯！不熟不要钱！
路人甲：我和你熟不熟啊？
农民：不熟。
路人甲：我和你不熟，那我抱一个西瓜回家。
农民：......
“昨天和男朋友一起去郊外玩，看到一只受伤的小狗，男朋友抱着小狗说好可怜要把它
带回家”
“那带回家了吗？”
“带回家了，还给他洗了个澡”
“哇，你男朋友好有爱心哦”
“本来我也这么认为，如果他不是用开水的话”
酒吧里两个男人在聊天，甲：你怎么闷闷不乐？
乙：我老婆和我生气了，发誓一个星期不和我说话。
甲：这还不好，你的耳根可以清静下了。
乙：你不知道啊，今天是一个星期的最后一天了。
有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。
我把身上仅有的两块钱给了他一块。
乞丐：兄弟，结婚了吧。
我：恩
乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。
生物老师讲课时说：“若果动物的生存空间够大。那么它的个体就会生长的更大。。这
么说吧，我们把鱼放在大些的鱼缸里，他一定会长的更大些。”
小明站起来笑着问：“老师啊，这样如果行的话，我估计所有男人都会找姚晨那样的女
人做老婆了…”
一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？
妈妈：哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。
女儿：怪不得每次你刷马桶要戴口罩。
女:老公，我发现我越来越白了。
男:气球越大颜色越淡。
昨天和朋友一起出去喝醉了，在朋友家过了一夜。起床对朋友说:感觉菊花很痛
朋友说:昨晚实在没有忍住，你看你枕头下面是不是有两百块
我大怒到:什么！对我干这种事情只给我两百块！
朋友淡定的说到:这不是我一个人给的 是一人五块凑的 。。。。。。。
我和老板一起上厕所尿尿，老板看了看我的，再看看他自己的，说了一句：“小伙子，
比我的大奥”
我赶紧笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了”
老板呵呵笑了：“真会说，都怪现在的男的太厉害了”
幼儿园里的两小朋友在讨论什么东西最毒。一个小孩说：“我认为马蜂最毒。上次我被
它咬了，又肿又疼。好几天才变好。”
另一个小孩说：“我不信，才不是呢！我觉得我小姨夫更可怕，自从他扎了我小姨，到
现在她肚子又圆又大！还没消呢？”
男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但
是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。
李雷和韩梅梅探讨人生。李雷问：“梅梅，如果你跳进很深的坑里，你怎么上来？”
韩梅梅：“我把脑子里的水放出来就可以游上来了。”
李雷说：“梅梅，脑子里怎么可能会进水？如果你想游上来，你只要请上面的人帮你扔
根黄瓜下去就可以了！” 。。。
由于工作表现出色，总公司派了一个四十来岁的女领导来考察我。
中午到茶餐厅面谈，隔壁桌有点闹，她端起咖啡说：“这边吵，来那边喝”
我看她先起的头，于是大胆接着唱：“山歌好比春江水。。。” 她白了我一眼就走了
。。。。
昨晚下夜班回家，隐约听到隔壁少妇房间里有动静，我就站门口听。。。少妇嘴里说着
，快点。。你讨厌。。
过了会，房间里出来一男的，看见我连忙说:大哥，你回来了，我是来修下水道的，别
误会
我:我不住这，我住隔壁，你到我家来给我也修修下水道吧
高三那会，有个女同学在桌上刻了一行字激励自己：我要上武大。
后来趁她不在时，我在后面加了个“郎”字。
为什么韩国日本写不出西游记？吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费
时费料，还没上锅就给救了。
假如是韩国妖怪，一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了，还说啥九九八十一难。
日本更快，直接做成寿司，唐僧刺身。。。
以前去买奥利奥，回来一看:粤利粤。
今天去买留了个心眼。盯着“奥”字看有没错。结果回来一看。尼玛，奥和奥。
闲着无聊，陪女神玩扑克，约定谁输一局就脱一件，凭哥精湛的牌艺，终于让她输得只
剩内衣裤。我兴奋地口干舌燥，果不其然下一局她又输了，在我炽热的目光中，她害羞
地从bra里掏出一块硅胶。。。。
今天是我的生日，晚上打电话给远在外地的老妈，聊着聊着忽然很难过，
我说：“妈，我爱你”，
老妈沉默了几秒说：“是不是过得不好？”
“不，我过得很好，就是想告诉你我很爱你”
老妈：“记得上次你说爱我的时候，是你结婚，我们差点赔光了所有的积蓄，好不容易
攒点钱，你就别吓我了”。。。
很多事实其实只有一丝丝点拨就能明白很多，你比如，女孩子为什么喜欢钢琴师？你想
啊，弹钢琴的那手指是多摸的灵活撩人啦。。。
和男票吵架，闺蜜也在，我怒吼到：我要让你后悔一辈子！
闺蜜这二货在一旁附和到:对！嫁给他！让他后悔一辈子！
瞬间世界变得很安静！
他车里有刀，交警问：“你为什么带刀上路？”
老王说：“我是表演杂技的，这是我的工具。”
交警不信让老王当场表演，老王将几柄飞刀抛来抛去
这时后面来了辆车，车上的人说：“卧曹！现在测试酒驾可真严格！”
老婆一人在家，隔壁老王打电话问我在哪里。
求建议，我要说在家吗？我要回家吗？
上大学的时候，我还不会游泳。所以报名去上游泳课，男女混班的。
有一天，在学漂浮的时候差点溺水，慌乱中乱抓东西。没想到，把一女生的泳衣扯掉了
一半。。。。
然后我为她做了一周的早饭。。。。
一女子被男票抛弃。找到一位街头大师算褂，女子问：为什么我的每一个男票最后都离
我而去？
没等大师开口，女子便抱住了大师。
一番云雨之后，大师指了指门口的孤独的松树。
女子说：是我太孤傲了吗？
大师摇摇头说：松啊。
昨天和朋友打牌，一朋友输了快一千了。就跟他弟说买包话梅来，意思是“化霉”
买回来一直吃一直输，他说不对啊，就看看包装，写着“天下第一梅”。。。。
我去算命。算命的看了我一眼：小伙子，你是凌晨出身的吧！
我靠，那么准！
算命的说：因为凌晨的一点到三点，在古代是叫作丑时。
去年年会，大家玩得特别开心，突然有人起哄让老总表演节目。
老总是女同事眼里的高富帅，所以大家指名要求弹吉它。
老总说不会，被逼上台蹭了半天，只好拿起吉他，顺手一拨，一个专业的表演前试音。
大家都安静了，然后他用手拍着吉他的木板，打着拍子唱：“两只老虎，两只老虎，跑
得快，跑得快。。。”
一天，妻子和我在客厅聊天，她说：“亲爱的，我要个宠物！”
我：“这好办，明天就给你到市场去买只，你要什么动物？”
妻子；“我要一宝马，路虎也行！”
农民：卖西瓜咯！不熟不要钱！
路人甲：我和你熟不熟啊？
农民：不熟。
路人甲：我和你不熟，那我抱一个西瓜回家。
农民：......
“昨天和男朋友一起去郊外玩，看到一只受伤的小狗，男朋友抱着小狗说好可怜要把它
带回家”
“那带回家了吗？”
“带回家了，还给他洗了个澡”
“哇，你男朋友好有爱心哦”
“本来我也这么认为，如果他不是用开水的话”
酒吧里两个男人在聊天，甲：你怎么闷闷不乐？
乙：我老婆和我生气了，发誓一个星期不和我说话。
甲：这还不好，你的耳根可以清静下了。
乙：你不知道啊，今天是一个星期的最后一天了。
有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。
我把身上仅有的两块钱给了他一块。
乞丐：兄弟，结婚了吧。
我：恩
乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。
生物老师讲课时说：“若果动物的生存空间够大。那么它的个体就会生长的更大。。这
么说吧，我们把鱼放在大些的鱼缸里，他一定会长的更大些。”
小明站起来笑着问：“老师啊，这样如果行的话，我估计所有男人都会找姚晨那样的女
人做老婆了…”
一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？
妈妈：哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。
女儿：怪不得每次你刷马桶要戴口罩。
女:老公，我发现我越来越白了。
男:气球越大颜色越淡。
昨天和朋友一起出去喝醉了，在朋友家过了一夜。起床对朋友说:感觉菊花很痛
朋友说:昨晚实在没有忍住，你看你枕头下面是不是有两百块
我大怒到:什么！对我干这种事情只给我两百块！
朋友淡定的说到:这不是我一个人给的 是一人五块凑的 。。。。。。。
我和老板一起上厕所尿尿，老板看了看我的，再看看他自己的，说了一句：“小伙子，
比我的大奥”
我赶紧笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了”
老板呵呵笑了：“真会说，都怪现在的男的太厉害了”
幼儿园里的两小朋友在讨论什么东西最毒。一个小孩说：“我认为马蜂最毒。上次我被
它咬了，又肿又疼。好几天才变好。”
另一个小孩说：“我不信，才不是呢！我觉得我小姨夫更可怕，自从他扎了我小姨，到
现在她肚子又圆又大！还没消呢？”
男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但
是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。
李雷和韩梅梅探讨人生。李雷问：“梅梅，如果你跳进很深的坑里，你怎么上来？”
韩梅梅：“我把脑子里的水放出来就可以游上来了。”
李雷说：“梅梅，脑子里怎么可能会进水？如果你想游上来，你只要请上面的人帮你扔
根黄瓜下去就可以了！” 。。。
由于工作表现出色，总公司派了一个四十来岁的女领导来考察我。
中午到茶餐厅面谈，隔壁桌有点闹，她端起咖啡说：“这边吵，来那边喝”
我看她先起的头，于是大胆接着唱：“山歌好比春江水。。。” 她白了我一眼就走了
。。。。
昨晚下夜班回家，隐约听到隔壁少妇房间里有动静，我就站门口听。。。少妇嘴里说着
，快点。。你讨厌。。
过了会，房间里出来一男的，看见我连忙说:大哥，你回来了，我是来修下水道的，别
误会
我:我不住这，我住隔壁，你到我家来给我也修修下水道吧
高三那会，有个女同学在桌上刻了一行字激励自己：我要上武大。
后来趁她不在时，我在后面加了个“郎”字。
为什么韩国日本写不出西游记？吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费
时费料，还没上锅就给救了。
假如是韩国妖怪，一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了，还说啥九九八十一难。
日本更快，直接做成寿司，唐僧刺身。。。
以前去买奥利奥，回来一看:粤利粤。
今天去买留了个心眼。盯着“奥”字看有没错。结果回来一看。尼玛，奥和奥。
闲着无聊，陪女神玩扑克，约定谁输一局就脱一件，凭哥精湛的牌艺，终于让她输得只
剩内衣裤。我兴奋地口干舌燥，果不其然下一局她又输了，在我炽热的目光中，她害羞
地从bra里掏出一块硅胶。。。。
今天是我的生日，晚上打电话给远在外地的老妈，聊着聊着忽然很难过，
我说：“妈，我爱你”，
老妈沉默了几秒说：“是不是过得不好？”
“不，我过得很好，就是想告诉你我很爱你”
老妈：“记得上次你说爱我的时候，是你结婚，我们差点赔光了所有的积蓄，好不容易
攒点钱，你就别吓我了”。。。
很多事实其实只有一丝丝点拨就能明白很多，你比如，女孩子为什么喜欢钢琴师？你想
啊，弹钢琴的那手指是多摸的灵活撩人啦。。。
和男票吵架，闺蜜也在，我怒吼到：我要让你后悔一辈子！
闺蜜这二货在一旁附和到:对！嫁给他！让他后悔一辈子！
瞬间世界变得很安静！
z*0
4 楼
大牛要跳到G了啊
【在 c*g 的大作中提到】
: 如题，在G的team match阶段。
: 希望能得到大牛帮助，比如直接推荐给要招人的hm。可以帮忙内推Amazon，UDP
: 谢谢！
【在 c*g 的大作中提到】
: 如题，在G的team match阶段。
: 希望能得到大牛帮助，比如直接推荐给要招人的hm。可以帮忙内推Amazon，UDP
: 谢谢！
l*t
5 楼
沙发👍
C*8
6 楼
级别，地点，兴趣？
【在 c*g 的大作中提到】
: 如题，在G的team match阶段。
: 希望能得到大牛帮助，比如直接推荐给要招人的hm。可以帮忙内推Amazon，UDP
: 谢谢！
【在 c*g 的大作中提到】
: 如题，在G的team match阶段。
: 希望能得到大牛帮助，比如直接推荐给要招人的hm。可以帮忙内推Amazon，UDP
: 谢谢！
l*t
7 楼
lol!
c*g
8 楼
不是大牛，汗！
估计就是T4或者T5，MTV和美国西海岸都可以，兴趣在machine learning， image/
video 等。但是什么都可以做。多谢！
估计就是T4或者T5，MTV和美国西海岸都可以，兴趣在machine learning， image/
video 等。但是什么都可以做。多谢！
l*t
9 楼
俩没懂
f*n
10 楼
看我表演酒瓶子杂技
k*2
11 楼
大姑娘那个紧啊
那个紧啊
那个紧啊
那个锦绣河山
老太太那个松啊
那个松啊
那个松啊
那个松树常青
一女子被男票抛弃。找到一位街头大师算褂，女子问：为什么我的每一个男票最后都离
我而去？
没等大师开口，女子便抱住了大师。
一番云雨之后，大师指了指门口的孤独的松树。
女子说：是我太孤傲了吗？
大师摇摇头说：松啊。
【在 E**c 的大作中提到】
: 老王是个杂技演员，他的表演节目是抛飞刀。一次他下班后开车回家，被交警拦住查出
: 他车里有刀，交警问：“你为什么带刀上路？”
: 老王说：“我是表演杂技的，这是我的工具。”
: 交警不信让老王当场表演，老王将几柄飞刀抛来抛去
: 这时后面来了辆车，车上的人说：“卧曹！现在测试酒驾可真严格！”
: 老婆一人在家，隔壁老王打电话问我在哪里。
: 求建议，我要说在家吗？我要回家吗？
: 上大学的时候，我还不会游泳。所以报名去上游泳课，男女混班的。
: 有一天，在学漂浮的时候差点溺水，慌乱中乱抓东西。没想到，把一女生的泳衣扯掉了
: 一半。。。。
那个紧啊
那个紧啊
那个锦绣河山
老太太那个松啊
那个松啊
那个松啊
那个松树常青
一女子被男票抛弃。找到一位街头大师算褂，女子问：为什么我的每一个男票最后都离
我而去？
没等大师开口，女子便抱住了大师。
一番云雨之后，大师指了指门口的孤独的松树。
女子说：是我太孤傲了吗？
大师摇摇头说：松啊。
【在 E**c 的大作中提到】
: 老王是个杂技演员，他的表演节目是抛飞刀。一次他下班后开车回家，被交警拦住查出
: 他车里有刀，交警问：“你为什么带刀上路？”
: 老王说：“我是表演杂技的，这是我的工具。”
: 交警不信让老王当场表演，老王将几柄飞刀抛来抛去
: 这时后面来了辆车，车上的人说：“卧曹！现在测试酒驾可真严格！”
: 老婆一人在家，隔壁老王打电话问我在哪里。
: 求建议，我要说在家吗？我要回家吗？
: 上大学的时候，我还不会游泳。所以报名去上游泳课，男女混班的。
: 有一天，在学漂浮的时候差点溺水，慌乱中乱抓东西。没想到，把一女生的泳衣扯掉了
: 一半。。。。
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